Константин Демченко
Я – Баба Яга
Было у вас когда-нибудь такое, что вас жёстко оклеветали? Вот прям чтоб хотелось по лбу ложкой настучать этому поганцу? Или даже лучше половником, чтоб шишку было за версту видно. Да? Не смешите мои тапки! Я готова поспорить на месячную аренду ступы (метла в комплект не входит), что ни о ком из вас не врали так много и так нагло, как обо мне, Бабе Яге!
Ну да, я не молодушка с румяными щёчками, и голосок у меня не ангельский, но посмотрела бы я на вас в моём возрасте! Сколько мне лет не скажу, и не просите, но намекну ̶ малюткой я любила кататься на мамонтятах, как вы на пони.
Вот что вы вообще обо мне знаете? Что живу я за тридевять земель, в тридесятом царстве, в густом лесу в избушке на курьих ножках? Лежит, значит, «из угла в угол Баба Яга, костяная нога, нос в потолок врос, губы на притолоке висят», страшная… И кто, вот кто вам это сказал?! Не помните? Не знаете! Вы просто решили поверить кому-то, кто меня в глаза не видел и даже мимо моей избушки не проходил! Или кто специально всё переврал. Был у вас один злыдень, против которого наш Кощей что болонка супротив волка лютого, так он вроде сказал, что чем больше ложь, тем скорее в неё поверят. Вот со мной это тоже сработало.
Если бы вы меня искали по тому словесному портрету, что в ваших сказках есть, то вы бы меня ни за что не узнали, даже если бы я к вам на ступе подлетела.
Вот, например, «костяная нога». Вы же это прям так и понимаете, что у меня одна нога нормальная, а вторая… Я даже представить себе не могу, как она должна выглядеть, эта ваша «костяная». А на самом деле я как-то прыгала через скакалку и коленку повредила, да сильно как… Забыла, что мне уже не триста лет, что надо бы уже и поберечься. Само собой, я тут же припарочки разные сделала, мазями помазала, зелья нужные сварила, но первое время всё равно пришлось в гипсе да в специальном каркасе ходить, благо, есть у меня умельцы знакомые, пособили, приспособили. И вот значит, первый второму рассказал, что у Яги нога в гипсе, второй третьему, третий четвёртому, а у десятого я уже с костяной ногой оказалась. Испорченный телефон это у вас называется, вроде бы. А по мне, так балабольство это чистой воды…
Что там ещё у нас? «Нос в потолок». Ну да, великоват слегка, но это не ко мне претензии, а к генам. Хотя меня, четно говоря, всё устраивает: я и запахи чувствую что ваша гончая, и очки на нём куда лучше держатся. Я так думаю, что про нос слух пустил тот, у кого он и вовсе малюсенький. Из зависти.
«Губы на притолоке висят»… Ну, тут я развожу руками. Это вот прям совсем больная фантазия должна быть, чтобы такое придумать. No comments, как говорится.
