Глеб Александрович Ванин
Происшествие
Сейчас я не дает покоя ее присутствие. Она слева. Пока тело набирает номер телефона, другое я притягивает я и не позволяет ему отвлечься. Я хочет к ней, в нее, слиться с ней, ворваться в нее, раздеть, захватить ее. Но оно стесняется других я. Я знает, что они смотрят и следят. Оно всегда среди них и никогда не остается одно. Другие я всегда на чеку, они не дают я быть собой, не дают ему действовать и вынуждают его к дисциплине. Я живет под их надзором. Я тесно в мире других я, оно хотело бы имеет мир для себя и стать наконец собой. Из-за других я ему приходится сдерживаться, притупляться, скрывать свое осознание. С другими оно притворяется, что не знает себя, а знает только их, что оно живет только в их общем мире. Жить в своем собственном мире я запрещено.
День был. Я был, была? Я ходила кругами и все время чем-то была занят. Я делало что-то. Зачем? Я не знает, ему не дано этого. Оно просто делает и не знает зачем и как оно это делает. Я не может не быть. Я боится себя, ему скучно с собой. Я всегда нужен объект, который не-я. Оно отвлекается в объектах, ненадолго растворяется и забывает себя. Оно чувствует объекты, видит в них эмоции. Объекты дарят я воспоминания, и мысли, и возможность скрыть себя. Я живет в мире объектов. В мире других я превращается в объект для самого себя.
Я покидает рабочее место и говорит ей: пока. Я смотрит ей вслед, на ее походку и ноги. Я хочет догнать ее, ласкать ее, прижимать к себе. Я отгонят эти мысли, разворачивается и волочится к дому. Оно заходит в дом, наконец, оно одно. Ему бы сейчас уйти в свой мир, но оно катастрофически устало. Я ложится на холодную постель. Оно забывает себя, растворяясь во сне.
Следующим утром все начнется сначала. Я так живет.
***
Дни тянутся и превращаются в мучения. Я не могу ходить, да что ходить – шевелиться. Я лежу и смотрю в потолок. В голове нет больше мыслей, только: когда я уже умру? Ко мне никто не приходит. Мать звонит раз в неделю и обещает приехать в выходные. Видимо, надеется, что я уже умру к тому времени.
Заходит медсестра и просовывает мне градусник под мышку. Я смотру на нее, ей не больше тридцати пяти, она довольно привлекательна. Я начал представлять, как завел бы с ней разговор, если бы не дыра. Я бы сделал все, чтобы обольстить ее и заставить себя ублажить. Но это было бы раньше, а сейчас мы в разных мирах. Она в людях, в работе, в мире. Для нее существует время и расписание – я уже нигде. Я смотрю на нее с удивлением, она все время смотрит на часы, как будто время что-то значит. Она носит форму, обращается к людям на «вы» и соблюдает этикет. Для меня этого всего больше нет. Я удивляюсь, как сам мог раньше жить в этих условностях. Я стоял на остановках, покупал билет в кино, получал зарплату. Я ни на секунду не задумывался, что все это было неправда.
Я помню, как волновался перед собеседованием на работу. Я должен был проявить себя, показать им, что я лучший работник, что хочу на них работать. Я постригся и надел лучшую свою одежду специально для них. Они были моими господами, им предстояло оценить меня и решить исход моей дальнейшей жизни. Что бы я сделал сейчас? Я бы пришел туда в лохмотьях и рассмеялся бы им в лицо, из-за того, что они возомнили себя важными, что решили, что их жизни стоят чего-то. Как они там сидят у телефонов с дурацкими наушниками на голове и говорят: компания «Бла-бла-бла», меня зовут, Антон, здравствуйте. Я не хочу в этот мир, там все идет по шаблону. Я ненавижу этот мир.
– Когда меня выпишут? – спрашиваю я медсестру.
Они смотрит мне в глаза пустым взглядом, я ей совершенно не интересен:
– Спросите у вашего лечащего доктора, – говорит она и спешно покидает палату.
И какое ей до меня дело? У нее десятки, может, даже сотни таких же пациентов, как я. Она тут всего лишь выполняет свою работу. Она вышла из палаты и забыла меня. Как только она обо мне забыла, в мире не осталось никого, кроме меня самого, кто думает обо мне.
Раньше мне тоже было наплевать. Я оформлял кредит малоимущим, заранее понимая, что им не под силу его будет оплатить. Я продавал телефоны с дефектом, мне было все равно, я лишь выполнял свою работу. Так, выполняя работу, я растратил свою жизнь. Так и медсестра, выполняя свою работу, тратить свою жизнь. Так и люди, выполняя свои долги, тратят свои жизни.
***
Мне очень плохо. Я потерян, «Я» потеряно навсегда. Я не знаю, почему все происходит, и не могу уже понять, что это все такое. Я жил, мы жили. Просыпался, любил, болел, думал, думал и думал. Где я был все это время? Все не правда. Я больше не знаю как я. Исчезла прошлая жизнь, сейчас я уверен, что она мне приснилась. От меня остался только голос, постоянно бормочущий внутри меня. Он без конца перебирает осколки прошлых воспоминаний, играется словами и бредит. Боль в груди, она не проходит. Она давит меня и парализует. Ее происхождение необъяснимо. Она здесь только, чтобы съедать меня изнутри. Я всегда жил с болью и тревогой, но скрывал это от себя. Я беспокоен и чужд. Выпустите меня к свету, к спасению, к не-боли, не-тревоге.
Что все это было? Нет ответа. Ответа быть не может. Некому отвечать. Сознание, которое могло бы понять жизнь, еще не появилось. Жизнь до сих пор не осознает себя, а просто бессознательно происходит. Люди часть мира, мирового процесса, они просто живут и не знают что живут и зачем живут. Люди происходят вместе с миром, они его порождение. А я? И я так жил. Бессознательно. А сейчас? Я уже не жизнь, я почти умер. Чтобы осознать долю жизни, мне пришлось умереть. Стекло пронзило меня, помнишь? Ты боялся еще. Ты уже умер потому и понял пустоту.
Пустота, а любовь? Света? Со Светой было хорошо, но ты ее не любил. Ты хотел ее, ты наслаждался ей, вкушал ее и упивался ей. Она была создана для твоего удовольствия. Но разве жизнь не удовольствие? Ходить по земле, дышать свежим воздухом, видеть небо. Держать руку Свете, прижимать Свету, брать Свету, обладать ей, тонуть в ее теле, погружаться в нее, кончать в нее. Но ты также страдал из-за нее, не мог найти себе места. Она ушла от тебя, бросила тебя, ты ее бесил. Ты бесил свой единственный смысл жизни. Ты еще работал, помнишь? Ты носил костюм, звонил поставщикам, брал кофе брейки. Зачем ты это делал? Ты строил умное лицо и делал вид, что понимаешь, что происходит, что все имеет причину и объяснение, что тебя ничем не удивишь. Ты принял все как данность. Ты не удивлялся городам и странам, солнце было обыденностью для тебя, ты не любовался закатом. Ты отдал жизнь. Ты отчаянно хотел к людям, ты провел всю жизнь в болоте и не желал его покидать. Смерть твое наказание: ты умрешь несчастным с горьким осознанием своей никчемности. Ты этого заслужил.
Но я понимаю, что ничего не мог сделать по-другому. Не может быть ни свободы воли, ни воли, ни свободы. Есть Воля, природа, энергия. Она не свободна в своем Есть, она не может не-есть, в этом ее несвобода. Ее несвобода в свободе. Что рождается, автоматически лишается свободы небытия. У меня тоже не было выбора. Я запрограммирован Волей. Я робот. Жизнь не дает права выбирать, я появился в ней и принялся выполнять Волю. Родись я хоть тысячу раз, я бы прожил все так же. Нельзя ничего изменить!
Жизнь сама происходит безо всякого объяснения. Человек часть жизни и поэтому тоже происходит. Происхождение само в себе. Оно объяло собой существование, утопило человека в себе. У происхождения нет цели и назначения, его нельзя остановить. Вполне возможно, оно уже не раз останавливалось и начиналось с нуля, или с середины, или с конца, или шло в обратном направлении. Все эти остановки и перезагрузки на самом деле были звеньями в последовательности. Я потерялся в происхождении, родился, появился и умер в нем. Я никогда его не покидал и не мог представить, что за ним. Я завис в происхождении. Мне нужно любой ценой выйти из него.
