Григорий Малахов
Интро Питер
Наркоманы пишут проституткам, проститутки пишут наркоманам
Глава 1
38 отдел милиции – настоящая ментовка. Из чего он состоял и каков его внутренний мир?
Когда у обывателя нет никаких проблем, то он туда и не зайдет. Как только появляются проблемы, как только кто то становиться жертвой темных сил, или когда они начинают витать вокруг, многие начинают вспоминать дорогу в милицию.
А есть ли желание наступить темным силам на горло тем добрым молодцам, которые проливают там пот и кровь, оберегают покой на улицах и сон добропорядочных граждан. Можно успокоится, такое желание есть примерно у одной трети страж порядка. Эта цифра сложилась примерно через двадцать лет наблюдения за функциями МВД. Из этой одной трети примерно еще одна треть не выдерживает тех рож, которые их окружают и после нескольких лет службы, нахватавшись оперативных навыков плавно трансформируются в представителей всевозможных служб безопасности.
И вот мы переступаем порог обители стражей правопорядка, вдыхаем далеко не свежий воздух, который используется ее постоянными клиентами. Бомжи, гастарбайтеры, наркоманы, алкоголики, являются завсегдатаями так называемых «обезьянников» , комнаты административно задержанных, всегда находящиеся по соседству с помещениями дежурной части. Дух этого элемента составляет стержень букета в котором слышится неповторимый запах отдела милиции.
Если ты не сотрудник милиции, то у тебя есть вопросы к человеку в форме, находящемуся за стеклом с надписью «дежурная часть». Эти, свои важные, вопросы пытаются задать через специальное отверстие расположенное внизу окна, видимо для того чтобы собеседники в ходе разговора не плевали друг другу в лицо. И что бы ты не спросил, тебе скорее всего ответят вопросом на вопрос- «Что вы хотели?». Этот «харизматичный», «приветливый» и «содержательный» вопрос будет задан человеком в форме, причем внешность его и тон будут, скорее всего, не такие как у работника на ресепшн гостиницы, куда ты прибыл приятно провести время. В общем первые впечатления от посещения будут говорить о том, что конструктивный разговор вряд ли получится с первого раза. Еще правда зависит от, того на что вы, как говорится, жалуетесь, как вы выглядите, разбито у вас лицо или нет, если вы женщина, то симпатичная вы или не очень. После того как вы изложите суть своей проблемы, вам скорее всего скажут кого ни будь подождать опретивника, или участкового например, в зависимости от сложности вашей проблемы. А эти двое, или кто ни будь один из них наверняка, именно в это время заняты погоней за опасным преступником, разоблачением мафии, в общем спасением мира.
Короче добро пожаловать с заявлением в милицию. Обслужат по высшему разряду. Жалуйтесь на пропажу кастрюль, сковородок, провонявшихся меховых шапок, рыбок из аквариума, все рассмотрим, со всем разберемся…
Конечно молодому и порядочному человеку интереснее работать с квартирными воришками, уличными грабителями, разбойниками наркоманами, а не с выживающими из ума старухами и алкашами у которых все время что то пропадает.
Глава 2
Например, намного интереснее познакомиться с проректором одного из знаменитейших вузов нашего города, узнать о его тайных пристрастиях о том, что бывает с солидными, стройными мужчинами в очках и с интеллигентной бородкой, когда их возраст в районе пятидесяти лет. С виду и не скажешь, что такой почтенный муж имеет пристрастие к сексу в парадной с самыми дешевыми питерскими проститутками.
Когда дежурную часть отдела заваливают телефонограммы из травм пунктов об избитых и ограбленных, в ночное время, в районе Загородного проспекта гражданах, тогда приходится всем коллективом выходить ночью, и из кустов и из за углов наблюдать за ночной жизнью, за ночными прохожими одиноко вышедшими из метро. Не преследует ли, их какая ни будь тень фантома с целю причинения черепно-мозговой травмы и последующего ограбления.
И что мы видим? Из станции метро «Технологический институт», в веселом расположении духа, за долго после окончания рабочего дня, выходит мужчина. Жгучий брюнет, с утонченными, аристократическими чертами лица, очки в золотой оправе, галстук, портфель, плащ кремового цвета расстегнут и эффектно развивается от ветра – просто Парижанин. Игривое выражение лица создает пьяненькая поволока в глазах и похотливая улыбочка. Назовем его «профессор».
И вот откуда не возьмись дядечку облепляют «сосущие головы» в количестве трех единиц, которые находились в засаде на жирного клиента, но не подозревали, что за ними организованно контр наблюдение оперативниками 38 отдела. «Сосущие головы» на ментовском сленге, бытовавшем в то время – это самые дешевые проститутки, как правило героиновое наркоманки, работающие в ночное время на улицах. К стати сказать «сосущие головы» все, же пользуются спросом состоятельных клиентов на дорогих иномарках, которые не однократно были замечены при их ангажировании.
«Сосущие головы» подхватывают «профессора» под руки и волокут в сторону где поменьше народа, в сторону темных переулков. «Профессор» делает вид, что слегка сопротивляется, но на самом деле ему приятно. Процессия, как бы для любовных утех удаляется в самую обоссанную парадную. И что? Давайте немного подождем… Буквально через несколько секунд, «профессор» с расквашенным носом, ошалевшими глазами и криками о помощи выбегает из парадной, а его преследуют кавалеры и подельники сосущих голов, которые после окриков, стоять милиция и характерных звуков передернутых пистолетных затворов, обсераются сами. Задержание с поличным – красота.
Осталось принять у «профессора» заявление о грабеже, а «профессору» то это не то что не нужно, а категорически недопустимо. Он же все таки профессор, проректор знаменитого университета, в конце концов, отец семейства. Ему в его блестящей биографии не нужна эта дурно пахнущая история с «сосущими головами» и обоссанной парадной. История, которая имеет перспективу закончиться судом, на котором ему придется выступить потерпевшим и рассказать пикантные подробности совершенного в отношении него преступления. Что будет, если об этом узнают на работе и узнает семья, что подумает жена и дети. К стати, к жене есть много вопросов, как могло получиться такое, что у ее мужа нет нормальных любовниц и откуда эти пристрастия к экстремальному сексу? Или, может быть, достойные любовницы все таки есть, тогда к ним так же вопросы, как они позволили докатиться своему возлюбленному до такого грязного секса.
Но это конечно уголовного розыска не касается. Преступники задержаны с поличным, похищенное имущество изъято, осталось получить с владельца заявление о совершенном в отношении него преступлении. А профессор ну ни как не хочет связываться с этим заявлением, не нужно ему это. А кому это тогда нужно? Получается, что только уголовному розыску.
Глава 3
Чему начинающий опер может научиться в отделе милиции? На самом деле по, мимо всего прочего, он является творцом статистики по совершаемым преступлениям.
Нельзя принимать у граждан заявления по преступлениям, которых ты не раскроешь, нельзя плодить глухари. Поэтому милиционеры отделов милиции и полиции, так не гостеприимны и готовы спустить с лестницы «дорогих гостей», граждан пострадавших от воров, грабителей, бандитов. Не могут же пятеро оперов победить все зло сконцентрированное в одном районе такого города как Питер. Хотя некоторые умудряются преуспеть в этих вопросах, ведя неравную борьбу на два фронта с, преступниками и заявителями, добиваясь неизвестно чего, и сами формально становясь преступниками, оборотнями. С, этого то и начинается вселение в опера нечистой силы.
Я сражаюсь с темными силами, а кроме них, этих упырей и вурдалаков никому не нужен. Такое странное ощущение часто посещает добрых молодцев.
А какие изобретательные мысли посещают темные силы… Просто вопросы для интеллектуального казино «Что? Где? Когда?».
Как украсть шубу из гардероба, что бы гардеробщик ничего не заметил и в добавок, еще сам был опорочен, как похититель верхней одежды посетителей.
Товарищ следователь, так обыватели часто путают оперов и следаков, я сдала свою шубу в гардероб поликлиники, а когда пришла ее получать, естественно по номерку, ее там не оказалось, плаксивым голосом излагает суть проблемы молоденькая мамочка. Так и хочется ответить, на кой хрен ты туда в шубе пошла, разве для этого тебе ее муж подарил что бы у тебя ее украли? Где ее теперь искать. Попробуем у гардеробщицы спросить, сюда ее в отдел… И вот в отдел прибывает главная свидетельница, гардеробщица, с подозрительно бегающими вороватыми глазами. Такая внешность, что абсолютно нет никакого доверия… Пропустив ее через всю методику раскалывания и не получив никакого результата, становиться понятным, что придется заговаривать зубы бывшей обладательнице шубы, чтобы она ушла из отдела без талона уведомления о принятом заявлении и не снизила показатели работы отдела очередным глухарем. Ну, а что с гардеробщицей делать, не пакет же полиэтиленовый инвалиду на голову одевать. Да, инвалиду, оказывается на таких местах работы, по социальным программам трудоустраивают инвалидов, в том числе, состоящих на учете в психо-неврологических диспансерах. Пускай идет дальше работает – ворует верхнюю одежду налогоплательщиков.
Глава 4
А вот к кому настоящая пролетарская ненависть у оперсоставов любых подразделений, так это к грузинам «барсеточникам». Интересно есть смысл объяснять, кто такие барсеточники. Если есть, то значит полиция не так уж плохо работает.
Ну ладно, на всякий случай расскажу. В начале девяностых годов, у всех «реальных» пацанов и мужиков были так называемые барсетки. Это такие маленькие портфельчики, к которым прилагалось изрядное пузо ее хозяина ну и какой ни будь пиджак беспонтового покроя, малиновый например. Барсетка у ее хозяина, предполагала наличие в ней немалого количества денежных средств. Такая барсетка небрежным движением бросается на пассажирское сидение автомобиля, а ее хозяин, находясь за рулем наслаждается управлением иномарки. И вот тут появляются они, жгучие брюнеты с грузинским акцентом, которые подъезжают к потерпевшему по соседней полосе слева и задают, как в фильме «Операция Ы», вполне естественный вопрос – «дяденька, как проехать к Витебскому вокзалу»?, с грузинским акцентом разумеется. А пока обладатель барсетки отвечает, или не отвечает, барсетка то уже тю – тю… Во время таких непродолжительных разговоров, другой воришка аккуратно открывает пассажирскую дверь и похищает толстенький, маленький портфельчик… Вот почему они «барсеточники» – «барсы».
«Барс» добыча так добыча, в прямом и переносном смысле, профессиональные и организованные преступники, что не говори. Все опера мечтают защелкнуть наручники на волосатых грузинских лапах.
Территория 38 отдела является одним из излюбленных мест их промысла, так как рядом , на территории соседнего, Московского района располагается биржа, на которой по лучшему в городе курсу можно обменять валюту, положить ее в сумку на пассажирское сидение машины и поехать по делам через территорию 38 отдела милиции, где как раз спустится колесо после прокола барсеточников, или придется отвечать на вопросы, «как проехать к Витебскому вокзалу»? Обладая некоторыми навыками охоты на барса, и прокатившись по обслуживаемой территории их запросто можно обнаружить. Один или, как правило два автомобиля едут по улицам высматривая жертву, периодически проезжая на красный сигнал светофора и совершая повороты в местах , где этого делать нельзя, с целью обнаружения оперского хвоста. «Барс» зверь хищный и без сопротивления никогда не сдается. Вот где можно получить удовольствие от настоящей погони, в лучших традициях жанра. Для этого нужно выбрать время и на автомобиле так же, не торопливо покататься по улицам.
Глава 5
В этот день мы проводили в последний путь участкового 38 отдела милиции Глухова Александра, который несколькими днями раньше был застрелен в зале игровых автоматов на Сенной площади, где он нес службу на так называемой халтуре, нередком в те времена явлении, когда милиционеры в свободное от службы время, одевали форму и становились охранниками в всевозможных злачных местах, игровых автоматах, ночных клубах, получая неплохую прибавку к зарплате, подрывая свое здоровье, и рискуя жизнью.
Какой то бывший вояка, расшатавший свою нервную систему в боях за сохранение конституционного строя матушки России, в чистую проигрался в игровые автоматы, где в ту ночь халтурил Саша, сходил за припрятанным пистолетом, вернулся и от злобы застрелил его. Поймаем его конечно, но не многие знают, что значит хоронить товарища сослуживца, не говоря уже о том, что на его месте мог оказаться кто угодно из его коллег.
Зарплаты, в те времена у милиционеров были совсем небольшие и те копы которые работали не на «прибыльных» должностях были вынуждены, в свободное от службы время добывать дополнительную трудовую копейку. Не исключением из этого были и оперативники. Кое кто увлекался инкасацией черной наличности, которую из банков мешками развозили по офисам города. Опера будучи вооруженными и на автомобилях с милицейскими номерами, служили неплохой охраной денежным потокам протекающим по улицам города и незаметных глазу.
Но если внимательно понаблюдать за посетителями банков, то запросто можно увидеть денежные мешки которые выносятся из банка и помещаются в припаркованный рядом автомобиль. И это хороший шанс не только для аккуратных крадунов «барсеточников», которые могут сделать свою работу более или менее чисто, без кровопролития, но и для лихих людей не гнушающихся душегубством ради обогащения и если «инкасатор» считает ворон, то запросто может лишиться не только заработка, но и жизни, как это случилось с Сашей.
Подъезжаем к банку, двое за деньгами, двое страхуют на улице. Пока мешки наполняются наличностью, уличный помощник сталкивается с волчьим взглядом стоящего в нескольких метрах от припаркованного авто инкасаторов крепенького мужика, держащего в руках не маленькую сумку. Очертания содержимого сумки очень похожи на силуэт длинноствольного, огнестрельного оружия.
Видя что его заметили и что рука опера уже на рукоятке находящегося в поясной кабуре пистолета, упырь начинает нехорошо улыбаться понимая, что раскрыт и пока он расстегнет молнию сумки, извлечет свое оружие и откроет огонь, опера «инкасаторы» сделают из него друшлак, предпочитает оцепенеть и не сходить с места. И правильно делает, если, что он труп без шансов. Обмен «любовными» взглядами и обоюдный гипноз длиться до тех пора пока парни с мешками не располагаются в машине.
Все пока сволочь мы поехали, нет на тебя времени, тем более ты наверняка не один тут на охоте, может еще встретимся, свой кровавый шанс ты упустил. Чтоб ты издох гнида, рожу я твою запомнил…
Глава 6
И вот после отпевания Сани, мы, охотники, едем по улице Рузовской, одной из улиц на которой происходит изрядное количество краж с автотранспорта, и видим понятную картину: на встречной полосе остановилась черная «Ауди», а слева от нее так же остановилась красная «Жигули семерка», водители машин о чем то переговариваются, а справа, по тротуару, по ходу движения , от «Ауди» отходит немолодой грузинчик, обеими руками ну прямо как своего ребенка обнимая только что украденный портфель, после чего «Ауди» продолжает движение вперед, а «Семерка» немного выдержав время, трогается с места и в нее садиться новый хозяин портфеля. Но, не тут, то было… Оперской транспорт делает крутой разворот и подрезает грузинскую семерку. Адреналин на пределе. «Барсы» понимая, что пошло «принималово» включают заднюю и срываются задним ходом против движения по полосе, охотники спешившись с пистолетами на голо пытаются догнать добычу матерясь от досады, что она уходит. Но водитель «семерки» не может ехать против потока и так же задним ходом перебирается на противоположную полосу что бы двигаться с нужным потоком, хотя бы задним ходом. От резкого движения рулем и максимальной скорости, с которой «семерка» может ехать задним ходом, водитель не справляется с управлением и налетает левым задним колесом на поребрик тротуара, от чего машину подбрасывает, она проделывает изящное полусальто и переворачивается на крышу.
Не часто такое увидишь своими глазами, и в таком задержании поучаствовать второй раз вряд ли доведется. Да опасно, хорошо еще стрелять не пришлось. Не каждый начальник похвалит за такую акробатику на улицах города. Но это настоящий экшн, как в кино. После таких задержаний чувствуешь себя Томом Крузом. К черту определение – оружие опера – ручка и блокнот, оружие опера – пистолет и погоня, а награда адреналин, впечатления и воспоминания. Кому не нравиться, кто кривит лицо от таких рассказов, коллеги вы не копы, вы офисный планктон. Сидите в кабинетах, протирайте штаны, пишите бумаги, еще и нарукавники себе наденьте.
Теперь посмотрим, что с этими в перевернувшейся в «Семерке». А что с ними будет лежат на спине в не приличных позах, как на гинекологических креслах и очень не хотят в тюрьму… За это они готовы полюбить оперов всем своим горячим, грузинским сердцем, причем не нужно добиваться от них любви так, как добивался друг детства Остапа Бендера Коля Остен-Бакен от польской красавицы Инги Зайонц. От потерпевших такой любви добиться гораздо сложнее.
Глава 7
Вернемся к «кастрюльным войнам», точнее сказать к гардеробным. Опять в поликлинике шуба пропала, опять в 38 отделение рассвирепевшая хранительница семейного очага посетившая учреждение, где трудится старая знакомая гардеробщица. И опять тупик… Куда деваются эти ебаные, пардон норковые шубы. Гардеробщица опять не может ничего внятно пояснить… Единственный выход, посоветовать руководству расстаться с нечистым на руку работником. Но все равно, чего то мы не понимаем в таинственных исчезновениях верхней одежды, чувство дискомфорта от нераскрытой кражи не дает покоя. Но, как говорится, со временем все тайное становиться явным.
Через каких-то пол года, один из местных наркоманов в доверительной беседе рассказал уникальную схему хищения верхней одежды из гардеробов. Шедевр воровского искусства исполняется его знакомыми, семейной парой наркоманов, которые не поделились с ним героином и теперь «источник» сообщил, что гардеробщица не при чем.
Один из воришек, под видом посетителя заведения сдает в гардероб свою верхнюю одежду и убивая некоторое время, прогуливается по помещениям например той же поликлиники. Далее он по выданному ему номерку забирает свою куртку, которая оборудована молнией. После ее получения, он начинает предъявлять гардеробщику претензии об исчезновении с его куртки замочка молнии, провоцирует скандал, задерживает очередь, в общем ввергает в аффект гардеробщика у которого, как выяснилось зачастую и так проблемы с головой. Мошенник настаивает на незамедлительных мерах к поиску утраченного замочка от молнии и всеми правдами и не правдами, под возмущение других посетителей проникает на суверенную территорию гардероба с целью лично отыскать утраченное имущество, которое на самом деле, заранее было демонтировано с одежды и находится в его кармане. Теперь ему нужно выбрать шмотку подороже и перевесить ее на свободный крючок похитив с него номерок.
Как показывает практика, это получается запросто, так как хранитель гардероба отвлекается на других посетителей. Далее замочек от молнии, естественно, находится на полу гардероба и злоумышленник уходит с номерком от какой-нибудь шубки.
На улице, скандалист передает номерок спутнице, элегантно принимает у нее ее верхнюю одежду, та следует в сторону гардероба и возвращается уже будучи новой хозяйкой шубы. Правда не надолго, так как свою добычу наркоманы в ближайшее время пускают по вене.
Какая все, таки изобретательность…
Глава 8
Настоящий чекист, опер это без иронии, обязан быть нетерпим к самым грязным порокам которыми, слава богу, страдают немногочисленные представители человечества.
Насильники, педофилы, садисты. Здесь, как ни крути, все же неуместно пытаться направлять, таких на путь исправления. Честно говоря, их нужно либо уничтожать, либо на глухо изолировать от общества. Как же борьба с ними выглядит на деле? В таком большом городе как Санкт-Петербург, подобного рода выродки существуют на территории любого отдела милиции, и нужно как-то всеми имеющимися силами и средствами если не искоренить их, то все же пресекать их ужасные поступки.
Теперь история об одной такой мрази, 65 лет от роду укоренившейся в собственной, загаженной старческим хламом квартире, рядом с которой, на горе ему, оказались небезразличные и внимательные соседи, засигнализировавшие сообщениями о том, что в парадной их дома проживает старый педофил и у него в квартире опять детишки, которых эта сволочь растлевает.
Для начала, опергуппа на выезд… Приехав по адресу обнаруживается следующая картина… В гостях у этого старого пердуна свора детей, мальчиков и девочек в возрасте от 7 до 12 лет. Доставляем всех на базу, начинаем разбираться. «Гостеприимный» хозяин квартиры начинает играть роль доброго дедушки, небезразличного к судьбам детишек с трудным детством. Конечно, он никогда не признается в своем пристрастии. Нужно работать с детьми, что бы попробовать изолировать от общества этого гада.
Кто эти молодые люди, которые волей своих несчастных судеб начинают жизнь с такого кошмара. Разумеется их подавляющее число из неблагополучных семей, воспитанники детских домов и интернатов, обделенные любовью и вниманием родителей, родных и взрослых. Одетые в обноски и вечно голодные. Любому мерзавцу не составит большого труда заманить свою жертву конфетой и теплым домом.
Видя вокруг себя бравых дядь с пистолетами на ремнях, дети вроде бы начинают проявлять интерес, к своим новым знакомым, а задача их новых знакомых оперативников детально получить от них не противоречивые сведения о конкретных позорных, преступных действиях которые в отношении них были совершены.
Попробуй разговори ребенка на тему о которой тебе самому говорить противно, а нужно еще записать это на бумаге, да еще в присутствии педагога и передать все это в прокуратуру которая расследует подобного рода дела, в данном случае преступления против половой неприкосновенности. По мимо всего прочего, от детей предстоит получить как можно более исчерпывающие сведения о всех эпизодах, о всех их знакомых которые бывали «гостями» в этой вонючей квартире.
С мальчишками оказалось проще, на помощь пришло оружие. Почти каждого пацана удается расположить, дав ему в руки пистолет. Как у них в это время загораются глаза, с каким удовольствием в небольших мальчишеских ладонях держится знаменитый «ПМ», поблескивая коричневой рукояткой, с звездой и черным воронением. Держа в руках эту вещь пацан, возможно начинает понимать свое древнее предназначение. Вес пистолета, звук с трудом передернутого затвора, заставляет волноваться мальчишеское сердце и, где-то в глубине души, он наверняка представляет как при помощи этой оружия он может наказать своих врагов, защитить близкого ему человека, обогатиться, начинает чувствовать себя мужчиной, что назевается. И в обмен на эти ощущения он готов поделиться своими тайнами с тем человеком, который знакомит его с оружием.
И вот копы начинают перекладывать на бумагу омерзительные сцены, которые имели место в квартире .
А, что сарая сволочь? Я не я, жопа не моя… Сидит себе на стульчике, в коридоре, в клетчатом пальтишке, лаковых ботинках и брюках клеш. Все отрицает и возмущается за, что мол, его задержали. А по факту его никто и не задерживал, наручники не одевали, физическую силу не применяли. Господа обыватели, он сам, добровольно, согласился проследовать в милицию для выяснения обстоятельств и выяснять эти обстоятельства, он может достаточно долго, пока ему самому не надоест. Мы никого не гоним… Попробуйте докажите, что его насильно удерживают в отделении, без статуса подозреваемого – он же не в клетке и надеюсь, что не много найдется желающих это доказывать.
Следующий месяц потрачен на розыски и опросы всех малолетних фигурантов этого мракобесия, посещения и знакомства с персоналом детских домов и интернатов, в которых они «проживают», как выясняется номинально. Редко когда удавалось застать нужного ребенка на территории детского дома. На вопросы к персоналу, где тот или иной воспитанник, воспитатели разводили руками ссылаясь на то, что дети сбегают и проводят время неизвестно, где и неизвестно с кем, а в учреждение возвращаются тогда когда им уже негде добыть еду. Детям совсем не интересно, учиться, подчиняться распорядку дня и какой никакой дисциплине по которым существуют эти, мягко говоря, мрачные заведения, находившиеся на содержании развалившегося СССР.
По прошествии примерно полутора месяцев получился внушительной толщины материал, состоящий из объяснений детей полученных в присутствии педагога, с описаниями сцен происходивших в квартире дедушки, где так же, изъята фото продукция порнографического содержания, которую «гостеприимный» хозяин демонстрировал детям. Материал можно направлять в прокуратуру с целью возбуждения уголовного дела, так как действия его главного героя носят явные признаки неоднократных преступлений против половой неприкосновенности.
Наступил момент истины. Потерпевшие, в очередной раз собранные по сомнительным адресам всего города, снова в отделении, включая вновь «добровольно» явившегося для разбирательства «дедушку».
Для рассмотрения вопроса о возбуждении уголовного дела прибывает ветеран прокуратуры, старший следователь Мерзляев.
Ну что здесь у вас, из за чего меня оторвали от важных дел? Вы мне за это все должны… Мерзляев удаляется для изучения собранного материала в один из кабинетов. Все собравшиеся ожидают решение опытнейшего следователя… Буквально, через пол часа Мерзляев, с недовольной физиономией выходит из кабинета, всем своим видом демонстрируя нежелание работать. На все доводы оперов работавших по теме и изобличивших педофила дает следующий ответ, или даже не ответ, а дьявольский вывод – «Если я сейчас поговорю с этими ублюдками, они мне через полчаса все напишут, что на месте дедушки были вы господа оперативники» – это вы их растлевали, а не этот бедолага, старец.
Пиздец…
За ложный вызов с вас бутылка водки абсолют.
Да, вот это спрут…
Милиционеры, еще пока не очень опытные просто в шоке, такого поворота событий никто не ожидал… Следователь прокуратуры покрывает дьявола, остается всех отпустить и напиться… А что еще делать? Конфликтовать с прокурорским зубром, который при любом неосторожном движении ментов, готов их посадить, никто не решиться, да и другой работы полно так, что остается водкой смыть с себя дерьмо вылитое представителем следственного органа и бороться с преступностью дальше.
Какое оскорбление от прокурорской опытной возрастной свиньи. «Я с ними поговорю, они скажут что это ты их развращал»… Хоть разряжай «ПМ» в его откормленное пузо…
Ладно, детишек опять на улицу, педагогов ожидавших допроса и оставшихся в недоумении мол, «что здесь происходит?» с извинениями освобождаем от их работы. Старый педофил вышел сухим из этой мутной воды, что ли? Пока попрощаемся с ним и скажем ему на прощание «канай до хазы», но помни ты здесь подохнешь… Не знаю почему я сказал ему именно это, когда выводил его отделения милиции…
Менты, оборотни, а кто тогда прокурорские? Не все конечно, как и менты, но уважаемые товарищи прокурорские работники, не знаю сколько времени вы будет смываться грязь с вашей «кристально честной» организации которую замарал старший следователь Мерзляев. Это вам не какая ни будь взятка, или превышение полномочий – это самый настоящий адвокат дьявола.
Глава 9
Адвокаты, как кстати и понятые, категории граждан без которых оперативная работа оказывается не мыслима. Кто бы мог подумать? Адвокаты народ интеллигентный, всегда был интересен. Такая престижная профессия. Только представьте себе, их миссию в истории человечества. Отстаивать права преступника, последнего человека, даже последний педофил имеет право на защиту. Эта профессия целая философия, особенно если адвокат женщина. Заступница, миротворец, умягчитель злых сердец.
Как приятно когда в отдел приходит хорошенькая адвокатесса, интеллигентная, коммуникабельная, остроумная, с пониманием относящаяся к издержкам нашей профессии, красивой еврейской фамилией и не отказывающаяся от выпивки. С такой женщиной приятно проводить свободное время. Хотя это свободное время, почти полностью проводится в сенах отделения, и естественно с отвлечением на рабочие моменты. В те времена, не было ничего интересней проводить ту небольшую часть свободного времени, в родном отделе, своей внутренней жизнью напоминавшем молодую демократическую республику, в которой в общем, было все для проведения досуга, начиная с скромного спортзала с боксерскими мешками и теннисными столами и заканчивая падшими женщинами, диванами и кроватями которые имелись в кабинетах почти каждого работника, что бы боец в перерывах между боями мог прилечь и отдохнуть даже не в одиночестве. Эти диваны и кровати, как правило, уже отслужили свое в различных квартирах и офисах, и тот редкий новый их представитель, который попал в уголовный розыск прямо с магазина, в качестве спонсорской помощи уголовному розыску от каких ни будь состоятельных друзей, с трудом вписывался в элементы общего интерьера кабинетов и коридоров. На таких диванах и проводились теплые вечерние беседы о юриспруденции, о громких преступлениях, о чертах характера персонажей встречающихся по роду трудовой деятельности милиционеров и адвокатов.
Не подумайте, что со всеми адвокатами так можно проводить время. В большинстве своем они все же скорее враги, чем добрые приятели, хотя с их стороны разумней поддерживать добрые отношения, а не заваливать прокуратуру жалобами от клиентов демонстрируя свою работу и отрабатывая гонорары, которые в половине случаев заплачены зря юридически безграмотными родственниками попавших в жернова правосудия.
Но, что ни говори, если рассматривать этот вопрос с философской позиции, то работу адвоката можно охарактеризовать как последнюю надежду грешника находящегося на пороге в земной ад, то есть в тюрьму.
Каждый опер отправляя преступника в тюрьму, зачастую сам того не замечая, наполовину его убивает – такая вот жестокая работа, а кто этого не делает тот просто не опер. Адвокат пытается вытащить грешника из земного ада. Благородное занятие, что скажите? Интересно в чистилище есть адвокаты?