Индия Дежардан
Привет, каникулы!
Вторник, 16 мая
Представить себе не могу, как человечество выживало до изобретения шоколада. А потом появился кто-то ужасно умный, кто взял обычное коричневое зерно и сообразил, что, если его смешать с другими ингредиентами, то получится нечто потрясающее.
Думаю, что в дошоколадную эпоху не существовало и слова «восторг». (Проверить!)
Среда, 17 мая
Я провалилась! Я провалилась! Я провалилась!!!
Зачем этот Томми появился в моей жизни? Ну зачем? Я об этом не просила! Но нет же! Вышло так, что его родители развелись, и этот Томми, который жил себе спокойно с мамой далеко-далеко отсюда, вдруг решил переехать на МОЮ улицу и поселиться у своего отца. Видите ли, он по нему соскучился! Жить с матерью ему больше не хотелось! Ему понадобилось познакомиться с новой семьёй отца и всё такое прочее. Меня так сильно удивляют люди, которые не могут удовлетвориться тем, что у них есть. И Томми относится к этому типу. Он разрушает мою жизнь!
И ещё одна плохая новость: кончился шоколад, который мне подарили на Пасху. Что же делать? Моя жизнь кончена!
16 часов 15 минут
Ладно. Надо смотреть на вещи в перспективе. Всё-таки моя жизнь не совсем кончена. Не может же жизнь быть разрушена из-за того, что кончился шоколад (моя может, да-а-а-а-а-а!).
16 часов 17 минут
Разговор по телефону с Томми.
Я: Томми! Р-р-р-р!
Томми: Лаф?
Я: Р-р-р! Р-р-р!
Томми: Прости. Не понимаю языка волков-оборотней.
Я: Р-р-р! Я больше никогда не буду тебе доверять, Томми Дюроше!
Томми: Нервы шалят? В чём проблема?
Я: Почему ты мне не сказал, что дракон, которого полюбила девушка, на самом деле был не дракон, а рыцарь в облике дракона?
Томми: Ну… я хотел, чтобы ты получила удовольствие от книги.
Я: Из-за тебя я написала провальный литературный анализ!!!
Вчерашний день, на уроке французского
Мы получили оценки за анализ литературного произведения. Мне поставили 61 балл. Хорошо, что набрала хотя бы на проходной. В конце концов, не прочитав книгу, я сэкономила время. Но Мари-Клод задержала меня после урока и сказала, что в группе с углублённым изучением такие оценки неприемлемы, и так далее.
Она сказала, что, по её мнению, я не до конца прочитала книгу, потому что в моём сочинении не было ни одного примера. Потом она добавила:
– Кажется, ты не поняла, что только одна Амалья видела рыцаря в драконе, в которого он был превращён из-за древнего пророчества. Твой литературный анализ чересчур общий и несколько странный.
Снова сегодняшний день, 16 часов 18 минут
Я: Ты сказал, что девушка полюбила дракона, а это был не просто дракон.
Томми: Я же не знал, что ты совсем не будешь читать.
Я: Ты что, серьёзно думал, что я буду читать книгу, в которой автор метафорически описывает рыцаря и по-своему пересказывает «Красавицу и чудовище»?
Томми: Ну… Если бы ты её прочитала, то поняла бы, что это не так.
Я: Р-р-р!
Четверг, 18 мая
Тест. Признайся: ты ленивая?
Предпочитаешь лишний раз не двигаться с места, как Патрик из мультфильма «Губка Боб – квадратные штаны», или, напротив, сметаешь все барьеры и берёшь быка за рога?
Пройди тест и узнаешь.
1. ВО ВРЕМЯ УРОКА МАТЕМАТИКИ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ НЕОЖИДАННО ЗАДАЁТ ТЕБЕ ВОПРОС. ТВОЯ РЕАКЦИЯ?
а) Постараешься ответить.
б) Ты терпеть не можешь, когда тебя прерывают! Только что ты со своей лучшей подругой готовила потрясающую вечеринку.
в) Что-что? Тебя о чём-то спросили? Ты ничего не слышала.
Бывает так, что ни один из ответов тебе не подходит. Тогда приходится выбирать то, что ближе к твоей версии.
2. В ТЮБИКЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЗУБНАЯ ПАСТА. ЧТО БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?
а) Сразу побежишь в магазин. И зубную пасту купить, и размяться заодно.
б) Изо всех сил будешь сдавливать тюбик, чтобы выдавить последние капли.
в) Вспомнишь, что в сумке есть жевательная резинка.
Вот это действительно я.
3. ТЫ УДОБНО УСТРОИЛАСЬ И СМОТРИШЬ ФИЛЬМ, А ТВОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЗОВЁТ ТЕБЯ ПОМОЧЬ ЕЙ ОБНОВИТЬ КОМНАТУ. ЧТО ТЫ ОТВЕТИШЬ?
а) Будешь у неё через 10 минут.
б) Прежде чем уйти, ты ещё раз посмотришь, как целуются герой и героиня.
в) Скажешь, что подхватила очень заразный вирус и не можешь покидать дом.
Я люблю смотреть романтические фильмы (правда, если актёр – красавец, мне хочется, чтобы он целовал кого-нибудь другого, а не героиню, например, меня).
4. ТЫ НАЛИВАЕШЬ СЕБЕ МОЛОКО, И БУТЫЛКА ОСТАЁТСЯ ПУСТОЙ. ТЫ ЕЁ ВЫМОЕШЬ?
а) Да, таковы правила.
б) Ты всегда оставляешь молоко в бутылке, чтобы остаток вылил себе кто-то другой – тогда ему и приходится мыть бутылку.
в) Притворяешься, что от лактозы у тебя на руках экзема. И тебе нельзя мыть посуду из-под молока.
Хи-хи-хи! Я именно так и делаю! Они что, следили за мной? Я всегда оставляю чуть-чуть молока для мамы! Ха! Ха! Ха!
Себе на заметку. Получше спрятать этот тест, чтобы мама не узнала о моих хитростях, которые я так тонко и долго придумывала.
5. У ТЕБЯ ЕСТЬ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ НА ЗАВТРА. ТВОИ ДЕЙСТВИЯ?
а) Поскорее постараешься его закончить, чтобы оставить побольше свободного времени.
б) Оп-па! Ты забыла тетрадку! Но ничего, успеешь оперативно списать работу у своей подруги прямо перед уроком.
в) Начнёшь не раньше, чем доиграешь последний раунд в компьютерную игру.
Я предпочла бы отметить «А», но это было бы нечестно. А пункт «Б» не учитывает «лидерские качества» – в том числе умение делегировать полномочия…
6. РОДИТЕЛИ ПОПРОСИЛИ ТЕБЯ ПОМЫТЬ ПОСУДУ. СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ТЕБЕ ПОНАДОБИТСЯ?
а) Столько, сколько нужно, чтобы поставить посуду в посудомоечную машину, конечно!
б) Предложишь родителям перейти на одноразовую посуду.
в) Будешь оттягивать этот момент до тех пор, пока посуда не протухнет, чтобы появилась веская причина для её мытья.
Ну, всё-таки я никогда не ждала, пока всё протухнет…
7. ТЕБЕ ПРИШЛО ПИСЬМО ИЗ ШКОЛЫ. ЧТО ЭТО ЗА ПИСЬМО?
а) Стипендия, которая вручается тебе как лучшей ученице.
б) Приглашение на внешкольное мероприятие.
в) Очередное уведомление из библиотеки, напоминающее о необходимости вернуть книги, взятые ещё в прошлом году.
Э… Да… Что касается книг… Я не знаю, как так получилось. Я взяла в библиотеке книгу. Рассматривала её. А потом потеряла, не вынося из комнаты. Я в этом не виновата! Она сама исчезла. Произошло паранормальное событие, можно сказать. Они иногда случаются. Я хотела всё объяснить библиотекарю, но она отнеслась к этому делу невнимательно. Доказательство тому – каждые три месяца присылает мне уведомления.
8. ЛИФТ ИЛИ ЛЕСТНИЦА?
а) Лестница, так полезнее для здоровья.
б) Лестница, если сломается лифт.
в) Стараешься не посещать мест, где отсутствуют работающие лифты.
Те, кто выбирает пункт «А», раздражают меня до крайности. Кем она себя воображает, эта Мисс-А-которая-получает-стипендии-и-для-здоровья-пользуется-лестницами? Тогда и журнал надо назвать не «Мисс», а «Мисс-Совершенство»!
9. ТЫ УСТРОИЛАСЬ НА РАБОТУ НА НЕПОЛНЫЙ ДЕНЬ. А КОГДА ПРИШЛА ДОМОЙ, РОДИТЕЛИ ПРОСЯТ ТЕБЯ УБРАТЬСЯ В КОМНАТЕ. ЧТО ТЫ СКАЖЕШЬ?
а) «Уже сделано!»
б) «Вот ещё! Я теперь девушка работающая и могу жить по своим правилам!»
в) «Работа на неполный день? Фу!»
Я просто не хочу отмечать «в».
10. ТЫ С КЕМ-ТО ПОССОРИЛАСЬ. ЧТО ТЫ СДЕЛАЕШЬ?
а) Немедленно предложишь поговорить и решить все проблемы.
б) Отправишь письмо с извинениями.
в) Будешь от него прятаться, как от чумы.
На самом деле, это зависит от конкретного человека. Когда я отвечала, то думала о Николасе. Но, если я поссорюсь с кем-то другим, то не обязательно поступлю точно так же.
РЕЗУЛЬТАТЫ:
Большая часть ответов – «А»
Энергичная
Ты совсем не ленивая, наоборот! Возможно, ты немножко слишком занята. Тебе следует научиться отдыхать и посвящать время самой себе. Кроме того, каждый твой шанс должен быть реализован – не упустишь ни одного. Это хорошо: ты вгрызаешься в жизнь и используешь каждый миг. Но ты относишься ко всему слишком серьёзно. Не забудь, что получать удовольствие от жизни не менее важно. Предусмотри для себя несколько минут отдыха ежедневно, иначе ты просто взорвёшься!
Ага! Совершенство, но не такое уж и совершенство, верно? Хе! Хе! Наконец-то кто-то это произнёс вслух!
Большая часть ответов – «Б»
Прокрастинатор
Ну да! Ты ленивая, но у тебя есть всё необходимое, чтобы измениться. У тебя достаточный потенциал, чтобы быть энергичным человеком, который преуспевает во всём, за что берётся. Однако ты делаешь всё возможное, чтобы оттянуть момент, когда придётся действовать. Если ты направишь свои усилия на достижение результата, а не на то, чтобы оттянуть момент, то добьёшься больших успехов. Давай же, включайся! Луна хороша на небе, но не в голове! Если ты сконцентрируешься, будет намного лучше.
Пф-ф! И что?
Большая часть ответов – «В»
Ленивица
И как тебе удалось закончить этот тест? Удивительно! Даже если тебе нравится быть такой, какова ты есть, следует прилагать побольше усилий. Если ты будешь каждый день себя подгонять, то поймёшь, что цели на самом деле достижимы. Когда получишь первый результат, появится мотивация двигаться дальше. Но надо с чего-то начать! Попробуй повторять себе: «Я не ленивец», и всё придёт в порядок!
Может быть, она не смогла доделать тест до конца не потому, что ленивая, а потому, что тест АБСОЛЮТНО БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ПЛОХО СФОРМУЛИРОВАН!
20 часов 01 минута
Я думаю.
20 часов 03 минуты
Думаю и ем «М&M».
20 часов 05 минут
Это я-то ленивая?!??!?!
20 часов 07 минут
Думаю и ем «М&M» и шоколадные печенья.
20 часов 08 минут
Если журнал «Мисс» хочет войны (или, по меньшей мере, чтобы я отказалась от подписки), так именно об этом он мне и сообщил. (Можно сказать, что он не это имел в виду, и вообще, мало ли что пишет какой-то журнал, пусть даже очень популярный, хм-м…)
20 часов 10 минут
Мои мысли сместились в сторону наблюдения, что шоколадные печенья и «М&M» вместе дают более интересные вкусовые ощущения, чем можно было предположить.
20 часов 11 минут
Возвращаюсь к главному предмету дум: моей предполагаемой лени.
20 часов 12 минут
Пф-ф! В самом деле! Какой недобросовестный журнал!
20 часов 13 минут
Перестаю есть.
20 часов 16 минут
Мама в пижаме смотрит сериал.
Я: Мам, скажи, на твой взгляд, я – ленивая?
Мама (отвернувшись от телевизора): Ну… раз уж ты спрашиваешь… да.
Вся планета ополчилась на меня!
Пятница, 19 мая
Кульминационный момент сегодня: я попыталась сделать бутерброд с ветчиной. Не успела я положить ветчину на хлеб, как не известно откуда возникла Зоя и запрыгнула на стол. Она проехала по нему, как по льду, выхватила кусок ветчины прямо из моих рук и упала на пол, видимо, неправильно рассчитав траекторию. Кошка мяукнула, покачала головой и убежала в дальний угол кухни с куском моей ветчины.
Хотя мама и не велит давать Зое еду со стола, я считаю, что она сильно ушиблась и теперь заслуживает, чтобы ей оставили этот кусок.
8 часов 12 минут
Может быть, я немного ленивая.
8 часов 14 минут
Я намерена доказать этому журналу «Мисс», что совсем не ленивая. Если мне что-то втемяшить в голову, то его оттуда ничем не выбить! Я буду сражаться за свои убеждения!
Важная задача (с пометкой: срочно). Определить свои убеждения.
Суббота, 20 мая
Мы с Кэт прекрасно провели время. Сначала собирались в развлекательный центр, но потом решили покататься на велосипедах в парке. И никакого страха встретить кого-то из нежелательных личностей! Занятия спортом полезны для здоровья, а ещё для того, чтобы мозг проветрился (а ещё чтобы собрать новую палитру запахов для обонятельной памяти).
В общем, всё это о том, что был прекрасный день, который оказался полностью испорчен, когда я пришла домой и обнаружила там Франсуа.
17 часов 34 минуты
Мама готовит паштет по-китайски.
18 часов 07 минут
Я очень рада (ложь), что мама поедет путешествовать (наглая ложь) с Франсуа (с порождением дьявола). Ей будет там хорошо. (Откуда я это знаю?) Единственная проблема в том, что Франсуа – жуткий эгоист. Себялюб. Я поняла это только сейчас, когда ему понадобилось прямо во время ужина выйти, скажем так, в уборную. Он пошёл туда с набитым ртом (очень невежливо).
Всё началось с того, что я увидела на Франсуа белые гольфы. Он надел их под джинсы. (Ха! Ха! Ха! Как примитивно! Говоря языком моды, журнал «Мисс» назвал бы это «фальшивой элегантностью».) Я ему бросила:
– Это так модно – белые гольфы с джинсами.
Ф.: Ха! Ха! Ха! Мне некогда было заняться стиркой! (Но потом он сунул в рот огромную ложку паштета и сознался во всём.) Ой, к-ка-а-ако-ой горяч-ч-чий!.. Я просто люблю Саро Казьмо.
Я: Какого такого Казьмо?
АГА! Это какой-то одёжный бренд, я лично этим не особо интересуюсь.
Какое облегчение. Вот! Фьюу-у-у-у! Я знала, что он не подходит моей маме! Он же любит только фирмы и бренды!!! Его интересует только лейбл на собственных носках! Это ещё один шар в копилочку с-е-б-я-л-ю-б-и-я! На всех других людей у него просто не останется сердца!
Интересно, моя мама это знает?
Интересно, путешествие состоится или нет?
Может быть, он попросит маму переоформить билет, чтобы сократить пушетествие и сэкономить, а потом купить себе ещё что-нибудь модное от этого итальянского дизайнера Саро Казьмо! Моя мама, если и нужна ему, то только в качестве фона! Очень, очень скоро она узнает об этом!
Мама, конечно, расстроится. Но лучше, если это произойдёт сейчас, чем потом, когда она сильно к нему привяжется.
Может быть, жалея маму и стремясь искупить вину за то, что обманывал её по поводу своих истинных целей (попасть на распродажу шмоток от европейских дизайнеров), он переоформит свой билет на меня, и я на лето поеду во Францию?
ВАУ! ДА ЗДРАВСТВУЮТ МОДНИКИ-ЭГОИСТЫ!
Ф.: Ха-ха-ха! Это просто блеск! «Какого такого Казьмо». Я сказал, что люблю сар-каз-мы! Сарказм – это способ выразить своё мнение, говоря совершенно противоположное тому, что ты сейчас думаешь. Когда ты сказала: «Это так модно – белые гольфы», ты в глубине души хотела сказать: «Белые гольфы – уродство».
Пф-ф! Он считает, что выкрутился, дав определение! Но я прекрасно знаю, что такое сарказм. Я просто не расслышала. Потому что у него был рот набит! Вот.
18 часов 21 минута
Яростно намываю уши в ванной.
Мама: Я бы хотела, чтобы ты вежливее разговаривала с Франсуа.
Я: Я очень вежливая.
Мама: Тогда… подушевнее.
Ну как мне быть душевней? Мама сейчас наконец-то пришла в норму. Но потом, когда Франсуа покажет своё истинное дьявольское нутро, мама снова будет страдать. И всё вернётся на круги своя: у неё проступят красные пятна на шее, а потом она будет плакать; она будет вести себя как зомби и отдалится от меня; её рыдания не дадут мне спать по ночам; не говоря уже о том, что она снова станет одержима чистотой и превратит меня в рабыню.
Я: Жизнь была бы намного проще, если бы все были помешаны на моде и на брендах.
Мама: Что ты хочешь этим сказать?
Я: Я всё понимаю…
Мама: Будет веселее, если другие тоже тебя поймут. Признаюсь, что сейчас это сложно сделать.
Я: Да ладно, эпизод из моей жизни.
Мама: Я только хочу, чтобы ты мне сказала, что постараешься.
Я: Быть понятнее для всего человечества?
Мама: Быть душевнее к Франсуа.
Я (сделав длинный вдох): Постараюсь.
Мама: Спасибо.
Воскресенье, 21 мая
Кажется, у меня есть астральная связь с дятлами. Потому что единственное, чего мне сейчас хочется, это усесться на ветку и целенаправленно колотить клювом по дереву, пока я не проделаю в стволе огромную дыру и дерево не упадёт на землю. Будет сделана большая работа (не умственная, но циклическая) с хорошо заметным результатом. Повторяемость действий очень важна. Спокойствие духа, которое является целью для практикующих дзен, вполне достижимо, если брать пример с дятла.
Понедельник, 22 мая
Я сформулировала свои убеждения. Но оказалось, что мои убеждения не понравились ни сестре Розе, ни господину Болье.
15 часов 47 минут
В кабинете Дениса Болье, директора школы.
Д.Б.: София, София, София…
Я: Господин Болье, господин Болье, господин Болье…
Д.Б.: Ты собираешься играть со мной до конца?
Я: Нет.
Д.Б.: София, не надо вести себя вызывающе… Я тебе уже говорил, что если ты не исправишь оценки, то будут последствия.
Я: Но…
Д.Б.: Мари-Клод жаловалась, что ты не прочитала книгу, по которой надо было сделать литературный анализ.
Я: Это её точка зрения.
Д.Б.: И на физкультуре, Манон говорит, что ты прогуливаешь.
Я: Спорт не поможет мне стать премьер-министром Квебека.
Д.Б.: Это твоя жизненная цель?
Я: Нет… Я просто хотела сказать, что если бы у меня были подобные планы, физкультура не имела бы к ним отношения.
Д.Б.: И по английскому у тебя много задолженностей.
Я: Если английский нужен только, чтобы смотреть кино, я люблю дублированное. Так что, можно сказать, у меня нет мотивации.
Д.Б.: И потом, на прошлой неделе, как ты написала контрольную по географии?
Я: А, это! Я же Вам говорила! Вопросы были слишком сложными!
Д.Б.: София… Сегодня днём с сестрой Розой ты перешла все границы.
Сегодня днём, урок биологии
На биологии сестра Роза сказала, что у неё есть для нас «один сюрприз». Слово «сюрприз» она произнесла с сильным воодушевлением, словно нас ожидало что-то очень хорошее. Потом она достала двадцать мышей, которые «заснули» (это её собственные слова) от запаха хлороформа. Она сказала, что мы должны их разрезать и изучить их внутренние органы. Для каждой девочки из класса была предназначена своя мышка.
Я была так возмущена! У меня для этого было только одно слово: ВАРВАРСТВО! Я не могла сдержать гнев и объявила сестре Розе, что моя религия запрещает убивать мышей. Она спросила, к какой конфессии я себя причисляю, и с открытым ртом выслушала мой ответ: вегетарианство. Она сказала, что это не конфессия, а я ответила, что знаю, но что очень расстроена. Тогда она сказала, что я могу уйти. Я так и сделала. И унесла с собой выданную мне мышку. Я вышла на школьный двор, прямо под окна лаборатории сестры Розы. Там я совершила небольшой ритуал (по-моему, это естественно, когда кто-то умер), а сестре Розе это не понравилось, и она опустила «красивые двойные шторы», потому что я отвлекала весь класс.
Снова кабинет директора, 15 часов 59 минут
Денис Болье: Вскрытие мышей уже давно входит в школьную программу уроков биологии. Ты вела себя несколько дерзко с сестрой Розой.
Я: Господин Болье, мне кажется, я не такая ученица, какой Вы меня считаете…
Д.Б.: Я чувствовал, что ты делаешь успехи. Но если мы дальше будем так действовать, то у нас будет провал по нескольким предметам.
Я: Если я дальше буду так действовать. Очевидно, Вы уже сдали все экзамены, раз Вы директор.
Д.Б.: С сегодняшнего дня и до конца учебного года я хотел бы, чтобы ты не устраивала подобных выходок, это понятно?
Я: Каких именно выходок?
Д.Б.: Поступков, подобных сегодняшнему, с мышами. Кроме того, я велел преподавателям проводить дополнительные занятия для отстающих. Каждый день после школы ты будешь на них ходить.
Я: Не-е-е-ет! Мне необходимо свободное время!
Д.Б.: Извини. Я надеялся, что ты справишься сама, но это не сработало. Сейчас придётся потрудиться.
19 часов
Полностью расстроенная. В своей комнате. И даже шоколада нет.
19 часов 03 минуты
Хорошие отметки в школе – это всё, что важно в этой жизни?
19 часов 05 минут
Господин Болье считает: да. Моя мама считает: да.
19 часов 07 минут
Мама пришла ко мне. Я услышала приближающиеся шаги, затем она вошла без стука. (Р-р-р! Сколько раз ей об этом напоминать?) В руках мама держала пальто и сумочку, с которой ходит на работу.
Мама: Как дела, крошечка?
Я: С сегодняшнего дня я не отзываюсь на кличку «крошечка». Крошечка, какое уродство! Это то, что остаётся на скатерти, когда кто-то неаккуратно поел! Это отбросы, которые стряхиваются в мусорный бак! Что же, для тебя я отношусь к категории отбросов? К грязи? Ты хочешь стряхнуть меня из своей жизни?
Мама: Я не хочу стряхнуть тебя из своей жизни, что ты придумываешь?
Я: Тогда перестань относиться ко мне, как к отбросам!
Мама села на кровать рядом со мной.
Мама: Денис Болье звонил мне сегодня. Я знаю, о чём он тебя попросил.
Я: Обязал.
Мама: Я уверена, что Денис Болье разговаривал очень любезно.
Я: Ты на его стороне? Тогда ты точно считаешь меня отбросом!
Мама: Нет! Я на твоей стороне. И он тоже! Он это сделал, чтобы тебе помочь! Чтобы у тебя были хорошие оценки.
Я: Оценки – единственное, что важно в этой жизни?
Мама: Нет.
Я: Кто бы говорил!
Мама: Но это тоже важно… Скажи, что сейчас тебя беспокоит?
Я могла бы составить целый список того, что меня беспокоит, но не стала этого делать.
Я: Денис Болье отравляет моё существование! Необходимость ходить в школу вызывает у меня сильный стресс! Мне кажется, я всё там делаю неправильно!
Мама: М-м-м… Понимаю. Как если бы ты накрыла на стол, всё очень красиво оформила, а потом оставила на нём шапку, а я сказала бы: «О… шапка на столе!»
Я: И что?
Мама: Как будто ты накрыла на стол и положила туда шапку…
Я: И что тогда?
Мама: Я только хочу сказать, что в данном случае единственная неправильная вещь – это шапка.
Я: А что такого неправильного, если я буду накрывать на стол в шапке?
Мама: Ты сняла шапку и положила её на стол.
Я: Ничего не понимаю.
Мама: Ты ожидала, что я скажу, что ты замечательно сервировала стол, постелила красивую скатерть и так далее.
Я: Я не такой фанат скатертей, как ты думаешь.
Мама: Это метафора. Ты ждала, что я скажу, что всё прекрасно, вместо того, чтобы указать на то, что плохо.
Я: Ну и…
Мама: Ты знаешь, ты имеешь право ему всё объяснить. Это его работа – руководить учениками. И не забывай: если вдруг тебе нужна помощь – я тоже здесь.
Я: Мне не нужна помощь. Мне нужна пересадка мозга.
Мама: Прекрати, пожалуйста, мой милый, маленький отбросик!
Она потрепала меня по волосам.
Я: Хва-а-а-ати-и-и-ит!
Мама: Что ты ела на ужин?
Я: Рагу из консервированных пельменей.
Мама: Прости, что я задержалась сегодня, моя кро…
Я бросила на маму испепеляющий взгляд.
Мама (продолжила):…моя прекрасная принцессочка. Я была на совещании.
В конце концов у меня обязательно разовьётся умение испепелять людей взглядом или появятся способности к телекинезу[1].
19 часов 26 минут
Перед тем как выйти из комнаты, мама спросила:
– И что, ты так любишь мышей, а?
Я: Это дело принципа.
Мама: Понимаю.
Я: Правда?
Мама: Да.
Удивительно.
