Ирина Евгеньевна Кикина
Ад на новый лад
Предупреждение: все персонажи, имена и события вымышлены, совпадения с реальностью – счастливая случайность. Все околонаучные сведения почёрпнуты из глубин интернета, получены прямиком от суетологов или высосаны из пальца. Верующим просьба не оскорбляться, так как этого не было в моих намерениях. Беременные, несовершеннолетние, слабонервные и люди без чувства юмора – если читаете, то на свой страх и риск. И помните, что это фэнтези, а значит, не совсем наш мир. Итак, начнём.
-символ бесконечности-
Ученик расправил белейший лист Безграничного Потенциала. Остро наточил сияющее перо серафима. Обмакнул кончик в самую гущу Хаоса Изначального. Высунул язык, легонько коснулся листа, провёл линию…
Что такое?
Какая-то мелочь – то ли соринка, то ли планетка, то ли туманность – коварно прилипла к кончику пера, и линия, которая должна быть изящной и ровной, теперь уродливо вихлялась и лохматилась, нарушая общую гармонию сущего.
Ученик посмотрел на предательницу. Сдвинул брови. Шумно выдохнул ноздрями. Даже после того, как он побарабанил пальцами, линия не пожелала становиться идеально ровной. Ученик еле слышно ругнулся и вытер перо о самый краешек листа.
Он вернулся к своим упражнениям, но что-то отвлекало. Оставив прописи, Ученик взглянул на запачканный уголок. Интере-е-есненько. Что это сотворилось из Хаоса Изначального и ругательства? Кто это там копошится среди чёрной кляксы? Крошечные создания, нелепые и смешные. Человечки двух видов: одни бледненькие, как будто вялые, а другие пободрее, с рожками, копытцами, хвостиками и пятачками. Ученик окончательно позабыл о Задании, почти уткнулся носом в пятно и принялся увлечённо наблюдать… До чего кипучая образовалась жизнь внутри грязной кляксы! А что проделывали хвостатые чудики над бесхвостыми – уму непостижимо!
Просто наблюдать пытливой натуре скучно. Ученик посидел-посидел, потом плюхнул поверх кляксы ещё каплю Хаоса Изначального – погуще, пожирнее. Повозюкал пером, размазывая пятно, рисуя круги и полосы. Случайно созданный мирок ширился, становился сложнее и детальнее. Это только раззадоривало творца. Он попробовал ругательства покрепче (естественно, тихим-тихим шёпотом, чтобы Наставник не услышал). Прижал пятно пальцем и сделал дюжину отпечатков. Оттёр палец, загнул уголочек листа, чтобы получить зеркальную кляксу. За этим развлечением и его и застукали.
Седовласый Наставник нахмурился так, что лучше бы уж высек. Долго-долго буравил взглядом потупившегося Ученика. Потом спросил кротко, едва слышно: «Это что?»
Ученик заблеял оправдания. Умолк, так и не родив ни одного связного предложения. Наставник тяжело-тяжело вздохнул, сдавил переносицу. Выдал длинную лекцию о технике безопасности при работе с Хаосом Изначальным. О недопустимости сквернословия вблизи листов Безграничного Потенциала. «Ещё повезло, что я заметил почти сразу! Сколько тебе талдычить о мерах предосторожности? В одно ухо влетает, в другое вылетает! Это я конфискую, а ты только попробуй мне хоть раз…»
Ученик мог только пристыжённо кивать. В наказание он получил двойной объём прописей и послушание безмолвия – пока Наставник не сочтёт Задание выполненным безукоризненно.
Подопечный ушёл, понурившись. Наставник фыркнул, раздражённо тряхнул листком, хотел было сжечь на месте. Давненько он не видел такой опасной, такой притягательно-живой пакости. Так и приковывает взгляд, так и манит рассмотреть поближе!
«Ух, меня-то в былые времена пороли и за меньшее! Уничтожить, непременно уничтожить! Может быть, потом. На днях… Надо же исследовать хорошенько…»
Опасная штучка. Учеников, конечно, к таким вещам и близко подпускать нельзя.
Наставник решительно выпрямился, аккуратно сложил листок и убрал в карман.
«Но я-то ведь Наставник, – подумал он. – Мне можно! А сжечь всегда успеется».
Новая метла
Сховаал был полон сладкого волнения. Не каждый день назначают Начальником всея православныя Геенны. Титул ему не нравился: очень уж старомодный и высокопарный. Но вот сама должность – восторг! Столько возможностей! Есть где развернуться смелому руководителю.
Сховаал отёр чуть вспотевшие ладони о нежно-голубой пиджачок в тонкую-тонкую полоску. О, это был стильный демон с замашками. Лицом на редкость приятен, как учитель танцев кисти Репина. Но выражение лукавое: брови надменные, уголки глаз чуть приподняты к вискам, скулы резко очерчены, губы жёсткие, злые. Бородка. А среди приглаженных кудрей – рожки, коротенькие, покрытые лаком. В общем, гроза окрестных дам.
Сегодня Сховаалу предстояла первая встреча с подчинёнными. Надо расположить их к себе. Надо наметить программу запланированных перемен. Надо вдохновить и повести за собой.
Демон глотнул из фарфоровой чашечки черный кофе с капелькой ртути. Перекинул гладкий хвост через локоть и вышел навстречу скоплению отборных рож, харь, морд и рыл.
Гам в большом зале театра «Инквизитор» стоял неимоверный, но стоило Сховаалу цокнуть подкованным каблуком, как адские полчища затихли.
– Ну здравствуйте, голубчики. Я ваш новый начальник. Прошу любить беззаветно и слушаться беспрекословно, – обратился он к аудитории, обаятельно ухмыльнулся и со свистом прокрутил хвост, как цепочку с брелоком.
Чертовки в первых рядах охнули, потянулись за зеркальцами – и настроились любить беззаветно. Молодые горячие бесы заценили пиджачок и напор – и приготовились слушаться беспрекословно. Остальные присутствующие напряжённо ждали продолжения.
– Вы наверняка заметили, что котлы нижних ярусов остывают. Вертела пустуют. Поток душ сократился в разы. Договора на крови почти не заключаются. Почему, спрашиваю я вас?
Народ безмолвствовал.
– Да потому что старые схемы уже не действуют. Надо меняться. Надо идти в ногу со временем. Да, это непривычно, да, так раньше никто не делал, но для этого я и был назначен на ответственную должность. Я укажу вам путь, и в ад снова потекут грешники. Мы выйдем на полную производительность! Мы поставим рекорды по темпам роста за последние два столетия! Притушите свет, сейчас будут слайды.
Публика была внимательна и недвижна. Впервые за всю историю греха в преисподней заработал проектор.
– Расскажу немного о себе. Имя мне Сховаал. У меня за плечами Низшие курсы Его подлейшества Мефистофеля, двадцать семь лет работы заплечным бесом у различных руководящих лиц на Земле, практика по обмену в католическом аду, более десяти лет коучинга для ключевых демонов и ведение курсов реабилитации для бесов, прошедших через экзорцизм. И вот я с вами.
Сховаал обвёл глазами зрителей. Так, авторитет подчеркнули, теперь номер «свой парень».
– Да, я добился многого. Но я не всегда ходил в накрахмаленных рубашках. Было время, я толкал тачки с углём, пыхтел у жаровен, подливал масла в огонь. На моих ладонях ещё видны мозоли. Я прошёл ад от и до, так что знаю, где и что требует изменений. Взгляните на графики.
И тут неискушённая аудитория окончательно покорилась. Умные объяснения были совершенно непонятны, но картинки завораживали: такие красивые шкалы со стрелочками, такие яркие столбики с процентиками, такие убедительные круговые диаграммы. К концу презентации зал верил новому вождю безоговорочно. А ему только того и надо было.
– Итак, сегодня по случаю моего назначения объявляю всем выходной. А с завтрашнего дня – курс на перемены! Кто со мной?
Крик, вой, визг и улюлюканье, помесь скотобойни в разгар смены и стадиона после виртуозного гола.
Довольный оратор покинул сцену. На его место вышла приглашённая с Земли лав-метал группа. Выступая на корпоративах, музыканты всякого навидались, так что бесовские рожи их не смутили ничуть. По флангам сцены открылись бесплатные бары, и восхищённая публика ломанулась за жидким хлебом и халявными зрелищами.
Сховаал, наблюдая из-за кулис, потёр руки. Главное, чтобы они не растеряли запал. Уж пахать-то им придётся, как про́клятым!
Занудко и его даймоны
Часть 1
В свободное от работы на водоканале время Михаил Семёнович Занудко любил поговорить с умным человеком. Для этой цели он ставил перед собой зеркало, бутыль с таинственной жидкостью и рюмочку. Во время бесед Михаил Семёнович, обычно угрюмый и неразговорчивый, являл чудеса красноречия и эрудиции. Любимой темой его были демоны, загробный мир и всё, что вокруг.
– Вот вы меня спросите, откуда пошло слово «демон»? В древнегреческом языке было понятие «даймон», то есть дух, стоящий ниже богов и могущий быть как добрым, так и злым. Сократ и Платон называли Даймонием совесть человека, его внутренний голос. – Занудко налил себе рюмочку, чокнулся с отражением, отпил для начала и продолжал: – В римской традиции даймон преобразовался в гения, а в христианской – в ангела-хранителя. Отсюда мы видим, что изначально понятие «демон» не обязательно значило «дух зла».
Ах, Михаил Семёнович, почему же вы не включаете видеозапись на своём плохоньком смартфончике? Почему не выкладываете ваши речи в сеть? Вы наверняка нашли бы последователей и поклонников. А то в одиночку пить – так и спиться недолго.
– А вот у евреев существует неканоническое предание, будто Бог создал демонов в сумерках перед первой субботой. Наступила ночь, а в шаббат работать нельзя. Так и остались демоны незавершёнными, ибо их не наделили телами. Обитают теперь в воздухе меж землёй и луной, селятся в пустынных и нечистых местах…
Занудко допил свою первую рюмочку. Подумал, сходил на кухню за хлебом, огурчиками и колбаской. Снова уселся перед невидимой аудиторией.
– В Библии демонами названы ангелы, согрешившие против Бога вместе с Сатаной. Но сейчас этот термин применяется к злым духам в любой мифологии и религии. Во все эпохи боги побеждённых народов или старой веры не уходили сразу. Они понижались в звании. Становились вредителями, страхами, духами зла. Трансформировалось также и изначально нейтральное слово «даймон». Само слово «дьявол» восходит к «дэвам», а в ведической культуре это, на минуточку, божества. От этого же корня латинское «deus» (бог), английское «divine» (божественный), и «дива», и «диво»…
На самом-то деле, аудитория у лектора-самородка была очень большая. Такая, что могла бы уместиться на кончике иглы, а могла бы занять несколько вагонов и маленькую тележку. Мелкие, мержёберные и заплечные бесы, черти зелёные и полосатые (которые ждали своего часа, чтобы показаться Михаилу Семёновичу на глаза) и прочая нечистая шушера любила послушать лекции о сложных предметах в популярном изложении.
– В переводах с греческого на церковно-славянский все языческие боги назывались бесами. Греческое слово «демон» существовало наравне с этим термином и стало его синонимом. Сами бесы – это персонажи из славянского язычества, духи тьмы и холода. Черти же родственны греческому Пану и славянскому богу скота Велесу. У прибалтов чёрт так и называется – велняс. Он порчун и вредитель, стремящийся выторговать у человека душу или заманить в пучину. Сравните с бывшими славянскими божествами природы: водяным, лешим…
За разговором Михаил Семёнович то и дело пропускал рюмочку. Но черти зёленые, не желая терять такого дивного оратора, становились для него даймонами-хранителями.
Вот явился в зеркале чертёнок, прокатился колесом перед отражением Занудко и одним глотком выхлебал из бутылки почти всё, оставив только жалкие опивки на донышке. В настоящей, не отражённой бутылке, жидкости убавилось соответственно. Второй чертёнок носился по комнате, создавая ветер, потому что духота в квартире стояла страшная. Третий, пузатый и зелёный, подёргал заслуженного сотрудника водоканала за мочку уха и басом прогудел:
– Мишаня, слу. Тебе хватит. Печень не казённая, да и годы не те. Охолони чутка: уже черти мерещатся. Спать, спать. А вдругорядь расскажешь про ад у разных народов, лады?
– Лады, лады, – недовольно пробурчал Михаил Семёнович.
Он чувствовал неизрасходованный запас прочности сибирского организма, чувствовал мощь русской словесности и теологии. Эта мощь поднималась из старательно забытой в советский период родословной, в которой были сплошь семинаристы да приходские священники.
– Расскажу, конечно, раз вы так просите. А вы будто сами не знаете?
– Знаем, знаем. Но больно хорошо ты излагаешь, – ворковали черти полосатые, под локти ведя своего любимца в душ. – Ты только много не пей. Обещаешь?
– Хм.
– Ну обещай, обещай. А то загнёшься раньше времени. А тебе ещё книгу писать.
– Книгу?
– Конечно, книгу, – говорили черти лысые, заботливо намыливая подопечному голову. – А будешь хорошо себя вести, мы тебя на экскурсию возьмём.
– Куда? – булькнул пеной Занудко.
– Как куда? В ад, конечно! – басом захохотал пузатый зелёный чёрт и окатил Михаила Семёновича обжигающей водой.
Оратор заорал благим матом, потом обычным матом, выскочил из ванны и кое-как выключил беснующийся душ. И пообещал себе пить поменьше.
«Ага, конечно. До следующей лекции», – вздохнули черти. И как сквозь землю провалились.
В божеский вид
У Начальника всея православныя Геенны кабинет был размером с футбольное поле. Сховаал сидел за исполинским столом и оглядывал окрестности. Направо – стена из красиво стекающей лавы. Налево – панорамное окно. Потолок терялся в темноте над головой, подобно нервюрам готического собора. С вышины свисали кривые сталактиты. Где-то к югу – библиотека и прочая ерунда. Зато мини-бар прямо под боком. И ещё под боком здоровенный резной рог доисторического зверя. Подвешен на цепях, как полноразмерная фигура кашалота в музее океана.
Свеженазначенный начальник в раздумьях чистил когти. С чего бы начать эпохальные свершения?
Повернув к себе мундштук чудовищного рога, демон осторожно протрубил в него. Рёв пошёл такой, что стекло задребезжало, закачались сталактиты, затряслась жижа в ближайших котлах и смрадных лужах. Секретарша явилась в пламени и искрах, посреди огненной пентаграммы.
Бесовка была что надо. Фигуристая, более раздетая, чем одетая, к копытцам прикручены шпильки. Украдкой поправила прическу. Видимо, звуковая волна слегка перекосила искусно уложенные вокруг рожек каштановые пряди.
– Вызывали, ваше коварство?
– Вызывал…
Сховаал отодвинулся подальше от исполинского сигнального орудия. Ещё раз одобрительно оглядел подчинённую. Суккуб, да и только!
– Представьтесь, милочка.
– Маледетта, ваше коварство. – Бесовка выставила точёную ножку в сетчатом чулке.
– Вот что, Маледетта. Если я буду вас вот таким звуком каждый раз вызывать, вы у меня скоро заикаться начнёте. Так что пишите. Распоряжение первое.
Спелая Маледетта приготовила стило и глиняную табличку.
– Провести телефонную линию из моего кабинета в приёмную и в кабинеты основных подшефных мне руководителей. Далее в порядке иерархии и по мере необходимости. А рог убрать в спецхран. Проверю через два дня.
Секретарша изобразила на табличке несколько клинышков, понятных чертям, древним шумерам и, может быть, стенографисткам.
– Второе. Таблички отменить: это же давно минувшее тысячелетие! Документооборот перевести в электронный вид. Добыть компьютеры и смертных специалистов. Организовать базовые компьютерные курсы для всех. Повальный компьютерный ликбез. Далее. Через два часа устроить совещание руководителей уровней с третьего по шестой, там я назначу ответственных за выполнение первых двух распоряжений.
Три указания. А должно быть четыре, чтобы не останавливаться на тройке. В аду троицу не жалуют.
– Да, и дресс-код. Убрать рыла, вибриссы, наросты, шерсть. Рога не длиннее пятнадцати сантиметров. Костюмы делового кроя, прикрывающие наготу.
Демон посмотрел на секретаршу, хмыкнул.
– Хотя вам, Маледетта, чёрный латекс и чулки очень идут. Это всё.
Бесовка растворилась в розоватом облаке дыма с мягким «чфффф». Будто кот чихнул.
Сховаал широко зевнул. Потянулся. Поприседал. Пробежался до библиотеки, поотжимался, поподнимал тяжести (хоть какой-то прок от глиняных табличек архива). Обошёл свои новые владения, мысленно отмечая предметы, оставшиеся в кабинете от предшественника, агрессивного маразматика, страдавшего манией преследования (Сховаал не сомневался, что при таком контрасте обязательно завоюет народную любовь). Вынести, всю эту дрянь вынести и вымести.
Ровно через два часа явилась компания самых удивительных облечённых властью харь. «Ничего, эти неэстетичные рожи я вижу в последний раз, – подумал Сховаал с ухмылкой. – Надо же, привожу ад в божеский вид!»
– Соратники мои! Я собрал вас здесь, чтобы ввести целый ряд новшеств. Покажется, что это меры чисто косметические: ну какая разница, как организовать документацию? Ну какое дело, как вызывать к себе подчинённых? Ну не всё ли равно, какой длины рога?
Самый рогатый из присутствующих, который даже в широкие ворота кабинета протискивался бочком, уныло кивнул. Кивок с короной мегалоцероса давался немалыми усилиями накачанных мышц шеи.
– Нет, не всё равно. Уверяю вас, уже через месяц вы заметите разницу. А сейчас в качестве мотивации напомню, что я хвосты крутить умею. Так, друзья, в темпе! Перекличка. Платипус?
Унылая плоская рожа ярко-красного цвета.
– Будете отвечать за телефон. После совещания останетесь для консультации.
Рожа стала ещё более унылой.
– Черномур?
Длиннорылый самец с густой шерстью на груди и плечах.
– Ваш послужной список впечатляет. Вам доверяю компьютеризацию. Вы тоже задержитесь.
Черномур, гордый оказанной честью, глухо стукнул себя в грудь. Кулак, кажется, отпружинил от лоснящихся кудрей.
– Вормиформ? Цимезон?
Противная морда с шевелящимися отростками на месте рта и вторая, не такая противная, но украшенная рогами мегалоцероса.
– На вас контроль соблюдения дресс-кода. Естественно, руководство должно подавать пример подчинённым.
Маледетта остервенело рисовала клинышки шариковой ручкой в зелёной школьной тетрадке. Свой откровенный наряд она сменила на строгий учительский костюм.
«Исполнительная девочка, – довольно подумал Сховаал. – Эта и без латекса монаха совратит».
Совещание шло своим чередом. Ад ожидали большие перемены.
Одержимость
«В рамках курса “Управление человеком” вы в совершенстве овладеете:
– произвольными и непроизвольными движениями, условными и безусловными рефлексами, гладкими и поперечнополосатыми мышцами смертного тела,
– синдромом Туретта, маниакальным синдромом, психозом, шизофренией, эпилепсией и прочими расстройствами,
– древними, мёртвыми и полумёртвыми языками, речью птиц и зверей.
Программа курса включает:
– теоретическую часть (1 семестр, 66 академических часов),
– практику (на пациентах психиатрических клиник, 1 семестр, 66 академических часов)
– стажировку под контролем куратора (куратор помогает выбрать объект и постепенно подготовить его ко вселению, 1 семестр, 66 академических часов),
– экзамен.
После успешной сдачи студент получает права на управление человеком, звание «Бес правный» и официальное трудоустройство (размер жалованья уточняйте по факту приёма на работу). Он может самостоятельно выбирать объект из смертных, включённых в программу одержимости.
Так как профессия управляющего человеком связана с риском для психического и энергетического здоровья демона, то для работников этой сферы предусмотрены следующие льготы:
– надбавка 20 %, молоко за вредность, тринадцатая зарплата,
– 2 недели бесплатного отдыха на серных источниках в год,
– 12 бесплатных консультаций психолога в год,
– реабилитация от клаустрофобии и сенсорной депривации, связанных с долгим пребыванием в человеческом теле,
– реморализация в случае пагубного влияния человеческих нравственных установок на личность демона,
– комплексная реабилитация в случае экзорцизма, пожизненная пенсия, упокоение за счёт АД-министрации».
***
Молодой демон Эсхатион вертел в руках замусоленную брошюрку, которая попалась ему три года назад и навсегда изменила его судьбу. Просторная, светлая палата, нарочито-успокаивающий интерьер. Стулья были прикручены к полу в вершинах тринадцатиконечной звезды. На стульях расположились калечные, увечные, заикающиеся и опасные для себя и общества демоны, пережившие экзорцизм. Сегодня Эсхатиона впервые допустили на групповую терапию.
– Расскажите, как вы попали на курс и что случилось дальше, – попросила чопорная бесовка-реабилитолог в клетчатом пиджаке. Гладкий пучок, солидные очки, рожки закручены назад, покрашены в изумрудный цвет и залакированы. – Не торопитесь, постарайтесь описать подробно.
– Да обычная у меня история, – начал пациент, дёргая правым плечом. – Думал, куда пойти учиться, где дальше работать. Увидел брошюрку. Понравились условия. Куратор убеждал, что риски ничтожны, зато сколько привилегий… Записался. Отучился. Весело было. Дурдомовцы забавные. Только достается им, беднягам, с двух сторон. Мало того, что мы, так ещё и сами смертные на них эксперименты ставят.
Один из демонов-пациентов поднялся с прикрученного стула, начал набирать воздух ртом и выгибаться назад, так что почти встал на «мостик». Мощно чихнул. И исчез. Появился он через несколько секунд у самой двери, чёрно-белый, плоский. По нему то и дело пробегали квадратики и рябь, как на экране старого телевизора. Пациент не двигался, так и застыл в глупой гримасе чиха. Пухлая бесовка-нянечка подкатила койку на колесиках, погрузила бедолагу, пристегнула и увезла в палату. Сегодня он участвовать в обсуждениях уже не сможет.
– Правда, – буркнул кто-то из участников терапии.
Неистово подмигивая правым глазом, Эсхатион продолжал:
– Сдал экзамен, получил права. Начал работать. Поначалу скромничал, особо не высовывался. Подготовлю клиента, заскочу на минутку, попутаю – и назад. Да и немодно сейчас полную программу откатывать, так мне куратор сказал. Я только потом понял, почему немодно.
Другой пострадавший бес гнусаво забормотал, ни к кому не обращаясь:
– А мне кажется, в меня вселяется мой одержимый. И получается, я одержим тем, кто одержим мной. Он двигает моими руками, смотрит моими глазами, думает моими мозгами и толкает на всякое хорошее. И смеётся. Я застрял в этом коридоре отражений, а он говорит такой: «Выпьем-ка с тобой кагорчику». И начинает хохотать, хохотать… Я смотрю на него и тоже смеюсь, а самому страшно…
Несчастный заслонил лицо руками и заплакал. Бесовка-психотерапевт сочувственно подала пациенту воды, но тот вскрикнул «Кагор!», выбил стакан у неё из руки, отскочил и принялся дубасить в дверь кулаками. Дюжая нянечка ловко скрутила и вывела буяна.
– А что же дальше? – спросила психотерапевт Эсхатиона и стряхнула капли воды с зауженной юбки.
– Задания, задания. Все такие разные. Кто-то сразу поддавался, других я так и не расколол. Некоторых прямо-таки обхаживал, как капризную дамочку. И вот попался мне один. – Эсхатион вздохнул и прижал руку к щеке, которая задергалась так, что с минуту он не мог говорить. – Такой… Как будто блаженный. Вселился я легко. Он, вроде бы, не сопротивлялся. Но в последнюю минуту ускользал. И не делал зла. С такой трудной задачей я ещё не сталкивался. И я стал давить. Склонять, уламывать. Он заметил моё присутствие, но виду не подал.
Ещё один пациент, у которого, как у новорождённого, ладони были упакованы в «антицарапки», больше похожие на боксерские перчатки, принялся скулить и возюкать ими по лицу в попытке выколоть себе глаза.
– Не знаю, как я не сообразил, что он собирается сделать. Не знаю, почему вовремя не покинул его тело. Наверное, это был какой-то азарт, раж. Глупая уверенность, что со мной-то ничего не может случиться. Самонадеянность после прежних успехов. Ослиное упрямство…
– Продолжайте, – перебила реабилитолог и слегка погладила Эсхатиона по плечу.
Тот сглотнул.
– Он пошёл к батюшке. К настоящему, сильному, верующему, а не такому, который долдонит молитвы только по привычке.
– Что вы почувствовали? – прошелестела терапевт.
– Сначала просто дискомфорт, как будто щекотку… – Правая рука Эсхатиона стала дёргаться. Пришлось придавить её левой.
– Ну же, мы так близки к новому этапу, – подбадривала реабилитолог.
– А потом… Потом…
Глаза Эсхатиона остекленели. Он вытянулся, как солдат почётного караула, безошибочно повернулся к востоку. Будто бы услышал далёкий глас, сложил правой рукой троеперстие, размашисто перекрестился. И пробасил:
– Паки и паки, миром Господу помолимся!
Из глубины его костлявой груди вырвалось многоголосие воскресного хора.
Остальные пациенты взвыли, повскакали с мест, один даже вывернул прикрученный к полу стул. Они смели дверь и стадом испуганных антилоп ломанулись по коридору. Дюжая нянечка, расставившая руки, точно футбольный вратарь, ничего не смогла сделать. Психотерапевт вздохнула, встала, аккуратно сняла солидные очки и нанесла один резкий и точный удар ребром ладони пациенту по шее. Мучения Эсхатиона оборвались, по его телу пробежала дрожь, и он ушёл в глубокий обморок.
Реабилитолог покачала головой, поцокала копытцами и раздвоенным языком.
– А какой прогресс намечался. Нда, рано тебе ещё на групповую терапию.
Понятно было, что все её пациенты неизлечимы, однако она всякий раз позволяла себе надеяться, что хотя бы вот этого удастся вытащить…
Пожалуй, надежда – слишком человеческое чувство. Притом очень заразное.
– В отпуск. В отпуск. На серные источники, – сказала сама себе молодая бесовка, надела очки и отправилась искать санитара для этого попа́ рогатого.
«Ручеёк»
Сховаал воображал себя командующим несметной армии. Так оно, в принципе, и было.
– Легион! Смирррррно! – раскатисто велел он. – Всем взяться за руки. Для внеплановой проверки дресс-кода… приставным шагом… АРШ!
И потёк мимо Сховаала народный танец «Ручеёк», только что без кокошников.
Начальник всея православныя Геенны рвал и метал. Рвал с подчинённых рога, превышающие установленную длину, слишком уродливые носы, слишком волосатые уши. У его копыт скопилась уже порядочная куча всякого рода излишеств. Маледетта брезгливо отступила на пару шагов. Некоторые отростки из кучи пытались до неё дотянуться.
Начальник выдернул из ручейка пару особенно уродливых демонов и приказал:
– Тащите сюда котёл марки «2».
Это был один из не самых крупных котлов, для двоих. Некоторые арендовали такие для романтических ванн. А некоторые втихую пользовались служебными котлами. Особенно провинился один чертила, который по документам отправил служебный котёл на мойку и реставрацию дна, а на самом деле притащил в свою пещеру для нужд домашней консервации. Но его даже судить не стали: всё-таки даже в аду тёща – это святое.
Пыхтя, но не осмеливаясь ругаться, двое припёрли котёл, как было велено.
– Загружайте всё это добро туда. С себя тоже лишнее сбрасывайте. И давите, давите до однородности.
Демоны повиновались. Топтали мерзкую кучу с большим вдохновением, как работники семейного винодельного предприятия где-нибудь в итальянской глубинке. Иногда в месиве проглядывало лицо Начальника всея православныя Геенны, и тогда рвение этой парочки удваивалось.
К концу «ручейка» рвать и метать приходилось всё реже. Нечистые поняли, что проще подстроиться, чем терпеть публичную экзекуцию, и даже притом, что руки у них были заняты, они сумели принять вид, соответствующий требованиям нового руководства.
Сховаал умыл руки, стряхнул ошмётки со стильного костюмчика и бросил куда-то через плечо.
– Биомассу вскипятить и переплавить на расчёски, щётки и мыло. Вормиформ, Цимезон!
Двое ответственных за дресс-код мгновенно выросли позади начальника. Их было не узнать. Вормиформ, у которого прежде вокруг рта копошились черви, отрастил себе благообразную рыжую бороду, как в каталоге модного барбер-шопа. Цимезон, чьи гигантские рога ни в какие ворота не лезли, спилил их, оставив только пенёчки высотой в три пальца. Пенёчки он художественно обточил и украсил полудрагоценными камнями. Теперь, когда рогов не стало, Цимезон сделался совершенно заурядным и незапоминающимся. А накачанной шеей двигал по-прежнему с трудом, будто на неё всё ещё давила фантомная тяжесть.
– Я вижу, вы сильно преобразились! Хороший пример для подчинённых, – похвалил Сховаал. – Но вы видели этот легион? И этот котёл? Довольно объёмный котёл, в котором можно наготовить консервированных грибов на большую, крепкую семью. Или сварить двоих нерасторопных служащих в назидательных целях.
Вормиформ и Цимезон опустили глаза. Таких крутых мер они от этого хлыща не ожидали.
– На первый раз прощаю, – милостиво сказал начальник. – Я прекрасно понимаю, какая неуправляемая шобла нам с вами досталась. Но с чего-то надо начинать. Надо приучать их к субординации и дисциплине. Кнутом и пряником. И потихоньку, помаленьку мы превратим сущий ад в цветущий сад!
У Сховаала аж дух перехватило от накатившего видения. Ему померещились парки, бассейны, детские площадки, весёлые чертята на каруселях, бесовки с колясочками… На глаза навернулись невольные слёзы.
– Детточка, это годный лозунг. Запишите его, пожалуйста, и отправьте в отдел связей с общественностью. И ещё один: «Ад. Нам здесь жить».
Секретарша исполнительно затарабанила по экрану новенького планшета. «Детточка?» – мысленно возмутилась она, но одновременно почувствовала в груди пульсирующее тепло.
– Вы меня поняли. Контролируйте и спуску не давайте. Свободны, – отпустил Сховаал ответственных за дресс-код.
Впереди маячили блестящие перспективы, и ради устройства цветущего сада начальник готов был пустить половину своих подчиненных на компост. «А без компоста на этой почве ничего не вырастет», – пробормотал себе под нос Сховаал. Ну что ж, чем-то всегда придется жертвовать. Или кем-то.
Насвистывая и покручивая в руке хвост, он отправился в кабинет, писать революционные приказы и лично претворять их в жизнь.
– Детточка, пусть подготовят сотню таких котлов. Они скоро пригодятся.
Маледетта цокнула каблучками, и тёплый шар в её груди запульсировал чаще.
История одного соблазнения
