Гульназ Марсовна Курбанова
Оберег от любовницы
Невроз или любовь?
Чем сложнее и запутаннее история в личной жизни, тем яснее приходит осознание, что в любви всё должно быть просто и понятно. Сложно всё у людей с двойным дном; у людей с одной правдой и ясной целью – всё просто. Вероятно, стоит подумать о том, не являетесь ли вы пешкой в чьей-то игре? Если рядом есть мужчина, но отношения не приносят счастья и не наполнены искренностью, то зачем такой мужчина нужен? К чему мучительная любовь, приносящая регулярную боль? Любовь не должна причинять страдания; она возможна лишь с тем, кто так же, как и мы сами, стремится сохранить тепло, доверие и искренность. Кто так же открыт и честен. Я усвоила, что если от любви больно – это не любовь, а невроз, и пока не излечишь внутренние раны, путь к истинной любви будет закрыт. Это непростая, но важнейшая работа, через которую нужно пройти каждому.
Пока присутствуют очевидные душевные дефициты, нас тянет к тем, за кем нужно бегать и прыгать сальто назад под окнами в 5 утра. Такие сценарии притягивают, потому что подобное неуважительное отношение со стороны мужчины выводит наружу ноющую, глубокую травму, которая хочет исцелиться с помощью него, тем самым попадая в любовную зависимость. И потом сами же страдаем, и будем страдать, пока не разберемся с собой и еще будем думать, что он “не любит и не ценит”. И это будет правдой – так и есть, потому что мы сами себя не любим и не ценим, путая истерию с любовью.
Обычно такие болезненные отношения поддерживаются мыслями вроде: “ Я буду лучшей и он это оценит и будет любить только меня!", "Он будет делать всё для меня и будет счастлив со мной!", "Я смогу укротить этого альфача!", "Я не такая как все, я одна на миллион!", "Я стану его королевой!” Подобные мысли и стремления свойственны женщине, которая не знает, что такое истинное уважение к себе и теперь не отличает любовь от обыкновенного внимания. Она не замечает, что её просто воспринимают как ресурс для своих целей и желаний, и такой вампирический способ с ней общения со стороны мужчины не характеризует его как достойного человека, а её определяет как жертвенную женщину.
Пробуждение через боль.
Прежде чем сокрушаться о столь болезненном опыте в личной жизни, стоит задуматься, что судьба посылала знаки и раньше, но мы, люди, упрямы и часто не желаем видеть дальше собственного носа. А даже если замечаем что-то, то не принимаем всерьез, пока не прилетит отрезвляющий удар. Чем крепче наш сон, тем сильнее потрясение, чтобы вырвать нас из него. Душа и тело часто сигналят, что это не наш путь, не наш человек, не наше место, не наша работа, но мы игнорируем эти подсказки, лишь бы не утратить иллюзорную опору в жизни. И итог такого самообмана обычно предсказуем: болезненное пробуждение и разочарование. Так происходит с сотнями тысяч людей, начиная от маленьких детей с их детскими, но значительными проблемами, заканчивая людьми, пребывающими в глубокой старости. И, возможно, это замысел самого Создателя, – чтобы каждый из нас прошел через свой сложный, но уникальный опыт.
В моем телеграмм-канале @vanilmnevushi записан мной подкаст на тему, почему мы бываем для кого-то плохими, и по отношению к нам тоже поступают плохо, – и это неизбежно. Так происходит, потому что концепция "правильной" жизни иллюзорна, а опыт каждого человека не всегда поддается объективной оценке. То, что с нами происходит сейчас в том виде, как оно есть – это и есть наше “правильно” на данном этапе и по другому быть не может, даже если наше “правильно” кому-то мешает, вызывая злость и раздражение.
Мы все учимся через опыт и он не даётся в виде сахарного облачка. Мы растем именно через трудности и ошибки, и для этого нам нужны другие люди. Таков путь каждого из нас: иногда мы проходим горький урок как “создатель опыта ”, а иногда как “жертва опыта”. Такая неизбежная игра, придуманная Создателем для развития и роста человека, и в ней не может быть позиции “моя хата скраю”. Поэтому то, что кажется “неправильным”, – на самом деле неотъемлемая часть нашего пути, – особый катализатор нашего внутреннего роста. И только преодолевая трудности вместе с другими людьми, мы обретем истинное понимание себя и мира.
Исцеление.
В тот депрессивный период попыток разобраться в отношениях с Педро, в кабинете психолога мне запомнилась одна важная мысль: “Если не удается завершить отношения, прекрати изо всех сил пытаться их разорвать. Если это сделаешь насильно, скоро снова сойдетесь или найдешь похожего человека. Какой в этом смысл? Погрузись в себя и разберись, почему тебе выгодно быть с ним, выясни, какие страхи ты этим питаешь. Пройдет время и эти отношения отпадут сами собой, потому что твоя новая версия уже не сможет с ним быть”.
С тех пор, вместо бесконечных страданий, я целеустремленно, дисциплинированно и спокойно занялась собой, разбираясь с тем, что хранилось у меня внутри: доставала оттуда разный мусор, на который без слёз не взглянешь, поэтому, в основном, это был болезненный процесс. Постепенно начало становится лучше, а спустя еще некоторое время в моей жизни произошли глубокие изменения: я преобразилась и словно реинкарнировалась в этой же жизни, потому что заново родилась новая я!
Проще говоря, мне удалось преодолеть важный кризис, который дал огромный толчок личностному развитию. Я стала любить себя по-настоящему и жизнь вышла на новый уровень, качество общения с другими людьми стало лучше. Появилось спокойствие и уверенность, что дальше будет еще лучше, чем когда-либо прежде! Победой стало отсутствие сожалений, злости или обид на прошлые отношения. Роман с Педро действительно завершился сам собой, и вместо былых переживаний я испытывала лишь спокойствие и благодарность, ведь если бы не весь тот спектакль, я бы не стала той, кто я есть Я увидела, сколько дорог сама себе перекрывала, являясь узником тесной коробочки в голове, наполненной страхами. Стены этой коробочки являлись лишь иллюзиями и я даже не помнила, когда и почему я их возвела, но почему-то продолжала им следовать. Избавление от этой коробочки стало настоящим триумфом!
По ту сторону ролей.
Несмотря на разницу занимаемых “должностей и званий”, любовницам и женам присущи одинаковые ошибки, мотивы и страхи. Возможно, кто-то посчитает, что мне не пристало рассуждать с позиции жены, но позже вы поймете, что женские ошибки схожи независимо от позиции в любовном треугольнике. И несмотря на какие-либо “приоритеты или бонусы”, в один день приходит понимание, что неважен статус отношений, если ты в них несчастлива.
В главе о любовницах жены смогут узнать себя, а в главе о женах любовницы найдут что-то своё. Эта книга универсальна, несмотря на кажущиеся противоположности, и прочитав её до конца, вы почувствуете облегчение, увидя новый, верный вектор мыслей с дальнейшими действиями.
ГЛАВА 2.
ЗАКУЛИСЬЕ ЖИЗНИ ЛЮБОВНИЦ.
– Когда мне стоит окончательно разорвать с ним отношения?
– Когда понимаешь, что ты ему неинтересна.
– А что, если он говорит, что любит меня… но, я словно не чувствую этого…
– Значит, на самом деле он тебя не любит и не рассматривает в качестве своей женщины. Неважно, что он тебе говорит, важно то,
что он делает и как ты себя при этом чувствуешь.
– А что, если, как только я завершаю отношения, он начинает проявлять
внимание и снова возвращает меня?
– Это значит, что изначально у него к тебе ничего не было. Его действия – это манипуляция. Если в начале отношений было много внимания и ухаживаний,
а потом – пустота, то именно эта пустота и есть его настоящее отношение.
То, что было сначала, было лишь способом тебя зацепить.
– Как же мне отпустить всё это и перестать думать о нем?
– Нужно выйти из мира иллюзий и укорениться в реальности. Повторяй себе аффирмацию каждый день: “Я не хочу и не буду с тем, кто не хочет быть со мной”.
– Да, но потом, когда я завершаю отношения, спустя время я начинаю
тосковать и думать, что он меня любил, а я совершила
какую-то фатальную ошибку в нашем общении.
– Почему?
– Потому что мне кажется, что я сама люблю его.
– То, что ты, как кажется, любишь его, не означает, что и он любит тебя.
И это тоже нужно принять как часть реальности.
Кукловод.
Затяжные романы с женатыми мужчинами развиваются по схожему сценарию: он, оказавшись в “затруднительном положении”, поддерживает отношения с двумя женщинами, ни одну из них не в силах отпустить, стремясь обладать всеми сразу. Стоит, к примеру, одной из них вырваться из этой ловушки, как он возвращает её назад, обрушивая поток внимания, признаний в любви, клятв, подарков, совместных поездок, снова и снова разжигая страсть. “Я ей всё рассказал! А она – детей к порогу, мол, уйдёшь только через них переступив!” – сокрушенно делится он, задыхаясь от собственной драмы. Любовнице остается только вручить ему памятку для мужчин, сомневающихся в своих решениях: “Как оставить жену и не чувствовать себя виноватым?”, – потому что по его рассказам она его то крепко держит, то трубу дома прорвало, то еще что. В паузах добавляет, что совершенно не хочет стать “воскресным папой” своих несчастных детей, поэтому ей нужно дать ему еще пару месяцев. Впрочем, тот факт, что дети и так растут почти без его участия, его не слишком беспокоит.
На вопрос жены, какого черта он всё ещё продолжает встречаться с этой падшей женщиной, он восклицает: “Она разрыдалась, жалко её стало по-человечески, вот и поддерживаю общение, чтобы не слетела с катушек”. Жена удивляется, какой смысл сохранять отношения с некой дамой, которая явно нуждается в экстренной психологической помощи, и почему он продолжает находиться в этом эмоционально истощающем общении?!
В результате остаются две женщины, искренне не понимающие, почему та другая сторона так упёрта и недальновидна. Стиснув зубы, они включают режим ожидания, надеясь, что та “сумасшедшая” наконец одумается и исчезнет с их корабля любви. Дабы ускорить этот процесс и перевесить чашу выбора в свою пользу, каждая из женщин старается быть лучшей, занятой своей жизнью, притворяясь беззаботной и независимой: “А мне всё по барабану”. Но на самом деле это не так, и женщины усердно терпят во вред себе каждый день, пока его, красивого, в этой ситуации всё устраивает: каждая из них выполняет свою функцию в его реальности и вместе составляют нужную ему мозаику. Ну а пока женщины ведутся на этот цирк, то пусть он продолжается! Столько внимания он не получал с детства, так позвольте ему насладиться происходящим.
Механизм влюбленности.
Если вы считаете проблемой отношения с женатым мужчиной, которые длились неделю и не имели продолжения, у вас нет проблем, вы – психически здоровы, вот вам справка. Здесь же мы рассматриваем затяжные и сложные случаи, где все страдают и плачут, но расстаться никак не могут. В подавляющем большинстве случаев, женатый мужчина не является настоящей любовью или судьбой любовницы, он всего лишь задевает её травмы, подсвечивая слабые стороны характера. Желая же вступить в счастливые и долгосрочные отношения (что обязательно произойдет!), текущие отношения можно использовать как рентген, показывающий над чем нужно поработать и восполнить внутренние дефициты. В какой-то степени любовнице повезло: любые токсичные отношения до замужества – это возможность избавиться от внутренних конфликтов, мешающих вступить в официальный союз с достойным мужчиной.
Популярная иллюзия любовницы заключается в том, что она искренне полагает, что Педро изменяет жене, так как несчастлив в браке, а с ней он точно обретет то, что давно искал! Естественно, подобные иллюзии основаны на её травмах и его убедительных речах о том, как всё у него плохо, и только она одна способна спасти его от семейных неурядиц. Когда он снова будет клясться о грядущем разводе, стоит молча кивнуть ему и уйти в самоанализ, дабы разобраться: чем же так привлекательны созависимые, неполноценные отношения?
Механизм влюбленности порой устроен следующим образом: нас притягивают качества в человеке, которые мы имеем сами, но не осознаем их или боимся проявлять. В чем-то идеализируя человека, мы начинаем восхищаться его выраженными качествами характера, чтобы через него проживать эти же черты и сопутствующие им эмоции. Например, ей кажется, что он сильный, харизматичный, уверенный в себе, и именно это к нему притягивает – рядом с ним она ощущает сопричастность к некой явной брутальности. Или, предположим, Педро с увлечением рассказывает, что настолько сильно любит своих детей, что ради них даже готов терпеть несносную жену, лишь бы малыши были счастливы. Жаждущая семейного счастья любовница попадает под влияние свежих иллюзий: он кажется ей хорошим отцом, который не бросает детей, – какой молодец. Она начинает верить, что они должны быть вместе, а жена – всего лишь ошибка, которую стоит оставить в прошлом.
Либо, например, мужчина – состоятельный человек, а любовница не привыкла к труду, и обеспечивая её, он восполняет дефициты, делая ее жизнь комфортной и безмятежной – всё, как она любит. По этому же принципу девушка может тянуться к подруге, которая ловко манипулирует мужчинами и получает от них различные блага. Ей кажется, что, приблизившись к ней, она и сама сможет обрести эти навыки и достигать аналогичных результатов.
Угнала, тебя я угнала.
На одной из встреч с психологом мне объяснили феномен, согласно которому, если пара возникла благодаря тому, что один партнер увел другого, вероятность измены в этих отношениях составляет почти 90%: то есть если мужчина однажды покинул семью под натиском страсти, манипуляций или шантажа, однажды изменит и своей новой супруге, из-за которой, собственно, когда-то ушел. Это происходит потому, что на подсознательном уровне сразу закрепляется установка, что с этим партнером измена допустима – понятие верности не является фундаментальным. В таких отношениях требуются аномальные усилия, чтобы избежать инцидента. Тот же самый риск присутствует, если мужчина быстро ушел из одних отношений в другие, не дав себе времени “остыть” от прежних, поэтому рекомендуется пожить без отношений несколько месяцев, дабы стать свободным как физически, так и эмоционально. Эта мысль дает понять, что имея правильные установки, невозможно продолжать прежние отношения, да и любые другие, являющиеся нездоровыми.
Я слегка ужаснулась, осознав масштаб предстоящей внутренней работы, необходимой для перемен, но была уверена, что она стоит той жизни, о которой я мечтала. Менять внутренние настройки большинству непросто, и процесс требует времени: в одиночку – дольше, с помощью специалиста – быстрее. В этом столкновении лицом к лицу ты встречаешься со своей жалкостью в определенных аспектах, удивляясь, какие же абсурдные убеждения и страхи приходится вытаскивать изнутри. Но действовать нужно, и даже в противоположном направлении: то, что в тебе было минусом, теперь нужно превратить в плюс.
Сначала процесс изменений сопровождается болью, а затем, на месте, где словно проводишь операцию без анестезии, возникает чувство опустошенности, которое приходится прожить, чтобы позже ощутить свободу и принятие. Еще позже туда добавляется толстый слой любви, и теперь, некогда уязвимое место становится наполненным теплом. И это тепло, как оказалось, можно генерировать самой, что гораздо приятнее, чем оставаться на старом нагретом месте, пытаясь заполнить внутренние пустоты за счет другого человека.
Не стыдно тебе с чужим мужем?
Испытывают ли любовницы чувство стыда и угрызения совести, как это свойственно нормальному человеку или эти моральные категории для них не столь значимы? Чувство вины время от времени посещает каждого участника любовного треугольника – могут накатывать то стыд, то вина, сменяясь ненавистью. Любовница может испытывать угрызения совести за вторжение в чужую семью. Мужчина же может страдать по причине, что не смог вовремя остановиться (за первый акт измены ему не совсем стыдно, а то, что процесс затянулся – да). Жена может винить себя, считая, что могла бы предотвратить измену, если бы старалась лучше выполнять свои женские роли. Однако, возлагать всю ответственность за происходящее на одного человека – это ошибочное упрощение ситуации, поэтому важно освободиться от большого груза вины и сожалений, направив энергию на исправление ошибок.
В моем окружении есть несколько женщин, разведенных из-за измены мужей. Одна ушла, будучи беременной вторым ребенком, другая – с тремя маленькими детьми, безработной, вернулась к родителям. Ситуации тяжелые, но, приняв решение во благо себе, женщина становится совершенно неумолима. Бывшие мужья практически не участвуют в жизни детей, ограничиваясь редким онлайн – общением. Обе позже проживали длительные романы с женатыми мужчинами. И казалось бы, где женская солидарность, разве их собственный горький опыт ничему не научил? Ведь они сами испытали подобную боль. Увы, реальность такова, что когда речь идет об обычных человеческих желаниях, потребностях и любовных чувствах, у части людей совесть и мораль отходят на второй план.
Хоть мораль имеет духовную глубину, при этом для многих она является лишь сводом правил на уровне ума. Желания и нахлынувшие чувства сильнее любых норм и поэтому нравственность отступает, расплываясь где-то позади разума. Чувства же живут в сердце, которое оказывается сильнее разума, – его биополе больше, чем у мозга. Поэтому любовь нередко заставляет поступать вопреки здравому смыслу, и если чувства вступают в конфликт с моралью, то первые часто побеждают. Вспомните, как матери оправдывают поступки своих детей, свято веря в их безнаказанность, хотя абсолютно всем очевидно, что дитя совершило нечто предосудительное.
Когда дело касается любовных чувств между мужчиной и женщиной, в игру вступают инстинкты, и социальные условности, такие как штамп в паспорте, бывают бессильны перед ними. Женатые мужчины, склонные к измене, за пределами семейного очага позволяют себе поведение холостяка, готового к знакомству и дальнейшему сближению. Их поведение – флирт, комплименты, оплаченные кофе и обеды, – сигнализирует как импульс о том, что они не так уж и привязаны к законной супруге. В поисках интрижки некоторые снимают кольцо или вовсе его не носят, а при удачном знакомстве начинают “обрабатывать” свою новую знакомую, рисуя образ несчастливого в браке мужчины, пуская в ход типичные фразы: “Мы давно живем как соседи”, “У нас нет чувств, мы просто несём совместный быт”, “Я с ней только ради детей”, “Я глубоко несчастлив со своей женой”, “Мы давно не любим друг друга и хотим развестись”, “Мы ругаемся каждый день и уже планируем развод”, “Мы уже разводимся, просто затянулись суды”, и так далее. Мужчина формирует поле, где супруга – очевидное слабое звено, которое естественным образом вот-вот должно отвалиться. Своим поведением он сигнализирует, что официальная “самка” не справляется с женскими задачами, и теперь своими речами он возлагает надежды на новоиспеченную. Так как в природе выживает сильнейший, слабые должны покинуть игру, что означает кому-то пора бы подвинуться. “Да, он женат, но видите как у него дома всё плохо?!”, – думает женщина, поддавшись чувствам и очарованию. В частности, она также оправдывает свое поведение стремлением спасти мужчину, доказать или заслужить любовь, включая внутренние установки, как: “Я должна бороться за любовь”, “Счастье требует страданий”, “Я должна спасти его и осчастливить”, “Я лучшая и он будет моим”, “Ничто не помеха на пути к моему счастью!”, “Я лучше всех и все это увидят!”
Когда роман заворачивается всё глубже, любовница начинает искренне полагать, что их чувства с Педро являются святым олицетворением искренней любви, и сейчас их чувства проходят испытание на прочность. Она убеждена, что нужно все выдержать, чтобы доказать всему миру силу их чувств, что, конечно же, старательно подогревается речами, подарками и поступками со стороны мужчины. Степень его душевных и материальных вложений зависит от того, какую любовницу он выбрал: при совсем низкой самооценке достаточно говорить слова любви, но если она более искушена, – он дарит дорогие подарки, решает ее проблемы, знакомится с ее окружением – делает всё, чтобы полностью усыпить её бдительность.
Мы быстро и незаметно.
Любовницей может оказаться замужняя коллега, с которой взаимно удобны конфиденциальные встречи: они понимают друг друга лучше, чем кто-либо другой и надеятся унести эту тайну с собой. Они становятся настолько тайными любовниками, что, порой, словно сами не подозревают об этом.
Возможно, эти двое познакомились в детских садах или секциях, забирая детей; возможно, она работает администратором в фитнес-клубе, куда он ходит 2-3 раза в неделю. С каждым разом химическая искра проявлялась в приятном тоне ее голоса при фразе: “Добрый день!”, за которой следовал случайный взгляд, уделяемый только особенным людям. Приятный парфюм, навевающийся шлейфом, спровоцировал первое общение, повлекшее известное последствие…
И конечно, ими овладевает классическая иллюзия, что удастся остаться незамеченными – это основная глупость всех тайных романов. Уверяю, многие любовники не решились бы на интрижку, если бы заранее знали, что их раскроют. Согласно опросам, некоторые люди готовы к тайным отношениям независимо от семейного положения, если уверены, что связь останется скрытой: они думают, что таким образом их действия никому не причинят вреда, что мир от этого не изменится, и потому такие тайные связи допустимы. Но они недооценивают риск разоблачения, которое часто становится неизбежным из-за вспыхнувших гормонов влюбленности: возникают естественная привязанность, первые нотки ревности, чувство собственничества и интимная связь превращается во что-то большее. При таком раскладе официальному партнеру становится гораздо легче уловить тайную связь.
Любовь по расчету.
Вряд ли станет открытием, что одной из основных причин существования тайных отношений является финансовая выгода: вокруг немало инфантильных особ, не готовых самостоятельно нести полноценную ответственность за свою жизнь. Часто они имеют способности и таланты, которые следовало бы реализовывать в обществе, но, видимо, столетиями привитые привычки быть тенью мужа, неважно чьего, всё еще деструктивно влияют на жизнь, проявляясь в подобных формах. Женатый мужчина щедро (а иногда и не очень) компенсирует недостаток полноценных отношений деньгами, подарками, помощью в решении насущных проблем и, как правило, ей именно это и нужно: такая любовница может сама подталкивать его к подобному раскладу, мол, раз нет полноценного статуса, то неси хотя бы компенсацию.
Несмотря на разрушительный характер связи, любовница привыкает к этой зависимости, потому что может продолжать не решать собственные проблемы, ведь достаточно позвонить котику для урегулирования жизненных вопросов. Жены, узнав об этом, могли бы вздохнуть с облегчением: “Ну конечно, ей нужны только его деньги! Я так и знала!”, – что на первых порах может быть и правдой, но если отношения длятся годами, значит появились и другие чувства, поэтому разрыв станет непростым для обеих сторон.
Мужчина же, вступая в такие отношения, удовлетворяет собственные потребности, начиная от пробуждающихся юношеских ощущений и до утешения своего эго: ведь он смог купить и “приручить” нуждающуюся, что доказывает, не зря он трудился все эти годы – деньги действительно наделяют властью. В основном, конечно же, он получает энергетическую подпитку и удовлетворяет свое самолюбие. К счастью жен, в таких отношениях действительно нет глубоких, любовных чувств и всё происходит четко по графику. При разоблачении такие мужчины начнут качественнее скрываться, а с любовницами данной категории легче передоговориться. Бизнес и ничего личного, понимаете ли.
Сказка о принце.
Проблема женщин, вступающих в отношения с состоятельными мужчинами, заключается в стремлении сразу встретить зрелого, уверенного принца, который станет их спасением и опорой. В представлении таких женщин достаточно немного покрутиться рядом, похлопать ресницами – и вот она, комфортная жизнь и семейное счастье, – как выигрыш в лотерею, только вместо счастливого билета – обаятельный и надежный мужчина. Оказался женат? Ну и ладно, и этот сойдет. Но жизнь, увы, так не устроена, и в реальности принцы не растут на деревьях, а сказка легко оборачивается тыквой, если её не поддерживать.
Истинные отношения – это партнёрство, порой хрупкое; это совместный труд, наполненный компромиссами, взаимной поддержкой, переживаниями, падениями и взлетами. Это когда двое, пройдя сквозь жизненные испытания, переплавляются в нечто единое и бесценное для обоих. Этот путь бывает нелегок и не всегда заканчивается, даже если на горизонте возникают серьёзные проблемы или мелькает чье-то симпатичное лицо. В случае последнего, мужчины чаще всего просто “покупают” новый интерес. На время. Мужчина прекрасно осознает ее тягу к комфортной жизни и понимает, что чтобы наслаждаться ее энергией, не нужно создавать с ней семью, – достаточно обеспечивать удовлетворительными ресурсами, чтобы она была рядом в удобный его момент. Позже, при расставании с ней, он существенно погрустит, а из её жизни снесётся весомая опора, потому что она крепко сидит на его финансовой игле.
На дистанции.
Вполне вероятно, что любовнице комфортно держать мужчин на расстоянии. Помимо Педро, у нее могут быть еще несколько знакомых для живых встреч и пара онлайн-ухажеров для флирта: со всеми она сохраняет психологически безопасную дистанцию. Внешне она может жаловаться на то, что ни с кем не удается построить серьезные отношения, сетуя на отсутствие нормальных мужчин, но в глубине души её устраивает такая ситуация, потому что сближение с кем-то кажется настоящей катастрофой. Она боится длительных и глубоких отношений, боится быть в них разоблаченной, боится оказаться брошенной или столкнуться с трудностями, которые встречаются в длительных союзах. Возможно, она опасается столкновения с собственными несовершенствами, которые, как бы ни скрывала, в долгом партнерстве неизбежно проявятся. Неполные и поверхностные связи для нее безопасны и удобны, а пригреться рядом с сильным мужчиной удобно, даже если он чей-то муж. Но так можно прожить всю жизнь, если не решиться на внутренние перемены.
Компенсация безотцовщины.
Первая базовая потребность, в которой нуждается человек – это чувство безопасности, и уже после неё следуют следующие потребности, например, в признании, самореализации и прочих аспектах. Женщины, вовлеченные в отношения по принципу “отец и дочь”, как правило, не ощущали этой базовой безопасности в детстве, и такие отношения обычно начинаются с того, что он – состоявшийся, уверенный в себе мужчина, источающий силу и стабильность, а она – девушка, вынужденно повзрослевшая слишком рано, лишенная отцовской поддержки и здоровой самооценки от мамы. Эти девушки пропустили период, когда могли жить беззаботным, счастливым детством, которое, по итогу, прошло в постоянной тревожности, критике и отсутствии какой-либо опоры. Мотивацией развиваться, учиться и что-либо делать служил только страх перед очередным родительским давлением, порой включавшим воспитательный крик.
С первых дней знакомств, внимательный и щедрый мужчина окутывает заботой, повышенным интересом, решением всех ее насущных проблем, отчего героиня буквально тает, как мороженое на летнем зное. В подобных отношениях партнерам характерно разговаривать в уменьшительно-ласкательной форме: “Ты мой бубусик, мой малыш, моя заинька, моя деточка…” И пусть состоятельный мужчина может заботиться и решать её проблемы, но это не признак любви, как бы приятно это ни было. В глубине души она и сама понимает, что, вероятно, это не любовь, но никому прежде не приходило в голову так заботиться о ней, что вызывает сильнейшую подчиненность этому человеку. Он невольно занимает место отца, компенсируя дефицит непринужденного и радостного не только детства, но уже и взрослого бытия, где постоянно существует непрекращающаяся тревожность.
Такая женщина напоминает колосок, мечущийся на ветру, в поиске точки опоры, к которой можно прижаться и наконец успокоиться. И практически любое внимание она принимает за серьезную заинтересованность, не отличая его от простого желания получить краткосрочное удовольствие. И так часто в этом процессе она старается угодить мужчине, при этом полагая, что всё ещё делает недостаточно хороших для него действий, вместо осознания, что ее просто не выбирают как любимую женщину и не готовы сполна отвечать ей взаимностью. Роман с “папой” может продолжаться, пока любовница не поймёт, что ей необходимо самостоятельно закрыть “гештальт” недолюбленного ребёнка и стать зрелой личностью, готовой полагаться на себя и свои силы.
На самом деле, если прислушиваться к своей интуиции, с первых встреч она ясно дает понять, является ли он “тем самым мужчиной” или нет. Несколько встреч достаточно, чтобы понять, как далеко и глубоко могут зайти эти отношения. Однако состояние хронической потерянности и отсутствие опоры заставляют женщину видеть в каждом мужчине “того самого” и, если нужно, пытаться заслужить его любовь. Вот только нельзя заставить полюбить себя, предлагая еще больше тому, кто не ценит того, что ты уже дала, показывая весь потенциал возможного счастья с тобой. Только научившись самостоятельно восполнять свои дефициты, научившись любить и уважать себя, можно встретить мужчину, рядом с которым не придется ничего специально делать, чтобы быть для него самой лучшей женщиной!
С ранами из детства.
Женщины, выросшие в неблагополучных семьях, в атмосфере скандалов, насилия над собой или близкими; холодности, отрешенности и отсутствия любви и поддержки, часто имеют сломанную психику. На протяжении всей жизни они периодически испытывают чувство пустоты и депрессии. Эту пустоту они заполняют деструктивными занятиями, как переедание, различные зависимости и разрушающие отношения. Как минимум в первой половине жизни у них возникают трудности в построении здоровых связей, так как они не чувствуют себя достойными любви, заботы и щедрых, бескорыстных поступков. Поэтому холодные и неуважительные отношения могут казаться им притягательными, напоминающими привычный сценарий: хоть женщине и плохо, она продолжает оставаться в этих отношениях, потому что тревожные чувства резонируют с привычным состоянием. Различные выяснения отношений, упреки, скандалы, обвинения, навязывание чувства вины, стремление заслужить любовь, униженное состояние – вся эта нервотрепка воспринимается как любовь, а неопределенность и неуверенность порой даже возбуждают.