Ксения Толкачева
Мир на вершине башни

«Люболь», как самый большой обман в истории

Внимание! Нас всех обманывали.

На постсоветском пространстве из поколения в поколение передается страшное наследство. Звучит оно так:

Любовь – есть боль.

Дальше в «сундучок-мозговичок» добавляются страшилки:

«Стерпится-слюбится».

«Бог терпел и нам велел».

«Плохенький, но свой».

«Все и сразу – не бывает».

«Много хочешь – мало получишь».

«А ты как хотела? Полюбила – страдай!».

«Не пьет, не бьет – значит все нормально».

Это чушь.

Вокруг этих заблуждений крутятся все мелодрамы, стихотворная лирика и песни.

Прочтите несколько раз и попробуйте пропустить чувство внутрь:

Любовь ничего общего с болью, страданиями, чувством вины, напряжения и тревогой – не имеет.

Любовь – это нежность и тепло.

А еще – повод какое-то время побыть вместе для получения нужного опыта.

Это то, чем вы не можете управлять, с чем не можете бороться, но то, что при полном ее принятии дает невероятно мощный источник ресурса.

И так можно жить – любить, но не получать за это вагон и маленькую тележку неприятностей. Именно поэтому сказки заканчиваются на «долго и счастливо». Начинается спокойствие и равновесие. Но кому интересно о них читать?

"Долго и счастливо" – не мифическое положение дел в жизни, когда не случается неприятностей, трудностей и кризисов. Это состояние.

И сказочник всего тридевятого царства, ограниченный лишь бесконечной Вселенной рад бы подарить «долго и счастливо», но для вас это скучно. И ему приходится разговаривать на том языке, который понимаете, как любовь.

В детстве мы невербальные знаки воспринимаем намного лучше, чем речь. И понятие о любви формируется в подсознательном до года. Ребенок «фотографирует» модели взаимодействия значимых взрослых с ним и друг другом. Если мама отстраненная и холодная на фоне послеродовой депрессии, малыш запоминает: «любить – значит держаться на расстоянии и не показывать чувств». Если папа постоянно кричит на маму, малыш будет проявлять любовь именно так. Третья часть формируется из анализа взаимодействий мамы с ребенком. Если мама кричит, делает больно, унижает – ничто не забывается. На этом строится вся дальнейшая жизнь.

Конечно, потом добавляются навязанные и общепринятые сознательные концепции, но это уже никак не исправит основу. Подсознательное все равно будет воспроизводить записанные сценарии любви и ему плевать на ваше воображаемое "долго и счастливо".

Все несчастные отношения берут корень именно отсюда. Из этой разницы между осознанными и неосознанными моделями поведения. То есть, с одной стороны, мы рады бы «долго и счастливо», но подсознание кричит, что отношения без унижений, боли и нервотрепки – мертвые. Так, мол, не бывает.

Бывает. Но только у тех, чьи базовые установки такое допускают.

Если мама говорила, что любит, а сама в тайне мечтала повеситься от того, как было тяжело, ребенок считывает это, но берет всю вину на себя. «Маме тяжело из-за меня. Она сердится, потому что я плохой». Дальше возможны два сценария. Первый: буду хорошим, чтобы мама точно меня любила. Второй: зачем стараться, если тебя не любят? Буду еще хуже, чем есть, чтобы мама наконец-то заметила.

И это только единственный пример. Но на подобных подавлениях и гиперкомпенсациях держится весь жизненный уклад любого человека.

Внутри селится нездоровое желание дополучить любовь. Так рождаются зависимости.

Дальше свершается переход в самостоятельную жизнь, но ничего не меняется. Мы выторговываем и выжимаем любовь из окружающих так, как умеем.

Хорошая новость: у нас есть свобода воли перестать бродить по заколдованному кругу. «Хакнуть» систему и стать главным героем этой эпопеи, а не второстепенным персонажем. Для этого нужно вернуться и распаковать все чувства, которые когда-то были запечатаны и скрыты в одной из частей Вашей невероятно многогранной личности. Постепенно распаковывая уже обретенные опыты вы изменяете программу жизни, выбрасывая ненужные повторы.

Для меня невероятно вскрывающим оказалось простое открытие:

Не обязательно страдать, чтобы тебя любили. Не обязательно испытывать боль рядом с другим человеком. Не обязательно причинять боль другим, чтобы на тебя обратили внимание.

Это я сама внутри верила, что любить по-другому невозможно, потому что в детстве не было других примеров.

Ушло очень много времени, чтобы почувствовать: боль и страдания – не обязательное условие любви. Это симптом того, что сопротивляетесь необходимым изменениям. Поговорите с ней, узнайте, для чего она пришла, чему хочет научить? Как только причина избыта – боль уйдет. Так что не казните гонца, а ищите отправителя послания.

Бог любит нас, как самый заботливый родитель. И не имеет ничего общего ни с образом доброго волшебника, который раздает всем конфеты и Beantley, ни с образом злого надзирателя, который за малейший промах отправит нас поджариваться до румяной корочки к коллеге по цеху снизу.

Его любовь долготерпима, если хотите идти на встречу, но по каким-то причинам не справляетесь. И весьма строга, если встали на путь саморазрушения.

Согласитесь, есть разница – помочь ребенку, который учится шнуровать ботинки и забрать шнурки у того, кто прикидывает, как соорудить из них петлю.

Мы все разные, но перед ним – равные. У Бога нет разделения на бедных и богатых, злых и добрых, нужных и ненужных. Все это выдумали люди и в процессе внутренних изменений ваше внешнее отношение к миру и людям тоже должно измениться.

Благодарите за все, чего у вас нет. Потому что оно бы вас убило. Благодарите за все, что есть, потому что это лучшее, что для вашей души безопасно.

Не надо верить в Бога. У него и без вас все получится. Верьте Богу. Тогда и у вас появится шанс.

Научитесь видеть в окружающем пространстве не поводы саморазрушится, а способы стать чище, добрее и научится любить мир и людей также, как это делает он.

Это сложно понять и еще труднее почувствовать. Мне помогла работа с внутренним ребенком. Точнее наоборот – начала работать с ним и в один прекрасный момент стало ясно – не за что меня наказывать. И другие ни в чем не виноваты. Пусть живут, как им нравится. Моя единственная задача – правильно относиться к себе, а там и окружение перестроится или обновится. Додавая внутреннему ребенку заботу, ласку и любовь я стала чуть ближе к нашему главному родителю и стала не только к себе, но и окружающим относиться по-другому. Открыла новые способы любви.

Следом открылся еще один важный момент – я свистнула из семьи не только заблуждения о любви, но и зависимости в купе с синдромом жертвы.

Зависимости

Зависимость – это гиперкомпенсация недостаточности. Или отсутствие возможности отказаться от того, что тебя разрушает.

Зависимостью может быть не только конкретное вещество, но и потребность в боли, близости, желание умереть.

В корне всегда лежат:

– непрожитые чувства,

– ощущение собственной избранности

– чувственный дефицит.

Быть избранным – значит быть не таким, как все. Ведь остальные так не страдают, мне хуже всех. Что может быть круче? Да только есть нюанс – если ты такой, как все, значит имеешь право на ошибки, недостатки, обычную человеческую жизнь, без сверхъестественных требований к себе и окружающим.

Отказавшись от избранности, вы не потеряете свою уникальность, а сделаете первый шаг на пути к ее излечению.

Потому что терновый венец мученика мешает по-настоящему с собой познакомиться и стать сильным. Только внутренняя сила, принятая и осознанная дает возможность взять в руки ответственность за свою жизнь и начать, наконец-то, строить ее так, как хотелось бы, а не так, как приходится из-за внутренних ограничений.

Первый шаг избавления от зависимости – ее признание. А вот дальше нужно сделать то, о чем никто не говорит – принять себя зависимым и полюбить. Потому что зависимые люди страдают не только от последствий пагубного влечения, но и глубокого чувства вины. И это только усугубляет тягу.

Нужно помириться с собой. Представьте зависимую часть себя. Рассмотрите ее. Какие чувства вызывает? Принимаем все. А затем миримся.

«Да, пью. Но я от тебя, пьющего не отказываюсь. Все равно люблю, понимаешь? И что бы не делал – все равно буду любить. Мы все исправим, это не повод себя ненавидеть. Все ошибаются, но ты жив, а значит, мы сильные. И мы справимся. Прошлое не исправить, но будущее еще не наступило. И каждый раз, если ты споткнешься – я все равно буду рядом».

Это важнейший этап – признать те части, которые хочется в себе убить. Агрессия к самому себе разрушает любую личность, а зависимости – прямое ее следствие. Если знаете еще несколько черт, которые в себе ненавидите – проработайте по аналогии. Принятие – прямой путь к здоровью.

Далее нужно найти корень проблемы – то, что гложет настолько сильно, что приходится глушить, чтобы выжить. Да, вам не говорили? Зависимость – это способ выживания. Но жалеть никого не нужно. Способов выживания на самом деле – миллион, но люди склонны выбирать то, что диктует окружение или пропаганда.

Чтобы добраться до коренного чувства нужно провести собственное расследование. Во-первых, в процессе игры, выпивки, курения – задайте вопрос: «что я сейчас чувствую?». Веселье, радость, счастье, свободу, легкость – то, чем компенсируете основной дефицит. Компенсация всегда происходит через противоположность. То есть, если требуется дополнительное веселье, значит где-то внутри сидит не прожитая печаль и тоска.

Осознаем и признаем ее, идем глубже – по чему я тоскую? В какой момент она поселилась внутри? Что этому предшествовало? Должно всплыть какое-то травмирующее событие. Как правило, картинка очень яркая. И вот уже здесь идем в чувство и полностью проживаем его. Беспомощность, недостаточность, бессилие – это может быть что угодно, но это всегда очень трудная эмоция, которую тогда не вышло переварить из-за детской емкости психики.

Если речь о дефиците тепла, заботы, любви – становимся для себя тем, кто все это возмещает. Вы взрослый можете долюбить себя маленького и для этого не нужны годы слез и преследования родителей.

Более подробные практики работы с травмами разберем ниже. Но все травмирующие события, которые всплывают в процессе чтения запишите в ежедневник, чтобы позже проработать как следует.

По поводу физической зависимости нужно будет работать с менеджером по технике безопасности. Курильщикам, как правило, после отказа, не хватает дыма – можно заменить на благовония, аромасвечи. Задержку дыхания замените на дыхательные практики. Если отказываетесь от алкоголя и был приятен сам ритуал использования бокалов – начните пить из них сок или воду. Если для шалости нужно было уйти из дома – уходите, но выбирайте более здоровые способы времяпровождения.

Не нужно в ультимативной форме запрещать себе что-то. В том числе и еду, если ваша зависимость – пищевая. Сработает обратный эффект. Действуйте постепенно. Да, мне можно. Но хочу ли я? Перенесите опору с сознания на чувство, совмещая это с проживанием глубинных эмоций и наблюдайте со стороны, как меняется отношение к предмету зависимости. Не торопите себя. Вы со всем справитесь, если будете двигаться шаг за шагом. Это не стометровка, а длительный марафон.

Полный отказ от зависимости происходит, когда коренное чувство прожито, внутренние части приняты, у тела есть альтернативные способы получения удовольствия. И для этого не нужно будет волевое усилие – разрушать себя станет просто не за чем. Советую заранее придумать список экологичных развлечений, которыми заполните время, освободившееся от вредных привычек, а так же новые способы получения радостных эмоций.