Лев Кругляк
Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью

Отвечая на многочисленные вопросы, поставленные в книге, можно понять, что скрывается за нашими общими представлениями, что делает нас несчастными, как избавиться от скрытой боли, оставшейся от прежних отношений. Все это требует времени, но наши терпеливость и старания окупятся многократно.

Мы постараемся обсудить вероятные конфликты, возникающие в браке. Независимо от того, имеете ли постоянную связь или уже состоите в семейных отношениях, с помощью наших рекомендаций вам удастся выработать умение с честью выходить из конфликтов, построить семью на прочной основе до того, как станете несчастливыми.

Мы понимаем, что трудно создать единые рецепты, нет и совершенно одинаковых выходов из аналогичных обстоятельств, так как в каждом конфликте присутствуют индивидуальные особенности человека. Но существуют определенные правила жизни, похожие ошибки, пути выхода из сложных ситуаций. Скажем прямо, мы и свои ошибки забываем анализировать, «наступая повторно на те же грабли».

Нам предстоит длинный путь, во время которого мы часто будем говорить о любви. Невозможно даже представить, сколько о ней уже сказано, написано, произнесено. Один из самых известных исследователей любви в ХХ веке Эрих Фромм сказал: «Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Это проявление близости между двумя человеческими существами при условии сохранения целостности каждым из них».

Мы будем счастливы, если вместе преодолеем старые обиды, если избавимся от преследования грустных воспоминаний, если создадим твердую базу для новой семьи, в которой научимся понимать друг друга, ценить добро и любовь, верить в свое счастье.

Книга предназначена для тех, кто вступает в брак вторично, но было бы хорошо, если ее прочитают все, кто впервые решил создать семью. Это поможет предупредить многие ошибки, избежать ненужных ссор, которые активно разрушают то прекрасное, что зарождается с любовью.

Задача этой книги – понять личные особенности в развитии взаимоотношений, выяснить свой стиль любви (или, как говорят, код любви).

Недавно появилось сообщение, что американские ученые в результате исследования генотипов 150 супружеских пар и наблюдения за их отношениями в течение более 20 лет обнаружили ген, который участвует в регуляции серотонина и позволяет предсказать, насколько эмоции человека будут влиять на его отношения. Благодаря строению гена можно определить, к чему партнер склонен в браке: к переживанию счастья или горя. Связь между генами, эмоциями и удовлетворенностью браком оказалась особенно заметна для пожилых людей. Исследователи объясняют это тем, что в конце жизни, как и в раннем детстве, мы наиболее подвержены влиянию наших генов. Что ж, возможно со временем ученые научатся делать долгосрочные прогнозы в браке, а пока все в наших руках.

Невозможно создать унифицированную формулу любви или счастья, но, чтобы предупредить семейную трагедию, следует обязательно найти свой собственный путь к ним.

Особенностью этой книги является приложение к ней упражнений, которые дают возможность каждому читателю самостоятельно и вместе с партнером «проиграть» все основные мотивы каждой главы. Это делает вас, уважаемые читатели, нашим активным соавтором. Мы убеждены, что формальное чтение не принесет пользы, лишь серьезная работа с упражнениями дает возможность творческого усвоения материала.

Вопрос 1
Вы уже готовы создать новую семью?

«Да, это достаточно серьезное испытание», – заметила наша приятельница в преддверии принятия решения вступить в брак вторично.

Мы находились в большой комнате, где стоял шум. Это отмечалось трехлетие маленького Коли, и его друзья стояли на старте предстоящего «забега» на скорость. Наконец, был дан старт. Некоторые стремительно бросились вперед, кто-то задержался на месте, забыв, что они участвуют в соревновании, третьи кинулись вдогонку.

А с вами не случалось нечто подобное? Например, вы собирались что-то сделать, но в последнюю минуту останавливались в нерешительности, приходя к выводу, что еще не готовы. Эта глава представляет собой как бы полигон для предотвращения подобных ситуаций в том случае, если вы стоите на пороге нового брака. Прежде всего, следует разобраться в том, действительно ли вы готовы на этот шаг.

Давайте начнем с маленького теста.

Вам понадобится немного времени, только попробуйте ответить на эти вопросы как можно честнее. Решите сами, какие ответы вам подходят, но их может быть только два: верно или неверно.

1. Я хочу снова жениться/выйти замуж, чтобы не чувствовать себя больше одиноким/одинокой.

2. Это нехорошо, когда дети воспитываются в неполной семье.

3. Новая семья поможет мне забыть обиды прошлого брака.

4. У меня улучшится финансовое положение, если я вступлю в повторный брак.

5. На меня давят родители и друзья, чтобы я женился (вышла замуж).

6. Я хочу снова вступить в брак, потому что хочу ребенка и даже нескольких детей.

Если такие высказывания есть и у вас, то это лишь хороший повод прочитать нашу книгу. Почему? Потому что за ними кроятся роковые ошибки. Не секрет, что действительно, некоторые решаются на второй брак, чтобы улучшить свои денежные дела, избавиться от одиночества, покончить с прошлыми неприятностями. Скажем честно: такая мотивация обычно приносит мало пользы.

Пара причин, по которым не стоит вторично заводить семью

Спросите любого человека, почему он женится (выходит замуж). Практически все ответят: «Потому что мы полюбили друг друга». Если же мы попробуем разобраться объективно, то выясним, что все значительно сложнее. Чаще всего на принятие решения влияют различные ситуации и потребности, некоторые из них порой плохо сочетаются. Сомнительно, что скоропалительное решение завершится длительным счастливым браком, хотя и такие варианты встречаются в жизни. Вполне разумно оценить как положительные, так и нежелательные последствия скорой свадьбы. Не стоит забывать, что это будет уже не первая попытка. Следует особенно серьезно принимать решение, когда возможно ущемление интересов детей.

Любовь с первого взгляда

Это звучит красиво и романтично, однако не означает, что пора соединить свои судьбы, ибо такая любовь, как показывает жизнь, не является хорошей предпосылкой для счастливого брака, даже если эта встреча «магически» отличается от первой любви. Не станем отрицать, что такие страстные отношения дают массу удовольствия, но говорить о длительных счастливых отношениях преждевременно. И тому тысячи примеров.

В поисках утешения

Желание утешиться в новом браке вряд ли принесет счастье. Доказано, что люди быстрее влюбляются вновь после того, как были в недавнем прошлом отвергнуты тем, кого любили. Известно также, что после развода они страдают от чувства неполноценности, поэтому при выборе партнера недостаточно критичны до тех пор, пока не избавятся от чувства предшествующей потери. В таких условиях желание заключить брак базируется скорее не на любви к новому партнеру, а на стремлении избавиться от воспоминания (последствий) прошлых отношений.

Протест

Порой разведенный супруг стремится быстрее соединиться браком, чтобы отомстить бывшему партнеру. Ему будет еще приятнее, если новый партнер находится в неприязненных отношениях со старым. Их объединяет нечто общее, но ведь оно приносит радость мщения, а не счастье взаимной любви. Нет, этот путь разорительный.

Одиночество

Да, это неприятное чувство, когда в квартире после шумной и интересной жизни становится тихо, возвращение с работы в пустой дом безрадостно, когда воздух наполнен воспоминаниями тех недолгих славных дней. Особенно тяжело на душе после недавней смерти партнера, с кем прожиты счастливые годы. Впрочем, согласимся, что порой и в семье, в которой нет любви, человек чувствует себя одиноко. Не стоит, однако, стремиться поскорее заключать брак по этой причине. Длительные отношения, основанные на чувствах, помогут избавиться от неприятных воспоминаний, а затем придет время заключения брака, но уже на другой основе.

Чувство долга

Трудно обсуждать этот вопрос, потому что люди часто не замечают, что это лишь заменитель настоящей любви. Но ведь и возникает это чувство при разных обстоятельствах. Иногда мужчина женится, чтобы у осиротевших детей была мама, и порой эти взаимоотношения складываются удачно. Порой женщина выходит замуж, чтобы помочь вдовцу пережить горе. Надо полагать, что читатели сами знают немало случаев, когда создается семья на основе долга или благодарности. К сожалению, время вносит свои коррективы, и данный повод к браку нередко оказывается несостоятельным. Оставим пока этот вопрос для последующих раздумий.

Вот интересное высказывание известного немецкого психолога Эриха Фромма: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что ты нужен мне“. Зрелая любовь говорит: „Ты нужен мне, потому что я люблю тебя“».

Финансовые проблемы

Да, действительно, это вполне легальный вариант улучшить свое финансовое положение. Сегодня это подходит почти одинаково как женщинам, так и мужчинам. Можно понять одиноких женщин с маленькими детьми, получивших шанс на безбедную жизнь. Да и мужчины порой стремятся таким путем ускорить свою карьеру. Не исключен и экспериментальный вариант такого брака. По-всякому складываются отношения в таких семьях, но чаще любовью здесь «не пахнет», хотя и много о ней говорят.

Сексуальная привлекательность (страсть и пр.)

Это хороший повод проводить время, получая удовольствие, но строить новую семью лишь на основе хорошей сексуальной совместимости – дело сомнительное. Сексуальная удовлетворенность часто делает нас «слепыми» к серьезным недостаткам партнера. Когда наступает насыщенность и оказывается, что совсем нет никаких других точек соприкосновения (общие интересы, взаимоуважение и т. д.), трудно рассчитывать на долгосрочные отношения. Так можно выстроить череду повторных браков, которые не приносят радости душе.

Частая смена

Бывают люди, которые стремятся совершать один брак за другим, каждый раз надеясь, что новый партнер или новая ситуация украсят его жизнь. От кого они бегут? Вероятнее всего, от себя. Социологи придумали для такого поведения название – социальная моногамия. В погоне за ускользающим счастьем уходят силы, здоровье, время.

Давление извне

Это явление давно известно. Родственники, друзья, товарищи часто стремятся подтолкнуть разведенных или вдовых людей к новому браку. Они правильно считают, что вполне закономерно жить в счастливом браке, чем в одиночестве. Но ведь новые отношения не возникают из ничего. Особенно это касается женщин. Все знают, что холостая женщина в многосемейном застолье нередко становится причиной раздоров.

Вам не показалось, что мы отметаем чуть ли не все причины, приводящие к браку? Да нет же, конечно. Скорее мы настаиваем на том, что люди обязательно должны влюбляться, создавать семью, но при повторном браке не следует относиться к нему легкомысленно. И есть, безусловно, серьезные причины, которые склоняют вас к важному решению.

Упражнение 1

ПОЧЕМУ ВСЕ ЖЕ ВЫ РЕШИЛИ ВНОВЬ ВСТУПИТЬ В БРАК?

Надо полагать, на то есть серьезные основания. Попробуем их понять. Если мы что-то делаем, на то есть свои причины. Они очень важны в мотивации поступков, связанных с межличностными отношениями. Нельзя сказать, что мы всегда обращаем на них внимание. Это упражнение поможет вам помочь разобраться в тех причинах, истинных и сомнительных, которые побуждают вас вступить в брак повторно (или, скажем, в очередной раз). Оно направит вас на путь познания нового материала, с которым вы встретитесь в книге и который поможет приобрести важный опыт.

Причины, побуждающие к созданию новой семьи

Описанные выше и десятки других причин вряд ли являются серьезным основанием стремиться к созданию новой семьи. Напротив, если вам кажется, что любая из них является не достаточно убедительной, надо быстренько притормозить. Если вы немного отдалите день свадьбы, это пойдет на пользу, дав себе время еще раз подумать, зачем вы вообще стремитесь к повторному браку. И нет ничего в этом постыдного, ибо, согласно опросам, каждая четвертая пара берет тайм-аут, чтобы еще раз поразмыслить о своих чувствах, пристрастиях, интересах.

Встречаются ситуации, когда люди знакомы весьма длительное время, имеют определенные отношения, но внезапное предложение выйти замуж неожиданно встречает неприятие женщины. Почему так случилось? Дело в том, что решение о свадьбе должно быть общим, а не односторонним, когда, скажем, женщина еще сомневается в своих чувствах. Чаще всего в подобном случае предложение принимается спустя некоторое время. Если партнеры знакомы не так давно, нередко еще необходимо время для обдумывания развивающихся отношений. Но ведь женятся люди, обуреваемые страстью и будучи знакомы совсем недолго. Да, но и разводятся они тоже быстро, когда страсть остывает.

Базой счастливого брака становится не дефицит какого-то состояния, а общность, которая, согласно опросам, признается важнейшим основанием для свадьбы. В жизни нет ничего более привлекательного, чем любить и быть любимым. Конечно, можно и без брака наслаждаться достоинствами таких отношений, но брак дает нам возможность принять всю глубину этого феномена, создать особенную форму взаимоотношений, позволяющих счастливо пройти вместе всю жизнь, поддерживая друг друга в хорошие и плохие времена, в болезнях и радостях, сопровождая своего спутника до конца.

Для этого мы просим обоих партнеров серьезно отнестись к новому браку.

Предпосылки к повторному браку

Второе бракосочетание, а порой оно и вовсе многократно повторное, означает, что люди решительно готовы идти в загс. «На этот раз я просто хотела на своей свадьбе получить максимум удовольствия, – говорит Мария. – Сначала нам казалось, что мы чересчур перестарались, а потом успокоились. Мы хотели грандиозного праздника, и мы его получили».

Так рассуждает не одна Мария. Не всегда, но достаточно часто пара тратит массу сил и денег, чтобы организовать яркий праздник, чтобы во второй свадьбе свершить нечто, что не получилось в первый раз. Возможно, что такая подготовка вполне интересна. Вполне вероятно, что вам уже подарено красивое кольцо, взяты билеты на романтическую поездку. Уже разосланы многочисленные приглашения на свадьбу, да и все мелкие организационные вопросы уже решены.

Но суть проблемы в том, что хорошая подготовка к свадьбе не означает неизбежность хорошей подготовки к браку.

Нет ничего удивительного, что многие пары больше времени проводят совместно при подготовке к свадьбе, чем при обсуждении вопроса готовности к браку, ибо свадебные планы достаточно прозрачны и ощутимы. А вот зрелость отношений порой трудно адекватно оценить и решить этот вопрос окончательно.

В последние десятилетия ученые разработали немало тестов и рекомендаций, помогающих выяснить готовность пары к браку. Естественно, что многие, вступая в брак впервые, мало анализировали зрелость своих отношений, но вот во второй раз следует быть благоразумнее. Желательно вести поиск в двух направлениях: собственная готовность и зрелость отношений.

Собственная готовность к повторному браку

Если вы пойдете на прием к любому специалисту по семейным отношениям и спросите, какие предпосылки должны предшествовать повторному браку, вам предложат анкету с длинным списком вопросов. Если вам захотелось бы сократить этот список до минимума, пришлось бы в любом случае оставить два вопроса: здоровое самосознание и освобождение от предыдущего брака.

Самосознание связано с нашим духовным и эмоциональным самочувствием и базируется на двух предпосылках: мы должны знать, кто мы есть, и должны себя любить. Результаты многочисленных исследований показали, что наше слабое самосознание может привести к ложному решению по отношению к браку, а также к некоторым личным проблемам, например, к депрессии. Здоровое самосознание (у обоих партнеров) является важной предпосылкой к длительным отношениям, наполненным чувствами и счастьем. Оно позволяет при спорах и размолвках найти внутренние резервы к решению проблем. Люди со слабым самосознанием могут вообще отвергать наличие конфликтов или любое компромиссное решение. В трудные минуты они не находят резервы выстоять, что может завершиться крахом брака. Именно поэтому мы утверждаем, что, прежде чем принимать решение о вступлении во второй брак, надо убедиться в душевном здоровье.

Когда мы говорим об освобождении от предыдущего брака, то напоминаем, что тяжелые воспоминания давят не только на ваши действия, но и отягощают отношения с новым партнером значительно больше, чем некоторые это себе представляют. В том браке на сознательном или бессознательном уровне вы учились доверять или не доверять, сближаться или держаться на дистанции, показывать или скрывать свои чувства.

Многое в вашей личной готовности зависит от вашего отношения к предыдущему партнеру, от того, умер он или вы развелись. Поможет ли вам то, что вы вынесли из первого брака, во втором? Залечили ли вы полученные «раны»? Прежде чем вступить во второй брак, надо внимательно изучить тот багаж опыта, который вы несете дальше.

Зрелость отношений

Собственная готовность к повторному браку – это еще полвклада в принятие решения о вступлении в новые серьезные отношения. Не менее важно понять, как они развиваются. Мы вновь берем лист бумаги и описываем главные, жизненно важные элементы. Если вы решили с вашим партнером, что готовы вступить в брак, то ваши отношения должны отличать прочность, стабильность, сходство.

Прочность определяется тем, как давно вы знакомы и дружны. Опыт показывает, что пары, стремительно спешащие заключить брак, во многом рискуют. Результаты многих исследований показали, что между длительностью и удовлетворенностью отношений имеется тесная связь. Установлено, что пары, срок отношений которых превышает более двух лет, значительно больше удовлетворены своим партнерством, чем те, которые познакомились сравнительно недавно. Чем больше вы знакомы, тем лучше будете подготовлены ко второму браку.

Если срок ваших отношений невелик, это не значит, что обязательно брак будет неудачным. Речь идет лишь о большем риске такого пути развития ситуации. Мы понимаем, что вы прекрасно проводите время с партнером, что у вас романтические отношения, о которых, вероятно, будете вспоминать в будущем. Весьма вероятно, что брак поможет решить некоторые финансовые вопросы или, наконец-то, внесет ясность в отношения с детьми. Но ведь нет и необходимости спешить. Наслаждайтесь временем, проводимым вместе, так вы повышаете ваши шансы стать счастливой семьей.

Стабильность определяется как постоянство и надежность, базирующиеся на полном доверии. Если ваши отношения соответствуют этим определениям, это замечательно. Не секрет, что многие пары регистрируются, не будучи достаточно уверенными в своих партнерах, но надеются при этом, что после свадьбы все «утрясется». Если еще до свадьбы отношения характеризуются конфликтами, пустыми спорами с использованием «сильных» выражений, то есть явной нестабильностью, то возрастает риск неустойчивости и этого повторного брака. Стабильность выражается в том, что в течение длительного времени люди научились спокойно обсуждать неясные вопросы, находить компромисс. Они обучаются тонкостям искусства общения. Короче говоря, стабильные пары уже в период дружеских отношений способны в различных непривычных ситуациях найти путь к решению вопроса, не травмируя партнера.

Сходство не означает одинаковость во всем. Речь не идет о том, что желания и чувства должны во всем совпадать. Такое однообразие быстро бы наскучило. Это скорее единодушие, схожесть интересов, похожие убеждения и представления о многих аспектах окружающего мира. Почему это так важно для брака? Потому что счастливая пара обязательно имеет много общего. Можно, конечно, поставить под сомнение подобное мнение, но это действительно так. Особенно важно, когда это касается тех вопросов, которые очень важны для обоих партнеров. Это та основа, которая «склеивает» любящих людей, создает базу для долгой счастливой жизни. Специалисты отмечают, что сходство позволяет надеяться на прочность брака и значительно снижает вероятность развода.

Если составить список вопросов, по которым пара быстро приходит к единению, он может быть весьма большим. Это ценности духовного характера, ведение финансовых дел, даже политические предпочтения. Общие представления должны быть и в таких вопросах, как семья, дети, надежность, юмор, цели, интересы, честность, привычки, наклонности. Этот список можно продолжать бесконечно.

Означает ли это, что вы не должны соединить свою судьбу с человеком, значительно отличающимся от вас? Не обязательно. Если у вас есть схожие интересы, то имеющиеся в чем-то различия, вероятнее всего, со временем сблизят вас. Экономическая, религиозная, политическая, интеллектуальная и эмоциональная общность, так же, как и схожее образование, создают прочную основу семье, позволяют легче перенести трудности, решать различные проблемы. Почему? Потому что выраженные отличия требуют массы времени, энергии и работы, чтобы прийти к единому мнению, если еще это удается. К тому же больше вероятности натолкнуться на неприятие своего мнения, желания, надежды, что неминуемо ведет к разочарованию и возможному крушению брака. Если вы намерены соединить свои судьбы, следует серьезно обсудить свои различия, возможность стабильных длительных отношений. Время, затраченное сегодня, позволит избежать в будущем многих страданий.

Попробуем обсудить некоторые ситуации, которые могут у вас появиться, чтобы вместе ответить на возникающие вопросы при подготовке ко вступлению во второй (новый) брак. Мы предоставим рекомендации и тем, кто развелся, и тем, кто потерял своего партнера. Возможно, что кому-нибудь из читателей предстоит впервые вступить в брак с тем человеком, кто принадлежит к описанным категориям. Несколько полезных советов получат и они. Если у вас мало времени, найдите сразу тот раздел, который соответствует вашей ситуации.

Если вы разведены

Существует такой миф о разводе: это такой временный кризис в жизни, который действует разрушающе в тот период, когда отношения между супругами не складываются. К сожалению, опыт показывает, что развод зачастую оставляет свой болезненный след на всю жизнь, напоминая периодически о тех страстях, которые предшествовали завершению семейных отношений. И эта боль в силу определенных ситуаций может переживаться вновь и вновь. Это не значит, что второй брак не помогает. Наоборот, он снижает эту боль, отодвигает на второй план, но полностью уничтожить ее обычно не может. Вероятнее всего, вам это известно.

А знаете ли вы, что, как бы вы ни готовились ко второму браку, вы с большой вероятностью несете с собой некое чувство вины. Впрочем, оно может быть как обоснованным, так и нередко мнимым. Каждый разведенный человек переживает такие чувства, независимо от того, кто был инициатором развода, и он неизбежно берет их, как балласт, в последующий брак.

Мы предлагаем вам разобраться с этим чувством вины или совместно с партнером, хорошо понимающим вас, или с психотерапевтом, или с человеком, вызывающим у вас большое доверие. Почему? Потому что такие тяжкие воспоминания могут незаметно привести сначала к незначительным, а потом и крупным ссорам с новым партнером, повредить еще не окрепшей любви.

Хорошим примером служит история Александры. Она решилась на второй брак, не подозревая, что несет в него груз прежних воспоминаний. Спустя три года ситуация в новой семье стала критической, нависла опасность развода. Ее муж никак не мог понять, что с ней случилось. «Ты совсем не похожа на себя», – говорил он. Действительно, все эти годы она стремилась из последних сил угодить ему. Чувство собственной вины, оставшееся после первого брака, заставляло ее делать для мужа все, что, по ее мнению, она не смогла сделать для первого супруга. Так долго продолжаться не могло, и в результате, она просто «перегорела», как это бывает с неопытными спортсменами.

Упражнение 2

ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УЖЕ ПОДГОТОВЛЕНЫ КО ВТОРОМУ БРАКУ?

Вы познакомились лишь с некоторыми важными предпосылками, предполагающими счастливый брак. Прочитайте упражнение и сравните его с вашей ситуацией. Оно поможет понять, насколько вы сами готовы к такому серьезному событию. Но поможет лишь в том случае, если вы будете честны с собой. Попробуйте в заключение сравнить результаты с ответами партнера (партнерши).

Вот так это чувство вины может сыграть злую шутку с человеком. А ведь от Александры требовалось лишь оставаться такой, какой ее полюбил муж. Поэтому мы напоминаем о необходимости критически оценить возможное (или надуманное) чувство вины, заранее понять нецелесообразность тянуть такой «хвост» в следующий брак. Если вам кажется, что раньше вы мало зарабатывали, то чрезмерное погружение в работу может сделать вас «трудоголиком», что не всегда вписывается в нормальное течение семейных отношений. Можно вспомнить, что чувство вины связано с тем, что вы хотели или не хотели иметь ребенка в противовес интересам своего партнера, или не всегда были достаточно активны в сексуальной жизни. Не станем приводить новые примеры. Мы надеемся, что вы найдете правильный путь к освобождению от старых воспоминаний.

Если вы овдовели

Валентина и Михаил, обоим немного за 40, решили пожениться, но они никак не могли определиться со сроком торжества. На то были свои причины. Мы встретились с Валентиной, которая поведала свою историю.

«Послушайте, что я записала в свой дневник сегодня утром». Она надела очки и прочла: «Среда, 8.30. Я вздрогнула, когда громко зазвонил телефон. Я не могла снять трубку. Меня отбросило на четыре года назад, в такое же серое осеннее утро, когда так же тревожно зазвонил телефон. Позвонила моя 13-летняя дочка Маша и сказала, что мужу стало плохо, когда он наблюдал за соревнованиями, в которых она участвовала, и его увезла «скорая» в больницу. Я помчалась в клинику, но было поздно. Я была ошеломлена. Как могло такое случиться? Если бы он был жив, мы бы сейчас отмечали серебряный юбилей».