Кае де Клиари
Вдоль по Млечному третьим классом
Пользование… каютой? На спальной полке?!
Смутная догадка стукнула мне в затылок. Так это и есть каюта третьего класса? Может быть, я ошибаюсь, и это не каюта, а какой-нибудь экзотический лифт, который доставит меня внутрь корабля? Но на лифт это было совершенно не похоже. Что она там говорила насчёт спальной полки?
Я неловко обернулся и увидел у себя за спиной полку, наподобие тех, которые бывают в кабинах грузовиков – дальнобойщиков. На ней лежала брошюра с изображением нашего корабля на обложке. Я взял её в руки и быстренько прочитал.
Да, здесь действительно говорилось о помещении, где я находился и о различных коммуникациях к нему подсоединённых. И тут до меня дошло главное – эта каюта не имела другого выхода, кроме как через выдвинутый шестигранник, который составлял здесь целую стену!
Я ещё раз оглядел и ощупал свою тесную келью. Другого выхода, в самом деле, не было. И тут мне ещё разок стукнуло в голову: «полгода полёта», и ещё – «односторонняя связь»… Значит, я здесь застрял на полгода, как личинка жука древоточца под корой! Без живого общения, без возможности активно двигаться, без медицинской помощи. Недаром перед полётом я проходил такую тщательную медкомиссию, как будто меня собирались отправить… в космос!.. Нда-а… Мне бы за это время ходить не разучиться.
Над «входом» мне удалось обнаружить два выступа, на которых кое-как умещались две фаланги пальцев. Они оказались прочными и свободно удерживали мой вес. Значит, если у этого корабля всё в порядке с системой искусственной гравитации, как об этом хвастливо заявлял прайс, я буду здесь подтягиваться и хоть как-то сохраню приличную физическую форму.
Полка-койка, на которой мне предстояло спать, была на удивление мягкой. Как гласила инструкция, под эластичной тканью там располагался слой желеобразной гелевой субстанции, имитирующей жировую прослойку под кожей человека. В качестве опыта предлагалось положить на эту лежанку сырое куриное яйцо и сесть сверху. Яйцо должно было остаться целым. Ну, куриного яйца у меня не было, так что пришлось поверить брошюре на слово.
Комплекты белья нашлись в шкафчике тут же рядом. Их должно было хватить на весь полёт. Грязные предлагалось не складировать, а спускать в унитаз – утилизатор, находящийся под сидением кресла на котором я сидел. Личную гигиену надлежало соблюдать с помощью влажных салфеток, источник которых находился тут же.
Я пришёл в ужас от перспективы не мыться, не бриться и даже не мыть по-человечески руки в течение полугода! Представив себе, каким я выйду отсюда и каким предстану перед представителем фирмы-партнёра, обязанным встретить меня по прибытии, я тут же снял всю одежду и соорудил себе набедренную повязку из бумажной простыни, входившей в запасной спальный комплект. Будем надеяться, что смогу привести себя в порядок, по прибытии на место, в гостинице или что там у них?
Далее следовала забота о пропитании. Пища подавалась здесь из краников устроенных в нише в стенке каюты. Надо было только, не открывая прозрачной крышки, закрывающей это углубление, нажать на одну из двух кнопок расположенных на стене рядом. Я решил проэкспериментировать и нажал на левую с крошечным изображением то ли окорока, то ли куриной ножки.
Внутри ниши загорелся свет и заиграла музыка, наподобие той, что бывает в детских музыкальных игрушках. Я увидел, как из прикрытой крышкой щели выползла квадратная пластиковая тарелка, разделённая на три части. Раздался неприличный звук и в эту тарелку из трёх металлических сосков, торчащих сверху, упали три плевка, (по-другому не скажешь), один из которых был коричневого, другой жёлтого, а третий зелёного цвета. С другой стороны этого кормильного аппарата выехал стаканчик, в который из четвёртого соска полилась, какая-то тёмно-оранжевая жидкость.
Музыка смолкла, потом раздалось несколько победных аккордов, и дверца открылась. Как довершающий штрих, откуда-то сверху в тарелку упала пластиковая ложка. Причём её угораздило лечь так, что она попала во все три плевка одновременно. Я вытер ложку салфеткой и провёл дегустацию.
Итак, коричневый плевок претендовал на привкус мяса, жёлтый – картофельного пюре, зелёный – то ли огурца, то ли кабачка, а может быть того и другого одновременно. Всё это не содержало ни крупинки соли, и по вкусу смахивало на детское питание. В стаканчике оказался чай без сахара, качества «сойдёт», что получается из пакетиков недорогих сортов.
Такое кормление я должен был получать трижды в день и ещё два раза мог рассчитывать на то, что должна была выдать правая кнопка с изображением то ли яблока, то ли апельсина. Фруктовый десерт, значит.
Инструкция клялась, что поставляемое питание идеально сбалансировано для пребывания в космическом путешествии, в стеснённых условиях третьего класса. Ага… Вот когда пожалеешь, что не запасся чипсами и концентрированными котлетами, разбухающими на языке.
Отложив на потом эксперимент с правой кнопкой, я утешил себя тем, что, по крайней мере, не наберу во время полёта лишние килограммы. После чего принялся изучать монитор, который должен был стать информационным и развлекательным центром для меня во время полёта.
Означенный прибор нашёлся на стене, прямо над аппаратом питания. Он был размером со средний компьютерный монитор, (извините, я никак не могу запомнить, какие у них там бывают дюймы по диагонали), и имел одну особенность – выдвижную многоколенную штангу о которой я уже читал в прайсе. Эта штука позволяла расположить его в любом месте каюты и под любым углом, что давало возможность смотреть транслируемую хрень в произвольной позе – сидя, стоя, лежа на спине или на животе, на четвереньках, в позе лотоса, балансируя на голове, если вы йог или просто дошли до ручки.
