Кирилл Кудряшов
Там, где правит Рандом
А что вы скажете о грязевом големе? Подвижный кусок грязи с множеством ложноножек. И как это бить, скажите на милость? Благо рядом речка подвернулась, туда я его и скинул, увлекая это создание следом за собой. И монстра убил и сам помылся, тоже плюс. Правда отшлепанцы чуть не утопил, но это так, мелочь, ведь выловил все-таки!
А у самого города путь мне преградил хрюкотательный зелюк. Такая няшка, такая лапочка… Я аж погладить его потянулся, в результате чего наглая зверюга всю харизму мне расцарапала!
В общем, кое-как, с грехом пополам, добрался я таки до ворот города с привлекательным названием Пивнотаун!
Хороший город! Интересный… Пиво в "Годвилле" везде варят отменное, но в Пивнотауне оно какое-то особо отменное! Ну просто отменнейшее из отменных! А я пиво люблю.
И вот не надо меня осуждать и рассказывать о пользе здорового образа жизни! Вот смотрите: теория Голдрата гласит, что "Производительность системы равна производительности самого слабого ее участка". И это применимо к любой системе! Простой пример: скорость движения стада бизонов равна скорости движения самых слабых и больных его представителей. Если на стадо нападают хищники, то кто погибает первыми? Правильно, самые слабые и больные бизоны. Таким образом, скорость стада увеличивается, а, следовательно, хищники делают полезное для бизонов дело.
Применим теорию Голдрата к нашему мозгу. Что мы имеем? Что производительность мозга равна производительности самых слабых и больных его клеток. Медицина говорит нам, что алкоголь убивает клетки мозга. А какие клетки алкоголь убьет первыми? Правильно, самые слабые и больные! Следовательно, пара кружек пива позволят моему уставшему и пережившему несколько сотрясений за день мозгу работать быстрее и, быть может, найти выход из этого, кажущегося безвыходным положения.
Возле ворот царила традиционная шумиха. В город разномастным потоком вливались герои – кто побитый, ищущий доктора, а кто – наоборот, сияющий и довольный, с полным мешком трофеев. Я вглядывался в лица, ища знакомцев. В таком потоке рассмотреть кого-либо было трудно, спасали только всплывающие подсказки, появляющиеся над каждым героем, стоило мне пристально на него посмотреть. Такой же поток выливался из ворот, вот только, не смотря на то, что из города народ выходил со стопроцентным здоровьем, далеко не каждое лицо светилось счастьем и жаждой приключений. Большинство героев просто страдали похмельем… Оно в "Годвилле", в отличие от ран и ушибов, не проходило само по себе за десяток минут, и не лечилось в гильдийских лечебницах. А пить герои умели и любили…
– Стоять! – рыкнул на меня стражник у ворот, преградив путь копьем. Простой бот, при взгляде на него никакие подсказки не всплывали. У второй створки – такой же, один в один. Двое из ларца, одинаковы с лица.
– Стою! – отозвался я. Не впервой. Короткая и бессмысленная процедура проверки. Сейчас он меня спросит про цель визита, я ему отвечу, что нет у меня никакой цели, и он меня пропустит.
– Цель визита?
– Пьянство, дебош и оргия! – привычно ответил я.
– У вас с собой луч солнца золотого!
Ну да, есть у меня такой трофей, от грязевого голема мне достался. Хороший трофей, золотых за 500 загоню, наверное. И что с того?
Последнюю мысль я озвучил стражникам.
– Пошлина за внос данного трофея – 46 золотых.
И нахальный страж порядка протянул ко мне руку.
– Нет у меня мелочи, пьющая бабулька! – рефлекторно заявил я раньше, чем вспомнил часто встречаювшуюся в дневнике моего героя фразу: "На входе в город отдал N золотых монет стражникам-рекетирам!"
Меня взяло зло. В реальности ко мне точно также все детство протягивали руку гопники, сейчас – протягивает налоговая, а когда я куплю машину – точно также станут делать еще и ГИБДДшники? И я безропотно буду отдавать деньги? Черта с два, я их лучше пропью!
– 46 золотых! – настойчиво потребовал бот. Позади меня скапливалась очередь… Впереди, на выходе из города – тоже, герои останавливались посмотреть, что же произойдет.
– Перед тобой – могучий и высокоуровневый герой, пророк гильдии "42". И он не собирается платить за вход в этот город! Это город должен платить за то, что такой герой как я осчастливил его своим посещением.
Да, знаю, перегнул палку. Но что поделать, вспыльчивый я. Но отходчивый! Я и в жизни такой, клыкастый и ершистый. Стоит кому-то косо на меня посмотреть – я уже готов к бою. А чтоб я стерпел это вымогательство со стороны бота, когда у меня и так настроение ни к черту из-за встречи с гидравлиском – нет уж!
Оба стражника взяли копья наизготовку. Позади меня шелестели одобрительные голоса других героев: "Молодец", "Не поддался", "Суров"!
– Поди прочь! – скомандовали боты хором.
– Никто не смеет мне приказывать! – эх, переиграл я в "WarCraft" в свое время, до сих пор фразы принца Артеса сами с языка слетают.
Копье скользнуло мне по ребрам, распарывая тельняшку тысячи чертей ("Уменьшение боевого бонуса на единицу" – услужливо всплыло передо мной сообщение, закрывая обзор), древко второго – просвистело над головой. Один против двух ботов я не собирался играть в рыцарство, силы и так не равны. Мой отшлепанец врезался в промежность первому стражнику, а через секунду кулак ударился о нагрудные пластины второго.
– Бей их! – донеслось до меня сзади и, обернувшись, я увидел, как толпа героев наседает на согнувшегося пополам стражника-рекетира. Второго мой удар всего лишь заставил пошатнуться и сделать шаг назад. Отбросив в сторону копье, стражник выхватил меч и пошел на меня.
Эх, не был я никогда ролевиком, не обучен ни драться на мечах, ни обороняться от нападения мечника. Зато в детстве прошел богатый курс обучения уличным дракам и потому действовать стал так, как будто на меня нападает человек с палкой, а не с мечом, тем более что стражник и в самом деле размахивал им как палкой, пытаясь разрубить меня пополам. Я ловко поднырнул ему под руку и провел бросок через плечо, чуть не вывихнув при этом руку сам себе. На поверженного стражника тут же насело пяток героев, давая мне время для того, чтобы отдышаться и поднять с земли оброненные баклуши.
Герои весело месили стражников, уже не подававших признаков жизни.
И вот спрашивается, на кой черт я это сделал? Опять внес сумятицу в размеренную жизнь этого мира… Не мог сдержаться и просто заплатить? Нет, не мог. Нам чужого не надо, но и своего мы не отдадим.
Оставив героев предаваться веселому реслингу, я зашагал к торговым рядам, а точнее – к одному торговому ряду, являвшемуся главной улицей города, а рядом со мной бежал мой верный Брысь. Верный-то он верный, а вот в драке помощи от него не дождешься. Питомец, называется… Форс ты моржовый, а не питомец!
Торговый ряд любого города в "Годвилле" – это филиал нашей барахолки. Ну, почти, ибо пришедший на барахолку человек, как правило, что-то покупает, а здесь, наоборот, как раз что-то продает. И торговля идет не на жизнь, а на смерть! Сотни лотков по правую руку и столько же по левую, толпы героев, слоняющихся между ними и выбирающие себе торговца, кажущегося им симпатичнее или добрее… Среди героев бродят монстры и ни те, ни другие друг на друга не обращают никакого внимания. Герои – продают хабар, монстры – покупают, чтобы унести прочь из города.
Помните персонажа "Пикника на обочине", скупавшего все, что сталкеры приносили из Зоны и тащившего все обратно? Вот и здесь примерно то же самое…
Нет, логике это все не поддается. Героев – сотни, монстров – десятки. Следовательно, весь товар они обратно за стены города не вынесут. Куда торговцы потом сбывают купленное – рандом их разберет. В этой игре вообще про все можно так сказать: "Рандом его ведает!" – и это все объясняет!
– Здравствуй, уважаемый, – обратился я к первому попавшемуся торговцу. – Почем U-тюбик возьмешь?
Я-то знаю по прошлому визиту, что выбирать торговца – смысла нет ни малейшего. Все они по сути – один многоголовый бот. И цены у всех одинаковые – бесполезно переходить от одного к другому. Если один сказал, что возьмет трофей за сотню золотых, значит, такую же цену за него дадут и остальные.
– 96 золотых, о достойнейший из героев!
– Договорились! – я выложил помятый трофей и загребущие руки торговца тут же спрятали его куда-то под прилавок. – А ломаный грош не желаете?
Торговец повертел его так и сяк, попробовал на зуб, пристально посмотрел на меня и согласился забрать его всего за 40 золотых. Я не спорил, толку все равно не будет. Это вам не торговый ряд на барахолке, где если грамотно поторговаться и припугнуть проверками – можно полстоимости скостить. Вот когда я зайду в бутик выбирать оружие, вот тогда поторгуемся.
В общем, спокойно и не торопясь избавился я от всего содержимого своего походного рюкзака. Луч солнца золотого, из-за которого я такой мордобой на входе в город начал, ушел аж за 820 золотых! Торговец как увидел этот сияющий прут, больше похожий на джедайский меч – аж прослезился, так давно он, оказывается, подобной вещицей обзавестись хотел!
За компанию я продал ему и Брыся. 225 золотых за питомца получил, рассказав торговцу, какой он у меня породистый и как хорошо к горшку приучен. Нет, я не спешил избавиться от своего питомца, практика показала, что питомец в "Годвилле" – вещь очень полезная. И в бою иногда поможет, и время с ним коротать веселее, а самое главное – на него очень удобно класть ноги, сидя у костра. Просто я не раз видел, как этот трюк проделывал мой Утаклатинг в игре, все равно Брысь потом ко мне обратно прибежит!
И ведь прибежал! И пяти минут не прошло, я только успел пройти торговые ряды и остановиться перед магазином оружия, как кто-то потерся об мою ногу. Я ласково потрепал кошака по голове и вошел внутрь, звякнув колокольчиком над дверью.
– Что желает могучий и высокоуровневый герой? – спросил моментально материализовавшийся передо мной торговец.
Я оглядел прилавки и стены, обвешанные разномастным оружием. Чего тут только не было…На стене висело темное пятно, стоящее бешеных денег. При ближайшем рассмотрении пятно оказалось плащом под названием "Покров ночи", с боевым бонусом +91. Моя тельняшка тысячи чертей, боевой бонус которой после нескольких полученных сегодня ударов упал существенно ниже семидесяти, на его фоне смотрелась жалко и постыдно. Чуть поодаль лежал на прилавке мрачный щит из черных кристаллов, готичный как сам Князь Тьмы. В принципе мне он по карману, но боевой бонус всего +60, слабоват будет.
А вот полосатый рельс – штука хорошая, в бою пригодится. Если ничего другого, более подходящего, не увижу – обязательно его прикуплю. И пусть он всего +65, зато махать удобно и привычно, не то, что этими баклушами!
– Могучий герой желает подобрать себе оружие под стать своему величию! – гордо заявил я. Ишь как завернул-то, прямо аристократ, в рот мне ноги!
– Могу порекомендовать самопалицу, всего за 6400 золотых!
Я присвистнул, глядя на увесистую булаву, висевшую на стене. Я ее, интересно, вообще поднять-то смогу? Бонус – +75, мощная штуковина, кого-нибудь по голове такой отоварить – все, выноси готовенького. Но стоит… У меня денег – всего 7 тысяч с небольшим… А, впрочем, не все ли равно? На оставшиеся пятьсот золотых я могу очень хорошо подкрепиться!
– А почему она – САМОпалица? Сама врага лупит? – спросил я у торговца, хотя занимал меня немного другой вопрос: какого лешего она – ПАЛИЦА, если она – БУЛАВА? Впрочем, я – не эксперт в оружии, может так и должно быть?
– А вы возьмите ее в руки и взмахните!
Палица была тяжелой, килограмм десять, не меньше. Рукоять удобно ложилась в руку, а тяжеленное чугунное навершие, утыканное шипами, так и просилось в бой. Эх, раззудись плечо, размахнись рука!
Я взмахнул палицей, очертив ей круг над головой, и тот час же ее чугунная часть вспыхнула ярким пламенем и обдала меня жаром. Впечатляет, ничего не скажешь! В мой прошлый визит сюда я носился по "Годвиллю" с цепным плазмомечом, так что, похоже, огненные шмотки меня любят, сами просятся в руки.
– Уговорил, почтенный. Беру это чудо! Боевые баклуши возьмешь в зачет стоимости?
– За них могу только снаряжение подлатать!
А что, тоже дело, тельняшка и берет сильно за дорогу пострадали, тельняшка вон вообще лохмотьями висит. Тут я вспомнил еще и о том, что мой герой вообще-то обладал некими торговыми умениями, позволяющими получить скидку, в частности – окозамыливанием и дьявологикой. Еще бы вспомнить, как ими пользоваться!
Я закрыл глаза, обратил взор внутрь себя и потребовал у своего естества: "Хочу применить умение "Дьявологика"! Меню развернулось тут же: "Меню" – "Умения" – "Торговые" – "Дьявологика"! "Режим "дьявологика" активирован". И меня понесло!
– Досточтимый торговец, ты просто обязан продать мне эту самопалицу дешевле на 60%.
– С чего это? – упер руки в бока торговец!
– С того, что крокодил более широкий, чем длинный!
– Чего? – озадачился тот. – Что крокодил более длинный, чем широкий известно даже детям!
Опа, какое интересное умение… Торговец полностью увлечен непонятной ему идеей и факт предоставления скидки оставлен позади. Он уже не сомневается в том, что предоставит мне скидку, сомнения гложут его лишь по поводу геометрических параметров крокодила! Надо будет попробовать такую методику в реальной жизни использовать, если выберусь, конечно…
– Смотри! Если два больше одного и два меньше трех, то три больше одного, правильно?
– Ну, пока правильно, но крокодил тут при чем?
– Пока у нас есть два параметра, "широкий" и "длинный", между которыми нужно установить знак "больше" или "меньше". Введем третий параметр, "зеленый". Если окажется что крокодил более зеленый, чем длинный и более широкий, чем зеленый – это автоматически будет означать что крокодил более широкий, чем длинный.
– Допустим!
– Смотри! Крокодил длинный только вдоль, а зеленый – вдоль и поперек. Следовательно он более зеленый, чем длинный. Логично?
– Логично.
– Перейдем к параметру "зеленый", Крокодил зеленый только сверху, снизу он скорее салатный, чем зеленый. А широкий он и сверху, и снизу. Следовательно, крокодил более широкий, чем зеленый. Из вышесказанного наглядно следует, что…
– Что крокодил более широкий, чем длинный! – восторженно выкрикнул торговец, – Надо же, всю жизнь жил, а не знал! Держи самопалицу, герой! С тебя 2 560 золотых!
Ну как дети малые, чес слово! Мне аж стыдно стало…
В общем, в кабак я пришел с новой шмоткой и с обновленными и отреставрированными старыми. Тельняшка моя выглядела постиранной и тщательно выглаженной, а бонус ее вернулся в норму, к 72, как и полагалось, к отшлепанцам я уже привык и вообще полагал их многократно удобнее, чем тапки мономаха, в которых я щеголял в прошлый визит в "Годвилль", а уж в сравнении с коньками-горбунками они и вообще казались идеальной обувью. Торговец – ну чистый Кашпировский! Поводил руками, и все как новое стало…
Но настроения моего все это не улучшало. Не радовал ни веселый балаган в кабаке, ни стриптиз очаровательной героини с ником Манька Облигация, устроенный за пару столиков от меня. Не радовало даже пиво, поэтому, сделав пару глотков из кружки, я отдал ее своему питомцу, а сам приналег на свиную отбивную, чуток пережаренную, но в целом все равно очень вкусную.
Знакомых моих в кабаке видно не было, и я сидел за столиком в гордом одиночестве и с такой мрачной физиономией, что, несмотря на то, что пустых столиков больше не было, подсаживаться ко мне никто не рисковал. Драки в кабаке были явлением обыденным, разнимать их никто не спешил, поэтому веселые герои обходили хмурого меня стороной – кому охота получить в бубен просто так?
Итак, пора было тщательно все обмозговать. Что мы имеем? Я перенесся в "Годвилль" без какой либо помощи Васи Ложкина, отправившего меня сюда в прошлый раз. Я вообще перенесся сюда, кажется, сам по себе. В прошлый раз план действий был простым и понятным – найти героев моих друзей, через них связаться с реальностью, попросить друзей найти Ложкина и набить ему морду, потребовав вернуть меня обратно. Кому бить морду сейчас – категорически не ясно. Даже найти Ложкина невозможно, ибо нет больше Ложкина, улетел!
Друзей найти все же надо, хотя бы ради того, чтобы предупредить жену, уехавшую к теще в деревню на целых три дня и не имеющую доступа к компьютеру, а значит и к "Годвиллю". А то будет мне звонить, а я трубку не беру. Разволнуется…
Но как вернуться-то? Идей не было…
Да еще и монстры, ставшие драться не по правилам. В прошлый раз мои шатания по "Годвиллю" были не более чем увеселительной прогулкой, а сейчас, когда я не знаю как вернуться обратно и имею реальный шанс умереть от руки монстра… Какая-то неприятная прогулка намечается.
Да, смерть в "Годвилле" – тоже не настоящая. Полежишь труп-трупом, воскреснешь через сутки реального времени, то есть суток так через 5-6 местного. Но что, если правила поменялись не только относительно поведения монстров? Что, если теперь и смерть здесь – самая настоящая?
Не, такого приключения мне точно не надо! Да и вообще, мне через три дня на работу!
Блин, о чем я думаю? Какая работа? Я же застрял в виртуальном мире! Один! Без надежды на помощь! А думаю о том, как там без меня коллеги обходиться будут…
– Можно присесть? – раздался прямо передо мной голос, заставивший меня поднять голову.
Герой как герой, молодой еще, низкоуровневый. Да и выглядит также, лет на 14-15 тянет. Учитывая что внешность героев в "Годвилле" создается богами, то есть игроками в момент генерации персонажа, и большинство героев выглядят точной копией своих богов – этот персонаж скорее всего создан каким-нибудь подростком-геймером.
"Персиваль Несчастный, 13-ый уровень!" – сообщила мне всплывающая подсказка над его головой. Ну и имечко! У его бога поди еще и комплекс неполноценности, спроецированный на своего виртуального подопечного. Парнишка поди забит и затюкан всем миром, считает себя несчастным и обездоленным, вот и результат!
А одет-то он во что, прости, Господи! Липовый щит честности – да эту деревяшку любой иголкой проткнуть можно! Гидрокостюм "Герасим" – эту облегающую штуковину на девушку бы нацепить – эротично бы смотрелось! Носки-самостои на ногах – суровая шмотка, пуленепробиваемая поди, но вот как ходить в этих почти деревянных носках?
– Нельзя! – рыкнул я. – Поди прочь, жертва аборта! Не видишь, я не в настроении?
И чего я сегодня такой злой? Стыдно мне стало практически сразу, после того, как я выдал эту тираду, но что поделать, не давать же теперь задний ход?
– Зачем сразу хамить? – недовольно спросил герой.
– Могу и по почкам сразу заехать! Оставь меня, старушка, я в печали! Не нервируй меня, низкоуровневое порождение виртуальности!
– Я всего лишь хотел присесть…
Да что ж ты настойчивый-то такой, а?
– Бабку твою вперехлест через клюз! – взревел я, поднимаясь и хватаясь за самопалицу. – Ты по-хорошему вообще не понимаешь, да?
– Ухожу, ухожу… – засобирался герой.
Я опустился на стул, какое-то время еще наблюдал, как малец сиротливо поедает куриную ногу возле барной стойки, а затем плюнул и заказал себе еще кружку пива.
Нет, определенно с моей вспыльчивостью нужно что-то делать. Вот чем он мне не понравился? Ничем. Нормальный герой, пусть и потерянный какой-то. Вел себя культурно, просто подвернулся мне под горячую руку. Вот если б ко мне за стол красивая героиня подсела – я бы наверняка возражать не стал, а как парень, так меня сразу как пружина в воздух подбрасывает. Как будто на драку нарываюсь…
Ладно, не извиняться ж теперь… Глупо выглядеть буду, поди опять сорвусь…
После третьей кружки пиво наконец-то ударило мне в голову, убив таки самые слабые клетки моего мозга, и соображать я стал быстрее.
Мне нужно найти не только своих друзей! Мне нужно выйти на администраторов игры, дать им знать, что происходит! Фиг знает зачем, фиг знает, что мне это даст, и как они сумеют меня отсюда вытащить, но некая логика в этом была. Быть может, они могли бы снабдить меня неограниченным запасом здоровья, даровать возможность полета или телепортации? В общем, сделали бы мое пребывание здесь более комфортным и безопасным. Как мне их найти? Вот это уже правильный вопрос… И тут я вспомнил: в игре существует очень сильный монстр под названием администратор Годвилля. Может он не просто монстр? Не просто бот? Может быть, именно с этого бота админы считывают информацию о происходящем в их мире?
Не зря же этот монстр редко ввязывается в бой, но очень часто попадается героям на глаза! Бродит, наблюдает, проверяет, все ли в порядке…
Идея так захватила меня, что я тут же вскочил из-за стола, подхватил на руки не желавшего расставаться с подброшенными ему косточками Брыся и, оставив на столе 700 золотых, двинулся к выходу.
Вообще после посиделок в кабаке у героев было принято отдыхать и отсыпаться, но поддатого меня тянуло на подвиги, а не в кровать!
– Вы не видели администратора Годвилля? – спрашивал я у всех встречных героев, продвигаясь к городским воротам, но все отрицательно качали головами и улыбались. Видимо, пьяный герой с саблепузым тигром подмышкой – это смешно!
– Ну и черт с вами! Сам найду! – крикнул я, выходя из ворот, в которых теперь не было стражников.
На мир опускалась теплая виртуальная ночь, на небе красиво сияли рандомно разбросанные по черному покрывалу незнакомые звезды. Интересно, в этом мире звезды – это тоже гигантские термоядерные реакторы, или просто точки на небе? Маленькие сияющие пиксели…
Я двинулся в сторону столицы, отпустив, наконец, Брыся. Рука устала тащить эту брыкающуюся тушку. Почему в сторону столицы – рандом ведает. Я после третьей кружки крепкого пива решения принимаю обычно именно рандомно. Да к тому же мне на свой храм посмотреть хотелось…
О! И как это я сразу не додумался! Должно быть, алкоголь и правда помогает мозгу работать быстрее! Я же могу прийти в храм одной своей подруги и оставить ей там записку в дверях с просьбой войти в мой аккаунт! Пароль она знает… Там и поговорим!
Крики я услышал, когда отошел от города всего лишь на пару столбов. Возню увидел спустя еще пару минут хода. Прямо на тракте здоровенный андед-мороз уделывал как танк черепаху моего давешнего знакомого, Персиваля Несчастного! А андед-мороз – это вам не хухры-мухры! Представьте себе двухметрового культуриста, одетого в костюм деда мороза. Представили? Теперь добавьте деталей: культурист настолько накачан, что красная шуба трещит на нем по швам, в руках у него – не белый или хрустальный посох, а черный, мрачный и очень тяжелый. А теперь добавьте последнюю деталь: он мертв. Точнее – не жив. Здоровенный зомби дед мороз!
Вообще-то в бой героя с монстром в "Годвилле" вмешиваться не принято, дерутся здесь только один на один, таковы правила. Но слишком уж неравными выглядел этот бой. Андед-мороз потерял от силы двадцать очков здоровья, в Персиваль – едва держался на ногах.
И тут я понял главную странность и неправильность этого боя. Могучий андед-мороз относился к категории особо опасных босс-монстров. За бой с ними давали больше очков опыта, они таскали с собой больше трофеев и приличную сумму денег. Но! Они никогда не нападали на героев ниже 20-го уровня! А Персиваль, вот уж воистину Несчастный, дорос всего до 13-го!
– Жизнь за Нер-Зула! – взревел я и помчался на помощь герою, на ходу описывая огненные круги самопалицей!
Вот спасу сейчас этого юнца и заодно и извинюсь за свое поведение!
ГЛАВА 2. Если бы, да кабы.
Уже минут десять как я сидела на траве и мрачно размышляла над тем, в какой же переплет меня угораздило попасть. Не то, чтобы меня преследовали неудачи или неприятности, но определенная закономерность в тех пакостях, что сыпались мне на голову, точно была, и о моей некоей предрасположенности к ним говорило сочетание имени и фамилии. Имя простое: Ольга – обычное русское имя, но вот фамилия… Про неё не стоило поминать всуе: как её мои знакомые не перевирали, сколько крови выпили постоянные коверкания. Что поделаешь, фамилия иностранная. Звучит, конечно, красиво, но вот с её произношением всегда возникали проблемы. Но не это суть важно, главное знать, какое место занимаю я в этой истории.
Начнем хотя бы с того, что на днях я сломала ногу, а потому мне и приходилось сидеть дома, а это значило, что рано или поздно – а скорее всего рано – я бы села за компьютер и, разумеется, пошла бы проверять своего подопечного в "Годвилле".
Играть в эту игру я начала совсем недавно, а потому многое мне было, откровенно говоря, в новинку: вы когда-нибудь видели игру, где бы игроку не нужно было управлять своим персонажем? Вот и меня эта особенность сильно удивила, но, как ни странно, не отпугнула. Даже понравилась. С учетом того, что иной раз я могу пропасть на пару недель из виртуального мира, так и вовсе все идеально: подопечный развивается, набирается опыта, наращивает уровень – особых проблем, как таковых нет.
Вот и тогда я села проверять своего героя – Персиваля Несчастного, все ли у него в порядке? Не влез ли в какую-нибудь передрягу (впрочем, в этом вопросе он был близок к благоразумию).
Включив компьютер, я кое-как устроилась на стуле – надо было как-то уместить загипсованную ногу. Рядом с собой я поставила чашку с недопитым кофе с молоком, про который мои родственники единодушно говорили, что молока там раз в пять больше, чем кофе. Для большего комфорта я выудила из дальнего конца стола, заваленного бумагами и черновиками, плеер и, вставив наушники, включила его.
Устраивалась я с максимальными удобствами, чтобы потом раз десять не бегать туда-сюда в поиске той или иной вещи, а с учетом моей травмы шевелиться и вовсе не хотелось.
Но кто ж меня спрашивать будет о том, что я хочу, а что нет?
Привычно открыв закладку с «Годвиллем», я принялась оглядывать счетчики у своего героя, когда внезапно стул подо мной развалился, и я грохнулась на пол, отбив копчик.
Что же мне так на травмы-то везет? Надеюсь, я там себе ничего не сломала повторно.
Убедившись, что нижняя часть меня более-менее целая, я попыталась ухватиться за край стола, чтобы подняться и перебраться на диван: холить и лелеять ушибленное место. Но руки вместо деревянной столешницы обнаружили пустоту, и только тогда я заметила, что нахожусь вовсе не у себя дома…
– Ой, мама, роди меня обратно, – ошеломленно пробормотала я, оглядывая пространство: кругом деревья, растущие настолько редко, что назвать это место лесом язык даже в мыслях не поворачивался. Над головой голубое небо с парочкой облаков – никакого намека на дома, заводы, пароходы. Под пятой точкой – твердая земля, покрытая ковром из трав (что, однако, не помешало мне больно об неё удариться).
Куда же меня угораздило попасть?!
Мысли в голову закрадывались не самые хорошие: у меня либо галлюцинации, либо я действительно куда-то переместилась.
Нахмурив лоб, я попыталась встать во второй раз: хочешь найти ответы на вопросы – шевелись и будь Магометом, который сам идет к горе.
Удивительно, но никаких проблем с подъемом на ноги я не почувствовала, словно у меня ничего и не было сломано. Придирчивый осмотр ног подтвердил: обе ноги были целехоньки и очень даже ходоспособны. Уже легче. Но при взгляде на себя я заметила кое-что пугающее: ноги у меня стали куда короче, чем были до этого.
– Так, – сказала самой себе, – вот это уже не есть хорошо.
А вслед за укоротившимися ногами я узнала просто сенсационную новость.
– Какого фига я – парень?! – глаза стали по полтиннику: я внимательно присматривалась к себе, надеясь убедиться в том, что увиденное – обман зрения, последствие шока, а не реальный факт. – Что за фокусы?!
Ощущения подсказывали, что центр тяжести стал гораздо выше, да и отсутствие кое-чего сверху и присутствие кое-чего снизу не оставляли сомнений в том, какого я пола. Несколько первых шагов наглядно показали, как непривычно находиться в теле, которое тебе априори чужое и совершенно незнакомое (будь это тело хотя бы женским – проблем и то меньше было бы). В первые минуты я банально пыталась не пробороздить носом землю! Чувствовала свой собственный организм я из рук вон плохо, такое ощущение было, словно меня одели в неудобную одежду, маленькую мне на н-ное количество размеров, да ещё и задом наперед! Хотелось извернуться, принять какую-то более-менее удобную позу, но, сколько бы я не ерзала и не вертелась, итог был один и тот же – я падала, но желанного удобства не ощущала. И как, спрашивается, мне после этого себя чувствовать? Уж точно не со счастливой улыбкой бабочек ловить.
Сначала, честно признаюсь, хотелось удариться в истерику: какого черта, спрашивается, мне поменяли пол?! Организм, пережив страшные метаморфозы, также требовал, чтобы ненужные эмоции из него выплеснули наружу – нагружать нервную систему не стоит.
Единственное, что меня успокоило, было то, что теперь у меня хотя бы обе ноги здоровые и годные для перемещения. Было бы совсем плохо, если б я сюда вместе с загипсованной ногой попала.
Правда, у меня и здесь были какие-то деревянные то ли носки, то ли сапоги, и меня занимал вопрос: как же надо было умудриться запихнуть ногу в эту конструкцию? Но в целом, это все же лучше, чем гипс и сломанная нога. В этом хотя бы ходить можно. С горем пополам.
А вот одежда оказалась настоящим расстройством: на мне был гидрокостюм! После этого мой мозг не удивился даже тому, что вместо щита у меня какая-то тоненькая фанерная дощечка… Меня даже острозаточенный карандаш в качестве оружия не удивил! Благо я знала, каким опасным оружием он может быть (особенно если знать, как его нужно использовать).
Желание психовать и сходить с ума мало-помалу спадало, рассудок находил позитивные моменты в моем нынешнем положении: в целом все не так плохо, могло бы быть и хуже. Ведь я могла оказаться, например, в центре какого-нибудь сражения или пожара – и плакали бы тогда мои косточки горькими слезами.
Теперь бы ещё понять, куда меня занесло.
Дорога, благо, виднелась сквозь редкие ряды сосенок, а потому шанс найти какой-то ориентир или подсказку возрастал. Впрочем, как и найти новые неприятности.
Последние не заставили себя долго ждать.
Стоило мне сделать пару шагов по пыльной тропе, как мне тут же навстречу выскочило нечто. По виду оно походило на зомби… только почему-то пьяного (хотя звучит это и странно, но так и было!). Нетвердой, шатающейся, но стремительной походкой зомби кинулся ко мне.
Ноги кинулись с места раньше, чем я успела подумать о том, что нужно спасаться от этого ненормального.
Однако зомби нисколько не смутил мой побег – он просто последовал за мной, и шестое чувство мне подсказывало, что пробегать за мной этот монстр мог сколько угодно времени. Чего нельзя было сказать обо мне: ноги уже досадно болели (а вы бы побегали в деревянных носках, я бы над вами посмеялась!), да и задыхалась я, а тело вот-вот норовило выйти из-под контроля: ноги-руки были, словно чужие, казалось, суставы и то хотят извернуться под другим углом, чтобы принять привычное положение, и мне оставалось молиться, чтобы тело меня не подвело хотя бы сейчас.
