Леонид Сурженко
Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком
Но для этого нужно принимать ребенка равным себе.
Искренне принимать. На самом деле. Без оговорки «когда вырастет».
Конечно, это не значит, что в этом случае наш ребенок становится взрослым. Берет ответственность за свои поступки. Приобретает все обязанности, которые наш мир щедро вешает на плечи совершеннолетнего гражданина.
Он равен мне. Но он – ребенок. И с этим нужно считаться. Если вам такое отношение к детям близко и понятно – прекрасно. Вам будет проще настроить другие структуры в соответствии с этой установкой.
Если нет, но, тем не менее, вы не враг своему ребенку и хотите видеть его не только сытым и одетым, но еще и счастливым (а это уже по умолчанию подразумевает свободу), что ж, попробуйте начать «снизу».
То есть, прежде всего, попытайтесь не врать на словах. Попрактиковавшись в этом, вы быстрее перейдете от слов к делам. Скорее всего, это произойдет само собой. Автоматически. Ну, а уж на таком фундаменте перестройка принципов тоже не за горами.
На коммуникативном уровне есть свои трудности. Как правило, проявляются они тогда, когда сказать правду не так-то легко.
Конечно, когда ребенок ничего не спрашивает, как-то легче. А когда припирает нас к стене неудобным вопросом? Вроде врать-то не хочется, но и правда как-то не к месту…
Есть варианты?
Есть.
Один из них – выждать время.
– Давай с тобой потом поговорим, договорились?
Или:
– Дай мне самому разобраться, хорошо?
А потом, знаете ли, может многое измениться. Или осел умрет, или эмир, или Ходжа…
Другой вариант, когда ребенок лезет в ваши личные дела. Туда, где, по вашему мнению, ему нечего делать.
Но вот ведь какая штука: доверительные отношения и ваше сокровенное – они как-то должны согласовываться. А у этих вещей это иногда получается не совсем здорово. Как же, разве мы не возмущаемся, когда у наших детей появляются от нас тайны и секреты?
– А я думала, что ты мне доверяешь! Я все-таки твоя мама! Видите ли, в подобных ситуациях я считаю, что любой человек имеет право на личную тайну. На сокровенное. И мы. И наши дети.
И если даже очень близкий человек хочет в эту тайну проникнуть, то мы можем ему в этом отказать.
– Знаешь, сынок… Это мое личное дело. Давай с ним я разберусь сам. Может быть, хочется помягче? Можно. Что-то вроде:
– Давай это останется моей тайной, хорошо?
Хотя воспитание свободного человека – это отнюдь не сахар. Иногда придется поступать достаточно жестко. Хотя бы потому, что мир вокруг нас далеко не всегда расцветает яркой радугой. Порой он становится серым и холодным. Или даже черным и страшным. А свобода – это мир. Весь мир, а не отдельные его кусочки, разрешенные кем-то к показу.
В конце концов, мы имеем право просто не обсуждать какие-то темы. Полное право. И будет гораздо честнее сказать: «Я не хочу об этом говорить!», чем выкручиваться, придумывая, как бы «по-честному» объяснить ребенку вещи, которые мы доверили бы не каждому взрослому.
Знаете, иной раз даже грубое: «Не твое дело!» будет не самым плохим вариантом.
И все же: если как-то объяснить можно – объясняем.
Если нет веской причины соврать – говорим правду.
Если есть возможность поговорить по-душам – разговариваем. Никаких особых сложностей, не так ли? А раз такое дело, давайте перейдем к следующей теме. И к следующему правилу.
Правило № 3. Твое личное дело!
– Форест, ты уже выбрал, кем станешь, когда вырастешь?
– Кем буду я?
– Да!
– А разве я не буду самим собой?
К/ф «Форест Гамп»
Еще один основополагающий принцип свободного воспитания. Который, кстати, многим родителям, склонным опекать своих детей везде и всюду, придется не по нутру.
Дело в том, что этот принцип разрушает стойкую, но, на мой взгляд, губительную для ребенка (да и для родителя тоже) веру в то, что папа и мама обязаны контролировать каждый шаг своего дитяти. Что на их плечах висит постоянный незримый груз ответственности за каждый поступок, каждое высказывание и каждую мысль малыша.
Что основа основ воспитания – это неусыпный контроль и опека. А вышедший из-под этого контроля ребенок – хоть на минутку, хоть на секунду – становится преступником, которого следует как можно скорее «поставить на место». Вернуть в загон.
Хороший воспитатель – тот, которого слушаются. Тот, которому подчиняются. Приказы которого выполняют.
Не суть важно, каким образом достигнуты эти цели. Главное, что дети получились воспитанные. В принципе, у нас само слово «воспитание» подразумевает репрессии. Разве не угроза звучит во фразе «ладно, придем домой, я тебя воспитаю»? Разве не наказание подразумевают отчаявшиеся как-то повлиять на подростка учителя, когда сетуют, что родители его «никак не воспитывают»? Разве не кожаный ремень имеет в виду мать, призывая супруга «воспитать, наконец» подросшего шалопая?
Итак, что же за крамольное правило я собираюсь предложить читателю?
В принципе, не такое уж оно и страшное. Разве что не совсем типичное для большинства мам и пап.
Более того: в некоторых сферах жизни – например, в учебе – мы даже поощряем подобные устремления.
– Чего ты к маме бежишь? Думай сам!
Это когда задачка не получается. Ведь как бывает: вроде бы он и подумать не успел (или не захотел), а уже спешит с тетрадкой: «А как тут делать?»
Само собой, пусть попробует решить сам. В конце концов, кому нужна эта учеба: нам или ему? Мы свое отучились… Так?
Но вот незадача: почему-то в других сферах жизни такую позицию мы, родители, встречаем в штыки.
– Пап, даже не знаю… Парень на дачу пригласил… Ехать, нет? Представили ситуацию? И? Ваш ответ Чемберлену?
Нет, я понимаю: рано ей по дачам таскаться. Да еще непонятно с кем. Да еще без нашего надзора. Да еще спрашивает, негодяйка!
А может быть, и вправду он нормальный парень? Да и пусть побудут вдвоем – не пятилетние поди. Без маминой юбки разберутся. А мы-то какими были?
Так все-таки «да» или «нет»?
Вот тут-то как раз и прячется ловушка. Что значит «да, иди»? Это значит «я разрешаю». Что означает «нет, только через мой труп»? Запрет. Но эти реакции – суть одно. То есть наше решение. За него – за нашего ребенка.
А слабо сказать: знаешь, доченька, это тебе решать…
Есть такой вариант в нашем лексиконе?
Ой, понимаю. Неудачный пример. Вот если бы чего-то «попроще». Например, в выборе одежды. Или мобильника. Или там карманных денег… Почему бы и нет: тут можно в демократию поиграть. Все равно нам это ничего не стоит. В смысле сил душевных. В смысле выбора морального.
А тут как же?! Это ведь слишком. Как тут пустить все на самотек? Совершенно верно. Решение предстоит принять неординарное. Возможны последствия. Может быть, весьма серьезные. Именно потому и спрашиваю: слабо?
Задайте себе этот вопрос. Прикиньте ситуацию на своего ребенка. А, у вас мальчик.
«Отправьте» его добровольцем в «горячую точку». Тоже вариант. Сможете сказать:
– Это твое дело…
Или. Или?
Жестокая эта штука, свободное воспитание, да? Но я честно предупреждал, что малинового варенья не будет. И если нам ближе и приятнее опека, позиция вечного защитника или наседки – не беритесь. Вам это НЕ НУЖНО!
Для тех же, кто не боится трудностей и готов их героически преодолевать, сформулирую очередное правило свободного воспитания. Звучит оно до неприличия просто:
Пусть решает сам.
Как-то слишком уж наивно, так? Безответственно. В самом деле: он же еще ребенок. Какое там «решает»!
Конечно, автор шутит? Само собой, здесь должна быть оговорка: под нашим бдительным и неусыпным контролем.
Или, по крайней мере, в определенной ситуации. Там, где это самостоятельное решение ни на что существенно не повлияет. Ну, можно еще согласиться с поправкой на возраст.
Л если без всяких поправок и оговорок?
Но, наверное, так не бывает? Чтобы ребенок решал сам за себя? Ладно, если это подросток или старшеклассник. Почему бы и нет. Да и то с оговорками. Опыта-то у них, этих молодых, еще мало. Но уж точно не пятилетний! И даже не семи! Да и в десять лет какая ответственность?.. Это же беды не оберешься. Очень даже может быть. И все-таки я настаиваю: пусть решает сам. Причем приучать к самостоятельным решениям нужно с самых малых лет. Даже до того, как ваш малыш научится разговаривать. Но совсем маленьким детям я посвящу отдельную главу, пока же давайте рассмотрим возраст постарше – годиков от четырехпяти, когда ребенок уже хорошо разговаривает и, в принципе, легко переходит на вербальное общение.
Наверняка в разных воспитательных методичках вы встречали что-то вроде кругов свободы. То есть распределения «можно» и «нельзя» в соответствии с возрастом и уровнем самостоятельности и ответственности ребенка.
Обычно «зону свободы» делят на три неравные доли:
• «можно»;
• «можно, но…»;
• «нельзя».
Пересказывать эту модель не буду. Кто желает с ней ознакомиться, почитайте другую мою работу – «Как вырастить личность: воспитание без крика и истерик».
В данной же книге я предлагаю иную модель. В корне отличную от первой.
Чтобы расставить точки над «i»: «новая» модель ничем не лучше. Просто предназначена она для других целей. Спиннинг ведь тоже не лучше удочки. Только на него ловят щуку, а на удочку – леща.
В книге «Как вырастить личность» я предлагал читателю наиболее сбалансированную, по моему мнению, модель воспитания. Сбалансированную в смысле «ни вашим, ни нашим». В результате и ребенок, и взрослый получают примерно равную долю «одеяла». И не перетягивают его на себя.
Это хорошая модель. Но не моя. Да и не чья-либо. Она синтетическая. То есть собрана из самых разных источников, включает разные фрагменты знаний, опыта – как моего, так и других педагогов, психологов и воспитателей.
В свободном воспитании парадигма немного другая. Здесь гипотетическое «одеяло» будет на стороне ребенка. Большая его часть.
Хотя окружающим, скорее всего, будет казаться, что все наоборот. В свободном воспитании ребенок получает больше свободы, а следовательно, меньше ее остается у нас, его родителей. По крайней мере, в первое время – пока наше дитя обучается свободе. Учится быть свободным. Независимым. Самостоятельным. Потом мы уравняемся «в правах». А впоследствии каждый получит больше, чем рассчитывал.
Но для того чтобы прийти к такому результату, придется «по-ужаться». Приложить усилия. В чем-то ограничить себя.
Перевели дух? Готовы идти дальше? Поехали…
Итак, как же действует правило «решай сам?»
Да очень просто. В каждой ситуации, когда есть выбор – пойти туда либо сюда, сказать то либо это, сделать так либо иначе, – мы оставляем его за ребенком.
Это сложное дело. Ибо когда мы отдаем ему выбор, ответственность за его решение все равно ложится на нас. Все-таки живем мы в одной семье.
Более того, выражение «моя свобода кончается там, где начинается твоя» – это не абстракция. А самое что ни на есть практическое руководство. Так что добавляя там, мы урезаем здесь.
Дети – особенно младшего возраста – часто справляются у родителей, что и как им делать.
Это естественно: ребенок учится, и один из способов этой учебы, или познания мира, – впитывание готовых знаний. У кого же брать готовые решения, как не у авторитетнейших людей – мамы с папой? Он и берет.
И это нормально.
Но не замечательно. Почему? Да потому что такой способ обучения не развивает самостоятельности мышления.
Как заучивание стишка не предполагает размышления над его смыслом. Куда интереснее, когда родитель предлагает сразу несколько вариантов.
– Папа, у нас в школе на «рисование» записывают! Мне идти?
… конечно;
… может, дома порисуешь?
… а как ты думаешь?
… а ты рисовать-то любишь?
… а времени у тебя на рисование хватит?
… а может, танцы?
Это не варианты ответа. Это варианты выбора. Для маленьких они будут куда уместнее, чем кивок:
– Как хочешь…
Хотя на самом деле самый главный критерий – именно этот: как он хочет. А не хочет – и не надо.
Чем младше ребенок, тем меньше вариаций этого выбора. Фактически, для начала он делается между «да» и «нет». Решиться или отказаться от попытки.
– Зайка, можешь пойти погулять. Или хочешь посидеть дома?
С возрастом и наработкой своего опыта выбор можно расширить вариантами.
Из простейшей ситуации «делать/не делать» формируем другую, более сложную: «так или по-другому». То есть вариант «не делать» остается, но добавляются варианты к «делать».
– Солнышко, пока есть свободное время, может, выучим новогодний стишок? Или поможешь мне убрать в комнате? Или отдохнуть хочешь?
Предвижу ехидные улыбки читателя: ну что за варианты?! Так мы далеко не уйдем! Ежу ведь понятно, что выберет наше чадо. Развлекаться, а не трудиться. Бить баклуши, а не учить уроки. Сидеть за компьютером, а не заниматься физкультурой.
Где система стимулов? Где железобетонный принцип: «Не умеешь – научим. Не хочешь – заставим»? Кстати, здоровский принцип. Очень эффективный в плане воспитания человека светлого коммунистического прошлого. Но нам нужно ведь и будущим мыслить, не так ли?
Но о стимулах позже. Пока о том, а стоит ли давать какие-то варианты, когда речь идет о свободном воспитании. Свободном! Делай, что хочешь, и ничего тебе за это не будет. А что? Говорят, японцы вот так и воспитывают. Вообще никаких тебе ограничений лет до пяти. И вона какая развитая нация!
Да, смысл в полностью свободном воспитании есть. В самом деле: маленький ребенок при всем своем горячем желании не сможет натворить чего-то катастрофического (мы же не дадим ему в руки автомат Калашникова, верно?). Ну, разрисует пол. Так можно ведь и вытереть… Ну, сломает игрушку. Да и Бог с ней! А спички с хрустальными рюмками можно и подальше спрятать.
Не зря же говорят: маленькие детки – маленькие бедки.
Но Россия или Беларусь – это не Япония. Менталитет не тот. Традиции иные. Люди другие. Конечно, если вы не выходите из дома, можно попробовать дать малышу полную свободу. Но ведь пять лет взаперти не просидишь!
Это японский малыш до пяти лет воспитывается мамой. Наш – яслями. Детским садиком. Бабушкой с дедушками. Улицей. А улицы Самары, Москвы, Тамбова или Минска разительно отличаются от улиц Осаки или Токио. И то, что для японского малыша будет обычным делом, нашему может здорово аукнуться. Последствиями. И не только малышу, но и его родителям. То есть нам. Фраз:
– Уберите своего ребенка!
– Девочка! Это не твоя игрушка!
– Мальчик, не трогай это!
Или популярное:
– Мамаша, смотреть надо за своим ребенком!
в Японии не услышишь. У нас же одними фразами дело может и не ограничиться. Так что делаем выводы.
А я продолжу. Итак, выбор. То есть варианты, предлагаемые нами. И каверзный вопрос: а если он выберет вкусное и сладкое вместо полезного, но невкусного?
Ну, так и пусть выбирает. В самом деле: земля не перевернется, если дитя поступит по-своему, а не по-нашему.
Тем более наш-то авторитет не пострадает никак. В этом, кстати, заключается еще один плюс свободного воспитания.
Нельзя потерять авторитет, не опираясь на него.
Что мы понимаем под авторитетом? Правильно: то, слушает ли ребенок наши приказы (или просьбы). Или нет. А если мы не командуем? Не просим? Не даем указания?
Совершенно верно: тогда никакого авторитета не теряем. Просто потому, что мы его не демонстрируем.
Но, тем не менее, родительский авторитет в таком случае не только сохраняется, но и укрепляется.
Все просто: если родитель уважает мнение ребенка, то и ребенок уважает мнение родителя.
И еще: чем реже мы пользуемся собственным «авторитетом», тем эффективнее будет его применение. Если же к месту и не к месту давить дитя своим мнением, то довольно скоро вместо любви и уважения к родителю останутся только раздражение и страх. Которые, может быть, тоже помогают удерживать «дисциплину», но совместную жизнь уютнее никак не сделают.
Да, я всерьез предлагаю предоставить выбор ребенку.
Но лишь в том, что касается непосредственно его. Или – и его в том числе. В значительной степени.
Если же в возникшей ситуации затрагиваются интересы других, тут уже нужно учитывать мнения всех. И либо принимать решение коллективно, либо отдавать его на откуп тому, кого это больше всего касается.
Мы же помним: моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.
А уж определить, «чья» это ситуация, на самом деле несложно, правда?
– Мама, а пусть на Машином дне рождения будет медовый торт!
– Это Маша будет решать. Ведь это ее день рождения.
– Папа, мне надоело ходить, пойдем домой!
– А вот твоя сестра и мама хотят погулять. Извини, родной, но трое одного не ждут. Хочешь – иди домой сам.
– Мама, Денис не дает мне поиграть на планшете!
– Напомни мне, чей это планшет? Дениса? Тогда почему ты обращаешься ко мне?
Бывают, правда, ситуации посложнее. Когда, к примеру, «по правилам» вроде бы надо сделать так, но «по справедливости» – как раз наоборот. Как быть?
А ведь таких случаев немало. Особенно если у вас не один ребенок. Даже если вы совершенно искренне стараетесь поступать «по справедливости» и делить все доступные блага поровну. Ведь у нас есть еще и детский садик. Где, к примеру, одному в обед дадут кашу, а другому – упаковку йогурта. Уже вопрос!
Есть школа. Одни – в военный музей, на пушки смотреть, другие – в душных классах парятся.
А есть еще бабушки-дедушки, и хорошо, если у них нет любимчиков (что вряд ли).
А еще есть крестные мама или папа.
А дни рождения – это же сплошная несправедливость! Одному «надарили» поддома игрушек, а другому, само собой, ничего… Прошлогоднее-то не в счет! То, что было давно, – неправда! А свой день рождения – когда он еще будет.
Исправить мировую несправедливость мы, родители, не в состоянии. Хотя иной раз наши дети именно этого от нас и ждут.
Но мы можем научить воспринимать эту «несправедливость» безболезненно. Философски.
А можем пытаться устранить нарушения «на местах». Действительно, почему ребенок должен страдать, видя, что его брату или сестре что-то дают, а ему нет? Разве это справедливо?
Вот давайте, дорогой читатель, проведем маленький тест. Что бы вы сделали в ситуации, когда один из ваших детей, которому подарили, скажем, дорогой наладонник с играми, наотрез отказался бы делиться этим сокровищем с братом? (Если у вас один ребенок, на минуту представьте, что их двое.)
Варианты ответа:
• собрал бы деньжат и купил бы второму такой же, а то и лучше;
• восстановил бы справедливость, распределив время владения подарком между обоими поровну;
• забрал бы дорогой подарок себе, дабы не было раздоров;
• запретил бы родственникам и знакомым дарить такие вещи детям;
• объяснил бы второму ребенку, что распоряжаться подарком может только тот, кому его подарили, и что его претензии к брату (или сестре) необоснованны.
Какой вариант выберете вы?
Для сведения: здесь нет «плохих» и «хороших» вариантов. Они все имеют право на жизнь.
Так вот, в суровых реалиях свободного воспитания наиболее адекватным ответом будет последний. Самый жестокий – ведь мы фактически лишаем второго ребенка права на «социальную справедливость». Да, это суровая правда жизни: у Олежки (или Данилки, или Маринки) есть богатый и щедрый крестный папа, а у Владика (или Петьки, или Оленьки) – нет. Что ж тут делать – на чужой кусок не разевай роток.
Но не все так безнадежно. Это же не совсем чужой человек, правда? Твой брат (или сестра). Вот, сыночек (или доченька), и договаривайся. И, может быть, придете к какому-то компромиссу.
Вариант, на самом деле, хороший. Образно говоря, сразу убиваем двух зайцев: во-первых, мы преподносим суровый, но необходимый урок «мое – не мое», а во-вторых, у ребенка появится лишний стимул научиться договариваться. Искать компромиссы. Пусть даже с родным братом. Или сестрой.
А это – очередной шажок к свободе.
С возрастом варианты выбора не просто возрастают количественно. Подросшему ребенку («подросшему» в первую очередь психологически, ставшему более самостоятельным, научившемуся отвечать за свои поступки) предоставляют не просто варианты. Пусть и многочисленные.
Ему предоставляют свободу решать.
Конечно, мы, родители, можем что-то и подсказать. Почему бы и нет? Особенно если попросит. Но, может быть, он обойдется и без наших советов. И это, кстати, совсем неплохо.
Вот теперь, наконец, мы подходим к правилу «это твое личное дело» вплотную.
И подготовить к соблюдению этого правила нужно не только его, нашего ребенка, но и себя. Может быть, себя даже в большей степени.
Потому что с определенного момента мы не просто барским жестом бросаем ничего не значащее:
– Твои дела, сам и решай…
И даже не перекладываем на него ответственность за свои поступки. Это было бы слишком просто. И безответственно.
Мы взваливаем на себя дополнительную ответственность. И за свое решение – растить ребенка свободным, и за его. Ведь он по-прежнему остается нашим ребенком, которого мы будем оберегать, охранять.
В очередной раз спрашиваю: зачем нам это? Надо ли?
И в очередной раз отвечу. Нет. Нам это не нужно. Для нас это лишние усилия. Лишние нервы. И куда большая ответственность.
Знаете, в запретах есть своя прелесть. Они помогают просто разрешать сложные ситуации.
Это ему пригодится. И, скорее всего, не только в мифическом «потом», а в реальном «сейчас». Потому что возникнут сотни, тысячи ситуаций, когда нас не будет рядом. Когда потребуется решать самому. Наш ребенок будет к этому готов. А значит, не пропадет наш скорбный труд…
