Сборник
Тонна SMS-анекдотов
С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.
* * *
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
– Привет.
Он:
– Привет.
– «Как дела?
– Нормально.
– Что делаешь?
– А угадай!
Потом слышит:
– Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой…
* * *
Еврейский Дед Мороз:
– Здраааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
* * *
В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит:
– Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!
* * *
– А Лену можно?
– Она в роддоме.
– А что случилось?
* * *
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.
* * *
В пабе клиент подзывает официанта:
– Почему у меня в бокале одна пена?
– Значит, это хорошее пиво.
– Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.
* * *
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали…
* * *
Выходят двое русских из японского ресторана:
– Ну что, теперь пошли поедим?
* * *
– Я вчера на пляже вообще офигела… Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег…
* * *
Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.
* * *
Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.
* * *
– А у меня вчера гаишники права отобрали.
– За что?
– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
* * *
Мамаша и сын на пляже.
– Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое?
– А дальше от берега моча кончается…
* * *
Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива.
* * *
Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время».
– Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова.
* * *
На пляже лежат молодой парень с девушкой.
– Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю?
– Знаю, – отвечает тот.
– Какой же ты бессовестный, Петя!
* * *
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
– Ну? Сколько на этот раз заработала?
– Пять тысяч, – отвечает она.
– Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал.
– А я больше и не брала.
* * *
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит:
– Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
* * *
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка:
– Это, правда, что спуск очень опасный?
Мужик подумал и покачал головой:
– Да нет это не так. Все разбиваются только внизу…
* * *
Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
* * *
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
* * *
Алло.
– Алло.
– Привет.
– Привет.
– Приедешь?
– Приеду.
– Переспим?
– Переспим. А кто это говорит?
* * *
Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
– Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?
* * *
На курсах водителей:
– Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
* * *
Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
– Предъявите ваши права.
– Умоляю вас, не отбирайте их, у меня там такая удачная фотография.
* * *
Парень из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска…»
* * *
Женщина ведет машину с огромной скоростью.
Подруга рядом говорит:
– Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!
– А ты сделай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
* * *
– Маш, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
– Да.
– А 10 000 рублей?
– Да.
– А 1 000 000 мятыми видела?
– Нет.
– Ну, иди в гараж, посмотри…
* * *
Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:
– Ну, как?
– Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.
* * *
Солдат пишет невесте: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе…»
* * *
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
* * *
Солдат спит – служба идет.
Солдат идет – служба идет.
Но обидно – солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет…
* * *
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
– Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
– Какую книгу?
– Ну эту, «Унесенные ветром».
* * *
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, с…ка, где здесь шашечки видел?
* * *
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена спрашивает:
– А на фига он нам нужен?
– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.
* * *
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
* * *
Встречаются два мужика:
– Как дела?
– Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
– А это как???
– Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!!
* * *
У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
* * *
Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
* * *
Утром жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
* * *
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т…ть женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
* * *
– Дайте пожалуйста шариковую ручку?
– Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
* * *
Сын спрашивает у мамы:
– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
* * *
Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.
* * *
Жена говорит мужу с утра:
– Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.
– Ну бывает…
– Но ты разговаривал по icq!!!
* * *
– Как делают черную икру?
– У кильки выкалывают глаза.
– А как делают красную икру?
– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
* * *
Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! …Особенно – в густом-прегустом и ночью.
* * *
На приеме у венеролога:
– Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же!