Игорь Незовибатько
Общение как искусство очарования: практики, приемы, методики
Поэтому давать надо с умом, и, главное, знать, что давать. Кому-то надо дать и строгость. И когда человек садится на шею, я делаю так, чтобы он слез с шеи не только потому, что мне жалко или шея устала – это ещё выгодно и для того человека, чтобы он зашевелился и начал что-то делать в своей жизни. И выгодно для меня. Ведь если кто-то уселся на меня, то я уже никому другому ничего не смогу давать – только этого паразита и буду кормить. Поэтому иногда надо быть строгим и даже жестким. Чтобы быть способным дарить дальше. Поэтому у вас есть выбор, кому дарить, а кому нет.
Можно ли ошибиться? – Конечно. Но у того, кто об этом задумывается, процент ошибок всё же меньше, чем у того, кто не думает.
Что дарить?
Всё ли можно и нужно дарить? – Прежде всего, прошу обратить внимание: когда мы дарим и даем, мы должны дарить и давать то, чего у нас в избытке.
То есть идет дарение того, чего у нас много. Не должно забираться то, что мне сейчас жизненно необходимо для моего выживания.
Условно говоря, если я даю в долг, то даю такую сумму, какая, если мне ее не вернут, не ввергнет меня в бедность, и я в этом случае не буду на мели и не буду мучиться по этому поводу. То есть я даю некий избыток, который у меня образовался. Вернут – я буду рад, но если не вернут, я знаю, что для меня это не смертельно (кстати, что не мешает мне добиваться возврата долга).
Если же я пошёл на жертвы, то это уже мало похоже на дарение. На основе этого столько отношений разрушилось!
Один говорит: «Дай! Ты же мне друг (любимый, родной и так далее)». И другой вынужденно (или с тайным умыслом, что тот в свою очередь, когда надо будет, чем-то пожертвует) даёт необходимое. И когда это не возвращается («не получилось!»), обоим плохо – и тому, кто пожертвовал и тому, кто «подставил» (чувство вины). А так как человек старается избегать боли и страданий, то и начинает избегать того, пред кем он виноват (видеть его больно). Так дружба и заканчивается.
То же самое и с дарением душевным. Если я даю, например, любовь или тепло, то у меня вначале должно быть много любви или тепла внутри. Тогда я могу дать. Иначе я начну истощаться, на много меня не хватит. И не смогу дарить впоследствии – ни ему, ни другим.
Конечно, дарение основано и на знании, что и как лучше дарить. Одно и то же действие, по-разному выполненное, как вы понимаете, приносит совершенно разные плоды. Надо знать, что дарить человеку в этот момент.
Я могу сравнить это с тем, что я хочу угостить другого человека кусочком торта. Я съел торт, у меня остался излишек, я не хочу есть – по крайней мере, не испытываю потребности. И я готов сделать подарок – дать кусочек торта кому-то. Я вижу человека, которому мне хочется подарить, я даю этот кусочек торта и говорю: «Угостись!» А человек говорит мне: «Спасибо, я только что поел сладкого, и мне не хочется». То есть, я сделал ему подарок, а он не принимает. Что же делаю я? Я настаиваю, я говорю: «Я тебе даю кусок торта! Это вкусно! Я тебе дарю! Ты что – не принимаешь мой подарок?!» На что человек отвечает: «Спасибо, но я действительно не хочу есть торт. Если бы ты мне дал сейчас стаканчик воды, я был бы тебе очень благодарен». Я говорю: «Нет у меня воды. Я тебе кусок торта дарю! И если ты сейчас его не примешь, то я буду на тебя страшно обижен».
В чем смысл такого дарения? Ведь тогда это дарение превращается в насилие. А если человек этому сопротивляется, я еще и обижаюсь или возмущаюсь. Но разве можно дарить насильно – путём впихивания? Что же это за подарок?
Кстати, когда человек говорит: «Я люблю тебя», а другой отвечает: «Ты знаешь, а мне сейчас это не нужно», – то как переживает, порой, тот первый человек! Как он страдает от этого! А чего страдать? Просто человек не способен, не может или не хочет сейчас это принять. Если в тебе это есть – любовь (тепло, симпатия, нежность, всё что угодно), ты ведь ничего не потерял от того, что человек не смог её (их) принять. Он или сможет принять ее потом, или же ты можешь подарить её другому человеку или другим людям. Твой кусок торта никуда не исчез, не пропал, ты его не выбросил – ты его можешь отдать или через какое-то время съесть сам.
Знаете, если вы любите, ваша любовь не протухнет. А если же наши чувства – просто товар, который мы используем для того, чтобы получить что-то взамен, это уже разговор иной. Он действительно может залежаться, и за него вы уже сможете получить меньше. Хотя, кто знает: некоторые продукты от длительности хранения только дорожают (например, плохое вино – киснет, хорошее – становится качественнее).
«Я люблю тебя» или «Я хочу тебя» можно подавать как товар: требую в ответ «И я люблю тебя» или «Раз хочешь – получай!» А можно и предложить как подарок. Тогда нет страха не получить взамен ожидаемого – ты просто даришь. А у того, кто принимает подарок, нет страха, что теперь за это придётся что-то платить. «Ты любишь меня?» или «Ты хочешь меня!» – «Приятно, люби и желай, я рад за тебя».
Кстати, можно добавить: «если мне сейчас или позже тоже захочется тебе что-то подарить, я сделаю это». Оказывается, и ценность подарка со временем может возрастать – то, что было не востребовано раньше, со временем стало нужным.
Есть ли что-то такое, что нужно всем? – Дарения могут быть разнообразными, так как, естественно, разным людям нужно разное. И очаровательному человеку желательно знать, кому что дарить, и, конечно, иметь это для дарения. Эти способности развиваются (что мы и делаем на курсе и в жизни). Но есть и подарки универсальные, которые нужны абсолютному большинству окружающих нас людей.
Само действие, что я кого-то очаровываю – это уже факт дарения. Ведь когда я очаровываю (обольщаю, привлекаю) человека, находящегося рядом со мной, то тем самым – своими знаками внимания, своей улыбкой, своими словами, тем, что я хочу ему понравиться – я повышаю значимость этого человека, я выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать. Ты – для меня интересный человек».
Давайте посмотрим, что мы ещё можем дарить без труда, то, что нам несложно дать, и от чего мы не обеднеем.
Как вы думаете, привлекательная внешность – это подарок? – Конечно, ведь это доставляет удовольствие – смотреть на привлекательного человека, да и рядом с ним чувствуешь себя значительнее – а у обладателя такой внешности привлекательности от этого не убывает. Так что, когда мы следим за своей внешностью и не скрываем свои достоинства, мы делаем подарки тем, кто нас видит, и тем, кто с нами рядом.
Предлагаю:
Подумайте и запишите на бумаге (так лучше формулируется и становится яснее): что вы можете дать людям, с которыми вы хотите общаться или уже общаетесь сейчас?
То, что вам дарить несложно (есть в избытке), и что им может понадобиться. Как вы понимаете, разным людям нужно разное. И, естественно, многое зависит от того, на каком этапе общения вы находитесь и каковы ваши отношения. Давайте пока прикинем, что мы можем дать нашим будущим потенциальным партнёрам в первые минуты общения, а что затем?
Улыбку, доброе слово, внимание, подчёркивание значимости человека своими действиями (какими?) – это начало классического списка. Но что ещё? Что еще именно вы можете дать?
Как дарение становится выгодным?
Возможно ли соединить обмен и дарение в жизни? – Конечно. Я уже говорил, что обмен – это основа наших отношений. А дарение – это как бонус, как то действие, что делает нас очаровательными и ещё более эффективными и созидательными.
Вы покупаете в магазине нужную вам вещь и платите за неё деньги – это обмен. И если вы ценой довольны, а вещь качественная и полезная – обмен партнёрский. Если при этом продавец или хозяин магазина одобряет (после выплаты денег) ваш выбор и ещё дарит вам какой-то подарок (что не оговаривалось ранее) – это дарение и очаровательное поведение.
Если два партнёра поддерживают друг друга в семейной жизни (хозяйство, работа, душевное тепло, время силы) – это обмен. И если это устраивает обоих – это партнёрский обмен (выигрывают оба). Но если один из партнёров помогает другому в тот период, когда тот другой в сложной ситуации, сам ничего дать не может, не требуя ничего в ответ – это дарение.
При этом происходит следующее: я делаю приятное или помогаю тебе, и знаю, что, возможно, в иной ситуации ты можешь сделать это по отношению ко мне или кому-то другому. Ты сам выберешь – делать это или нет – но я создаю благоприятную почву для таких действий.
Я создаю мир, в котором хочу жить. Мой мир – это люди, с которыми я общаюсь и то общение, что я создаю. Таким образом, я инвестирую свой подарок в эту жизнь. Я запускаю процесс различных дарений среди тех людей, что меня окружают, в том мире, который я создаю. Это долгосрочные инвестиции.
И если я открыт к тому, чтобы принимать подарки от этой жизни (которую я же и создаю), то я и принимаю подарки из того источника. Что сам же создал или жизнь (наполнение) которого я поддерживаю.
Из пересохшего источника что же пить? Из пустоты что же извлекать?
Взаимовыгодный обмен с жизнью и миром основан на том, что и сам я с готовностью принимаю любые подарки от разных людей, различных ситуаций – от всего мира. Я открыт этому. Я не считаю себя обязанным платить за это.
А как же принцип «За всё надо платить»? – Этот «мудрый» принцип я предлагаю выбросить подальше, ибо он лишает человека этой возможности и способности принимать подарки. Это для страдальцев и боящихся, ибо он основан на страхах, описанных мною раньше.
Вы достойны того, что к вам приходит. Подготовьте почву тому, что приходит.
Если же я боюсь принимать подарки, считая себя обязанным их оплачивать, то мне эти подарки и перестают дарить.
Представьте, вы принесли подарок другу или подруге, а он отказался его принимать. И если это произошло несколько раз, вы будете ему или ей уже потом что-то дарить?
Интересно, что как только открываешься тому, чтобы получать подарки (заодно и даришь сам), эти дарения начинают поступать со всех сторон – жизнь большая мир, мир огромен. Замечай – открывайся и принимай.
Так что дарить – это выгодно (если смотреть на жизнь с учётом перспективы). Да, к тому же ещё и приятно.
Предлагаю:
Попробуйте в течение обычного дня вашей жизни находить возможности делать разнообразные подарки разным людям, с которыми вы встречаетесь и общаетесь. Что это?
Полезная информация, нужный звонок, доброе слово, поддержка вниманием или делом, передача опыта… Что ещё?
Проследите, какое настроение у вас, когда вы дарите? Возникает ли желание у окружающих вас людей дарить так же что-то – вам или кому-то другому?
Какие подарки получаете вы? Принимаете их? Надеюсь, без стеснения и страха?
Если в течение дня такие действия станут для вас легко выполнимыми и привычными, распространите их и на другие дни вашей жизни.
Это может понравиться – ведь процесс приятный. Да, к тому же, как мы с вами заметили, и полезный.
Так дарение легко переходит в партнёрский обмен с жизнью и миром, а взаимовыгодный обмен включает в себя элементы дарения. И это так же делает такой обмен и процесс человеческого общения ещё более выгодным и приятным.
Четвёртая встреча
Выбор объекта, или кто кого выбирает
Кто посылает первый сигнал?
Бытует мнение, что первый сигнал к сближению посылает мужчина. И инициатива знакомства и сближения лучше, чтобы принадлежала ему. Женщине остаётся благосклонно позволять ему делать это или отвергать его попытки. Так прилично, так принято. И так, якобы, выгодно самой женщине – она тогда хозяин положения.
Следование этому мифу мало кого из женщин сделал счастливой. Ведь, если женщина хочет очаровывать и общаться с теми, кто её интересен, а не с теми, кто её выбрал, то первый сигнал – конечно, за ней. Кто посылает, первый сигнал, тот и хозяин положения. А не тот, кто его ждёт.
Если первый сигнал и инициатива сближения за мужчиной, то тогда он определяет развитие отношений. К чему и подталкивают его традиции патриархального общества, в котором мы пока ещё живём.
Но так ли было всегда? И как это происходит в природе? – Биологические законы требуют иного поведения. Вопреки патриархальным законам. И потому это противоречие так осложняет жизнь женщин и мужчин.
Наши животные предки – мужчины – самцы находятся в постоянном поиске контакта с самкой (если они не больны и не находится в опасности). Самец следует заложенному в нём природой инстинкту размножения. И его готовность оплодотворить самку постоянна – и не связана с ограничениями, связанными с беременностью и физиологическим циклом (теперь сравните это с поведением многих современных мужчин).
А самки? – Как правило, они испытывают желание слиться с самцом только в ограниченные промежутки времени. Когда организм их способен к зачатию – в период овуляции. В этот момент они выделяют определенный запах, часто их окраска становится ярче, они начинают двигаться по иному – то есть посылают сигналы привлечения самцов.
Это и есть их первый сигнал: самки показывают, что готовы к контакту – спариванию (яйцеклетка созрела). При этом они могут посылать эти сигналы как широко – в окружающий мир («кто откликнется»), так и избирательно – конкретному самцу.
Потому организм мужчины (а «самцовая» его природа никуда не исчезла) настроен на поиск и улавливание этих сигналов (даже когда он читает газету или думает о компьютерной программе – проверьте). И если мужчина замечает сигнал, посланный женщиной (её природой), то он непроизвольно реагирует. Варианты реакций различны – понаблюдаем и обсудим дальше.
И тогда второй сигнал уже посылает самец: он показывает, что первый сигнал, посланный самкой, заметил. Он настраивается (направляет своё внимание) на неё и готов к контакту именно с ней (а не с «самками вообще», как был до этого).
А кто посылает третий сигнал? – Правильно: самки! Они выбирают из тех, кто заметил их первый сигнал и откликнулся – то есть из заинтересовавшихся ими самцов. Если никто сигнал не уловил (не послали его или сделали это неясно), то и выбирать не из кого. Но такое в природе бывает редко. Самки сами себе моральными нормами и понятиями о приличии не мешают.
Как женщины охотятся?
А теперь проведите параллель с тем, что происходит в мире людей. Та же программа обмена сигналами, часто более разнообразными, но в том же порядке.
Например, яркая окраска и оперение, особый привлекающий запах в этот период – всё это служит у самок целям привлечения внимания (первый сигнал). А у людей – яркие цвета одежды, изменение походки, движений, косметика и запах (парфюмерия).
Но в отличие от самок, женщины не связывают своё желание контакта с физиологическим циклом и со способностью к зачатию. И контакт для них – не обязательно спаривание. Хотя они и следуют инстинктивной программе, она «очеловечена» ими.
Для большинства женщин сознания того, что они привлекательны и желанны, вполне достаточно. Это достигается путём сбора заинтересованных мужских взглядов и знаков внимания (ответы на женские сигналы). И нередко это насыщает и успокаивает (реализует) заложенную в них подсознательную природную программу. Этот сбор мужских взглядов можно назвать «эротической охотой», в отличие от «сексуальной охоты», которую ведут мужчины, где задействуется оружие и нужен конкретный результат.
Она больше похожа на «фото охоту», где важнее сам процесс и порождаемый им азарт.
И она важна для женщины, так как её успешность немало значит не только для повышения вашей, женщины, самооценки (что уже немало), но и поддерживает ваш хороший тонус.
Без этого вы, женщины, начинаете вянуть. Если ваша природная система, посылающая сигналы, перестаёт задействоваться и упражняться, она начинает атрофироваться за ненадобностью. И в какой-то момент женщина чувствует, что уже не может посылать эти сигналы – утеряла данную ей природой способность. Дождалась…
Принц на белом коне проезжает мимо, а я и позвать его не могу. Всё онемело и голос отказывает. Так и проехал дальше – не заметил.
Чему учат сказки о принцах?
Это глава для вас, женщины. Хотя и некоторым мужчинам полезна будет. Она – о сказках.
Как удивительно живучи эти сказки, на которых воспитываются девочки поколение за поколением!
Стою я – тихоня (скромняга, замухрышка, Золушка…) у дороги, и всё жду своего принца, ничего для этого больше не делая. А потом приезжает принц на белом коне – а он обязательно приедет! Тормозит коня – меня учуял (подсознание подсказало или звёзды так сложились). Слезает с коня и ко мне идёт – я ведь на всякий случай, чтобы его проверить (любит – не любит) за кустик стала, чтобы не сразу заметил. Подходит, цветы даёт, слова ласковые говорит (я ведь молчу!) – сразу замечает и чистую душу мою, и мою неповторимость, и мои уникальные возможности («телепат», что-ли?).
Я на всякий случай, как принято, ещё покочевряжусь, чтобы убедиться в его серьёзных намерениях. Но он настаивает (при этом негрубо). И я наконец соглашаюсь. Он забирает меня – скромную девушку (простите, уже принцессу!) с собой, усаживает аккуратно на коня рядом и с восторгом везёт во дворец. Далее – свадьба, и пир на весь мир…
Ещё бы! С детства подобные сказки на ночь читают, по телевизору показывают, в общем, программу на уровне подсознания закладывают прочную.
И сколько женщин так этого принца с конём и ждут? До глубокой старости. А когда понимают, что все принцы мимо проехали с теми, кто их просто позвал или коня под уздцы сам взял, то уже нередко и поздно бывает. Время внуков воспитывать.
Как же жить без этой сказки? – Есть женщины – и вы их знаете – они определяют сами, с кем быть, и кто мимо их проезжать будет. Они сами определяют, кого остановить, а кого далее по дороге отправить.
Они не ждут. Они дороги сами прокладывают. Коня (не только на скаку) останавливают, и из принцев к ним очередь выстраивается. Они себя сами принцессами делают – и от других этого не требуют (хотя и от подарка не откажутся).
Они с этими сказками распрощались – как бы красивы эти истории ни были. Они выбрали жизнь. И жизнь оказалась намного интереснее и вкуснее сказочных образов.
Они знают: первый сигнал и инициатива сближения – за ними. И действуют.
Можно говорить, что мужчины «не те пошли», «принцы перевелись» и что «такая жизнь мне не по вкусу»… Но что есть, то есть. И других мужчин нет (только в сказках), и отношения строить именно с ними, а не со сказочными образами. А потому на курсе я рекомендую: «Вот они – рядом эти реальные мужчины (далеко не худшие). Спросите их (или сами понаблюдайте), что они замечают, на что они реагируют в первый момент? На яркое, что в глаза бросается. Что заметить можно. А не на то, о чём только догадываться приходится».
Догадываться (о душе и прочем) будут потом, когда заметили. То есть первый сигнал получили. Тогда мужской взгляд фокусируется и уже готов и неявную информацию воспринимать. И действовать в ответ (второй ответный сигнал посылать).
Так что, Золушки, шансов у вас немного, пока принца ждёте, да ещё убегаете от него в самый интересный момент. Никто с туфелькой ходить потом не будет. А если и пойдёт, то давно уже принца те, кто поумней, перехватят и туфельку эту на свою ножку оденут – ножек в этом мире немало. И те, что видны да попроворней, те и привлекательней.
По каким правилам действовать?
Вспомните описанное мной упражнение, когда мужчины подходили к женщинам. Мужчины – то подходили сами, но, на самом деле, это был уже посыл ими ответного второго сигнала. То есть их приближение уже был ответом мужчины на ваш посланный ранее сигнал, женщины. Осознанный или нет, но ответ. И теперь мы на практике проверим, как вы – женщины этот сигнал можете посылать осознанно и тому, кому надо.
Предлагаю новую игру на курсе:
В общем кругу женщины выбирают трёх мужчин (пальцем не показывать!), кого они будут привлекать без слов. Как они это будут делать – их выбор.
Затем мужчины начинают двигаться свободно по залу и ловить эти сигналы, пытаясь понять, от кого они исходят по направлению лично к ним. На это даётся три – четыре минуты (например, одна песня).
Женщины, вы можете стоять на месте, дожидаясь, когда ваши избранники (или жертвы) пройдут рядом и заметят ваши сигналы, а можете также передвигаться по залу, если считаете нужным (мало ли куда занесёт мужчину – может и не дойти).
По окончании упражнения узнаём результаты таким образом:
1. Сначала мужчины подходят к женщинам, которые, как им показалось, их привлекали, и говорят об этом. А женщины отвечают: правильно мужчина понял или нет.
2. Затем женщины подходят к тем мужчинам, которые не заметили их сигналы, и сообщают им радостную новость об этом.
3. Женщины подсчитывают, сколько было «точных попаданий» и сколько мимо (не попали или попали не в того). Мужчины – сколько точных сигналов они приняли, а сколько раз ошиблись (не увидели или приняли за сигнал то, что им не посылалось).
Что получается? – Любопытные результаты и обмен мнениями между мужчинами и женщинами – в парах и все вместе. Во время чего выясняется, кроме весьма индивидуального для каждого, нечто общее: процесс передачи сигналов привлечения – это и процесс их приёма, то есть обоюдный. Чтобы успешно участвовать в нём, нужно развить в себе способность быть и хорошим «передатчиком», и чутким «приёмником» – как женщинам, так и мужчинам. И каждый обладает этим на сегодняшний момент, как выяснилось, в разной степени.
Можно ли развить эти способности или они даны от рождения раз и навсегда? – Да, хотя в силу жизненного опыта и воспитания, а возможно, и индивидуального психологического типа, все находятся в разном положении, каждый может подкорректировать и развить эти способности передавать и читать сигналы привлечения. Этим мы будем заниматься на курсе дальше, а так же в последующих главах книги.
Для начала сформулируем для себя те основные правила игры, которые для серьёзности значимости назовём «законами сигнальной системы». Хотя я бы лучше назвал их рекомендациями для эффективных игроков.
Каковы эти законы?
Три основных правила, делающих общение более эффективным на первом и последующих этапах:
1. Чтобы вы не делали, вы всегда (пока вас видит хотя бы один человек) посылаете окружающим сигналы – осознаёте это или нет.
2. Первичный обмен сигналами – это «трёхходовка». Первый ход: я даю тебе понять, что контакт со мной возможен (выделяю тебя и включаю «зелёный свет»). Второй ответный ход: ты показываешь мне свою готовность или неготовность к контакту. Третий ход: я выбираю, продолжать ли с тобой обмениваться сигналами и развивать общение, или же прекратить общение и выйти из игры.
3. Хозяин положения тот, кто делает первый и третий ход, и даёт партнёру сделать второй. Вы выбираете – хотите ли быть хозяином положения или играть будут вами.
В рамках данных правил (законов) простор для импровизации и творчества весьма велик. И вы убедитесь в этом дальше.
Главное, при такой игре: вы играете именно с теми, с кем и хотите играть.
Примечания для тех случаев, когда женщины берут на себя первый ход:
1. Мужчины, не расслабляйтесь! Без вашего второго хода не будет и третьего.
Принцы, с коня сходить вам и развивать общение так же вам.
2. Женщины, признайте право мужчин на второй ход – не делайте его за мужчину (не забирайте у него эту игрушку).
Сделайте так, чтобы принцу хотелось самому слезть с коня и пойти к вам. Сбрасывать его или стаскивать не надо – убежит.
3. Если вы посылаете сигналы, то сделайте так, чтобы их можно было принять.
Комментарии – позже.
Что бывает с теми, кто нарушает законы?
Неужели так всё строго? Можно ли всё-таки нарушать данные законы? – Да, как и любые законы или рекомендации. Но за последствия ответственность несёте вы. Нарушителей законов наказывает сама жизнь.
Хотя нарушители чаще всего говорят, что им просто не везёт, что или «мужчины всё не те» или «настоящие женщины выродились».
В результате, к ним так никто не подходит. И они коротают дни и ночи в одиночестве или с такими же одинокими (повторяющими их ошибки) подругами (друзьями). И вместе с ними, во взаимных беседах «по душам» ещё раз убеждаются, что «жизнь не справедлива» (пессимисты) или «наш час (читай, принц или принцесса) ещё придёт!» (оптимисты).
Есть ещё вариант: многие женщины, выбирающие стиль поведения – ожидание, жалуются на то, что к ним всё подходят «не те мужчины» – такие грубые, некорректные, спешащие, пытающиеся их купить.
Почему так? – А к ним подходят именно те мужчины, которых я назвал бы «взломщиками». То есть такой мужчина не ждёт сигнала от женщины (всё равно не дождётся – и привык к этому), а взламывает её сам. То есть сам делает первый шаг. А так же следом и второй, и третий.
Чего ждать? Я же хочу!
Для таких мужчин личность женщины не важна (он же к её желаниям и выражающим их сигналам не прислушивается). Ему важно «овладеть». Нередко это делают мужчины, так и не дождавшиеся сигнала от женщины и не верящие, что женщина эти сигналы умеет передавать (или не умеющие эти сигналы распознавать).
Среди таких мужчин немало весьма «противных», но немало и симпатичных: наглых и уверенных, что может нравиться. Но вот беда: пока он «овладевает», это интересно (ничего самой делать не надо). Но как достиг желаемого, интерес тут же спадает. Цель достигнута. Он, может быть, и хотел бы (мозгами) продолжать общение, но уже охладел, не интересно. И покидает женщину.
То есть принц на коня-то почти силком посадил. Да, проехав немного, с коня-то на дорогу и скинул. Не интересно стало.
Весёлая картина?
Раз такое происходит, второй – и женщина убеждается, что «все мужчины – гады». А не она ли сама именно таких своих поведением и притягивает? Не она ли сама их на такое поведение и толкает? Я замечал, что многие из таких взломщиков (пока не все) в руках умелой женщины становятся совсем ручными. Как вы думаете, почему?
У всех ли такая печальная судьба? – Конечно, нет. Есть и «везунчики»: их всё-таки кто-то заметил, усилия приложил и… не бросил. И в благодарность за это теперь женщина с этим человеком живёт. Правда, живёт не с тем, кого выбрала она, а с тем, кто выбрал её. У неё самой-то выбора не было. Добро, повезло – человек оказался хороший, «слюбилось-стерпелось». А если нет? Так и терпеть, потому что, если и этого потеряешь, то в одиночестве страшно будет оставаться? Многие боятся одиночества, ибо не верят, что сами из него же выйти и могут. Так и терпят. Жалуются на судьбу, на мужчину, на что угодно… И живут, с кем уж получилось.
Знаете таких? Видите рядом собой?
Так вот, есть одно общее, что всех этих вышеописанных женщин (да и некоторых мужчин) объединяет: они нарушали законы Сигнальной системы. И были за это наказаны. Пока не поздно, стоит к этим законам – рекомендациям прислушаться и начать жить по ним. А потом сравнить, что в жизни изменилось.
А не назойливость ли это – такое инициативное поведение? Не испугается ли мужчина активной женщины? – возможно, спросит меня кто-то их женщин. Правильный вопрос. И такие случаи бывают: женщина (или порой мужчина) проявляет активность танка, и её (его) партнёры пугаются, закрываются и стараются улизнуть. Где разница между назойливостью и активностью?
И ответ снова вытекает из вышеописанных законов.
Так как законы «сигнальной системы» являются фундаментальными среди правил и законов игры, то нарушения этих законов воспринимаются участниками игры – вашими партнёрами по игре – именно как нарушения, и реакция может быть не всегда благоприятной. А это не приблизит вас к успеху.
Например, если я начинаю делать за партнёра все его шаги, не дожидаясь ответа, то партнёр начинает беспокоиться. За меня всё делают! Мне навязывают! Меня лишают свободы выбора! Мужчины крайне болезненно к этому относятся. Почти в каждом из них сидит ребёнок, который начинает сопротивляться, когда на него начинают давить.
Мужчины, подтвердите, большинство из нас мечтает об активной женщине, которая ясно даст нам понять о своём интересе к нам. Так?
А когда мы, мужчины, сталкиваемся с очень активной женщиной, которая всё начинает делать за нас? Какова реакция? Мы начинаем придумывать какие-то оправдания, чтобы приостановить натиск или выйти из игры (не можем же мы сказать напрямую, что испугались!). Надо срочно куда-то идти, или возникают дела, или «что-то сегодня не получается, в следующий раз…»
Женщины, кто с этим сталкивался, обидно? – «Я ему всё, а он – от меня!»
А ошибка легко вычисляется: вы за мужчину стали делать и второй ход. А ему нужно было время на то, чтобы «созреть», принять решение и совершить свой (второй) ход. Чтобы почувствовать себя полноценным участником игры – мужчиной. Не отбирайте у него такого права! Он тоже играть хочет.
Поймите, вам выгоден такой порядок действий. Вы передаёте инициативу, и позволяете партнёру (мужчине, например) раскрыться. Как он реагирует в ответ, как себя ведёт, какую информацию о себе предоставляет? Можно сказать, что первый ход – это тест на способность общаться с вами. Это быстрое и эффективное тестирование. Ничего более!
И это же так важно для того, чтобы вам самим сделать выбор – продолжать общение или нет. То есть сделать третий ход – ответить на его сигнал, раскрывшись в свою очередь. Или выйти из игры – пойти дальше и заняться своими делами. То есть ответить отказом – свернуть общение.
А то, что вы прочитали мой первый сигнал, «так это вам показалось». Адьё! Вы не мой принц.
Куда девались умные мужчины?
Популярный вопрос женщин:
Почему умные и привлекательные мужчины так редко подходят сами? – Как правило, узнав данные законы, мужчины таких вопросов не задают. Проанализировав случаи удачных контактов, они убеждаются, что обмен сигналами тогда так и происходил.
Если первые сигналы женщин отсутствовали, а мужчина всё же, вопреки этому шел на контакт, то приходилось, как правило, весьма тяжко. Или сразу отворот – поворот или как будто бы крепость берёшь штурмом или измором. Пока возьмёшь, сам измучаешься, потом уже всё и не в радость – устал бороться.
Вопрос к вам, дорогие женщины: вам нравятся мужчины с интеллектом? – Простите за глупость. Ответ очевиден. Так вот: интеллектуальные мужчины, как правило, первыми, без ваших сигналов, не подходят. Потому что они самолюбивы. А значит ранимы. А значит, десять раз подумают (они всегда думают – привыкли так) о том, что их ждёт.
Сигналов привлечения нет – значит, женщина во мне не заинтересована, значит, полезу я к ней, а она меня – по носу! Больно. Зачем мне это?
Конечно, если он прошёл, наш курс, он будет понимать, что отсутствие сигнала – это не всегда отсутствие интереса. Но не все мужчины пока ещё прошли курс «Искусство очарования» или прочли эту книгу, а потому вам будут попадаться, к сожалению, и те, кто поведение женщины – скромницы за чистую монету и принимают. Умные, но наивные.