Хелен Браун
Дамский этикет. Путеводитель для современной женщины
Раздеваться тоже надо уметь
Сейчас почти никто не умеет красиво снять пальто или плащ. Многие женщины, придя домой и сорвав с себя верхнюю и остальную одежду, расшвыривают ее по сторонам и натягивают поскорее какие-нибудь старые джинсы или того хуже – халат. А между тем даже для порой единственного зрителя этого спектакля – вашего мужа – стоит постараться. Ему было бы очень приятно, если бы вы разоблачались поэлегантнее и носили дома красивую и опрятную одежду.
Дурной тон…
…носить блузку на день дольше, чем положено;
…посеревшее от частых стирок шелковое белье (покрасьте его в красный или коричневый цвет);
…морщинки, затяжки, пятна на одежде, стоптанные каблуки;
…поношенная обувь;
…торчащая подпушка (на месте быстро произведите ремонт при помощи скотча и подшейте ее в этот же вечер);
…кукольные костюмчики и платьица на женщинах старше тридцати пяти;
…прозрачная блузка в сочетании с бабушкиным бюстгальтером;
…детали одежды, навечно заколотые английскими булавками;
…фальшивые бриллианты и атласные туфли на работе;
…сумка, модная в позапрошлом сезоне;
…просвечивающиеся трусы;
…кружевные рюшечки и оборочки на женщине со спортивной фигурой;
…ночная рубашка или старое выходное платье в качестве домашней одежды;
…брать с собой лилипутскую сумочку, в которой ничего не умещается, и нагружать карманы своего спутника косметикой (учитесь обходиться малым).
ПОЧЕМУ Я СПЛЮ С НАКЛАДНЫМИ РЕСНИЦАМИ
Как вы выглядите без косметики? Если вы хорошеете в мгновение ока, стоит вам ущипнуть себя за щечки, – закройте эту книгу, я вас ненавижу и не хочу, чтобы вы ее читали. Свои тайны я могу поверить лишь родственным душам, ибо говорю как на духу. Я крашусь вовсе не потому, что иначе «похожа на двенадцатилетнюю». Просто у меня слишком маленькие глаза, слишком большой нос и слишком неровная кожа. Я не страдаю комплексом неполноценности (уверяет мой психоаналитик) – я действительно некрасива.
Я не позволяю никому, даже мужу, видеть мое настоящее лицо. В прошлом несколько раз по глупости показывалась людям на глаза такой, какая есть, и это всегда оставляло в моей душе долго кровоточащие раны. Продавцы в магазинах говорили мне «м-э-эм» вместо «мисс». Другие девушки (накрашенные) становились очень любезны и наперебой предлагали дружбу. Начальник спрашивал, здорова ли я. Соседи принимали меня за мою маму. Даже сексуально озабоченные подростки не обращали на меня никакого внимания, не говоря уже о том, чтобы свистнуть мне вслед.
Если вам знакомы подобные невзгоды, можете утешаться тем, что вы не одиноки. Тысячи женщин существуют на свете лишь благодаря косметике. Постоянный макияж не только благо, но и тяжелое бремя. Каждая из нас ежечасно находится под угрозой разоблачения: в постели, на пляже, в бассейне, когда дуют муссоны. Но сколь бы бурную деятельность я ни развивала и сколь бы неблагоприятны ни были обстоятельства, всегда ухитряюсь сохранять защитную окраску. Солидный опыт выживания в экстремальных условиях дает мне право предложить вам что-то вроде руководства для некрасивых женщин. Я расскажу, как сберечь макияж в наиболее опасных ситуациях.
Больница. В больнице не разрешают пользоваться косметикой накануне операций. Мне кажется, что это неоправданно жестоко и не только деморализует пациентку и посетителей, но и наносит вред ее физическому состоянию. Как же, спросите вы, противостоять медсестре с мыльной губкой в руках? Вопите во все горло, когда она приближается. Отпугните ее криком. Если вам недостает духу сопротивляться, тяните с обращением в больницу до последнего. Вас привезут на «скорой помощи» и сделают срочную операцию. Когда вы будете уже при смерти, вас, не тратя время на умывание, прямиком помчат в операционную.
Что же делать, если вы поступаете в больницу без сознания? О, это мой любимый ночной кошмар! В этом случае сразу после того, как придете в себя, требуйте свои пожитки и наводите красоту. Если ваша косметичка сгорела вместе с машиной или вы слишком слабы, чтобы держать в руке губную помаду, закройте глаза и отвернитесь к стене. Если у вас не поворачивается голова, вы можете все же надеяться, что знакомые мужчины, придя с визитом, спишут ваш ужасный вид на болезнь.
Спорт. Водные виды спорта наиболее губительны для макияжа. Но всеми ими, включая плавание, в том числе и подводное, водные лыжи, серфинг и прыжки с вышки, можно заниматься при полном параде (с незначительными отступлениями).
Водные лыжи – самый опасный вид спорта из всех. Я покоряла лыжи в длинном черном парике, с накладными ресницами и подведенными глазами. Если клей для ресниц и подводка были у меня водоустойчивыми, то с сохранением парика пришлось повозиться. Сначала (до парика) я надевала большую свободную купальную шапочку, пока не научилась избегать резких погружений. Однако, хотя шапочка и была большой, моя голова казалась в ней непропорционально маленькой по сравнению с телом. (На самом деле тело казалось слишком большим.) И я за 70 долларов купила парик, который делал меня стройнее. В оранжевом бикини, с длинными развевающимися волосами я, как русалка, скользила вдоль пляжа. Парик прикреплялся при помощи клея и гребней, пришитых с изнанки парика. Оказавшись под водой, я сразу хваталась руками за голову, чтобы не лишиться своего сокровища, и в таком положении всплывала. Когда мой моторизованный приятель возвращался за мной, я уже была полностью готова продолжить прогулку.
Когда вы ныряете с аквалангом или плаваете с трубкой, ваше лицо защищает маска. Если вы почувствовали, что ресницы под маской начинают отваливаться, не снимайте ее, пока у вас не будет возможности восстановить разрушенное. Вообще же, безопаснее всего плавать держа лицо над водой, по-собачьи. В этом случае вам, конечно, не удастся поразить всех хорошей техникой плавания, но зато макияж не пострадает.
Душ. В ванной вас подстерегают опасности отнюдь не меньшие, чем в открытом море. Особенно когда вы принимаете душ вдвоем. Мужчина обязательно намылит вас с ног до головы, затем станет смывать мыло, отвернув краны до упора. Если вы не хотите, чтобы ваша красота быстро исчезла в сливной трубе, не выпускайте инициативу из рук. Сделайте напор слабее, держите голову выше, не позволяя брызгам попадать на лицо. Когда ваш друг попытается поскрести вас своей любимой пемзой, плесните ему в глаза мыльной пены. Тогда, если даже вашего макияжа уже нет, он ничего не увидит.
Не надевайте этих уродливых резиновых шапочек для душа, чтобы не намочить волосы, сделайте лучше на голове тюрбан из яркого турецкого полотенца.
Постель. В постели девушка лишается не только девственности, но и большей части макияжа. Но именно здесь он необходим больше всего! Если у вас роман с мужчиной, держите набор косметики под кроватью, чтобы, пока любимый спит, вы могли привести себя в порядок. Просыпаться – с той же целью – нужно раньше, чем он.
Может ли в страстных объятиях уцелеть шиньон? Может. Но ваши волосы будут выглядеть до того потрясающе, что ваш неуклюжий любовник непременно запустит в них пальцы. В этом случае попросите его поласкать вас в другом месте.
Не окажитесь в ловушке между ним и стеной: вы должны спать с краю, чтобы иметь возможность добраться до косметички, не разбудив его. Если он все-таки проснулся, быстро и игриво обернитесь одеялом или простыней и бегите.
Мужчина. Мужчины – это ходящие, говорящие гетеросексуальные разрушители макияжа. Большинство из них утверждают, что ненавидят косметику, предпочитая естественную красоту. Мой муж, по крайней мере, регулярно делает подобные смешные заявления. Однако за три года нашего знакомства я не раз замечала, как он глазеет на женщин, на лицах которых находится не меньше тонны косметики. А женщины с «естественно красивыми лицами», то есть без макияжа, совсем не привлекают его внимания. Но самое удивительное – это то, что ему кажется, будто откровенно разукрашенные красавицы блистают не искусственной, а природной красотой!
При всем скепсисе по отношению к мужчинам, я должна признать, что они умнеют день ото дня. Однажды на вечеринке я собственными ушами слышала, как мой невинный ягненок спрашивал какую-то женщину, не парик ли у нее на голове. Если он сумел разгадать ее фокусы, подумала я, долго ли осталось ждать, пока он разоблачит меня? Я в спешном порядке разработала несколько приемов по удержанию мужчины в неведении.
Макияж со скоростью света. Раньше наложение макияжа занимало у меня примерно пятьдесят пять минут. Когда вы на целый час закрываетесь в ванной, то мужчина не может не заподозрить, что вы там не только пудрите нос. Если он достаточно проницателен, то может даже догадаться, что вы его еще укорачиваете, утончаете и затеняете. Вы должны научиться укладываться максимум в пятнадцать минут. Тренируйтесь до тех пор, пока не доведете время до двенадцати минут. И тогда даже самому отъявленному цинику будет невдомек, что за эти несколько минут вы ухитряетесь производить капитальный ремонт.
Момент истины. Если у него уже зародились подозрения, устройте для него иллюзион под названием «момент истины» – вы без макияжа! То есть пусть он так думает.
Вам придется потратить несколько часов на незаметный макияж. Обойдитесь на этот раз без яркой помады и румян, черной подводки и карандаша для бровей. Вместо этого используйте прозрачный тональный крем и пудру, жидкие румяна. Если вы сделаете все, как следует, вашего макияжа видно не будет. Предстаньте перед ним в образе «естественной красавицы». При его появлении закройте лицо руками и громко воскликните: «Ой! Не смотри на меня! Я не успела накраситься!». Изучив ваши черты, он убедится, что «без косметики» вы такая же красивая, как всегда. Его страхи развеются, ведь мужчины боятся только неизвестного.
Момент полуистины. Скажите ему, что вы вообще не пользуетесь косметикой. Или «объясните», почему вынуждены пользоваться ею. Ваши аргументы могут быть такими.
«Без нее я выгляжу, как ребенок». В подтверждение расскажите пару небылиц о том, как вас не пускали в кино на фильмы для взрослых.
«Меня все время фотографируют». «Признайтесь», что вы подрабатываете фотомоделью. Всем известно, что фотомодели всегда накрашены, как куклы, но никто не подвергает сомнению их природную красоту.
Сила недомолвок. «Я почти совсем не крашусь – мне достаточно только напудриться и подкрасить губы». Чаще напоминайте ему об этом. Полезно разыграть панику при его появлении: «Ох, это ты?! – закрывая лицо руками. – Боже, где моя пудра и помада?» Красьте губы и пудритесь в его присутствии, называя это «макияжем».
«Ты только взгляни на эту девушку. С ума сойти, сколько на ней косметики!» – произносите вы с невинным изумлением (но без злорадства!), встретив на улице крикливо накрашенную особу. Когда вы вслух осуждаете злоупотребление косметикой, с вас самой снимаются подозрения.
Покажите ему свой годовой бюджет. Напротив слова «косметика» укажите – 3,5 доллара, а на полях сделайте приписку: «Если, конечно, не подорожает блеск для губ».
В сумке устройте потайное отделение, где вы будете держать кремы, румяна, щипчики для подкручивания ресниц и подобные хирургические инструменты. В несекретном отделении оставьте только пудреницу и помаду. Носите сумку так легко, как будто она весит от силы граммов двадцать. Сумка, оттягивающая плечо, наводит на размышления.
Ложное предположение. Он спрашивает: «Я когда-нибудь видел тебя ненакрашенной?» – «А как же? – уверенным тоном отвечаете вы. – Неужели ты забыл? В день нашего знакомства я была без макияжа». Большинство мужчин плохо запоминают детали и принимают вашу ложь за чистую правду.
«А помнишь тогда, на пляже?..» Ссылайтесь на такой эпизод вашей жизни, который не запечатлен на фотографиях и имел место более полугода назад.
Самое лучшее ложное предположение – это предположение, заставляющее мужчину поверить, что он все время видит ваше настоящее лицо. «Скажи откровенно, милый, – горестно вздыхаете вы, предварительно накрасившись, как обычно, – я очень страшная? Я ведь совсем не крашусь…» Так как «милый» никогда не видел вас без косметики, он отвечает: «Ну что ты! Выглядишь потрясающе!»
Когда все средства использованы, но вам не удалось отвести от себя подозрения, стойте на своем до последнего. Наглое отрицание вины лучше, чем робкое ее признание. Широко раскрыв накрашенные глаза и втянув щеки, покрытые толстым слоем румян, с возмущением воскликните: «Что?! Я?! Это я-то крашусь?»
Часть вторая
ВЫ И ОБЩЕСТВО
ДЕМОНСТРАЦИЯ ВЫСШЕГО КЛАССА
Понятие «высший класс» не имеет ничего общего с разделением общества на классы. Принадлежность к нему не определяется тем, как часто ваше имя фигурирует в светской хронике и есть ли у вас собственная яхта и нефтяная компания. Деньги тут вообще ни при чем, потому что класс – это стиль и характер. Вы можете безотчетно демонстрировать класс или его отсутствие, но окружающие всегда отмечают разницу. Если вы ведете себя недостойно или оскорбительно в отношении других, всем сразу становится ясно, что вы – деклассированный элемент. Например, пребывая в плохом настроении, срываете зло на подчиненных, потому что они не могут ответить вам тем же.
Критерии, определяющие класс, довольно расплывчаты, но мы постараемся представить несколько сфер, где класс или деклассированность проявляются особенно ярко.
Деньги. Есть девушки, поражающие своей мелочностью (считается, что это у них от бедности). Но почему-то другие девушки – ничуть не богаче первых – вызывают восхищение как раз тем, что никогда не мелочатся.
Если у декласси есть богатые друзья, то они платят за все: приглашают ее в ресторан, берут с собой в отпуск, дарят подарки на Рождество, причем ей и в голову не приходит хоть как-то их отблагодарить. «Им это ничего не стоит», – говорит она. Классная девушка даже при скромности средств находит способ выразить благодарность. Не имея возможности тратить много денег, она тратит время. Например, в воскресенье устраивает детям своих состоятельных друзей прогулку в зоопарк и угощает их в кафе мороженым. Собирает летом в лесу чернику и потом преподносит баночку черничного варенья друзьям на Рождество. Или, обойдя сто букинистических магазинов, в сто первом все-таки находит и покупает книгу, которую ее подруге всю жизнь хотелось иметь.
На Рождество деклассированная девушка неизменно получает больше подарков, чем дарит. И ее подарки гораздо хуже, чем те, которые дарят ей. Она передаривает никому не нужные старые свитера, керамические пепельницы и статуэтки.
Декласси обожает все получать по оптовым ценам. Но если полученный заказ ее чем-то не устраивает, она всеми правдами и неправдами стремится вернуть его компании, хотя это и запрещено. В магазине она всегда клянчит лишнюю бесплатную луковицу и скрупулезно изучает свитер, надеясь обнаружить брак и купить вещь со скидкой. Она заставляет едва знакомых людей тащить для нее ящик пива с другого конца города, потому что там оно дешевле. Классная девушка соблюдает правила и знает, когда торговаться действительно стоит, а когда это пустая и унизительная трата времени и нервов.
На вечеринке у деклассированной девушки спиртного бывает в обрез или недостаточно (даже купленного оптом). Она убеждена, что, когда виски закончится, гости либо разойдутся, либо сами пойдут и принесут еще. На вечеринке у классной девушки спиртного хватает всем. А если ей не по средствам обеспечить большой выбор напитков, то есть выбор по крайней мере из двух. Иначе она вообще не устраивает вечеринок.
Деклассированная девушка без конца ворует на работе карандаши, ручки, маркеры, бумагу, скрепки и т. д. Не важно, что ей не нужны десять одинаковых маркеров, важно, что все это бесплатно. Классная девушка может взять пачку бумаги, чтобы напечатать дома служебные документы, а заодно и пару личных писем. Но коллега, увидев, как она кладет бумагу в сумку, никогда не заподозрит ее в воровстве, и ей не придется оправдываться.
Нехватка средств толкает декласси на преступление. Все, что есть у нее в доме, – подделка. Стены увешаны дешевыми календарями и плакатами, стулья из фанеры выдаются за деревянные. Она может взять банку консервированного томатного супа, вытащить мясо из гамбургеров, купленных в «Макдоналдсе», и сотворить из всего этого фальшивый бефстроганов. Или подать котлеты по-киевски, начиненные маргарином. В доме у классной девушки, конечно, пустовато, но зато все по-честному: пластиковый стол, плетеные стулья, домотканое покрывало на кровати. И когда на обед заявляется друг, а у нее нет никакой роскошной еды, она без смущения кормит его макаронами и сосисками.
Мужчины. Мелочность деклассированной девушки отражается на всех сферах ее жизни, и на эмоциональной тоже. Она вечно хнычет, дуется и жалуется. Ничто, кроме собственного «я», ее не заботит. Но оно так мелочно и жалко, что она изо всех сил цепляется за своего любовника, полагая, что ее единственная ценность заключается в связи с ним. В жизни классной девушки, помимо бойфренда, есть еще много такого, чем она может щедро с ним поделиться. К мужчине она относится лучше. Она способна отвлечься от собственных проблем и переключиться на его проблемы, чтобы, например, посоветовать, как тактичнее рассчитать секретаршу.
Декласси постоянно твердит мужчине, как плохо она выглядит, или извиняется за что-либо. Если на улице дождь, она жалуется, что сырость испортила ей прическу. Если поползли колготки, она не забудет упомянуть об этом. Улыбаясь, она не показывает зубы, потому что боится, как бы он не заметил, что они слегка выдаются вперед. Она так яростно защищается, что у нее не хватает энергии на общение с мужчиной. Классная девушка, зная о своих недостатках, борется с ними, но не зацикливается на неисправимом.
Декласси заискивает перед друзьями своего любовника, чтобы подстраховаться на случай, если вдруг он ее бросит. Она помнит дни рождения всех его друзей и даже их жен, посылает поздравления и подарки, пытаясь таким образом глубже укорениться в его жизни. Классная девушка не старается использовать его друзей, относясь к ним без подобострастия, хотя и может заставить себя терпеть кого-то, если он очень просит.
Декласси считает, что мужчина у нее в долгу: он обязан водить ее в рестораны, дарить дорогие подарки и вообще сдувать пылинки. У нее такая низкая самооценка, что она рассматривает мужчину исключительно в качестве инструмента самоутверждения. Кроме того, она страшная трусиха. Не зная, как себя вести и что говорить, боится показаться ему дурой и поэтому предпочитает проводить время там, где от нее не требуется много говорить или принимать решения. Она всегда выбирает ужин и танцы в ресторане, хотя и догадывается, что ее бойфренд не миллионер. Классная девушка в любой ситуации демонстрирует высший класс. Она может удовлетвориться одним кофе, не боится ходить по музеям и приглашать любовника к себе на ужин.
Друзья. Страшась обнародовать собственные мысли, деклассированная девушка повторяет друзьям все, что ей привелось где-либо услышать: анекдоты, слухи, сплетни, новости. Когда же ее запас подержанной информации иссякает, она переходит к собственной персоне. Позвонив подруге, сразу углубляется в подробности своего настоящего романа или, за отсутствием такового, рассказывает, как ее сегодня в метро зажало дверьми. Разновидность этого типа представлена девушками, которые направо и налево хвастаются тем, что они знакомы, дружат, а еще лучше спят с настоящими или мнимыми знаменитостями. Оглашение подобных историй питает их раздутое эго. Классная девушка, конечно, будет рада познакомиться, к примеру, со своим любимым актером, но ее самооценка и успех в жизни никак не связаны с наличием знаменитых любовников.
Декласси обладает даром ставить людей в неудобное положение. Она говорит о присутствующих в третьем лице: «Нику не понравился этот фильм, правда, Ник? Я объясняла ему, что это лучший фильм десятилетия, но он разве понимает?» Если у нее есть лишний билет в театр, то она обязательно ухитрится избавиться от него самым нелепым образом: пообещает одному, а отдаст другому. Классная девушка внимательна к интересам друзей, умеет тактично вовлечь в общий разговор застенчивого гостя, она облегчает и скрашивает людям жизнь.
Чужая собственность. Декласси наплевательски относится к чужой собственности. Она стряхивает горячий пепел на гостиничный ковер и оставляет жирные отпечатки рук на обоях. «Ведь это всего лишь гостиница, – думает она, – и дерут тут втридорога». В ресторане она похищает приглянувшуюся перечницу. «Таких здесь полно – стоят на каждом столике, и они вряд ли ощутят урон». На улице бросает мимо урны окурки, огрызки и конфетные обертки. «Какая разница – ведь вокруг все равно грязно». Классная девушка знает разницу. Уважая чужую собственность, она не станет вовлекать других людей в излишние расходы.
Личные вещи. У деклассированной девушки повсюду царит бедлам. Внутри ее сумки, среди пыли и табачных крошек, находятся сломанные расчески, пустые коробочки из-под теней и прочий мусор. Каждый раз, когда она открывает бельевой шкаф, оттуда на нее вываливается груда вещей, в беспорядке лежавших на полках. «Это моя сумка и мой шкаф, – говорит она, – никто, кроме меня, туда не заглядывает». Классная девушка поддерживает порядок даже там, куда ни-кто не заглядывает. У нее достает самоуважения, чтобы быть аккуратной ради самой себя.
Тип поведения, выдающий отсутствие класса, вызван одной причиной – страхом. Страхом сделать что-то не то, не понравиться, быть отвергнутой. Страх ведет к скованности, болезненной застенчивости, которая заставляет девушку совершать поступки… выдающие отсутствие класса.
Крайняя застенчивость – это черта, исторически присущая буржуазии. Возникнув в конце Средневековья и во времена Возрождения, средний класс стремился поскорее отдалиться от нижних слоев общества и слиться с высшими. Скованные «новые дворяне» остались запечатленными на портретах того времени. Именно появлению многочисленных богатых заказчиков обязана своим взлетом портретная живопись. Буржуазия способствовала не только развитию искусств, но и распространению морали и стандарта поведения, который мы называем «мещанским». Он включает лицемерие, хамство, замену эвфемизмами названий физиологических функций организма, мелочность, соблюдение общественных условностей.
Высший класс породил тип «классного» поведения. Аристократы – закрытый привилегированный круг людей – не стремились кому-либо подражать, и у них не было повода мучиться своей неполноценностью.
Интересно, что свобода поведения низшего класса была сродни свободе поведения высшего. Немногие из бедняков имели возможность разбогатеть и перейти в средний класс. Следовательно, ничто не заставляло их усваивать буржуазную мораль. Подобно богачам, бедняки называли вещи своими именами. Им приходилось считать гроши, но они могли позволить себе быть щедрыми – раз уж им все равно ничего было терять.
Цель сего историко-социологического отступления состоит в том, чтобы показать тщетность попыток выдать себя за кого-то, кем вы не являетесь. Вместо этого просто демонстрируйте класс. Например, гость приносит на вечеринку бутылку шампанского, а у вас есть только бумажные стаканчики для кока-колы. «Жаль, что у меня нет бокалов для шампанского», – вздыхаете вы, спокойно разливая шампанское в бумажные стаканчики. В худшем случае гости подумают, что вы эксцентричны или бедны, но никто не заподозрит вас в отсутствии класса. В подобной ситуации декласси весь вечер краснеет и извиняется, принуждая человека, принесшего шампанское, чувствовать себя полным идиотом, потому что он явился на вечеринку не с тем напитком.
Первое – перестаньте беспокоиться и бояться. Класс – это образ мышления. Если вашему мышлению недостает класса, вы не в состоянии принимать решения и брать на себя ответственность. Когда на работе вас выдвинут на повышение, вы испугаетесь и откажетесь. Когда мужчина вашей мечты предложит вам руку и сердце, вы сочтете, что он слишком хорош для вас. А классная девушка не отворачивается от собственного счастья.
Перестаньте думать о себе, подумайте немного о других. В большинстве случаев отсутствие класса – это просто крайний эгоизм. Девушки, чересчур озабоченные своей внешностью, одеждой, любовниками, работой, – самые деклассированные существа на свете. Классная девушка слушает собеседника и задает вопросы, вместо того чтобы начинать двухчасовой монолог. Она может посвящать часть своего свободного времени политике или другой общественно-полезной работе. Но если этого не делает, то, по крайней мере, ее волнует, что происходит за стенами ее квартиры.
Сознание некоторых девушек до того эгоцентрировано, что в стрессовой ситуации, когда самое время демонстрировать класс, они совершенно теряются и выдают себя с головой. Самая удивительная из существующих историй на тему «Класс и стресс» – это реальная история о девушке, которая красила волосы, когда в дверь позвонили. Она только что переехала в новую квартиру и еще не успела установить телефон. И две ее подруги пришли без предупреждения в компании молодого человека, который ей очень нравился и она хотела узнать его поближе. Нет, она не захлопнула дверь у них перед носом и даже не исчезла в ванной на час, впустив гостей и оставив их скучать в гостиной. Она обернула голову ярко-розовым полотенцем и, мельком упомянув, что красит волосы (но без паники и извинений!), стала развлекать гостей. По прошествии часа она покинула компанию на десять минут, чтобы смыть краску, а потом вернулась с мокрыми распущенными волосами. Позже, в процессе их романа, молодой человек признался, что был в тот день очарован и поражен ее самообладанием в ситуации, когда у большинства девушек случился бы ступор. Эта впечатляющая демонстрация класса обошлась ей в два доллара (цена испорченного полотенца) и помогла привлечь понравившегося мужчину.
Таким образом, немного высшего класса будет стоить совсем недорого. Неужели вы позволите себе его не иметь?
