Koe Kto
Психопат

Полная версия

Имена персонажей изменены

Психопа́тия (от др.-греч. ψυχή – «дух; душа; сознание; характер» + от греч. πάθος – «страдание; боль; болезнь») – психопатологический синдром, проявляющийся в виде сочетания таких черт, как бессердечность по отношению к окружающим, сниженная способность к сопереживанию, неспособность к искреннему раскаянию в причинении вреда другим людям, лживость, эгоцентричность и поверхностность эмоциональных реакций. (Википедия)

Так вышло, что психопаты живут в обществе, существуют среди нас. Некоторые из них – наши партнеры, начальники или близкие. Их примитивный психический функционал не позволяют им создать полноценные здоровые отношения, поэтому им приходится существовать в социуме только при помощи разных видов насилия над личностями эмпатов.

Повесть я посвящаю всем, кого уже нет в живых, кто пострадал от рук тиранов, абьюзеров и психопатов. Также я посвящаю ее тем, кто успешно выбрался из токсичных отношений и живет счастливой жизнью, вы – надежда и для третьей категории тех, кому посвящается эта повесть – находящимся в нездоровых отношениях и тем, кто недавно вышел из них.

Выбираться из этого ада мне помогал юмор. Так родилась страничка в Instagram¹, где мы делимся цитатами, которые раньше вселяли ужас. Мы учимся смеяться над ними, давать выход накопившейся агрессии, распознавать манипуляции, отыгрывать сценарии, которые помогают выстраивать свои границы, а также выполняем разные упражнения для психологической разрядки и тренировки бдительности, обсуждаем фильмы и книги с абьюзивным сценарием. Подписывайтесь и делитесь своими историями, или просто лечите душу юмором!

Хочу поблагодарить всех, кто читал повесть на разных ее этапах существования, в виде заметок, в виде дневника и в виде первого «готового» варианта. Вы вдохновили меня ее выпустить.

В повести вы будете видеть некий диалог меня с самой собой. Я писала ее, потом дописывала и дополняла. В итоге получилось, что я где-то даже сама себе противоречу. Потому что, получая новые знания спустя время, я опровергаю свои старые иллюзии, и новая Я с разгромом комментирует мысли себя наивной и прежней.

Часть первая

Пьяный нейрохирург

Я долго думала, имею ли я право называть историю своих отношений абьюзивной? На момент написания первой части, она не была такой страшной, как те, о которых я читала. Но потом поняла, что могу, ведь именно такие истории заканчиваются самым страшным.

Я везучий человек. Я распознала абьюзера с первых дней. Помогло ли мне это? Нет. Потому что одна из их черт – дьявольское обаяние. Поэтому видишь ты, что с ним что-то не так, или нет – уже неважно. Если ты успеваешь влюбиться – ты не уйдешь без опыта.

Мне казалось, что это основная причина, по которой попадаешь в абьюзивные отношения. После всего случившегося я пошла к психотерапевту и теперь знаю, что причина кроется далеко не в этом.

Он появился в моей жизни через три месяца после развода. Я успела пройти много стадий, прежде, чем решилась хотя бы на одно новое знакомство. Мне казалось, что я готова к новым отношениям. Но на самом деле, мой процесс самоопределения и поиска ответа на вопрос после брака: «Что дальше?» был на самом начальном этапе. Я была в раздрае, и только-только наметила путь движения.

Мне казалось, что это было связано только с разводом. Как я поняла позже – это длилось всю мою жизнь.

Человек никогда не становится жертвой абьюза просто так. Если ты лезешь в отношения, находясь в раздрае, то скорее всего, результат будет такой же, как если нейрохирург примется оперировать, проведя пять суток без сна. Или машинист, распив с коллегой бутылку виски, отправится на смену.

Моя история в первой части не была страшной, меня не били, не насиловали, не выгоняли на улицу в мороз, я не родила абьюзеру детей, мы не нажили совместного имущества и не завели общих дел, мы не прожили вместе ни десять, ни пять, ни даже одного года.

Мы были вместе на тот момент два месяца, но моя история ничем не отличается ни тогда, ни потом. Потому что общий знаменатель у всех этих историй один – отношения с психопатом и, как следствие, разрушенная психика.

Ночной пожар

То, что я была убеждена в своей готовности к новым отношениям, впервые привело меня на сайт знакомств. Меня завораживал процесс отбора кандидатов и последующее общение с ними. Те, с кем случилось сходить на свидание были легкими, веселыми и разносторонними парнями. Но им не требовались отношения, поэтому мы прощались и продолжали перебирать следующие профили. Обычно мне сразу нужны были красивые фотографии, занимательное описание и, естественно, немедленный матч. На один непримечательный профиль я обратила внимание. Зачем-то пролистнула его фото несколько раз. Странно… чем цепляет-то? Лайкнула, забыла. Прошло время, он тоже лайкнул мой профиль. Оба молчали.

Спустя несколько дней я была в печальном настроении, как вдруг он написал. Звонок первый. Разговор, как пожар, разгорелся за первые 5-10 сообщений. Я обнаружила себя спустя шесть или семь часов общения с ним, под утро, не имеющей абсолютно никакого желания прекращать диалог. Если бы я знала, что в ближайшие два месяца я вообще больше не высплюсь, как и в эту, кажущуюся волшебной, ночь, наверное, я бы расставила другие границы. Это был второй звонок. Абюьзер с самого начала искусно заполняет все пространство твоей жизни собой. Если он обаятелен, ты ему это с удовольствием позволишь. А если у тебя есть запрос на такие отношения, ты примешь все происходящее за бабочек в животе, но нет. Это просто скачки кортизола, адреналина и дофамина.

Лев и бабочки

Как мне казалось, мы оба никак не могли дождаться вечера, чтобы встретиться. Перед свиданием мы общались ежеминутно. Ни работа, ни еда, ни сон, казалось, не могут быть важнее нового знакомства и сегодняшней встречи. Тогда я еще ничего не подозревала и все тревожные звоночки казались просто незнакомыми мне чертами характера. А нехорошее предчувствие и сбой сразу всех физиологических процессов – я приняла за бабочек в животе и влюбленность.

Мы говорили о чем угодно, он понимал меня с полуслова, угадывал мои мысли, чувствовал любую ноту в моих сообщениях. Я удивительным образом попадала в точку, когда бралась что-то угадать о его жизни. Звонок третий. Абюьзер убедит вас в вашей уникальности. Может даже в шутку начать называть вас ведьмой, удивляясь тому, как вам удается так легко его чувствовать и так быстро влюбить в себя. Ведь обычно, по жизни, он никому просто так не доверяет и вообще не любит находиться с людьми, но сейчас очень хочется. Именно этими словами мне был преподнесен третий звонок. Но я влюблялась, у меня стояло на беззвучном. А тем временем, все, что принимаешь за схожесть, оказывается просто его «подстройкой». Он считывает с твоей психики все, что ему нужно и начинает активно это использовать, чтобы как можно сильнее привязать тебя к себе.

Наступает вечер свидания. Я подхожу к месту встречи и вижу его сбоку. Он показался мне слишком худым. Не слишком ли он высок для меня? Одет как-то скучно. Поворачивает голову, увидел меня. Глаза. Господи, я в них провалилась. Смотрит как орел, как лев. Случилась химия, о которой я очень много читала и мечтала, и уже почти перестала верить, что она существует.

На момент написания первой части, я была под газлайтингом. И сейчас я смело могу сказать: то, что я пишу выше – ложь. Не понравился он мне. Я просто твердила это себе, потому что это то, что он хотел услышать. Ни в каких глазах я не утонула. Он показался мне крайне неприятным. Но потом, частично он мне внушил, частично я сама себе, что это была та самая, невероятная химия.

Почему я говорю об этом? Потому что хочу, чтобы вы явно увидели, насколько четко и ясно организм и психика посылают нам сигналы, которые мы игнорируем. Я жалею, что я слышала себя, но не слушала.

На свидании мы общались как будто на двух уровнях. Один, где мы просто идем и для галочки соблюдаем условности, ведем диалог, обсуждаем в какую сторону повернуть прогулку. Другой уровень, какой-то животный, где хотелось окунуться в омут с головой прямо сейчас. В какой-то момент мне показалось, что первый уровень заглох, и мы даже не общались, просто что-то происходило, и мы все чувствовали. Как я понимаю теперь – при взаимодействии с психопатом, надломленная психика, подобная моей, очень быстро переключается на уровень рептильного мозга и только так с ним удается коммуницировать. Проще говоря, ты переходишь на инстинктивный, животный контакт. Мы много прошли пешком, я замерзла. Он дал мне свою кофту.

– Я же предупреждал, что ты можешь замерзнуть.

Звонок четвертый. Почему? Потому что это было сказано психопатически-ласково. Потому что это было двойное послание – забота с упреком. С помощью этих посланий вашу психику будут рушить чаще всего. Какой обычный парень так тонко обвинит девушку в том, что она старалась быть для него красивой? Надела неудобные туфли, оголила плечи, пренебрегла погодой, и не взяла зонтик. Какой нормальный парень, оказывая милость на первом свидании, будет ворчать с подтекстом, что ты могла бы и получше подумать, как тебе одеться? Но и этот звонок я тоже пропустила мимо ушей. По самые них я влюбилась. Он геройски шел в одной майке, а я восприняла это как заботу, но понимала, что он замерзает. Я беспокойно отдаю ему куртку. Он из вежливости отказывается. Но у меня уже запущен процесс обвинения самой себя и комплекс спасателя. Действительно. Могла бы и подумать, как одеться. Я чувствовала заботу и вину одновременно:

– Забери куртку.

Необратимые биохимические процессы в мозгу

Первое свидание, казалось, подходит к концу. Мы много прошли, я замерзла, мы вызывали такси и вернулись на место встречи. Там у него, вдруг, неожиданно обнаружилась машина. Угадайте, почему человек с машиной принялся таскать меня пешком по холоду? Потому что он меня проверял. Достойна ли я узнать о его несметном сокровище в виде машины? Насколько мне важна материальная составляющая потенциального партнера? Расчет был на то, что, если я идеальная жертва ему понравлюсь, и я не меркантильна, то машину можно и презентовать. Я взрослый человек, обеспечиваю себя сама и хочу, чтобы рядом со мной был партнер, также способный обеспечить, как минимум, себя. Поэтому, вероятно, увидев машину, я решила, что он – способен и оживилась. Возможно, он это считал.

Но здравый смысл взял верх, пора домой. Мы сели в его машину, он подвез меня. Когда я дала понять, что пора прощаться, он отметил, что ему очень не хочется меня никуда отпускать. С моей травмой покинутости и вечной нехваткой внимания, это, конечно, сразу меня подкупило. Я расценила этот знак, как возможность наконец-то заполнить свою пустоту. Поэтому я осталась. Мы продолжали общаться, но всю предыдущую ночь мы так и не спали, и эта уже заканчивалась, поэтому решено было расходиться. У подъезда я спросила, могу ли его приобнять, если мне хочется? Он не ответил ничего и поцеловал меня. По мне пробежал электрический шок. Но я взяла себя в руки еще раз:

– Ты очень мне нравишься, и мы обязательно поцелуемся, но не сейчас. Не на первом свидании.

Как же его взбесило мое здоровое желание не торопить события. Сколько я раз потом слышала упреки за это!

Звонок номер пять. Абьюзер проламывает ваши границы. Делает то, что обескуражит и тогда, когда этого совсем не ждешь. Если ты не играешь по его правилам, он тебя прорабатывает. Раз за разом возвращает к той ситуации, где ты якобы совершаешь ошибку, чтобы ты делала «работу над ошибками». В конечном итоге ты блаженно говоришь: «Да, надо было тогда поцеловать тебя», наплевав на остатки разума и принципов о том, что не стоит делать опрометчивых поступков и торопить события. Ведь надо доказать, что я заслуживаю внимания, поэтому надо вести себя хорошо и соответствовать чужим ожиданиям.

Он добрался домой и, не затягивая, сразу обозначил мне, что его очень обидел мой отказ в поцелуе. Началась ночная переписка с упреками. Любая моя попытка выпутаться из нее или хотя бы снизить токсичность этого разговора, пресекались провокациями:

– Тебе не важно обсудить это? Я думал, я нашел родственную душу.

Как только ты находишь в себе силы прожить еще час без сна, и поговорить с ним, он начинает всячески намекать тебе на то, что ему завтра на работу, а разговор не из приятных и хочется его прекратить. И когда ты соглашаешься прекратить, он спрашивает тебя:

– И что, ты готова вот так вот прекратить разговор? Разве мы уже все решили?

Звонок номер шесть. Нужно ли здесь что-то пояснять? Он часто будет играться с вами, чтобы вы в конец запутались, где концы и края у сложившейся ситуации. Так вами проще манипулировать в будущем. Я четко замечаю эту тактику и напрямую предоставляю ему факты в лицо. Пересылаю сообщения, в которых ясно прослеживается противоречивость в его поведении, и прямо спрашиваю, в чем дело. Он очень быстро меня опутал для двух дней. Но это еще не все. Мой разум и принципы еще противятся дрессировке. Я пока не боюсь припирать к стенке и задавать вопросы. Он объясняет свое поведение:

– Просто это необратимые биохимические процессы в мозгу.

Седьмой звонок был уже матом. Тебе только что было практически прямо сказано: «Я психопат». Почему ты восприняла это как призыв к увлекательной игре? Меня мучал этот вопрос, когда была неделя, как я ушла, как перестала читать об абьюзе и наконец-то решилась о нем написать.

Нет цели в какой-то конкретной ситуации вас сделать виноватой или неправой. Есть цель ЗАПУТАТЬ, просто дезориентировать, то есть – применить газлайтинг. Чтобы надстроить на вашу психику то, что ему удобно, ему нужно сначала «расчистить поле для творчества». А лучший способ его расчистить – разрушать любые ваши здравые принципы и установки, путая вас в ваших чувствах по любому поводу. Ваше «нет» нужно превратить в «да», а «да» – в «нет», черное – в белое и наоборот. В конечном итоге, вы так запутаетесь, что останется только довериться его восприятию, ведь с вашим в последнее время «что-то не так».

Гладкие углы

– Ты только разжигаешь наши конфликты. Я глубоко убежден, что девочка должна сглаживать углы.

Подобные фразы я потом услышу еще не раз. Что в ней не так: я уже чувствовала себя восьмиугольником от того количества усилий, которые прикладывала к сглаживанию углов. Хотя это не в моих принципах. Сгорел сарай, гори и хата – если случается ссора, обычно я высказываю все, до последнего. Чтобы потом, или уходи, или принимай меня, как есть. И это был двойной захват. Тебя заставили делать то, что вне твоих принципов, а потом еще обвинили в том, что ты этого не делаешь, не прикладываешь никаких усилий. Обесценили.

– Но, так и быть, сглажу углы сам, глупенькая ты моя, давай мириться, ты сказочная, уже жду встречи.

Тебя просто сбили с ног! То, чего ты упорно пыталась добиться всю ночь, он сейчас просто взял и присвоил себе. Стоп, это еще не все, вы получите контрольный в голову:

– Мне всегда самому приходится разруливать наши ссоры.

Это обесценивание было восьмым звонком. Обратите внимание, в нем спрятался девятый звонок, Перечитайте еще раз его фразу: «Мне всегда самому приходится…». Вас ничего не смущает? Откуда тут взялось слово «всегда»? Мы знакомы два дня! Абьюзер будет часто так делать. Он будет путать временные рамки. Короткое растягивать до длинного и наоборот. Пока в конечном итоге вы и сами не перестанете доверять стрелкам часов, календарю и своему собственному восприятию временных границ. Ваше время всегда будет теперь искажаться так, как ему удобно.

Сотри свое прошлое

Итак, он сгладил ссору. Я на седьмом небе от счастья, ведь он действительно сейчас очень мне нравится. Эти психологические мелочи – ничто, по сравнению с иллюзией химии, которая, якобы, между нами вспыхивала. Я была убеждена, что такие вспыльчивые ссоры только и могут быть, если есть настоящие чувства. Мы смеялись, что круче итальянцев по уровню экспрессии. Все эти мои заблуждения были ему очень на руку.

Мы отправились на плотину. Мы сидели при луне на парапете, слушали шум воды и лягушек, говорили друг о друге, о том, как нам повезло встретиться, о наших взглядах на жизнь, которые «чудесным образом» совпадали. Мне казалось, что мы одни на этой планете и созданы друг для друга.

Мы заговорили о школе:

– У тебя есть один парень в друзьях, раньше мы с ним учились в одном классе.

Я неловко замолкаю. Он считал напряжение в моем молчании:

– Что случилось? Почему ты так напряжена?

– Я раньше встречалась с ним.

Было бы странно не сказать об этом, наверняка он знал, и понял бы, что я скрываю этот факт, не скажи я об этом. Да и просто, мне казалось, мы доверяем друг другу. Тем более, это было очень давно и уже закончилось. Но почему-то я ощутила явное чувство вины в тот момент.

Его охватила вспышка ревности. Он стал усиленно много говорить о нем, вспоминать что-то, рассказывать, спрашивать. Чуть позже случится другое. Он будет, при каждом удобном случае, в обвинительной форме припоминать, что я когда-то встречалась с тем парнем. Чтобы я чувствовала вину, за решение принятое когда-то давно, будто я могу вернуться назад и что-то изменить. Хотя я бы и не стала! Парень, правда, был очень добрый и хороший, любовь была школьная и очень светлая, и расстались мы не врагами.

Но меня снова прорабатывали. Когда меня окончательно взбесят его зацепки, я вспылю. После этого выяснится, что я никогда не должна говорить о бывших. Так мне пришлось вырезать из своей жизни почти 15 лет, ведь я всегда с кем-то встречалась. А еще чуть позже он упрекнет меня в том, что ничего обо мне не знает и я мало о себе рассказываю.