– Ну а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
– А ему нельзя, ему завтра в школу – КОНТРОЛЬНАЯ…
– Нажмите любую кнопку.
– Эту можно?
– Нет!
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье.
Первый год совместной жизни: «Хочу ее!»
Спустя пять лет: «Намекает, что хочет меня!»
Через десять лет: «Жарко, наверно».
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
На компьютере дьячка Никодима есть функция «Спасти и сохранить как…»
На вопрос журналиста: «А вы смогли бы убить человека?» – пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес!»
– Назови мне времена года.
– Весна, осень, зима.
– Ты назвал только три, а где же лето?
– Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя!
– А, ну конечно, год обезьяны же!
На лестничной площадке курят два соседа. Один другому:
– Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
– Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
– А ты лица их хоть запомнил?
– Да че там запоминать: жена и теща!
Намедни гуляли свадьбу в загородном ресторане. Детей набралось на целый стол. Они быстренько все схомячили и унеслись на площадку молодняка играть. А у взрослых дело как раз дошло до «Горько». И вдруг где-то на шестнадцатом дубле в зал влетает внучек Борька пяти лет с ошалелым взглядом, в котором явно читалось:
– Чего ж я такого накосячил, что меня так настоятельно и громко зовут?
Отсмеявшись, рассудили, что в жизни каждого Бориса такой вариант не исключен.
На первом уровне СМИ убеждают нас, что власть хорошая, а враги вокруг виноваты. Большинство ведется, а понимающее меньшинство понимает, что один в поле не воин, и сливается.
А на втором уровне оказывается, что СМИ убеждают нас, что большинство ведется. А по факту вообще никто не ведется на то, что власть хорошая, а враги виноваты.
Но все ведутся на то, что они хоть и умное, но меньшинство, и сливаются.
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
– О, забыла мужу сигарет купить!
На Привозе у торгового места надпись:
1 арбуз – 13 гривен
3 арбуза – 40 гривен
Покупатель:
– Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
– Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
– И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
На приеме врач обнаружил у пациента диабет, т. е. высокий уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
– Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
– А сексом заниматься можно?
– Только с женой.
– А с любовницей?
– Нельзя, это уже сладкое.
На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в «Angry Birds».
Фермерша мужу:
– Джон, посмотри какая грустная курочка! Может, сварим из нее суп?
– Ну, если ты думаешь, что это ее развеселит…
– Фима, шо вы все мне подмигиваете?
– Это нервный тик.
– Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
Учительница спрашивает в школе:
– Петров, кто взял Бастилию?
(Так в первоисточнике.)
– А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Тут я встал и выключил!
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
Адвокат выступает на судебном заседании:
– Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
Подсудимый восклицает:
– Стойте! Я решил сознаться в убийстве.
– Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
– Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.
– А из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу.
– Почему?
– Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.
Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
– Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
– Конечно, – ответил Али, – я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
– Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу.
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
– Черт возьми, Али, это же просто! Кукушка!
– Ты уверен?
– Конечно, блин, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
– Мой ответ – кукушка.
– Это окончательный ответ?
– Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
– Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю! Вы выиграли миллион евро!
На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.
– Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
– Да потому что она живет в часах, балда!
– Алло, мам, я еду домой, что купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно!
– Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
– Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку…
– Алло! Это полиция?!
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почем?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите!
– Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
– Доча, успокойся, что ты сразу о плохом… Может, его машина сбила.
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
– Как же так, мы уже думали, что ты умер!
– Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.
– А что с этими двумя?
– Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
– И что?
– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии…
– А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
– Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше – дверь в вечер пятницы!
А мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор».
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
– А у нас в детском садике, помню, тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…
– А у тебя батарея горячая?
– Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: «Выходите, машина у подъезда. „Мазда“, голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
«Извините, это Вы голубой Виталик?»
Бабушка воспитывает внука:
– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
– А сколько полос хочешь на мосту?
Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
– Жучка, ты что это там?
– Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит:
– Пап, а четыре туза – это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
– Жаль, что у тебя их не было.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
– Ты тоже!
– Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
Беседуют две подруги:
– Ну, как там у вас дела с Васькой?
– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж! С его-то будильником!
Беседуют две полные дамы почтенного возраста.
– Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
– И есть польза?
– Конечно! Конь заметно похудел.
Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.