Каролина Киселева
Манекены Коралины

Конец это всего лишь начало.

Дорогой читатель,

С большим трепетом и глубоким чувством ответственности я представляю вашему вниманию книгу "Манекены Коралины". Это не просто история одной жизни. Это путешествие сквозь запутанные дороги детства, непростые испытания подростковых лет и бурные взлеты и падения в мире взрослой жизни.

Каждая строка этой книги наполнена искренностью и честностью, отражая волнующие моменты, которые составляют нить жизни главной героини. Это история о том, как в душе девочки, потрясенной психологическими травмами, смогли расцвести цветы надежды и исцеления.

"Манекены Коралины" – это не просто повествование о боли и страданиях. Это книга о силе духа, о поиске своего места в этом мире и о том, как можно обрести истинное счастье даже после самых тяжелых испытаний.

Пусть эти страницы станут для тебя источником вдохновения и силы, позволяющим тебя поверить в себя и свой собственный путь к исцелению. Пусть они напомнят тебе, что даже в самых темных моментах жизни всегда есть место для света.

С любовью и надеждой, Каролина.

Этот рассказ не знает границ начала или конца. Спускаю перо на бумагу снова и снова, словно вечный цикл, который неуклонно продолжается. И только сегодня осознала , что написать фэнтези или роман в трех томах – это не мое призвание. Мое призвание – писать так, как я это делаю уже много лет. Писать не по правилам и стандартам жанра, а из самой глубины души. Долго я размышляла, что я хочу оставить после себя. Может быть, мои дети? Но это кажется мне слишком простым и слишком эгоистичным. В тридцать лет я поставила перед собой цель – сделать этот мир счастливее, но и это стремление потеряло свой смысл со временем. Но в течение всех этих лет меня не покидало желание написать свою историю. И только сегодня осознала, что моя собственная история – это то, что я хочу оставить после себя. Позволь мне перейти на "ты" и предупредить, что я не боюсь использовать резкие слова и метафоры в своем рассказе. Приготовься, сядь поудобнее – начинаю.

Мне посчастливилось родиться у женщины, которая не была готова к материнству, родила меня “для себя”, при этом сама была сильно травмирована и собрала кучу психозов к моему рождению.

Раньше часто встречалось такое понятие, как родить для себя. Но чаще всего будущая мать не задумывается о своих мотивах. Что значит "для себя"? Заведомо сама постановка фразы не верная, достаточно эгоистичная. Если честно, я и сама тоже попала под неосознанный выбор рождения детей, родила себе безусловную любовь. Но это я сейчас понимаю, тогда я ничего не знала о психологии и о своих травмах. Часто женщина решает родить для себя ребенка, как некий смысл жизни или спасение от одиночества. Некому будет в старости подать стакан воды. Как мне кажется, меня родили именно по причине тотального одиночества и страха остаться одной. Хотя и случай сыграл большую роль, просто так получилось. Но была не учтена одна простая вещь, моя мать из тех типов людей, которые не готовы быть родителями, не готовы отдавать, принимать и находиться в близости. А ребенок это прежде всего близкий контакт.

Конечно очень сильно повлияло и то, как ростала моя мать и как ее воспитывали, в какой семье. Если разбирать генограмму и проследить историю семьи, из того что я смогла узнать, моего деда выгнала мачеха из дома в шестнацать лет. Это было перед началом войны, они познакомились с бабушкой, а родители бабушки были против их отношений. Во время войны у них родилась первая дочь и в итоге моя мать была седьмым ребенком. Дедушка много пил, бабушка к ее появлению скорее всего уже устала от материнства, пьянок мужа и всю ответственность за воспитание тогда было проще передать на страрших детей. Зависимо-созависимая модель семьи с травматическим опытом, отсутствие любви матери и отца – все это безусловно повлияло на личность моей матери. Ее личным утешением стали животные. Она часто мне говорила, что животных она любит больше, чем людей, тем самым выработала у меня стойкое отвращение к животным. У нас в доме животные были всегда, сколько я помню, обязательно собака, а может и не одна и куча кошек. Казалось бы я должна их любить, но нет. Их всегда ставили на первое место и если например собака меня кусала, то виновата была я. Как можно любить существо с которым приходилось всегда соперничать? Но при этом собаки довольно долго заменяли мне близость.

Мне сложно сейчас судить, что именно так сильно повлияло на мою мать, я могу лишь предполагать в силу опыта и каких-то знаний в психологии и о семье. Например мне рассказывали о том, как дедушка на ее беременность сказал бабушке "Мать, а М. похоже у нас залетела". Мне дает это понять уровень и степень общения в семье, ведь когда моя мать общалась со мной, диалог происходил примерно в таком же русле, с обесцениваем и обвинением. Для родителей моей матери я была неожиданностью и довольно не приятной. Ребенок по залету, обуза и нагрузка.

Всю жизнь мне внушали, что я не нужна отцу. Что у него еще кроме меня три дочери и ему нет дела до меня. Я помню, как пыталась найти хоть какую то информацию о папе. В свидетельстве о рождении было лишь его имя и отчество. В раннем подростковом возрасте я очень сильно углубилась в фантазии о нем и моих сестрах. Я представляла, то как я живу с ними. Эти фантазии для меня были настолько реальными, что я даже рассказывала о них друзьям. Для меня тогда эти фантазии были единственным спасением от реальности.

Я писала на одну известную программу на телевидении, в которой искали людей. Я смотрела каждый выпуск, в надежде, что он меня ищет. Помню нашла у матери записную книжку с адресами ее знакомых в том городе, где она работала и где, как мне сказали жил папа. Написала им письма с просьбой мне помочь найти его или информацию о нем. Но не успела отправить, мать нашла эти письма, порвала и положила на видное место. Случился скандал, при котором она в очередной раз запретила его искать и сказала, что я не там ищу. Помогать в поисках она мне конечно не хотела и не собиралась, ведь ее обида на него была достаточно сильной.

С отцом я познакомилась, когда мне было уже двадцать лет и я была беременна первым сыном. Нашла я его в одной соцеальной сети и мы продолжаем хорошо общаться и сейчас. Я могу искренне сказать, что я его люблю. Я много думала и работала со своми чувствами по отношению к нему. Однажды меня спросили "А почему ты не злишься на него?". Не злюсь. С одной стороны моей матери так и не удалось передать мне ее ненависть к нему, он мне ничего не сделал и мне не в чем его обвинять, в отличии он нее. Это заставляет ее злиться и обижаться на меня. Мне кажется она не может понять, почему я его искала и ждала ведь он ее бросил. В моей ситуации бывает по разному, чаще всего дети встают на сторону того родителя, который остался. Но бывает и так, что родитель который рядом не способен искренне показать свою любовь и принятие ребенку и становится для ребенка "плохим родителем", хотя. как он считает делает больше для ребенка, нежели тот родитель, который ушел. Часто после развода дети показывают свою любовь второму родителю, который ушел и это очень сильно влияет на эмоции родителя, который остался. Мне самой, как матери очень сложно не переносить на детей свою обиду на их отца. Мне сложно принимать их любовь к нему, хотя мне он кровь пьет спустя семь лет развода и сделал и сказал много неприятных вещей. Но я считаю, что оношения родителя и ребенка должны формироваться в их отношениях, а не на основании обид и претензий со стороны взрослых. Возвращаясь к моему папе. Почему я его люблю, а с матерью прекратила всяческие попытки поиска любви. Причина бонально простая – мне тридцать шесть лет, и вот уже шестнидцать лет он постоянно искренне интересуется мной, моей южизнью. моими детьми. Он принимает меня, делится воими мыслями и переживаниями, своей жизнью, он ни разу не осудил и не отверг меня. Он видит во мне личность, женщину и взрослую дочь. И не боится мне сказать о своих чувствах. Виделись мы с ним к большому сожалению лишь раз. И эта встреча была важна для меня. Во первых, слезы при встрече, во вторых образ отца и мужчины сошелся в моей голове. Тот момент, когда девочка знает, что такое любовь отца и на меньшее она не согласна в отношениях с мужчиной. На сегодняшний день я действительно не согласна меньшее по отношению к себе, возможно поэтому я одна и очень внимательно отношусь к выбору партнера.

История отношений моих родителей сложная и их жизнь сложная. Отцу лишь в возрасте посчастливилось встретить прекрасную женщину, с которой они уже много лет вместе и я очень рада за него. Моя мать, к сожалению выстроила свою жизнь так, что сейчас она одна и как ей в этом, я не знаю. И если честно уже не хочу знать и думать об этом. Для меня всегда было кошмаром остаться одной, я боялась превратиться в нее. В человека, который не умеет и не может контактировать с людьми, который не видит ценности в жизни и ни к чему не стримится. Но как следствие и мне это сложно принять, я на нее похожа. В следствии ПРЛ я достаточно психотична и антисоциальна, я сложно справляюсь с эмоциями и мне сложно находиться в контаке с людьми, я долго избавлялась от страхов и установок и продолжаю работать с разными темами своего растройства.И как мне на днях сказали "Ты достаточно осознанный пограничник и это восхищиет". Но мало кто знает, какую грандиозную работу я делаю каждый день, становится проще, но эта работа можно сказать бесконечна.

В детстве я часто думала о том, что возможно меня подменили в роддоме. Мне очень хотелось верить в то, что где-то есть родители, которые меня любят. Но их не было, была лишь моя мать, которую я в какой-то момент начала ненавидеть. Иногда я думала о том, что лучше бы она умерла, ведь тогда у меня будет причина перестать ждать от нее любви. Ведь должен быть ответ на вопрос "Почему?". Почему меня не любят, почему не принимают, почему меня считают "не такой". Когда я начала изучать психологию, первое время я все еще искала ее любовь. Мне очень хотелось верить в то, что она меня любит, как-то по своему. Долгие годы я пыталась доказать, что достойна ее любви, что меня можно любить. И лишь недавно смогла принять, тот факт, что не всегда родители любят своих детей, не всегда люди способны на любовь. Как-то на учебе, я была клиентом и супервизор сказала, что я все еще переживаю горе от потери родителя. Потеря не физическая, физически моя мать всегда была со мной, потеря эмоциональная. Сирота при живых родителях. И эту боль я проживаю уже несколько лет, каждый день, и все еще многое осознаю. Буквально недавно я разбирала свою подростковую психосоматику, и поняла, что все еще пытаюсь найти хоть что-то хорошее в тот период. Когда у меня родились дети, то моей целью было стать лучше матерью и дать им все, в чем они будут нуждаться. Я очень боялась, что не смогу их полюбить. Сейчас я точно могу сказать, что я их очень люблю. Да родила я своих детей не совсем осознанно и если бы я это делала сейчас, то скорее всего не пошла бы в сторону материнства. Ведь мой опыт ребенка, мои травмы и растройства не прошли мимо. Первые годы жизни моих детей я много ошибалась, я находилась в депрессии и не смогла здоровым образом влиять на моих детей. У родителей с травмами и растройствами не могут вырасти здоровые дети. Принять это сложно, но спасибо психологии за это. Многие темы с моими детьми мы проработали, что то я лично, что то они со своими психологами, но есть и то, что уже заложено в личности и с чем им придется еще столкнуться по жизни. Но у наших детей есть большой бонус – психотерапия, и это успокаивает и дает надежду на их счастливое будущее.

Вообще подростковый возраст был очень насыщенный. Все началось со смерти бабушки. Я помню тот день, у бабушки был день рождения, было много гостей, застолье. Дом бабушки был для меня всегда чем то особенным, к слову через несколько лет я там же и лишилась девственности. Сколько я себя помню, бабуля проводила много времени на огороде, жизнь в деревне не прошла даром, и на утро после дня рождения она, как обычно, пошла в огород. Я всегда была жутко любопытная и мне нравилось изучать содержимое старых сервантов, шкафов и сундуков. И конечно там было много чего интересного. Бабуля зашла в дом, а я рассматривала какие-то предметы и хотела ее расспросить о них. Но она не смогла мне ответить, она села на стул и сказала подождать. Я поняла, что ей плохо. Сейчас уже не помню, кто был дома, но меня послали попросить помощи, вызвать скорую, ведь тогда не было телефонов и домашнего телефона у нас в доме не было. Я помню, как бежала по соседям, просила помочь, помню как мне было жутко страшно, помню скорую, помню, как сказала врачам, что вчера бабушка выпивала и как мне заткнули рот. А через несколько дней она умерла. На прощание пришло огромное количество людей, столы накрывали дома и я помню, что люди приходили, уходили и снова приходили. Это не первая травма с моего рождения, но было сложно. Никто так и не поговорил со мной о том, как ей стало плохо, о том, что она умерла. На похороны из детей привели только меня и когда ее закапывали я начала задыхаться и чуть не потеряла сознание. Никто ни разу не заговорил со мной об этом. В тот момент бабуля была единственным близким для меня человеком. Позже в терапии я разберу отношения с ней. Но на тот момент ее смерть меня сломала. Физически проявилось ранней менструацией, эмоционально все покатилось в пропасть. Через некоторое время на моих глазах погибла собака, с которой я выросла и опять мне пришлось все это переживать в одиночестве. Я отчаянно пыталась найти человека, который бы меня заметил и полюбил. Первые попытки получить любовь были с двумя парнями, Саша и Антон. Они были гораздо старше меня, а я хвостиком везде таскалась за ними. В серьез меня конечно не воспринимали, но мне очень хотелось им понравиться. Через какое-то время у нас с Антоном случится небольшой роман, но его нежелание не лишать меня девственности станет причиной моего ухода.

Секс и сексуальность стали для меня показателем любви еще в раннем детстве. Мне было около пяти лет, когда я первый раз соприкоснулась с этой ассоциацией. К сожалению многие в детстве сталкивались с сексуальным насилием. Мне очень хочется верить в то, что чем больше мы об этом говорим, тем меньше будет желания у взрослых наносить подобные травмы детям. Я слышала разные истории. Кого то сажал на колени парень старшей сестры, кого то насиловал преподаватель музыки, а кого то на протяжении многих лет насиловал родной отец. Для ребенка не обязательно физическое проникновение, достаточно лишь намека на сексуальность. О том, что произошло со мной, я забыла на много лет. Очень часто, как и в моем случае насильник это достаточно близкий человек. Для меня это оказался дедушка Коля. Он не был мне родным дедушкой, но достаточно близко общался со мной. Говорил, что я его внучка, играл со мной. И когда он предложил мне дотронуться до его члена, я ни на секунду не задумалась о том, что это может быть плохо. Деревенский дом бабушки для меня всегда был очень родным и я любила проводить там время. У меня были любимые места, одно из таких мест была яблоня у пруда, и именно под этой яблоней он сидел, спустив штаны и онанировал. Я оказалась невольным свидетелем этой картины. Я не понимала, что он делает, но мне было интересно. Он приложил мою руку к своему члену. Казалось бы всего несколько секунд, всего лишь прикосновение, но в этом моменте было много чувств и травма. Буквально сразу я услышала голос бабушки, которая звала меня. Мне было очень стыдно, я боялась, что кто-то узнает, что меня накажут. С одной стороны у меня сформировалась нездоровая связь близости и сексуальности. С другой стороны чувство стыда и страха, которое не покидало меня и защитой стало отщепление женственности. Спустя некоторое время я попросила отрезать мои длинные волосы и я максимально начала отказываться от девчачьей одежды.

Девочки часто защищают себя после сексуального насилия отказом от своей женственности. Я не рассказывала никому о том, что произошло больше двадцати лет. Моя психика очень здорово научилась меня защищать. Большинство событий просто стерты из памяти и лишь недавно они начали всплывать кусочками, которые я хочу собрать здесь. Тебе возможно покажется, что именно эта ситуация меня сломала, спешу тебя разочаровать. Этот момент лишь маленькая капелька в море боли, в котором я бултыхаюсь до сих пор. Я выросла в маленьком поселке, двенадцать хрущевок, алкоголь, наркотики и отголоски девяностых. Это место и до сих пор не отличается сильным развитием, но тогда было сложно не попасть в “плохую компанию”. В такой компании меня привлекло их внимание, было достаточно просто заговорить со мной, когда я проходила мимо. И вот оно то, что я долго искала, люди, внимание и “любовь”. Мне было чуть больше двенадцати, они чуть старше, они шатались по поселку, курили, пили, а я нуждалась во внимании.

Я принимаю тебя.

 
Мост.
Возьми мою руку.
Не бойся, я рядом.
Ты не одна на этом мосту,
Не бойся увидеть его пустоту.
За той пустотой скрывается тайна,
Тайна нашей с тобой любви.
Возьми мою руку,
Закрой свои глазки.
Подумай о том, как нам хорошо,
Поверь, дорогая, никто не сумеет
Разбить наше счастье и бросить к мосту.
Возьми мою руку,
Прижмись ко мне ближе.
Ты видишь, что я полюбила тебя.
Мы вместе найдем эту мрачную тайну.
Раскроем ее и вернемся назад.
Возьми мою руку,
Скажи, что ты рядом.
Скажи, что ты тоже любишь меня.
Поверь, дорогая, я рядом с тобою,
Пока не познана тайна моста.
29 ноября 2003.

 

В конце девяностых в моем родном поселке прошла волна героиновой зависимости. Очень много молодых людей сидели на игле, кололись везде, на улице, в подъезде, в недостроенном здании детского сада, у кого-то на хате. И мне наверное повезло и я не пошла дальше алкоголя. Совсем недавно я поняла, что не планировала дожить до сегодняшнего дня. Видимо у вселенной совершенно другие планы на меня.

Компания в которую я попала, казалась мне очень близкой и дружной, их объединяли общие интересы и держались они всегда вместе. Это меня и привлекло в какой-то степени. Они часто приходили к одной девочке, ее бабушка жила со мной в одном подъезде. Они собирались на лестничной площадке, пили, курили, смеялись. Для меня это было “вау, я тоже хочу к ним”. Прелесть была не в том, что алкоголь и сигареты круто, а в том, что они вместе и им хорошо. И я часто проходила мимо них, иногда даже специально шла на улицу, в тот момент когда слышала их голоса.

И в какой-то момент я начала стоять с ними вместе, общаться и всеми способами пыталась услышать приглашение пойти с ними гулять и проводить больше времени. В той компании был парень, Дима. Десятиклассник, который обратил на меня внимание. На тот момент я не выглядела на мои двенадцать, большая грудь, стройная талия и любимая многими большая попа. Все ребята в компании были в основном из так называемых неблагополучных семей. Родители чаще всего пили, семьи без отцов, это все было мне близко. И вскоре я стала частью их “семьи”. Практически сразу я начала курить, пить крепкие напитки и пропадать по чердакам, подвалам и чьим-то квартирам. Была одна квартира на которой мы проводили практически все время. Там жил парень, еще старше ребят со своей матерью. Постоянные тусовки, алкоголь, легкие наркотики. Помню, как меня учили курить. В компании были две сестры, я сейчас и не помню, как их звали, но помню, что были очень красивые. На площади в поселке стояла странная конструкция, где днем стояли торгаши и продавали мясо, овощи, а вечером мы там сидели и прятались от взрослых. И одним вечером мне сказали, что я неправильно курю и что из-за этого у меня может быть рак губы. Звучит странно, но тогда я очень испугалась и вместо того, чтобы перестать курить, я попросила научить меня. Мне очень хотелось иметь хоть что-то общее с ними. Затянись и скажи “АПТЕКА”. И вот уже больше двадцати лет я курю в затяг и у меня нет рака губы. Но есть много шансов получить рак легких.

Вообще, как оказалось я зависимая личность и начинать курить было большой ошибкой. Зависимость лишь часть того, чем проявляется пограничное расстройство личности (дальше я буду писать сокращенно ПРЛ). У всех ПРЛ проявляется по-разному. Я буду много писать о том, как это у меня и с чем мне приходится жить каждый день. Зависимость у меня проявляется в курении и в эмоциональной зависимости, но еще есть очень сильная связь между отношениями и употреблением алкоголя или наркотиков. Я не употребляю в одиночку, для меня алкоголь или наркотики связь с внешним миром, которая сформировалась как раз в этот период, когда я встретила этих ребят.

Дима был первым мальчиком с которым я целовалась. Было что-то романтичное в наших отношениях, так мне тогда казалось. Он никогда не переходил черту, не заходил дальше, чем я позволяла. Не могу сказать, что любила его. Но мне было с ним хорошо. Возможно это было от количества алкоголя в тот момент, но это не точно. В нашей школе тогда проводили дискотеки. Я очень любила туда ходить. Вообще я всегда любила музыку, танцевать и петь. На одной из таких дискотек мы с ним так страстно танцевали медленный танец, за что нас выгнали. Видимо это было плохим примером для остальных, два школьника танцуют и целуются. Примерно в этот же период у меня начался протест не только дома и на улице, но и в школе. Только недавно я поняла, что я хотела принятия и чем хуже я себя вела, тем больше хотела, чтобы мне сказали “я тебя люблю такой какая ты есть”.

Как то на сессии с психологом мы разбирали ситуацию того времени. Я в очередной раз ушла из дома, мы сидели с ребятами в подъезде на последнем этаже, наверное выпивали, курили. Я сидела у Димы на коленях и в какой-то момент увидела, как поднимается моя сестра и мать. О сестре я еще многое напишу, как впрочем и о матери. Я если честно не ожидала их увидеть. Выражение лица матери говорило само за себя. Опять из-за меня проблемы, опять я не угодила, опять приходится что-то делать из-за меня. Сестре конечно было стыдно, ведь я порчу ее репутацию. На сессии я поняла, что в этот момент я бы хотела увидеть папу, который бы мне сказал “Доча, я принимаю тебя даже такой”. Спустя двадцать лет я услышала от него эту фразу, но тогда увидела лишь стыд, пренебрежение и злость. Скорее всего меня отчитали, сказали мне, что я потеряла стыд, что совсем о матери не думаю, что для меня делают все, а я не благодарна. Вообще общение с матерью происходило двумя способами. Молчание с презрением и нотками обиды, которым во мне пытались вызвать чувство вины и крики. Она кричала постоянно, в итоге для меня самой это стало естественным способом общения. Эта ситуация была первая и последняя, когда меня искали. Удержать меня дома она и не пыталась, наказаний не было, она просто не умела и не знала, что можно делать в подобной ситуации. Ребенок пьет, курит, гуляет непонятно где и с кем, но ей было проще сделать вид, что ничего не происходит.

Наши отношения с Димой продлились недолго. В какой-то вечер он пришел с разбитой рукой, избил пьяного отца. И я неумело его пожалела, назвав его не по имени, а прозвище и он обиделся. Вообще эта ситуация была довольно глупая, по-детски. Но тогда для меня это была трагедия. Я извиняю, он сказал “Извиню”, а мне послышалось “Не извиню”. Конечно переспросить я тогда не догадалась, а просто молча ушла в слезах. Спустя несколько лет у нас с ним снова будут отношения. Он даже не вспомнит что тогда произошло, а я помню вот уже больше двадцати лет. Это повернуло мою жизнь в не самую радостную сторону.

Я продолжала общаться с ребятами, ведь тогда кроме них у меня не было никого, так мне тогда казалось. Я нашла определенную поддержку в парне Андрее. Как потом оказалось, я ему нравилась. Мы даже чуть позже пытались встречаться, проводили вместе время, но на тот момент мне было не особо интересно с ним и я решила прекратить отношения. Потом его забрали в армию. Он мне писал письма, признавался в любви и подписывал письма кровью. Жаль не сохранила его письма, сейчас было бы интересно почитать. Писал он долго, в увольнениях приходил, обивал пороги. Не знаю, была ли это любовь. Возможно он сейчас вспоминает меня, как первую любовь и ту самую девушку, которая разбила его сердце. А ведь он был тогда тем самым человеком, который принимал меня, такую какая я есть. Но понимаю я это лишь сейчас, а тогда я просто не знала, что такое принятие. А принятие это самое важное, что я искала всю жизнь. Когда личность формируется важны “три базовых корня”. Это безопасность, принятие и признание. Я все еще разбираюсь, что у меня с признанием и возможно эта книга и воспоминания помогут мне понять больше. С темой принятия я знакома больше. Сколько себя помню, я всегда была максимально принимающей. Но моя зависимость от людей часто ставила меня перед выбором, выражать свое мнение или согласиться с чужим.

После расставания с Димой я практически сразу начала искать новый объект, который заменит его. Я очень сильно винила себя, я не могла избавиться от мыслей, что я все испортила. Справиться с огромным количеством чувств я не могла. И тут сработало отсутствие жизненного опыта, отсутствие личных границ и полное пренебрежение границами других. Плюс мое отношение к моногамии уже тогда давало о себе знать. И как результат мой выбор пал на парней у которых были на тот момент девушки. И усложнялось все тем, что мы все были в одной компании. На меня обратили внимание и я ответила. А я иначе не умела. Внимание для меня было синонимом любви. Хоть малейшее. Плюс чувство вины, хотелось все забыть и исправить. Но для тех парней я была лишь объектом для секса. Доступным объектом.

Сексуального контакта с ними в итоге у меня не было, объятья, поцелуи, их руки в разных местах. Но и этого было достаточно для того, чтобы на меня объявили охоту.