Лариса Суркова
Счастливы круглые сутки. Гармония в семье днем и ночью
Семейные обязанности
Название этой главы удручает. Кто, что и кому обязан? Вопрос, наверное, риторический. Но беда в том, что бесконечные долги и их расчет приводит к частым ссорам и даже разводам. Что мешает любящим людям в этом вопросе – менталитет, влияние родительской семьи, изменения в жизни общества (новые течения, феминистские влияния и т. д.)?
Многое в устоях семьи заложено самой природой. Мужчина всегда отвечал за логическую (так скажем, оперативную) деятельность и физические нагрузки. Женщина творила, выдумывала (назовем это – строила долгосрочные планы) и оценивала риски с позиции сохранения отношений. Это не вчера придумано. Мужчина всегда был тактиком: хватит ли этой добычи на обед? Подойдут ли эти ветки для костра? Сколько надо наколоть дров? И так далее, по мере улучшения жизни. Природную функцию мужчины (в том числе и с точки зрения психологии) можно назвать «добытчик и защитник», он – опора семьи. Женщина от природы другая, ей даны спокойствие и мудрость. У нее сильно развита эмпатия, она легче вступает в отношения с другими людьми, она – природный дипломат. Ей издревле было поручено поддержание очага, продолжение рода и роль «шеи», которая крутит «головой».
Современная благополучная жизнь кардинально меняет эти роли. Женщина может лучше и успешнее мужчины кормить семью, а он нередко соглашается сидеть дома с детьми. Получается замечательная радужная картинка. Однако существует одно зловещее «но». К сожалению, часто такое распределение ролей заканчивается психологическими проблемами: апатией, потерей себя, острым переживанием кризиса среднего возраста. Как найти баланс? Как помочь друг другу?
• Главный запрет – на выяснение того, кто в доме хозяин. Вы точно этого не узнаете, да и зачем вам это? Что изменит это знание? Хозяин станет в семье не «половинкой», а тремя четвертями?
• Определите сильные стороны каждого из вас. Все просто: возьмите лист бумаги и напишите их. Кто лучше анализирует, тот ведет бюджет. Кто спокойнее, тот пишет письма родственникам. Кто лучше структурирует, тот строит план жизни на год. У кого более творческий склад ума, тот продумывает ремонт.
• Не выносите сор из избы, не позволяйте родственникам и знакомым обсуждать вашу семью и сами не участвуйте в таких разговорах. Они мешают сохранить мир в семье.
• Меняйтесь ролями. Договоритесь, что есть день в месяц (или столько, сколько вам удобно), когда «мир вверх дном», и вы делаете то, чего не делали раньше. Может, после этого вы выдохнете с облегчением – или, наоборот, пересмотрите обычные роли.
• Не попрекайте друг друга. Это еще одно неоспоримое табу. Блокируйте фразы вроде: «я для тебя тут целый день у плиты» или «я тебя содержу». Это начало конца!
Помните, что много ролей – общие! Например, воспитание детей или выбор, куда поехать в отпуск.
• Установите что-то вроде «часа решений», когда вы садитесь, обговариваете по списку все важные темы и принимаете решения. Так вам будет проще услышать друг друга. А незначительные вопросы каждый из вас может решить сам. Сразу надо заметить, что вы должны обсудить и то, какие вопросы требуют совместного участия, а какие – нет.
• А итог все тот же, к нему сводится вся эта книга, – разговаривайте друг с другом, дамы и господа!
Семейный бюджет
Те, кто просмотрел содержание книги и увидел главу про бюджет, могут удивленно спросить: «Психология и деньги? Где связь?» Но связь есть, и она четко проявляется в грустном списке причин развода. Все чаще клин между людьми вбивает денежный вопрос.
Еще 20 лет назад никто особо не задумывался о такой проблеме: после зарплаты складывали деньги в тумбочку – и жили спокойно. Да и финансовое планирование в семье было понятным: купить телевизор, холодильник, стенку, садовый участок и так далее. Современное изобилие вносит свои коррективы. Давайте вместе рассмотрим частые проблемы, возникающие у многих пар, и подумаем, как можно сгладить острые углы.
1. Проблема первая – денег мало или их не хватает совсем. Как правило, с этими сложностями семья сталкивается не сразу: напряжение растет постепенно, и только потом происходит эмоциональный взрыв, затяжное выяснение отношений и, как следствие, развод. Происходит это либо из-за неумения распределять деньги, либо из-за нежелания что-то менять в своей жизни. Что делать с этим и как подталкивать партнера вперед, мы будем говорить в отдельной главе, посвященной мотивации. А вот контроль финансов – тема важная.
Здесь годится любой способ вести бюджет: записи в специальной программе, ведение компьютерного отчета или баланса на бумажке, прикрепленной к холодильнику… Такой самоконтроль будет полезен на различных стадиях семейной жизни. Вначале эта бухгалтерия создает психологический дискомфорт из-за подсознательного нежелания быть под контролем. Но как только появляются первые результаты, настроение улучшается. Поэтому на первом этапе себя можно и нужно поощрять – например, тратить на «капризы» 10 % от суммы, которую удалось сохранить благодаря этим записям.
2. Следующий камень преткновения можно описать фразой: «Кто зарабатывает – тот в доме главный». Как психолог и жена с двадцатилетним стажем, могу утверждать, что это – самая сложная проблема! В этом случае обиды у сторон могут копиться десятилетиями. Когда общаешься с такими парами, иногда хочется кричать: «Где вы были раньше?» Хорошие семьи рушатся из-за этого принципа. Путь выхода один: говорить друг с другом и обсуждать возникшие трудности.
Идеальный вариант – договариваться «на берегу». Часто эта проблема возникает во время декретного отпуска, когда жена теряет собственный доход. И именно этот острый момент провоцирует «кризис первого года жизни ребенка». Муж становится единственным кормильцем, и его самооценка резко растет. Он выставляет несоизмеримые требования к супруге: «За ребенком смотри; в постели будь активна; завтраком накорми; спать уложи; дом убери и сама будь прекрасна, как майская роза». Выполнить все эти задачи сложно. Есть предложение: выделить жене заработную плату. Она будет знать, что может претендовать на определенную сумму, которую со спокойной совестью она будет тратить только на себя. Определите вместе размер суммы, а также дату ее выплаты.
3. Еще одна причина возникновения сложностей – различные сценарии отношений в семьях родителей. Например, молодая жена росла в очень богатой семье, а муж – наоборот. Тут решение одно: индивидуальная карта управления финансами семьи. Заведите специальную тетрадь (файл в компьютере) и делайте долгосрочные планы – 5 лет, 3 года, 1 год. Это помогает посчитать необходимые доходы и соизмерить их с расходами.
4. Есть и общие рекомендации, которые хочется озвучить. Деньги любят счет, и это всем известно, поэтому предлагаю все записывать, а именно:
✓ Кому из вас сколько денег требуется на личные расходы, например, на увлечения, хобби и т. д. Часто мы не можем здраво оценить потребности другого. Поэтому полезно сделать мини-тест: пусть каждый, независимо друг от друга, пишет на листочке, сколько денег требуется его партнеру на такие траты.
✓ Опишите плюсы и минусы вашего типа ведения бюджета. В моду входит раздельный бюджет. С точки зрения психологии это не самый лучший вариант, часто создающий ощущение, «что нас ничего и не держит вместе». Обсудите, подходит ли вам такой путь.
✓ Помните о хорошей формуле: «20 % отложить на мечту»! Это может быть отпуск, покупка желаемой обоими вещи или планирование беременности. Хочу подчеркнуть: именно на мечту, а не на «черный день». Ведь по правилу материализации мысли, если мозг долго уговаривать, то «черный день» обязательно настанет.
Очень важно относиться к деньгам, а значит, и к способу их получения, с уважением!
Как мотивировать своего мужчину
Очень часто возникает вопрос – что важно для сохранения отношений?
Необходимым условием для создания отношений большинство людей считает любовь. Все замечательно – «люди встречаются, люди влюбляются, женятся»… А потом жены идут к психологам с просьбой помочь «дать волшебный пендель» их мужчинам и заставить их «чего-то хотеть». Как правило, это «что-то» значит на самом деле «больше зарабатывать, стремиться к карьерному росту». И вот жена переживает: ведь у нее много желаний, а у него никаких. Дети растут, денег надо больше – и часто пары не выдерживают испытания денежным вопросом. Конечно, каждая ситуация особенная, и работа психолога состоит в том, чтобы найти шатающийся кирпичик в фундаменте конкретных отношений. Но есть и некоторые общие рекомендации, которые, я надеюсь, будут вам полезны.
• Начнем с начала – ведь эту книгу читают молодые девушки, которые еще не успели сделать определенные шаги и не анализировали пока свои отношения с мужчинами. В тот момент, когда вы решите жить вместе, создать семью, заведите дневник или просто возьмите лист бумаги, и опишите плюсы и минусы вашего любимого. Это задание имеет смысл выполнить вам обоим. Многие пары включают свои «записки» в свадебные альбомы, как залог долгой совместной жизни в дальнейшем. У нас, кстати, почти нет практики проходить некое собеседование с психологом до вступления в брак, а жаль. Эти записи – наша отправная точка, то, к чему вы всегда сможете вернуться при возникновении проблем.
Человек рожден на свет свободным и на самом деле ничего никому не должен.
Теперь поговорим об уже возникших сложностях. Начните с исключения слова «должен» из своего лексикона. Тут можно спорить, а можно просто начать с чтения Аристотеля и смириться с этим фактом. Чувство долга, или, назовем это более верным словом, «мотивацию», мы можем пробудить в себе только сами. Именно мы убеждены, что мы должны детям, родителям, государству. Но если просто жить в гармонии с собой и делать не то, что должен, а то, что хочешь (потому что имеешь мотивацию и цель), результат будет лучше и самочувствие тоже. «Он должен обеспечивать семью»; «Ведь я родила ЕМУ детей» – знакомые слова? Давайте возьмем паузу! Детей вы родили, в лучшем случае, себе, потому что любой человек эгоистичен и все, что делает, он делает ради себя. Идея, что дети рождены «ему», изначально утопична. Хорошо, если мужчина хотел рождения детей и принимает на себя ответственность за их будущее, так сказать, «замотивировав» себя. И большинство личностей мужского пола именно такие. Но слово «должен» – это один из сильнейших демотиваторов в любом возрасте. Так что работайте над своим словарным запасом.
• «Я лучше знаю, что нужно ему и нашей семье». Ну почему именно вы лучше знаете? Человек тяжело принимает на себя чужую мотивацию. Например, не все мужья хотят быть начальниками, даже если нам этого очень хочется! Некоторые хотят быть обычными исполнителями, им это комфортно. Вам не нравится? Тогда подумайте о своей собственной реализации!
• Муж вроде бы согласен с вами, но ничего не делает для развития? Ну что же, сделайте это за него. Ведь изначально это ваше желание. Рассылайте его резюме, просматривайте сайты перспективных компаний. Если он не знает, чем ему заниматься, подберите варианты профориентационных методик и тестов. А заодно скачайте тесты мотивации и узнайте, чего он хочет на самом деле.
• А вот чего он хочет – большой вопрос… Слишком часто люди не желают или не умеют разговаривать о своих желаниях. Не получается ли, что при попытке выяснить ситуацию он молчит или все заканчивается ссорой? Примените давнюю психологическую игру, которая называется «картой желаний». Заготовьте картинки, ватман, садитесь и клейте планы, мечты каждого из вас. Точно узнаете что-то новое!
• Еще один метод, для многих женщин экстремальный. Прекратите вести с мужем разговоры на эти темы. Займитесь своими делами, домом, детьми и работой. Молча сдавайте ему списки ваших потребностей и чеки либо отчеты по домашней бухгалтерии, если вы ее ведете. При этом старайтесь выполнять ваши обязанности очень хорошо, чтобы человек «почувствовал» дискомфорт.
• Если есть возможность, выходите на работу и, в идеале, зарабатывайте больше его. Тоже допустимый метод мотивации.
• Классическая ошибка, описанная во всех психологических источниках: «Мне не интересно, чем он там занимается! Главное, чтобы денег побольше зарабатывал…» – в этом может быть причина многих семейных конфликтов. Не интересуясь его делами, вы не сможете разобраться в истинных причинах проблем, возникших у него на работе. Возможно, вы будете несправедливо считать его виновником, не сумевшим справиться с ситуацией. Вам следует проявлять истинный интерес к работе мужа, быть готовой выслушать его и, может быть, дать ему полезный совет. А он вам будет благодарен уже за то, что сможет проговорить свои проблемы вслух. Никогда нельзя упрекать супруга в «нытье», мужчина – тоже человек, со своими слабостями. Проявите мудрость и участие и убедите его в том, что он самый лучший.
• «Пора взрослеть, у тебя семья» – выражение, которое мы часто произносим и которое для мужчин звучит как «твоя жизнь закончилась, здравствуй, старость». Совершенно не все принимают это утверждение с радостью. Мужское подсознание начинает бурно сопротивляться и бороться, а главное – рваться на свободу! Мужчине не хочется таких ограничений, особенно если его жизнь была разнообразной и многогранной. Выбирая мужа, присмотритесь к его кругу общения, друзьям, знакомым. В начале романа он кажется «перспективным, общительным и ярким парнем», но в семейной жизни эти качества могут трансформироваться в то, что вам совсем не понравится!
• Я очень люблю письменные задания. Составьте вместе с супругом списки «было – стало». Внесите туда все качества или черты характера, которые считаете значимыми. Какими вы друг друга приняли и полюбили и что с тех пор поменялось?
• Если муж вам говорит, что «ему и здесь отлично» и «надо быть дураком, чтобы бросить такое место», попросите его расписать доводы на бумаге и обсудите каждый из пунктов.
• А быть может, мужчина находится в том сложном возрасте, когда ему «вся жизнь не мила» и он не видит возможностей ее улучшить? Помогите ему грамотно составить резюме, описав все его сильные стороны. Это будет психотерапией для вас обоих и одновременно поможет объективно посмотреть на его достоинства. А ведь они точно есть!
• Все пробовали и ничего не помогает? Ну что ж, быть может, имеет смысл вместе посетить специалиста или задуматься, стоит ли продолжать жить друг с другом…
И все же, невзирая ни на что, удачи вам, любви и терпения!
Кризисы в семейной жизни
Я не разделяю распространенный стереотип, что все семьи проходят кризисы первого года, третьего, пятого, седьмого и так далее. Ведь все люди разные, и семьи разные, и история у каждого своя. Да, я согласна, периоды напряжения (назовем это так) бывают в каждой семье, но к магии чисел это не имеет никакого отношения!
Расскажу вам о своей схеме.
Первый год – время притирок. Люди делят общую территорию, узнают о привычках друг друга, распределяют роли. Это непросто. А кроме того, тут сложно что-то решить заранее. Ведь невозможно до начала совместной жизни выяснить, как твой партнер закрывает зубную пасту, куда кладет носки, нельзя научить его пользоваться ершиком для унитаза. Была у меня на приеме такая пара лет десять назад: дошли до развода из-за этого ершика. Что делать? Ничего! Это время адаптации, и «выживают сильнейшие», пары с истинными чувствами! Те, кто любит, кто уважает партнера, найдут путь – будут говорить, слушать и учиться фильтровать сказанное.
Второй по остроте период – рождение ребенка (неважно, какого по счету). Бурлящие гормоны молодой мамы, уставшие нервы молодого папы, отсутствие нормального общения и секса – взрывоопасный коктейль. Всем сторонам надо проявлять понимание! Здесь уже точно надо бороться за семью. Самое лучшее – когда все находятся в спокойном состоянии, установить правила и обсудить их. Например:
1. Нельзя кричать друг на друга при детях. Если кто-то нарушает это табу, партнер должен напомнить и остановить разбушевавшегося.
2. У вас должно быть особое время для разговоров. Конечно, ребенок – это сейчас самое важное. Но есть и работа, и политика, и погода – об этом надо беседовать.
3. Взрослое время. Установите час, когда вы – муж и жена, а не мама и папа. Спит малыш? Забудьте про уборку, стирку, готовку – полежите рядом с любимым.
4. Касайтесь друг друга. Взрослым, как и детям, нужны объятия! Иногда после этого и разговоры не нужны.
Следующий опасный период – когда дети выросли и живут своей жизнью. Часто в этот момент случается «бес в ребро». Против этого требуется профилактика. В вашей жизни должно быть что-то общее, кроме детей. Вы должны быть интересны друг другу, любимы и уважаемы.
Еще одна опасность для семьи – измена. Чаще всего даже хорошие семьи распадаются, не выдержав этого испытания. Но это тема большая и спорная, ее мы обсудим в отдельной главе.
Существует и испытание «медными трубами», когда один из супругов достигает определенных вершин в карьере, получает славу и деньги. Это может принести раздор в семью. Тут всегда помогает семейное консультирование и возможность поговорить при свидетелях. Но для этого должно быть обоюдное желание! Это сложный момент, как и противоположный, когда нет денег, нет работы. Преодолеть то или другое может только пара со зрелыми отношениями, готовая быть вместе не только в радости. Только верой и поддержкой друг друга можно спасти семью.
Ссоры и конфликты в семье
Конечно, в семейной жизни бывает всякое! Чего тут лукавить? За 20 лет и у нас с мужем бывали конфликты. И ко мне на приемы очень часто приходят семейные пары, находящиеся в состоянии «холодной войны» после эмоционального выяснения отношений.
Что такое негативная эмоция? Это чувство неудовлетворенности в тех или иных потребностях. Об этом нам говорит и психологический словарь: «Эмоции (от французского слова emotion – волнение, происходит от латинского emoveo – потрясаю, волную) – это реакции человека и животных на воздействие внешних и внутренних раздражителей, имеющие ярко выраженную субъективную окраску и охватывающие все виды чувствительности и переживаний. Они связаны с удовлетворением (положительные эмоции) или неудовлетворением (отрицательные эмоции) различных потребностей организма. Дифференцированные и устойчивые эмоции, возникающие на основе высших социальных потребностей человека, обычно называют чувствами (интеллектуальными, эстетическими, нравственными)».
Эмоции – это такой своеобразный механизм обратной связи «человека сознательного» с его душой. Они рождаются для того, чтобы сообщить человеку или радостное, или неприятное известие: положительные эмоции говорят, что человек движется в правильном направлении и удовлетворяет свои потребности. Отрицательные эмоции сигнализируют, что потребности человека не удовлетворены.
Когда мы встречаем любимого с работы (мы долго его ждали и хотели этой встречи) и при этом почему-то упрекаем его за обувь, поставленную не на свое место, – что это значит? Это проявление одиночества, скуки, страдания, недополученные вербальные и телесные контакты. И вот вместо того, чтобы с порога закричать: «Милый, я так соскучилась, обними меня скорее!» – мы говорим: «Где ты шлялся так долго? Молоко не купил и грязи принес!»
Главная проблема, связанная с эмоциями, в том, что они совершенно субъективны. То есть близкий вам человек никогда не поймет без пояснений, почему вы кричите или хохочете.
Самый важный и, честно говоря, единственный способ достижения мира в семье – это содействие сторон и решение проблем сообща! Какая бы ситуация ни сложилась в семье, вина лежит на обоих партнерах. Конечно, процент вины каждого супруга может отличаться. Женщины чаще всего спрашивают: «Как уговорить мужа помогать по дому, заниматься детьми, решать проблемы и бытовые вопросы?» Со стороны мужчины жалобы звучат так: «Нет понимания. Меня не уважают и не ценят. У меня нет своего места в семье». Как помочь сторонам услышать друг друга? С этим прекрасно справляется семейная терапия. Каждого из супругов наконец слышат, им дают объективный взгляд на проблему, находят отправную точку. Поэтому методы и задания принимаются легче, и результат достигается быстрее.
Но нет никакого секретного метода! Я при всем желании не смогу дать вам волшебный талисман, при виде которого муж станет покладистым и бросится выполнять все ваши желания. Однако приведу некоторые рекомендации для выправления ситуации в семье. Вам не обязательно нужно следовать всем советам, но, надеюсь, вы примените хотя бы один.
• Между супругами должны быть любовь и уважение. Это прописная истина, вроде бы очевидная. Ведь если между людьми нет чувств, то борьба за мир никому не нужна! Поэтому первое, о чем вас спросит любой психолог: хотите ли вы сохранить семью? Какие чувства вы испытываете друг к другу? Иногда между супругами хотя и нет любви, но есть уважение и психоэмоциональная близость.
• «Скандал по расписанию» – звучит странно? На самом деле, это очень хороший способ избежать порой ненужного и разрушающего эмоционирования. Для того чтобы неконтролируемые эмоции не мешали жить, я стала предлагать клиентам одно интересное упражнение: насыщать себя «по расписанию» той негативной эмоцией, которая создает им проблемы. Например, хочется ныть, ссориться, жалеть себя, агрессивно себя вести? Выбираем день и время, в которое занимаемся именно этим. Например, «в субботу в 13 часов я себя жалею». Всю неделю вы копите список поводов для жалости. Например, вас обрызгала машина. Говорите: «Хорошо, пожалею себя в субботу». Тем самым вы не гасите эмоцию, не забиваете ее в дальний угол подсознания – она просто быстро уходит из оперативной памяти. И тогда до часа «икс» доживают только важные и заслуживающие внимания темы.
• Есть совет родом из далекого прошлого, со времен Российской империи. Если вы ссоритесь – переходите на «вы». Это, конечно, не очень просто, но если договориться заранее, то этот метод отлично работает! Это такой знак для подсознания – оно переключается на другой режим, и ссоры быстрее сходят на нет.
• Начните «зеркалить» своего мужа. Он говорит: «Не хочу, не буду, делай сама», – повторяйте то же за ним. В ссоре партнера быстро выбивает из колеи, если вы на «одной волне». Обратите внимание, что, если при выяснении отношений один молчит, а второй кричит – конфликт длится дольше. Если кричат оба, эмоции быстро накаляются, но так же быстро и остывают.
• Проблема женщин в том, что они привыкли тянуть все на себе. Потом плачут и убиваются, что муж такой и сякой. А кто его разбаловал? Кто позволил сложиться таким отношениям? Может быть, не стоит в этом винить только мужа? Надо объективно оценивать то, что делаете вы. Вспоминайте, всегда вспоминайте, с чего все началось. Ведь если он такой ирод и неумеха, почему же вы его выбрали?
• Правильно используйте деньги мужа. Часто мне говорят: «Он мне не помогает по дому и помощницу брать не позволяет, а сама я решать не имею права». У вас нет права слова? Вы что, крепостная крестьянка? Если так происходит из-за того, что у вас самооценка на нуле, подумайте прежде всего о решении этой проблемы!
• Если не можете использовать его деньги – зарабатывайте свои. Обычно это предложение вызывает у женщин ступор. А как иначе? Безвыходных ситуаций не бывает, бывают те, выход из которых нас не устраивает!
• Удар «ниже пояса» в ссорах – вспоминать все то, что забыли и простили.
• Используйте метод «красной карточки»: в нужный момент каждый из вас может ее применить и уйти, прервав ссору. Заранее заготовьте эти карточки!
• Уважение важнее любви. Напишите «10 причин, по которым я уважаю этого человека» и попросите сделать мужа то же самое. Эти списки повесьте на видное место. Поверьте, с ними ссору будет остановить проще.
• Не предлагайте, а делайте. Это относится к обоим партнерам. Хватит предположений и намеков, надо давать готовые решения. Почему кто-то должен это делать за вас? «Я мечтаю о поездке в Париж, но хочу сюрприз! Не хочу сама все организовывать!» Если вы в Париж действительно хотите, то не ждите, а спланируйте это путешествие для вас двоих.
• Меняйте установку с «почему я должна» на «я сама этого хочу». Почему вы должны собирать его носки по дому? Может быть, вы хотите, чтобы был порядок и ребенок не тянул их в рот? С такой установкой жить значительно проще!
