Геннадий Малейчук
Сказки на кушетке. Кай, Аленушка, Мертвая царевна, Кощей Бессмертный и другие персонажи глазами психотерапевтов
Страх предательства
Отвержение и страх остаться в одиночестве – сложные и маловыносимые переживания для созависимого человека. Строя отношения проективным способом, не имея ясных границ и ощущения себя как отдельной личности, смутно представляя свои желания и потребности, созависимый утрачивает энергию и желание перестраивать отношения в тот момент, когда сталкивается с необходимостью отказаться от Другого. Сам факт отречения созависимый воспринимает как предательство. Ему проще предать себя, забыть о своих планах и мечтах, подавить свои желания, чем реально выстроить границы с партнером.
Отсутствие личных границ – это невозможность отделить свои переживания от переживаний другого человека. Причинение боли партнеру приводит к ощущению этой боли как своей собственной. Неразделенность, отсутствие разницы между Я и не-Я удерживает созависимого от решительного шага. Поэтому без профессиональной помощи созависимый в очередной раз предаст себя, прощая партнера и продолжая жить как раньше. Кроме того, неспособность отказаться от Другого поддерживается идеей неспособности последнего «выжить» без созависимого. Значимые для созависимого социальные установки, сковывающие спасателей по рукам и ногам, – «нельзя бросать слабого», «без меня он пропадет», «я навсегда в ответе за своего партнера» – прочно «впаяны» в его образ Я.
Эти же установки поддерживают инвалидность жертв, которые продолжают жить рядом со спасателем. В итоге высокая «миссия спасателя» дает превосходство и моральное оправдание любых действий: «Она же просто хотела помочь! Желала лучшего». Также поведение спасателя одобряется и поддерживается окружением: «Ты не могла поступить иначе», «Семью надо сберечь» и т. д.
Разрешение кризиса в отношениях, описанное в сказке, типично для семьи с созависимостью. Как только социум узнает о том, что Аленушка собирается оставить Иванушку, он (социум) начинает «спасать» козленка, реанимируя прежнюю добрую, принимающую и всепрощающую Аленушку.
Собрали народ, пошли на реку, закинули сети шелковые и вытащили Аленушку на берег. Сняли камень с шеи, окунули ее в ключевую воду, одели ее в нарядное платье. Аленушка ожила и стала краше, чем была.
Действительно, без профессиональной помощи и поддержки созависимый быстро возвращается к привычным паттернам поведения. Общество, на словах поддерживая выход созависимой личности из разрушающих ее отношений, в реальности зачастую старается вернуть все как было. Это происходит потому, что изменение этих отношений приведет к необходимости изменения взаимодействия во всем социальном окружении партнеров.
Созависимая личность испытывает и внутренние сложности, связанные с отдалением от партнера, и внешние затруднения в виде давления со стороны: «Вы столько лет прожили вместе!». Созависимому невыносима встреча с агрессией – как со своей, так и со стороны Другого. В силу этого без внешней поддержки неизбежно возвращение к прежней ситуации.
Так, в сказке Аленушка превратилась в преследователя – ведьму – и стала преследовать Иванушку – жертву. Однако добрые спасатели извне быстро вернули систему к прежнему состоянию – вернули всепрощающую сестрицу Аленушку и избавились от субличности «ведьма». Огромное сожаление вызывает тот факт, что в сказке «ведьму привязали к лошадиному хвосту, и пустили в чистое поле». Факт убийства ведьмы – это метафора подавления агрессии. Аленушке так и не удалось вырваться из порочного круга созависимых отношений.
Ода конструктивной агрессии
В обычной жизни агрессия рассматривается как один из серьезнейших социальных пороков, деструктивное поведение, которое противоречит нормам и несет вред окружающим.
Однако отметим, что в этимологии слова «агрессия» существуют разночтения. В первом варианте выдвигается гипотеза о происхождении слова «агрессия» от лат. aggressio – нападение. Сторонники второго считают, что слово aggredi («агрессивный») образовано от adgradi, которое в буквальном смысле означает ad – «на», gradus – «шаг». Согласно этой версии, агрессия связана с движением в направлении какого-то объекта, своеобразным наступлением. Таким образом, в первоначальной версии быть агрессивным означало «двигаться в направлении цели без промедления, без страха и сомнения».
В современной психологии понятие «агрессивность» тоже имеет ряд значений. Различают агрессию как следствие фрустрации; инструментальную агрессию – способ достижения значимой цели; ситуативную агрессию; агрессивность как свойство личности, предрасположенность человека совершать акты физической или вербальной агрессии, направленной против других людей, и др.
Нужно научиться различать конструктивную и деструктивную агрессию. Например, австрийский психолог Альфрид Лэнгле выделяет в агрессии две составляющих. Первая – психодинамическая, защитная, охраняющая витальность[6]. Вторая – экзистенциальная. Эти составляющие агрессии ярко продемонстрированы на примере Аленушки. Пока она справляется с напряжением и проблемами, пока у нее хватает сил, она терпеливо заботится о брате. Но когда ее потребности хронически не удовлетворяются, она истощается, перестает быть «хорошей сестрой» и начинает использовать агрессию как способ восстановить свои границы. «Ситуативный возбудитель агрессии – чувство безысходности», – говорил Лэнгле.
Для созависимой личности свойственна в основном защитная агрессия, в то время как экзистенциальная составляющая заблокирована. Потребность быть собой, быть автором своей жизни, иметь защищенные отношения с другими часто становится непозволительной роскошью для созависимого. Конструктивная агрессия – единственная возможность для восстановления целостности собственного Я в контексте логики собственной жизни, а не только в качестве проживания жизни за другого. Именно поэтому, чтобы избавится от оков созависимости, очень важно научится конструктивно и здраво выражать агрессию.
Из сказки видно, что Аленушка как созависимая личность использует такую защиту как расщепление. Аленушка в расщеплении представляет собой двух разных людей. Одна часть Аленушки – добрая, любящая, принимающая сестра, хорошая жена и, что очень важно, – почти труп, лежащий на дне и способный только говорить о том, что он ничего не может сделать. Другая ее часть – живая, энергичная, активная ведьма, которая знает, чего она хочет и, соответственно, чего не хочет. Эти два человека в Аленушке – метафора двух стихий. Одна – Аленушка как вода (в которой она находится с камнем, песком на груди и спутанными травой ногами), готовая принять любую форму и не имеющая своего Я. Другая – Аленушка как огонь, в котором она готова переплавить свои созависимые отношения.
Сложность любого созависимого человека заключается в том, что невозможно быть и поддерживающим, и агрессивным одновременно. Переключения из хорошей сестры в злую ведьму и обратно – свидетельство разъединенной идентичности. Принятие своей «злой» части и поиск адекватного способа распоряжения агрессией – единственный путь к восстановлению себя.
Исцеление созависимой личности
Терапия созависимой личности – это терапия взросления. Истоки созависимости лежат в раннем детстве. Терапевту или помогающему лицу необходимо помнить, что он имеет дело с человеком, который по своему психологическому возрасту соответствует ребенку 2–3 лет. Следовательно, цели исцеления будут определяться задачами развития, характерными для этого возраста.
Терапию с людьми типа Аленушка можно рассматривать как проект по «выращиванию» клиента, который метафорически можно представить как отношения «мать – ребенок».
Основная цель работы с «Аленушками» – создание условий для «психологического рождения» и развития собственного Я. Это станет основой для его психологической автономии. Для этого необходимо решить ряд задач в психотерапии: восстановление границ, обретение чувствительности, прежде всего к агрессии, контакт со своими потребностями, желаниями, научение новым моделям свободного поведения.
Сложности в исцелении созависимых обычно начинаются уже с момента обращения к психотерапевту. Чаще всего созависимый человек приходит «жаловаться» на своего партнера, сестру, брата, мать и т. д. Задачей психотерапевта на этом этапе является переключение фокуса внимания с партнера на клиента. Необходимо объяснить созависимому, что в проблема конфликтов не только в козле отпущения, но и в том, кто обратился за помощью. И психотерапия будет осуществляться не с другим человеком, а именно с ним. На этом этапе работы возможно сопротивление клиента, связанное с непризнанием своего «авторства» в заявленных проблемах: «Это он на меня постоянно кричит!», «Это она не дает мне жизни!». Поэтому очень важно уделить много внимания психологическому просвещению клиента в области созависимых отношений.
Еще один феномен, с которым придется столкнуться психологу на начальном этапе терапии, – это роль спасателя, с которой соотносит себя клиент. В образе Я клиента содержится достаточно сильное представление о своей миссии помогающего, выручающего, поддерживающего человека. Из-за этого появляются фантазии о неспособности партнера, друга, брата, свата выжить без него: «Если я уйду, он погубит свою жизнь», «Если я отпущу ее одну, с ней обязательно что-нибудь случится», «Только я один знаю, как ему помочь».
Образ Я созависимого расщеплен на полярности спасатель и спасаемый. Каждая из сторон ассоциирована с определенными качествами и характеристиками. Спасатель – хороший, добрый, великодушный, сильный (почти всемогущий), честный и т. п. Спасаемый, естественно, плохой, злой, подлый, ненадежный, слабый и т. п. Полюс «спасатель» принимается созависимым, и он легко с ним идентифицируется. В то же время полюс «спасаемый» отвергается и проецируется на зависимого (плохого, козла отпущения).
В анализируемой сказке Аленушка соотносит себя со спасателем, а все отвергаемые части ее Я представлены в образе ведьмы. Задачей исцеления является объединение расщепленного образа Я в одну личность. Для этого необходимо вести работу по осознаванию своих отвергаемых частей и их принятию.
В работе с такого рода клиентами первым шагом на пути к исцелению является признание бессилия спасателя. Перестав спасать другого, созависимый перестает тем самым его «инвалидизировать» и поймет, что спасать нужно себя. Успешным завершением этого этапа становится создание рабочего альянса терапевта и клиента с готовностью последнего работать в психотерапии над восстановлением своего Я, своих отношений и своей жизни в целом.
Сложность, с которой столкнется психолог в такой работе, – сильное сопротивление клиента, причина которого – страх отвержения и одиночества. Человек боится, что другой не примет его из-за проявления агрессии и отстаивания личных границ.
Истоки страха находятся глубоко в детстве. Человека отвергают родители в тот момент, когда он пытается заявить о себе, о своих желаниях и потребностях. Неспособность родителей принимать ребенка в разносторонних проявлениях, не всегда ими одобряемых, их неумение выдерживать агрессию, неизбежно сопровождающую любые стремления развития автономности, приводят к пресечению этих попыток. Как итог – ребенок не может психологически «родиться». Обычно про таких детей говорят: «Не видно, не слышно». Эти дети не знают, кто они такие, не знают, чего хотят.
Созависимость клиента, как мы говорили, имеет истоки в раннем детстве и появляется в результате эмоциональных проблем его родителей, неспособных принимать в себе «плохие» стороны своего Я – мысли, чувства, желания. Они хотят быть образцом идеальности, «святыми» мамами и папами. В итоге эти принимаемые свойства проецируются на ребенка, и уже ребенок в будущем хочет быть идеальным, помогать и прощать.
Использование метафоры «родитель – ребенок» в психотерапии созависимых людей помогает определить стратегию работы с ними. Психотерапевту следует быть безоценочным и принимающим разнообразные проявления Я клиента. Для этого сам терапевт должен принимать и осознавать все свои стороны, уметь выдерживать проявление разных чувств, эмоций и состояний клиента, прежде всего – его агрессии. Проработка деструктивной агрессии дает возможность выйти из слияния с другим человеком и перестать ограничивать собственное Я.
Следующая цитата английского психиатра и псиоаналитика Джона Боулби, на наш взгляд, красноречиво и точно отражает стратегию работы с созависимым человеком: «Ничто не помогает ребенку в большей степени, чем способность выражать враждебные и ревностные чувства откровенно, прямо и спонтанно, и я полагаю, что нет более значимой задачи родителя, чем быть способным принять такие выражения дерзости ребенка, как „я ненавижу тебя, мамочка“ или „папочка, ты – скотина“. Выдерживая эти взрывы гнева, мы показываем нашим детям, что мы не боимся их ненависти и уверены, что она может контролироваться; кроме того, мы обеспечиваем ребенка атмосферой терпимости, в которой может расти его самоконтроль». Заменив слова «ребенок» и «родитель» на «клиент» и «терапевт», мы получаем модель терапевтических отношений в работе с созависимыми людьми.
На первых этапах созависимые люди относятся к процессу терапии очень позитивно. Они восхищены сеансами, готовы слушать психолога и следовать его рекомендациям. Эти реакции являются производным от «хорошей» части Я клиента. Они подогреты страхом отвержения и желанием заслужить любовь терапевта-родителя. Контрпереносные[7] реакции терапевта будут чаще всего противоречивы – желание заботиться о клиенте, сочувствовать ему и поддерживать его, а также раздражение из-за ощущения фальши в реакциях клиента, пытающегося «быть хорошим».
Специалисту придется приложить много усилий в создании доверительных отношений, прежде чем он позволит себе больше свободы в выражении собственных чувств и переживаний. Появление на следующем этапе работы контрзависимых[8] тенденций созависимого с агрессивными реакциями в сторону терапевта – негативизма, агрессии, обесценивания – необходимо всячески приветствовать. У клиента появляется реальная возможность получить в терапии опыт проявления своей «плохой» части, при этом сохраняя отношения и не получая отвержения. Такой новый опыт переживания принятия себя значимым Другим может стать основой принятия самого себя. Это послужит условием для построения здоровых отношений с ясными границами. Терапевту же необходимо запастись вместительным «контейнером» для «складирования» негативных чувств клиента.
Отдельная важная часть терапевтической работы должна быть посвящена обретению клиентом чувствительности к своему Я и его воссоединению. Для созависимых людей, как уже говорилось, свойственна избирательная алекситимия. Она заключается в неспособности осознавать и принимать свои чувства, желания, мысли. Именно поэтому у созависимого, по определению немецкого психиатра Гюнтера Аммона, существует «структурный нарциссический дефект», проявляющийся в существовании «дефекта границ Я» или «дыр Я».
Задачей терапии на этом этапе является осознавание и принятие отвергаемых сторон своей личности, что способствует «залатыванию дыр» в Я созависимого клиента. Открытие позитивного потенциала «негативных» чувств – бесценные инсайты клиента в этой работе, а их принятие – условие для обретения целостного Я.
Критерий успешной терапевтической работы – возникновение у созависимого клиента собственных желаний, открытие в себе новых чувств, переживание новых качеств своей личности, на которые он сможет опираться, а также способность оставаться в одиночестве.
Психотерапия созависимого клиента – долгосрочный проект. Существует мнение, что ее длительность исчисляется из расчета один месяц терапии за каждый прожитый год клиента. Почему эта терапия длится так долго? Ответ очевиден – это терапия не конкретной проблемы человека, а образов его Я, Других и Мира. Исцеление приводит к качественному изменению всех вышеназванных компонентов мировоззрения.
Прогноз
Сказка, несмотря на кажущееся благополучное завершение, на самом деле показывает нам неудачный исход развития событий. Исцеления от созависимости не произошло. Аленушка не получила поддержки своей агрессивной части, так как, к сожалению, рядом не было принимающего и понимающего человека. Ее муж, купец, не способен помочь жене, поскольку сам является созависимым.
Согласно сказке, после спасения Аленушки «козленочек от радости три раза перекинулся через голову и обернулся мальчиком Иванушкой». Но это – хорошая сторона сказки. В несказочной реальности это всего лишь завершение очередного цикла созависимых отношений, после чего ситуация опять вернется к начальной точке. Ведь Иванушка не повзрослел – он снова обернулся мальчиком. Мальчиком, который лишь очень недолго может выносить напряжение, принимать ответственность за свою жизнь, добиваться отсроченных целей…
Его психологический возраст не меняется, и, когда он в очередной раз превратится в козла, Аленушке опять понадобятся выдержка, терпение, а также навык подавления агрессии. Ведь Иванушка лишь очень короткий период способен быть хорошим мальчиком, и через некоторое время на его пути встретится очередное копытце. Аленушка же, хотя по факту уже взрослый человек, психологически представляет ребенка примерно одного возраста с Иванушкой. Очевидно, что воссоединение Я Аленушки в такой ситуации невозможно.
Если же рассматривать другой исход – Иванушка чудесным образом исцелится и уйдет от Аленушки, то они с мужем столкнутся с утратой смысла своего существования – им будет некого спасать. Они неизбежно встретятся с явной или скрытой депрессией, психосоматизацией[9] и попытаются организовать свою жизнь привычным созависимым способом.
Отсутствие «козла отпущения» – зависимого Иванушки – неизбежно будет разрушать партнеров. Наиболее вероятным исходом в такой ситуации станет либо тяжелая хроническая болезнь одного из партнеров, либо алкоголизация или другая форма зависимости.
Поэтому важно не убить, а реанимировать внутреннюю ведьму, которая в сказке становится метафорой нашего многогранного внутреннего мира. Реальный человек, в отличие от идеального или святого, понимает, кто он есть, чего хочет добиться, с чем должен смириться, и делает выбор, опираясь на разные ресурсы своего Я. Ведь каждый из нас, Другие и Мир содержат разные качества и характеристики, которые бесполезно делить на «хорошие» и «плохие». Для здорового человека, согласно взглядам гештальт-терапии, больше всего подходит слово «соответствующий», то есть адекватный той или иной ситуации, контакту с партнером и в целом текущему моменту жизни.
Резюме «Созависимая женщина»
Как возникает состояние. Созависимость берет истоки из детства. Ребенок не получает должного внимания и поддержки от родителей, испытывает чувство брошенности, фрустрации, отчаяние из-за неудовлетворения своих потребностей. Часто такой ребенок нагружен долженствованиями, которые превышают возрастные и личностные возможности.
Как проявляется состояние. Проявление зависимого или созависимого поведения, спасательство, подавление собственных чувств и желаний, прежде всего – агрессивных. Отсутствие личных границ, неспособность к психологической автономии. Отсутствие четких представлений о своем Я. Жертвенность. Сильный страх одиночества, ведущий к готовности терпеть любые унижения. Гиперответственность за жизнь другого человека. Утрата контроля над своей жизнью.
Как перестать быть «Созависимой женщиной» и/или как помочь «Созависимомой женщине»
1. Проработать переживания психологической боли по причине отвергнутости или брошенности.
2. Помочь осознать чувство страха по поводу покинутости.
3. Помочь высвободить подавленные чувства, прежде всего – ярость, отчаяние и обиду, и научить их выражать.
4. Помочь личности осознать ее/его потребности.
5. Признать право на существование чувств и потребностей, отличных от чувств и потребностей других людей.
6. Развить способность сообщать о своих чувствах и потребностях.
7. Проработать семейную историю, связать страх брошенности и покинутости с определенными событиями в ней. Осознать сформировавшуюся подверженность психологической травматизации.
8. Помочь обнаружить цикл спасательства (спасатель – жертва – преследователь), чтобы прервать его через принятие личной ответственности за свои выборы.
9. Помочь развить настоящее чувство любви, прежде всего – к основному объекту привязанности, и научиться его выражать здоровым, а не созависимым способом.
10. Развить и укрепить способность и навыки заботы о себе.
11. Поддержать развитие собственного Я, основывающегося на истинных желаниях и потребностях, а не на попытках притворяться хорошим, чтобы любой ценой оставаться в отношениях.
12. Проанализировать и проработать основные защитные стратегии и процессы (отрицание, проекцию[10], идентификацию[11], ретрофлексию[12] и др.), чтобы осознать их и научиться гибко использовать в отношениях с другими.
13. Усилить ощущение переживания собственного Я и разграничения между собой и другими.
14. Развить умение обращаться за помощью к другим людям.
15. Увеличить степень «укоренения» в реальности с целью более зрелого функционирования.
16. Поддержать навыки взаимодействия, основывающиеся на отношениях «взрослый-взрослый», и способность формировать зрелые любовные отношения.
17. Поддержать и развить навыки выражения здоровой агрессии, позволяющей заявлять о своих потребностях и выстраивать границы.
