Федор Галич
Птенец человеческий
Порывшись в своих архивах примерно с минуту, старичок пожал плечами и, сморщив в недоумении небритое лицо, разочарованно произнёс:
– К сожалению, ничем не могу вам помочь. У меня, конечно, есть записи криков хищных птиц, но я думаю, что голуби не поверят в их угрожающий клик и заподозрят подвох. Это я вам как специалист говорю. Дело в том, что для обычного человека пение птиц это всего лишь простой свист, не отличающийся один от другого. А на самом деле, смысл этих криков абсолютно разный. Как бы вам, это понятнее объяснить? – сам себе задал вопрос старичок и, потерев немного сморщенный лоб как «лампу мудрости», продолжил делиться своими соображениями. – Вот вы представьте себе обратную ситуацию, при которой, не вы, а птицы решили вас напугать и, купив на человеческом рынке запись с человеческими криками, включили её вам. Вы напугаетесь, если услышите нарезку громких, несвязных мужских фраз: «ЗИНА, ПОЙДЁШЬ В МАГАЗИН – КУПИ МНЕ ВОДКИ!»; «ДА КОГДА ЗАКОНЧИТСЯ ЭТА ДОЛБАННАЯ ХОЛОДИНА?»; «ВОТ УРОДЫ КРИВОНОГИЕ, КТО ЖЕ ТАК БЬЁТ ПО ВОРОТАМ?»; «КУДА ТЫ ЕДЕШЬ, ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ?». Ну, как, страшно вам станет? Принимаете вы эти посланные фразы на свой адрес? Я думаю, что нет. Вот и у меня, примерно, такие же записи, только на птичьем языке. Вам нужен угрожающий воинственный дикий боевой клич, а в моей широко представленной фонотеке, в основном, сборники позитивных песен и лирических «романсов». Так что не обессудьте, – ещё раз извинился старик и развёл руки в стороны.
Поблагодарив птичьего меломана и добросовестного продавца за честность, противоречащую законам коммерции, Андрей собрался было уже покинуть музыкальную лавку, как вдруг услышал оптимистический возглас старика:
– Постойте, я вспомнил! Мне тут недавно принесли диск с криками какой-то древней птицы! Она столь редкая, что даже я не понимаю, о чём она поёт, но орёт она так, что если вы включите этот диск у себя в квартире, то обосрутся не только голуби, но и соседи! Моя целевая аудитория – уравновешенные любители природной гармонии и релаксации, а не психически расстроенные звукофилы с хроническими запорами. В связи с этим, мои клиенты вряд ли купят этот «некондиционный товар». А вам этот диск возможно и пригодится. Так что заберите-ка вы лучше себе это «пугало» и включайте своим пернатым «друзьям» на устрашение, а себе – на здоровье! – усмехнулся старичок и, достав из-под прилавка запылившийся аудиодиск, на котором было маркером размашисто написано: «Аргентавис», протянул его Андрею.
– Сколько я вам должен? – радостно поинтересовался Андрей и шустро выхватил из кармана кошелёк.
– Забирайте даром. Вот соловьи у меня в цене. Их хорошо разбирают. А это «ретро» и бесплатно никто не берёт. А выкинуть жалко. Если будет от него польза в решении ваших проблем, то занесёте потом копеечку, а не будет пользы – просто выкиньте на помойку, да и всё, – ответил старик и, подмигнув Андрею, принялся аккуратно складывать разбросанные по прилавку диски обратно на полки.
Вернувшись с рынка домой, Андрей, первым делом, вставил диск в компьютер и, затаив дыхание, включил запись. Через несколько секунд в мощных акустических динамиках раздался резкий душераздирающий протяжный крик. У Андрея бешено заколотилось сердце, волосы на голове встали дыбом и затряслись руки. Судорожно выкрутив уровень громкости на ноль, Андрей погрузил комнату в полнейшую тишину, прерывающуюся лишь его учащённым тяжёлым дыханием.
– Ни хрена себе, птичка спела! Я от страха чуть яичко не снёс! – вслух пробормотал Андрей и, вытерев холодный пот со лба, прилёг на диван. – По сравнению с этим криком вой Собаки Баскервилей звучит как нежное колыбельное мурлыканье! ВСЁ! Фестиваль альтернативной птичьей музыки начнётся прямо с завтрашнего дня! Посмотрим, как отреагируют красноглазые слушатели на «артиста» с именем «АРГЕНТАВИС»?! – решил Андрей и скривил всё ещё напуганное лицо в довольную улыбку.
На следующее утро Андрей проснулся в хорошем настроении, быстро умылся, позавтракал, широко распахнул дверь на балкон и включил диск. Чудовищный крик, как спущенный с цепи страшный зверь, вырвался из колонок, вылетел на балкон и эхом разнёсся по всему двору. Шумная улица, заполненная утренним многоголосием ярких звуковых красок проснувшегося города, вмиг онемела, непривычно погрузившись на минуту в молчание. Стихло всё! Дворник, выронив метлу из рук, перестал мести тротуар и встал как вкопанный, с открытым ртом, озираясь по сторонам. Собаки перестали тявкать. Кошки мяукать. Воробьи чирикать. Голуби ворковать. Машины заглохли. Трамваи остановились. Всё замерло, будто кто-то умер или началась война.
В кромешной тишине, чувствуя себя Властелином Мира, Андрей стоял на своём балконе в гордой позе Императора и победоносно смотрел вниз, наслаждаясь дворовым трепетом перед его могуществом.
Конечно же, минута тщеславия Андрея не могла длиться вечно и, через несколько секунд, она закончилась одновременно вместе с аудиозаписью. Улица стала понемногу оживать, а опустевший двор заполняться торопящимися на работу и на учёбу заспанными жильцами дома. Андрей тоже был вынужден покинуть «императорский» балкон и вернуться из минутного умопомрачительного состояния (похожего на эйфорию) в свой обычный, реальный, серый, как голубь, мир.
После второго сеанса звукотирании Андрей с восторгом подметил, что голуби сменили место дислокации и массово эвакуировались на какой-то запасной, неведанный ему, «аэродром». На третий концертный день Андрей уже ликовал от того, что во время «выступления» Аргентависа голуби облетали стороной не только его балкон, но и весь двор. Радость от победы была упоительно сладкой, но нашлись-таки завистники, бросившие в бочку мёда – ложку дёгтя. Оказывается, ежедневные музыкальные утренние процедуры имели сильный побочный эффект и, кроме голубей, негативно влияли ещё и на соседскую «живность».
Увлечённо борясь с голубями, Андрей, также как в детстве, не обращал внимания на недовольства жильцов дома, и даже не подозревал, что во время «выступлений» Аргентависа, столетний попугай из второго подъезда умер в клетке от разрыва сердца. Что аквариумные рыбки (в панике расплываясь в разные стороны) насмерть разбивались о твёрдые стёкла. Как кошки (потеряв аппетит) отказывались от корма, а собаки боялись выходить во двор на прогулку и ссались прямо в подъезде. Узнал он об этом на четвёртый день «фестиваля альтернативной птичьей музыки», когда в очередное, доброе, без-голубиное утро его разбудила не приятная мелодия будильника, а настырный звонок в дверь.
– Ну, кто там, ещё? – громко спросил Андрей и, нехотя выйдя из спальни в прихожую, посмотрел в дверной глазок.
– Участковый! Лейтенант Сердобин. Откройте, пожалуйста, дверь! – ответил полицейский и поднёс к «глазку» раскрытое удостоверение сотрудника Внутренних Дел.
– Что случилось? – заспанным голосом поинтересовался Андрей, приоткрыв немного входную дверь.
– В районное отделение полиции поступила коллективная жалоба от жильцов вашего дома. Они считают, что вы незаконно содержите в домашних условиях Динозавра и боятся проживать рядом с вами. Кроме того, ваше животное издаёт такие звуки, что соседские дети от страха писают в штаны, а пожилые крестятся и пьют валокордин.
– Нет у меня никакого животного! Один я живу! А что касается жалоб соседей, то, насколько я знаю, маленькие дети писают в штаны и без повода, а пожилые так много пьют разных лекарств, что им может и не такое померещиться! – отрапортовал Андрей и собирался, было, уже закрыть перед участковым дверь, но тот, шустро просунув ногу в дверной проём, воспрепятствовал прекращению диалога.
– Простите меня за навязчивость, но я должен отреагировать на сигнал и разобраться в конфликтной ситуации. Поймите меня правильно, это моя работа. Можно, если вы, конечно, не против, я лично осмотрю ваше жилое помещение?
– Да, ради Бога! Милости прошу в мой «Парк Юрского периода»! Входите! – гостеприимно, с нотками иронии, предложил Андрей и, изображая из себя экскурсовода, пригласил участкового в квартиру.
Участковый, вынув из кобуры пистолет, снял его с предохранителя и, выставив его перед собой на вытянутых руках, медленно переступил порог квартиры.
– Где вы их прячете? – шёпотом поинтересовался участковый, энергично зыркая по сторонам.
– Крокодилов в ванной, карнозавров на кухне, а птеродактилей на шкафу. Больно уж они любят высиживать яйца под потолком! – также тихо признался Андрей и, саркастически усмехнувшись, добавил: – Вы, наверное, решили, что отыскать в городе настоящего динозавра гораздо проще, чем разыскать настоящего преступника, и бросились выполнять месячный план? Или вам, действительно, больше заняться нечем, как будить «ни свет – ни заря» честных и законопослушных тружеников? А может, вы побоялись, что мои динозавры уйдут на работу в зоопарк, и вы их не застанете дома?..
