Леонард Завалкевич
Психология эффективного менеджера. Гибкость. Эффективное управление. Психология менеджера. Книга 1. Ситуация управления
Девальвация – снижение значимости в сравнении с другими:
– Ну, как экзамен?
– Папа, главное в жизни здоровье.
Интеллектуализация – когда ты знаешь о своих подавленных импульсах, это знание присутствует в сознании и принимается тобой, но сами импульсы вытесняются. Например, можно предполагать наличие гнева по отношению к отцу или начальнику, но при этом вытесняешь агрессивные импульсы, направленные на авторитетные фигуры.
Рационализация – позволяет тебе оправдать неприемлемые для тебя, но реально действующие желания, мотивы, чувства. Не признавая действительных движущих сил поступков, ты стремишься подыскать социально одобряемое оправдание. Начиная с объяснения опоздания в школе и заканчивая поэтичными оправданиями измен.
Возмещение – искупление, благодаря которому, нейтрализуются аморальные желания и поступки.
Сочувствие – стремление завоевать симпатии других людей и таким образом поддержать чувство собственного достоинства, несмотря на неудачи.
Механизмы психологической защиты никоим образом не есть что-то плохое. Они по-своему, как умеют, маскируют, оправдывают, отвлекают, т. е. помогают нам избежать губительного чувства боли, страха, вины (за неоправданное удовольствие). Но затрудняют осознание и мешают адекватно и эффективно разряжать внутреннюю энергию влечения. В разных ситуациях по-разному эффективны разные механизмы. Но большинство людей зацикливаются, жестко фиксируются на одном или нескольких способах защиты, не позволяя другим проявить себя, и несмотря ни на какие усилия, страдают от неэффективности привычных приемов. Заставляют терять индивидуальность в масках социальных ролей, шаблонов, стереотипов. Духи для конфетки из говна. Обрати внимание, как они в тебе сейчас работают в реальности. Понаблюдай, как они заставляют тебя реагировать на определенные слова в тексте, как включают эмоции и оценки, чтобы скрыть понимание, смысл. Научись замечать, как по жизни они водят тебя за нос, управляют тобой. Попробуй, а можешь ли ты управлять ими. Но помни, освобождаясь от панциря, о его предназначении, о необходимости защиты. Все, что к месту и ко времени имеет свой целесообразный смысл и предназначение.
Когда я дал своим друзьям и родственникам возможность познакомиться с книгой, Господи, сколько оскорбленного достоинства, полного пафоса возмущения было высказано в мой адрес. Я знаю (и это не просто уверенность, а социологические и психологические данные), что в подавляющем большинстве семей родители в общении не только между собой, но и даже с детьми, и с другими родственниками и друзьями употребляют грубые ругательства, не особо обращая внимание на то, как они воспринимаются теми, кто их слышит. И это совсем не обязательно бомжи, алкоголики и бандиты. А взявшись читать книгу в спокойной, непринужденной обстановке вдруг становятся такими чувствительными, ранимыми, нежными. Дают «рецензии», что никто не будет читать такие откровения.
Замечаю им, спрашиваю:
– В чем разница между моей прямотой и вашей бранью (а разница огромная).
– Ну, мы только между своими, там свои особенности и вообще…, а твою книгу и показать никому нельзя.
А нафига показывать? Если так считаешь, вернись и еще раз посмотри, для кого и для чего эта книга. Если лень – повторю: эта книга для работы с собой, это больше чем интимное, не спеши разбазаривать свое (не)понимание написанного другим. А то может получиться как у одного провинциала, попытавшегося в приличном обществе продемонстрировать свою культурность, выражая своё «культурное» возмущение по поводу просмотренных им фильмов «Калигула» и «Империя чувств», живописуя наиболее впечатляющие эпизоды из фильмов и примеры из своего опыта.
Мне говорят – ты пишешь грязные вещи, а я отвечаю, что описываю то, что есть реально, не пишу это, не делаю это, а рассказываю про это и про вас в частности.
– Товарищ генерал, говорят, что вы ругаетесь матом?
– П… дят сволочи.
Мне говорят – ты такой сякой, а я предлагаю прочитать еще раз, что такое защитный механизм проекция.
Мне говорят – над книгой еще нужно работать, чтобы не было матов, а я верю, что ты можешь работать над собой так, чтобы у тебя в голове не было брани, мусора и другой грязи, и жить можно так чтоб не было грязи вокруг.
Периодически я буду доставлять тебе неприятность, я буду твоей болью, сигнализирующей, что что-то не так. Если ты не мазохист то боль тебе будет мешать, но главное то, что боль – это самый надежный помощник в поддержании нашего здоровья.
Каждый из нас постоянно старается сделать все возможное, чтобы избежать неприятных ощущений, эмоций. С детства ты взлелеиваешь свой страх сделать что-либо неприятное, неприличное, глупое, чтобы не почувствовать себя стыдно, чтобы не оконфузиться.
Попробуй подсчитать сколько раз за день ты гнобил, чмырил свои нормальные желания не потому, что они могут кому-нибудь принести вред, боль или просто неприятности, а чтобы избежать смущения, воображаемой неловкости. Этой паршивой, вонючей гадости, которая заставляет тебя чувствовать себя несовершенным, ограниченным, неотесанным, в итоге полным отбросом. И ты начинаешь эту мерзость прятать за воображаемым тактом, вежливостью, деликатностью. Радуешься, что в тебе не увидели эту мерзость. А если бы не спрятал, то увидели бы, и что дальше. В конце концов, маска вежливости прирастает к твоей морде, а твоя внутренняя грязь тебя глючит, плющит и колбасит, начинает жить в тебе собственной автономной жизнью независимо от тебя, то там, то здесь, время от времени вылезая и заставляя тебя наедине с собой опять мучиться собственной ущербностью.
Моя память говорит, что это было.
Моя совесть говорит, что лучше бы этого не было.
Постепенно моя память уступает диктату моей совести.
Ф. Ницше
Я не знаю, как ты читаешь эту книгу стоя, сидя или лежа, но я знаю, что до сего момента ты не осознавал ощущения стула или дивана своей попой, спиной и конечностями, и не думал о том, что, возможно, ты сидишь не достаточно уютно, и можешь устроиться комфортней. Не просто, чтобы ничего не мешало, а чтобы все было приятно чувствовать, видеть, слышать, вкушать, обонять. И если ты осознал неполноценность своего буквального положения, ты можешь сесть-лечь теперь, как тебе хочется. До тех пор, пока ты не осознал, что ты во многом грязь, ты не можешь начать от неё избавляться так, как тебе хочется.
Если у тебя возникают вопросы типа «а нахрена мне все это, если вообще надо», или «какое твое собачье дело до моего собачьего дела» – это ГУТ, это значит, мы готовы понимать друг друга. Это твой первый шаг к продвижению, и называется этот шаг ЛЮБОПЫТСТВО, самая нормальная, естественная, гибкая реакция на стимул, так называемый, ориентировочный рефлекс. Чтобы взять новое его сначала нужно захотеть, им сперва необходимо заинтересоваться. Поэтому будь любопытен, интересуйся, сомневайся, ищи, копай, доставай.
Чтобы похудеть стараются меньше есть, а на самом деле иногда достаточно хорошенько просраться.
К своему душевному дерьму относись так же как к натуральному: лелей его, используй, перевари, впитай все, что может быть полезным, выиспражняй с удовольствием, и забывай с отвращением.
А осознать это – первый шаг, один из самых сложных и неприятных, но необходимейший. Если ты не готов его сделать, закрывай, к чёрту, книгу и сиди жди – взрослей. Не хочешь учиться сам, жди, пока тебя жизнь не заставит. Каждый из нас способен изменяться, но не каждый готов. Эта книга для тех, кто не полностью доволен тем, что он есть, тем, что он имеет – ТЫ можешь быть в их числе.
Сколько бы ты из своего духовного помёта конфетку ни делал, в какую бы красивую бумажку ни заворачивал – все равно она вонять будет.
– Что же Вы, изменили мечте?
– Нет, просто мечту изменила.
«Королева бензоколонки»
Главная задача – поменять внутренность, содержание, личностные качества.
Сколько бы ни знал, какой бы умный ни был, если не изменишь личные качества, эффективен не будешь, сколько бы тебя ни «причесывали». У каждого есть проблемы, а точнее нерешенные вопросы. Одни признают и принимают свои слабости и побеждают их. Другие ищут причины проблем в других и проигрывают, ибо других изменить труднее, чем изменять себя. Можно до смерти пытаться исправить других, а проще раз измениться самому.
Старинная мудрость гласит, что научиться искусству поведения можно тремя путями:
– путём опыта – это самый горький путь;
– путём подражания – это самый лёгкий путь;
– путём размышления – это самый благородный путь.
Но, как верно заметил кто-то из мудрых: «Понимание механизмов мышления так же слабо помогает самому процессу мышления, как понимание механизмов пищеварения работе самого желудка».
Поэтому пусть благородная горечь твоего пути будет как можно легче.
Счастье
На первый взгляд предлагаемые ниже размышления о счастье, любви, добре и совершенстве мало вписываются в теорию управления. Да, мы привыкли воспринимать их только в контексте лирики, морализирования, этики. На самом деле это весьма важные идеологические категории, объективные универсальные ценности. Это стратегические боеголовки идеологического оружия самого сильного и перспективного. Именно гибкий менеджер способен им овладеть в совершенстве. Какова их стратегическая роль мы рассмотрим в третьем разделе в главе о сущности разных видов оружия. Возможно, ты смысл этих понятий не сразу постигнешь. Это нормально. Ребёнок вначале просто повторяет за матерью звуки и лишь потом они наполняются для него смыслами, превращаясь в слова.
Я даже надеюсь, что ты поначалу что-то воспримешь в штыки, я достаточно часто видел в жизни как работает поговорка о медведе, которому уши оборвали когда к мёду тащили, а когда оттаскивали… тоже что-то там оторвали, помнишь? Не правильно – хвост.
Счастье – как здоровье: когда его не замечаешь, значит оно есть.
И. С. Тургенев
Как-то обратил внимание, что все и каждый стремится в этой жизни к счастью, независимо от того, что они под этим понимают: свободу, любовь, здоровье, деньги, славу. Каждый, в жажде достичь этого счастья, хочет в результате испытывать определенные ощущения, переживать определенные чувства, совершать поступки, делать то, что хочет и так, как хочет.
Причем эту надежду на счастье у нас формируют еще с детства и ладно бы детский сад и школа. С ними можно поспорить о действительных, реальных целях, о том к чьему счастью они готовят. Но родители казалось бы, кто искреннее хочет счастья для своих детей. Как они все готовят нас к тому, чтобы стать счастливым. Они воспитывают нас, учат, что делать о чем думать, как чувствовать, любить, что такое правильно и хорошо, что ты должен чтобы в конце концов стать счастливым. Нас учат как добиваться, завоевывать, доставать счастье и не один не учит просто жить счастливо, уже сейчас. Нам настойчиво внушают тем самым, что априори мы несчастны и должны много испытать, через многое пройти, прежде чем стать счастливым. А почему бы, не учить, каким нужно быть, чтобы заслужить счастье, а выращивать счастье; воспитывать не достойного счастья, а счастливого.
Мне кажется, было бы разумным брать пример с природы, она не учит нас дышать мы просто дышим, она не учит нас, что и как нужно делать, чтобы жить, мы просто живем.
У Джеймса есть интересная теория о том, что такое счастье. Он определяет счастье формулой отношения притязаний и возможностей (при этом, хочу заметить, притязания могут быть на получение и на выражение):
Счастье = (а) уровень возможностей / (в) уровень притязаний
Достаточно понятно, что чем больше превышают наши желания наши возможности, или чем меньше у нас средств для удовлетворения наших потребностей, тем несчастнее мы себя чувствуем (нет денег для счастья). Вместе с тем, притязания относятся не столько к просто к желаниям, сколько к осознанию своих прав и признанию достоинств.
Поэтому и возникает вопрос, а гарантируют ли счастье возможности, превышающие наши притязания. К сожалению, тоже не всегда. Все есть, а счастья нет, хочу, не знаю чего. Сколько судеб ломается, сколько семей разваливается, когда появляются деньги. Казалось бы, вот теперь и начинать жить счастливо, ан нет, «нога попала в колесо».
В чем причина? А в несоответствии. Заимев неадекватные возможности, обыватель начинает за уши притягивать к ним свои притязания, часто опять же не в соответствии со своими принципами, а оглядываясь на других. И в итоге мечта, потребность быть счастливым незаметно подменивается целью соответствовать имеющимся средствам, и конечно в первую очередь внешне, то есть иметь все понты «полагающиеся по форме». Вкус и стиль превращается в карикатуру красного пиджака и золотой цепи, желание – в алчность, свобода – в распутство, польза – в выгоду. Вот так постепенно, и самое страшное незаметно, стремление к счастью меняется на стремление иметь больше средств, читай денег. И слишком поздно понимаешь, что любовь за деньги не купишь. Секс – да, внешне проявляемое радушие, учтивость, иллюзию любви – да. Искреннее внутреннее чувство – нет, если только партнер не любит искренне деньги, ассоциируя тебя с ними, он будет искренне любить тебя, но пока ты их имеешь.
Где же выход, что ж такое счастье? Счастье – это динамическое равновесие между а и в, когда а не просто равно в (то есть, когда счастье = 1), а когда они соответственно могут развиваться. Счастье, как здоровье – это баланс достаточности и необходимости. Одинаково неприятно и голод и тошнота переедания.
Далее, когда мы будем рассматривать психологические компоненты личности, увидим, что для притязаний на определенные чувства, понимание, действия условиями, определяющими возможность их удовлетворения, могут быть те же самые эмоции, мысли, поведение. То есть возможности, обеспечивающие наше счастье зачастую спрятаны в нас самих. Одна девушка недавно проснулась: «Я поняла что значит каждый кузнец своего счастья!», я всю жизнь искала золото, чтобы его выковать, но оно не из золота, оно не снаружи. Оно внутри нас: в сердце, голове, руках». Счастье – не в том, что имеешь, а в том, как делаешь, не что знаешь, а как понимаешь, не что ощущаешь, а как переживаешь.
Не один человек не счастливый, пока он не считает себя счастливым.
Марк Аврелий
Большинство людей счастливы настолько, насколько они считают себя счастливыми.
А. Линкольн
Счастлив тот, кто, слыша хулу себе, может ею воспользоваться для исправления.
В. Шекспир
Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.
Б. Шоу
Дети не учатся тому, что нужно делать, чтобы радоваться, они просто радуются и делают все потому, что это интересно, радостно само по себе, потому что радостно вообще что-нибудь делать. Они не определяют понятие счастья своим отношением, делами, мыслями, наоборот чувство счастья, ощущение радости и интереса определяет их отношение к миру. В этом смысле и, не переставая удивляться, с благодарностью учусь у детей жить.
I. Права.
Каждый человек имеет право на жизнь.
II. Обязанности.
Каждый человек имеет обязанность быть счастливым.
(Достаточно полный свод законов человеческих).
Развивая идеи богочеловечества Владимир Соловьёв писал: «Положим, каждый человек имеет в жизни свою маленькую особенную роль, но из этого никак не следует, чтобы он мог довольствоваться только условным, относительным содержанием жизни. В исполнении драммы каждый актёр также имеет свою особенную роль, но мог ли бы он исполнять хорошо и её, если б не знал всего содержания драмы? А как от актёра требуется не только чтобы он играл, но чтобы играл хорошо, так и от человека и человечества требуется не только чтобы оно жило, но чтобы оно жило хорошо».[17]
Заканчивая эту небольшую главу о твоём праве на счастье, хочу чтобы ты не забывал и о других правах. Независимо от того, кто ты, девушка или парень, провозглашая своё право на жизнь в достатке (как правило ты этим чаще всего определяешь своё счастье) и лелея своё право на гордость, помни о своём праве на честь, на целомудрие, на уважение родителей, детей, мужа или жены. Поменять мужа на деньги ради детей, всё равно, что поменять детей на деньги ради внуков… На самом деле, всякое право на счастье опирается только на обязанность быть ответственным за свою жизнь, и физическую и духовную, как нет права убить тело человека (даже своё), так нет права презреть и душу.
Меняя местами слова право и обязанность, хочу дать тебе возможность уловить игру смыслов гармонии необходимого и желаемого.
Любовь
Любовь одна, но подделок под неё – тысячи.
Ф. Ларошфуко
Как научиться жить счастливо? Счастье, утверждают классики, и я с ними солидарен, – это всегда любовь. Умеешь ли ты любить? Любить по-настоящему? Как это? Когда не ты говоришь, что любишь и просишь ответа: «А ты меня любишь?», а когда тебе говорят, что ты действительно любишь: «Ты меня любишь, я вижу, любимый».
В обыденности есть три способа проверить любовь. Для этого предлагают всего лишь ответить на три вопроса:
– оберегаешь ли от причинения неоправданных психических и физических страданий любимому?
– можешь ли отдать ему все, чем владеешь (деньги, квартиру, машину…)?
– хочешь ли иметь от этой любви плод?
Однако если проанализировать их по логическому квадрату, а может любить и причинять боль, или любить и не отдавать всё, любить и не хотеть детей, то не всё так просто.
Если при ответе возникают дополнительные вопросы, задайся еще одним. Можешь ли ты сказать себе, что любишь себя? И начни с любви к себе. Когда ты говоришь кому-нибудь о любви, ты думаешь, тебя понимают? Если да – ты умеешь любить себя.
Если сомневаешься – подумай. Можешь ли ты объяснить человеку, что такое голод, если всегда страдал от пережирания. Может ли слепой объяснить, что такое солнце. Можешь ли ты дарить другому счастье, если не знаешь, что это такое, если на себе этого не испытывал. Можешь ли понять, прочувствовать боль или радость другого, если сам никогда этой боли или радости не испытывал по отношению к себе. Мы делаем другим больно, только когда нам больно, и радость способны дать только если сами можем радоваться.
Так можешь ли ты любить другого, если не умеешь любить себя. Чтобы согреть ближнего, нужно самому гореть. Дрова не подарят тепло, пока не согреются сами до огня. Однако смотри не допусти самовлюблённости. Самовлюблённость также бесполезна и бессмысленна как лампа светящая в себя, снаружи остающаяся тёмной.
Любите самого себя, и ваш роман будет длиться всю жизнь.
Оскар Уайльд
1. Попробуй продолжить слова «я люблю…» списком хотя бы из пяти пунктов
2. Теперь ответь себе честно, ты на самом деле написал, что ты любишь, или, что тебе нравится?
Отвечая на этот вопрос, приходится заметить очевидную разницу между понятием о любви, как представлении о хорошем, нужном, и понятием любви, как отношении к жизненно важному и необходимому. Если «нравится» – относительная информация, то «люблю» – это абсолютное действие. Точно так же отличаются цель, как символ удовлетворённой потребности, и ценность, как процесс и результат удовлетворёния потребности. Например, должностное кресло, как символ власти, и литературное творчество, как реальное властвование над умами читателей.
Когда мы объективно смотрим на мир как на своеобразный рынок, где всё продаётся и покупается, даже если мы это называем обменом, то любовь выглядит тоже специфическим видом и результатом обмена. Как нет обмена, купли или продажи без взять и дать, как условием производства богатства есть умение тратить, отдавать, вкладывать (может быть самое главное), так нельзя любить и быть любимым без способности давать. Эрих Фромм так и определяет любовь как способность давать, а не получать. Отдавать не значит жертвовать и страдать, – говорит он. Отдавать – значит жить. Если человек вносит что-то в жизнь другого, то это «что-то» так или иначе возвращается к нему. А значит когда человек отдаёт, он всё-таки получает. Самый богатый человек – это тот, кто способен давать, и бедность доводит до разложения личности не только из-за непосредственных страданий нищеты, «но и из-за того, что бедняк лишается радости давать». «Отдавать много радостнее чем получать, – не потому, что это лишение, а потому, что, отдавая, я ощущаю, что живу».[18] Ну и просто по естественным законам экономики, первым платит тот, кто нуждается больше. Собственная нужда всегда значимее, чем чужая, поэтому если ты хочешь её удовлетворить, если осознаёшь, что нуждаешься и хочешь большего, то учись платить первым, или если угодно инвестировать свой успех. Когда говорят «нравится», то всегда имеют ввиду «получать, брать». Когда говорят «люблю», всегда подразумевают «давать».
Богатые много тратят, а точнее вкладывают. Научись давать-вкладывать и ты почувствуешь как быть богатым. Пустота рождает стремление заполнить и создаёт притяжение как движущую силу. Ты можешь жить только беря, например, кушая? Нет, ты вынужден периодически освобождать место для вкусного, приятного, красивого. И чем пустее, чем свободнее внутри, тем сильнее тянет наполнить, тем легче старания наполнять, тем увереннее твоя деятельность по наполнению.
Любовь – это не победа.
Любовь – это сражение.
Оптимальное состояние – обмен, негативные отклонения возникают тогда, когда человек может только брать, только отдавать или изолируется.
Критически воспринимая нас через нашу книгу, учись критически относиться к себе. Доверяя нам, поверь в самого себя и, наконец, полюби себя искренне, полно, самозабвенно.
Что есть любовь?
• Откровенность – откройся себе.
• Понимание – пойми себя.
• Уважение – зауважай себя.
• Дружба – подружись с собой.
Нужно заметить, любовь замечательнейшая штука во всех отношениях. Мы хотим, чтобы люди вокруг нас были красивыми, умными, добрыми, чтобы делали качественно, старательно замечательные вещи, и чтоб не нужно было их заставлять быть такими, чтобы сами хотели, чтоб всё так было. Как же и что же нужно делать, чтобы так было?
Первое. Люди хорошо работают, когда любят свою работу, хорошо относятся к другому когда любят его, сами стараются быть лучше когда любят себя и когда хотят понравиться любимому.
Второе. Люди любят, ценят, лелеют, опекают то, дорожат и вообще живут тем, что сами сделали. Самое близкое, родное, значимое – своё. Самое ценное то, что мы сделали своими рукам. Когда мы говорим, что полюбили кого-то, то это значит, что мы полюбили тот образ любимого, который создали сами. И потом любим сильнее то, во что вложили душу и силы. Именно так мы больше всего любим детей своих как самое лучшее своё произведение, так мы дорожим любыми плодами своего труда.
Третье. Дай возможность человеку сделать самому, создать своё. Он потом из кожи вылезет, своим трудом и отношением поддерживая нужность и значимость своего детища. В этом заключается смысл экономической эффективности частной собственности (на предметы, на результаты труда, на изобретения, ноу-хау и т. п.). Это ключ к развитию и совершенствованию.
Творят не для того чтобы полюбить, а потому что любят. Любовь не цель стараний, а источник их. Одна говорит, мол дай денег полюблю, а он лишь думает как подешевле её купить. Другая любит, и он готов дать ей всё.
Полюбить себя в первую очередь – единственное непосредственное условие для любви к другому. Потому что…
Любить это вкладывать ресурсы, и если ты не имеешь, что вкладывать, то это не любовь, а желание поиметь. Поэтому, любить себя – это развивать себя, вкладывая в себя средства, знания, время, силы, энергию эмоций. И замечу в СЕБЯ, в своё Я а не просто в своё тело. Когда ты смотришь на цветные блики в экране телевизора и удовлетворяешься эмоциональной реакцией смеха или слёз, забыв назавтра о чём был фильм, ты чесал свои мозги. Но когда ты внимал смыслам, перерабатывал их, делал выводы и завтра начинал действовать эффективнее – ты вкладывал в себя ресурс. 24 часа в сутки ты чешешь свои мозги, сколько времени из этого ты любишь себя?
Если ты читаешь эти строки, значит, ты осознал потребность в личном совершенствовании, родил желание стать другим, лучше, эффективнее. Чтобы ты стал лучшим нужно 2 условия:
Первое – твои удивительные уникальные способности и задатки.
Второе – твое желание наполнить их знаниями и умениями, а мы готовы поделиться опытом.
Только не возмущайся, мол, что я могу знать о твоих желаниях. Я не знаю, чего ты желаешь. Мне наплевать на то, что ты хочешь, воду, сок или водку, но я знаю, что ты хочешь пить, и я умею хотеть так, чтобы выпить именно то, что я хочу. Ты хочешь хотеть по настоящему? Как-то к Гете пришел юноша и сказал, что хочет стать таким же великим как он, на что Гете ответил: «У вас, молодой человек ничего не получится, ибо в вашем возрасте я хотел быть Богом».
Во втором мы ограничены многовековым опытом человечества и последними достижениями науки, постоянно накапливаемыми, концентрируемыми и ретранслируемыми нами в форме подобных книг и наших тренингов.
В первом случае мы не ограничены ничем кроме как искренностью твоего желания, а я не знаю ни одного, кто не реализовывался бы, сильно захотев. Однако помни вместе с нами: твои изменения не должны противоречить идее естественности, не должны быть насильственными и искусственными. Нельзя вырастить дерево, вытягивая его из корней.
Что же касается твоего отношения к нам, то не придумывай чего-то специально. Ты можешь даже не верить нам, как не обязательно верить врачу, когда тебя скрючит болячка. Но ты понимаешь, что, вряд ли кто еще, тебе может помочь и единственный выход – это довериться врачу. И читая эту книгу, помни, что доверяешь свои мозги на время прочтения нам.
– В чем смысл жизни? – спросили мудреца.
– В жизни, – словно эхо ответил тот и, промедлив, добавил: – …в смысле.
– Так в чем же: в жизни или в смысле?
– Это один ответ, сказал мудрец.
Древняя китайская притча
Мы будем рады, если книга вызовет больше вопросов и выпустит на волю всепоглощающий интерес, нежели даст ответов, ибо мы хотим растормозить твое желание удивиться, почувствовать, узнать, понять, попробовать, сделать.
Важнейшая особенность человеческой природы – внутренне присущая человеку мотивация к «поиску здравого», которая, как только ее освобождают, побуждает человека двигаться ко все большей эффективности и удовлетворенности в жизни.
Дж. Бюдженталь
Я испытываю иллюзию, что моя книга принесет пользу человечеству. В то же время, благодаря этой книге я избавился от многих иллюзий о полезности того, что нам, в том числе и тебе, насильно впихивали, впихивают и будут пытаться впихнуть… где-то местами, наверно, и я.:о)
