Евгений Щепетнов
Игра без правил
Глава 3
Машину оставил у отделения полиции. Ключи в замке зажигания, так что…или угонят, или полицейские приберут – мне по большому счету наплевать. А что я с ней буду делать? Только если гаишникам попадусь, и тогда меня закроют за угон. Обойдусь без приоры.
Перед тем, как уйти, обшарил багажник на предмет нахождения в нем чего-нибудь странного. Например – трупа, или орудий убийства, или артефактов, способных улучшить мне жизнь. Неужели таксер не успел награбить?
Артефактов не нашлось, трупа проститутки – тоже, так что я с чистой совестью отправился домой. По адресу прописки, само собой. Труп таксиста исчез примерно через полчаса после того, как я расправился с этим стервятником.
Пока обшаривал машину, волей-неволей смотрел на тех, кто входил и выходил из РОВД, и вот что заметил: часть полицейских были мпеками. Да, да! Идет такой зеленолиций – форма, кепи, как и положено полицейскому, папочка в подмышке, и…чешуйчатое лицо! Похоже, что рептилоиды пользуются каким-то колдовством для того, чтобы скрывать свою внешность. Потому обычные люди принимают их…за обычных людей. За своих.
Впрочем – может это делает сама Игра. Интересно, кто ее придумал? Кто ее создал? Может эти самые рептилоиды? Увы, скорее всего я этого не узнаю никогда.
Идти до нужного дома отсюда – метров триста, так что дошел за считанные минуты. Уже когда подходил, из-за мусорных контейнеров, наставленных вдоль дома и перекрывающих вид на Федотов овраг, выскочила черная тварь, шипящая и вопящая так, что я откровенно говоря едва не напрудил в штаны. Ну кто бы не перепугался – идешь так, тихий, спокойный, расслабленный, и тут…раз! На тебя вылетает вопящий и визжащий клубок меха, который едва не врезается тебе в лицо! Кот! Черный кот! Здоровенный такой котяра, блестящий, гладкий!
Я выругался засмеялся, и тут смех мой пропал. Со стороны оврага выскочили еще две твари – размером со среднюю собаку, красные, как раскаленное железо, глаза как яркок-красные угольки, и вишенкой на торте – вокруг головы каждой из этих пакостей воротник из шевелящихся змей, раскрывших черные пасти, из которых торчат два очень неприятных на вид длинных загнутых зуба. Белых таких, тонких…
«Адские псы четвертого уровня. В луте десять монет и возможность получить сюрприз. Ценятся зубы змей, а также ядовитая железа. Опасны»
Да ну ни хрена себе, какая ценная информация – опасны они, видишь ли! А я думал что оближут меня, и дальше побегут! Вона чо, Михалыч!
Не думая, практически на инстинкте – поднимаю волшебную палочку и всей своей израненной душой желаю, чтобы твари сдохли. Ну вот просто таки – всем своим нутром желаю им смерти! Не нравится мне эта помесь Медузы Горгоны и стаффордширского терьера.
Палочка, направленная в стороны бьющих себя хвостами по бокам тварей (хвосты тоже со змеиными головами!), внезапно дернулась, как крупнокалиберный пистолет во время выстрела, из нее вылетел здоровенный фиолетовый шар, который рванулся к этим гадам, уже приготовившимся к прыжку, и мгновенно превратил их в два обугленных, мерзко воняющих куска плоти. Запах был таким, что меня едва не вырвало, и я сделал шаг назад, спасаясь от едкого клуба дыма.
«+ 20 % к профессии «Волшебник» +20 % к профессии «Воин»»
– Классно поджарил! – услышал я голос позади себя, и резко обернувшись увидел того самого кота, улыбавшегося во всю морду – Лут собирай! Чего тормозишь?
– Ты…говоришь? – пролепетал я, застыв на месте от удивления.
– Ты сейчас что, сам с собой разговариваешь, что ли? – фыркает кот – Лут говорю собирай! И кстати – адовы собаки парами не бегают. Их еще трое где-то шастает, не меньше. Так что собирай, и валим отсюда как можно быстрее!
Я вообще-то не очень-то хотел копаться внутри этой пакости (все-таки бабочки-вампиры были куда симпатичнее!), но пересилил себя и погрузил руки внутрь первой тушки. Пришлось лезть через зад, что уменьшило уровень моего хорошего настроения ровно на порядок. Десять монет…стоп! Что это такое твердое и круглое…опа! Кольцо. С камушком. Интересно – налезет на палец? Налезло. Подозрительно как-то налезло. Показалось, что оно на моих глазах просто взяло, да и расширилось, позволив нацепить себя на средний палец. Я вообще-то не ношу колец, перстней и всякой такой дребедени. Но когда тебе пишут:
««Кольцо силы» +10 к силе +10 к мане +10 к скорости» – ты обязательно захочешь его надеть.
– А ты удачливый! – сказал кот, облизывая лапу – Смотри-ка, какое кольцо выпало! Кармы много у тебя!
Опа…так вот для чего карма! Удача! Если у тебя много кармы, повышается шанс выпадения хорошей вещи. Отлично! Запомню.
В другой твари были десять серебрушек, и…никаких тебе крутых артефактов. Просто пробирка с синей жидкостью:
«Снадобье для восстановления маны. + 20 % Действует через пять секунд»
– Выпей – посоветовал кот – Гадость, конечно, но у тебя маны совсем не осталось. Наскочат гады, ты их даже мелким проклятьем обгадить не сумеешь – не хватит маны. Пей, да побежали!
Я с хлопком выдернул из пробирки обычную, как в бутылке шампанского пробку, и преодолев отвращение, вылил содержимое пробирки в глотку.
Ну да…вкус не очень так…нечто среднее между помидорным рассолом и газировкой «Буратино». Если их смешать – такая дрянь и получится. Но вообще-то мне понравилось. Нет, не вкус, то, что было после. Тело будто жаром обдало, и в голове слегка зашумело, как после того же самого шампанского. Эдакая эйфория, зачаток оргазма. Ну…в общем, похорошело мне слегка, чего уж там.
Затем я не поленился и выломал зубы у висящих грязными тряпками змей. Этих тварей оказалось два десятка, плюс змеиные головы в хвостах. Итого – сорок четыре зуба, плюс мешочки с ядом, которые вырвались вместе с зубами. Чтобы все это унести, пришлось взять из помойки мусорный пакет, что почище, вывалив из него содержимое. И в тот самый момент, когда я это содержимое вываливал – дунул ветер, и одна из хмм…грязных бумажек, доселе скрытых в мешке, понеслась по воздуху и врезалась мне в лицо. И это было отвратительно
– Давай, уходим! Чего встал?! – фыркнул кот – Сегодня среда, они по средам охотятся. У тебя уровень дохлый совсем для боя!
– А сам-то?! – огрызнулся я.
– А у меня четвертый, и что? Давай, не задерживайся! Бегом! Кстати, у тебя дома пожрать есть? Давай забежим в магазин? Там вон «Пятерочка», а рядом «Дары Мерлина». Как раз и потратим твои серебряки. Ну и трофеи продашь!
«Дары Мерлина» – довольно-таки большой магазин, не то что тот ларек, в котором я недавно купил волшебную палочку. Магазин располагался прямо возле «Пятерочки», с торца здания, и по размеру был с ней абсолютно одинаковым. А вот ассортимент…чего только не было в этих самых «Дарах». Правда я так и не понял, причем тут Мерлин – где эта самая Британия, и где мы, но оставляю это на совести программиста. Ну, вот нравится ему это название, да и все тут. Не знает он про других волшебников!
За прилавками – мпечки вперемешку с девушками какой-то иной расы. Рептилоиды зеленые, это понятно, и опять же – очень легко, просто-таки легкомысленно одетые – шортики, легкие платья на лямочках, открывающие стройные зеленые ноги, которые не портила даже мелкая чешуя (если привыкнуть – так очень даже сексуально! Что-то вроде бодиарта!). А вот эти, бледные…они меня просто шокировали. Во-первых, абсолютно безупречные фигуры – эдакие фитоняшки. В-вторых, если мпечки легкомысленны, так эти просто разнузданны в своих пристрастиях – на теле ничего кроме золотых цепочек, из которых связано что-то напоминающее узкие трусики. Вот и весь наряд. Еще – глаза. Темные, практически черные, будто углем намазано. А так – девчонки, как девчонки, красивые, зубастые! Ага…два клыка, обнажаются, когда продавщица тебе улыбается.
«Раса вампиров. Не опасны, если не нарушать правила»
Какие правила, мать вашу?! Что я должен сделать, чтобы эти твари не выпили у меня кровь?
– Пойдем туда! – хлопнул меня по ноге лапой кот – Видишь, написано: «Прием лута». Давай, пошевеливайся, я жрать хочу!
Почему-то мне не показалось странным, что некий прилепившийся ко мне кот поторапливает меня и чего-то требует – непонятно, с какой стати. Может потому, что подсознательно я всегда считал, что миром управляют коты? И что человечеств существует только для того, чтобы обеспечивать их расу вкусной едой и ласками? Судя по маминому коту – ситуация обстояла именно таким образом. Вот и этот котяра, имени которого я так пока и не знаю, утверждал меня в таковом выводе. Кстати, чего я так и не прочитал, что написано на его табличке? Ага вот…
«Кот, который ходит сам по себе. Помощник, будет тебе верным спутником, если ты станешь соблюдать правила»
Слышь, программер гребаный, я надеюсь, что ты будешь гореть в аду за такую Игру! Какого хрена опять тайные правила?! А если я нарушу, тогда как?! Это шулерская Игра, точно!
– Между прочим, мое имя Феникс – заметил, зевнув, котяра – Тебе объяснять, откуда взялось такое имя?
– Что, возрождаешься, что ли?
– Ну уж не хуже тебя! – вздохнул кот – давай к окошку, а то щас закроет на питие ихора! Вон, перерыв скоро!
Я плюхнул на прилавок пакет с змеиными зубами, и улыбнувшаяся мне девушка-вампир стала по одному доставать из нее зубы, осматривая их со всех сторон. А я, не удержавшись, вперился взглядом в белую, с розовыми сосками грудь вампирши. Ну ничего не мог с собой поделать!
До чего же красива женская грудь! Особенно такая – гладкие полушария торчат вперед, как сделанные из упругого пластика, соски крупные, на удивление человеческие, слегка съежившиеся от сквозняка. Девушка заметила мой взгляд, вздохнула, и груди поднялись выше, уставившись в меня дулами сосков. Я даже тихонько застонал – хороша! И черт с ними, с клыками! Нынче в нашей Африке равны все поголовно!
– Они коллекционируют мужские гениталии – хихикнул кот – Но как честные девушки, прежде обслуживают тебя по полной программе. Говорят – невозможно забыть их ласки. Во время секса покусывают тебя своими клыками, и ты обретаешь неутолимую жажду секса. Трахаешься, пока не падаешь замертво. Тогда она выпивает из тебя кровь, отрезает твои гениталии и хранит их в специальной баночке, в растворе ихора. Тогда твоя плоть не исчезает в Игре, как все тело. Есть любительницы, они еще и сердца вырезают. Но это уже считается извращением. Я у одной такой видел триста с лишним баночек с пенисами. Были интересные экземпляры, заверяю тебя! Некоторые типы заказывают себе такие огромные пенисы, что просто диву даешься – зачем?! Где он найдет самку под такой пенис? Если только вампиршу… Извращенцы!
Желание схлынуло, как его и не бывало. И когда девушка заглядывая мне в глаза предложила посетить ее вечерком, в тот час, когда она закончит свою смену, я со спокойной душой ей отказал. Нет уж, не хочу, чтобы мой пенис украшал чей-то старинный полированный сервант времен Леонида Брежнева. Мне это кажется донельзя пошлым.
За все змеиные зубы оптом я получил аж три сотни мотет – больше, чем рассчитывал, а потом девушка предложила мне открыть расчетную карту, что меня не просто удивило – повергло в шок.
– Карту?! На серебряники?!
– Карту! – фыркнула девушка – Ты что, считаешь, в Игре одни дикари? Тут вообще-то цивилизация, и подревнее вашей! Так будешь брать карту, или станешь таскать мешок с деньгами? Ох, уж эти нубы! Все у них не так, как у нормальных людей…
– Карту… – с вздохом решил я, и через двадцать минут ожидания стал обладателем расчетной карты, похожей на все расчетные карты во всех мирах. Даже значок «контакт» имелся – ее можно было прикладывать к аппарату, как и обычные людские карты. Что я тут же и проделал, сдав свои серебряки в кассу магазина, являющуюся, как оказалось, еще и пунктом одного из отделений Игрового банка.
Кстати, получил плюс двадцать к умению бизнесмена. Ведь я типа бизнес сотворил! Хе хе…
– Возьми баночки для лечения, для восстановления маны – они тут недорогие, всего по серебряку штука. Накопитель маны для палочки – тоже нужно. Он десять монет стоит, запас небольшой, но карман не трет. Амулет не надо. Дорогой, и бесполезный. Какую-нибудь тварь убьешь, он и выпадет.
– А это что…презервативы? – удивился я – В них-то что магического?
– А все! – ухмыльнулся кот – Потенцию улучшают. Либидо у твоей партнерши повышают.
Я посмотрел на кота, так запросто кидающегося вумными словами, и тот видимо меня понял. Зевнул, почесался, и насмешливо спросил:
– Ну чего уставился? Я может кот ученый! И по цепи хожу кругом! А ты давай покупай быстрее, два пошли. Тебе еще меня кормить надо. А то уйду к другому, и ты сгинешь в желудке какой-нибудь городской сколопендры, или тебе дураку вырвут пенис и на твоих глазах его съедят. Есть тут такие…любительницы.
– Скажи, в Игре есть хоть одна особ женского пола, которая не отрезает пенис и не высасывает кровь во время полового акта? – не выдержал я.
Кот задумался, и после недолгой паузы ответил:
– Есть. Русалки. Они пенисы не отрезают, и кровь не пьют. Они топят.
Я вздохнул, и мы пошли дальше. Половина денег ушла на апгрейд палочки – в углу зала стоял ларек, вроде того, в котором сидят мастера-ключники, за долю малую делающие тебе ключи для машины, так что я посчитал совершенно необходимым усовершенствовать свое единственное магическое оружие. Ножом с такими тварями как я сегодня видел точно справиться невозможно. Прежде они тебя искусают с головы до ног ядовитыми зубами.
Из магазина выходил нагруженный покупками и с пустой картой. По большому счету можно было бы и не делать карту, за которую у меня взяли пять монет. Все равно бы все деньги спустил здесь же, почти не отходя от кассы.
Теперь – в «Пятерочку». И снова мой желудок вспомнил о том, что сегодня я ни черта ничего не жрал, кроме как украденный с могилы кусок хлеба. Впрочем – почему это украденный? Продукты на могилы кладут именно для того, чтобы их ели, поминали покойного. Значит – помянул.
Сумку с магическими принадлежностями оставил в ячейке хранилища, или как оно там называется. Хотел оставить в углу, все равно люди эти штуки не увидят, но передумал – а Игроки на что? Опять же, кто сказал, то магические существа чисты на руку? Или на лапу. Сопрут – просто враз!
Накупил колбасы, мяса, овощей, фруктов – иду, кряхчу, аж плечи трещат. Хилое мое тельце, только выглядит, как спортсмен. А силенок-то совсем хреново!
– В спортзал надо тебе, братец! – щурится кот – Доходяга! Двинь тебя лапой – и полетишь, песком свой путь посыпая!
– Чой-то песком?! – обиделся я – А кто тебя от гадов спас? Не буду с тобой разговаривать! Фу таким быть!
– Будешь – ухмыльнулся кот – Еще как будешь! Да сумку-то со снадобьями не забудь! Растеряша…
До квартиры едва дотащился. Кстати – на третьем этаже она, как оказалось. Опустил пакеты на пол у двери, прислушался – нет ли кого там, по ту сторону? Потом сунул ключ в замочную скважину, и…на двери вдруг возник силуэт ладони, а рядом загоралась надпись:
«Для идентификации приложите сюда правую ладонь»
Приложил.
«Проверка пройдена. Можете воспользоваться ключами»
Криворукий сценарист вместе с криворуким программистом! Что, нельзя было сделать, чтобы дверь открывалась по приложенной ладони?! Зачем ключи-то?! Ответа мне никто не дал, дверь открылась, и я шагнул в картиру. Дверь сама собой закрылась за моей спиной.
Квартира, как квартира. Прихожая, ванная комната, комната с диваном и шкафом. Телевизор – новый, прямо в полиэтилене. Но уже подключен к кабельному – вон, вижу разъемы. Ха! Ноутбук есть! Интересно, как тут с интернетом? Но пока что не до инетов и телевизоров – поесть надо, а то так можно и сдохнуть. И потом добираться с кладбища – долго и трудно.
Сходил на кухню, посмотрел…и от души отлегло. Все, что мне надо – имеется. Посуда, ножи, вилки-ложки – все, что надо, тут есть. И микроволновка. Все обычное, без всяких там изысков. Без маги – шмагии. Даже мусорное ведро имеется.
Ну что же…борща приготовить, что ли? Но прежде…дай-ка я с устатку хряпну! Остограммлюсь, так сказать. Достаю две красные бутылочки, сливаю их в большую фарфоровую кружку. Выпиваю тремя большими глотками. Ухх, пробрало! Жаром обдало! И сразу полегчало. Руки бодрее двигаются, ноги ходят. А то уже потрясывать стало от слабости. И даже есть уже меньше хочется. Оно и понятно – жизненную силу восстановил, вот и результат.
Нарезал мяса помельче, положил в чашку. Зову:
– Иди есть! Ты сырое мясо – как?
– Всяко – фырчит кот – И сырое, и не сырое. Вообще-то я больше черную икру люблю, но понимаю, что у тебя не светит икоркой побаловаться.
– Икоркой! – возмущенно восклицаю я, и ставлю перед котом чашку с мясом – Жри давай! Икорку ему!
Кот снова фыркает и принимается есть. А я начинаю готовить борщ. Вообще-то кухарь из меня неплохой – в отца. Он все умеет готовить, особенно мясо. Вот и я научился. Отец всегда говорит, что мужчина должен уметь и башку врагу прострелить, и борщ сварить, на то он и мужчина!
Мою, ставлю вариться мясо, а пока что потихоньку нарезаю колбасу и задумчиво жую, раздумывая со своей дальнейшей судьбе. Что у меня впереди? Что делать? Бессмыслица какая-то. Вырвали из привычной жизни, и на вот тебе, получи непонятно что и зачем.
– Зачем все это? – спрашиваю я, откручивая крышку с бутылки питьевой воды – зачем я здесь? С какой целью?
– Вот ты даешь! – ухмыляется кот – А когда ты был ТАМ, какая у тебя была цель? Ну-ка, давай! Расскажи! К чему ты стремился?
– Ну…заработать денег – неуверенно отвечаю я, уже понимая к чему ведет меня логика кота – Жизнь себе получше устроить. Семью завести, детей. А тут что?
– Вот и тут – твоя цель устроиться получше – облизываясь, отвечает кот, и я теперь четко вижу, что говорит он совсем не глоткой. Ментальное общение, точно.
– Ну почему вам, людям, надо обязательно стремиться к некой эпической суперцели? Зарабатывай деньги, живи, радуйся жизни! Тебе дали шанс! Красивый шанс интересно пожить! А ты не знаешь, что с этой жизнью делать. Ну не смешно ли?
– А семья? Дети? – не унимаюсь я.
– А кто тебе мешает? – удивляется кот – Тебе что, нечем детей делать? Небось отрастил себе…как у осла! Хе хе… да не хмурься – вы все так делаете. Или почти все. Ты-то еще поумнее других. Ну, так вот: живи, и радуйся жизни!
– Вечной жизни! – ухмыльнулся я, и тут же был обломан:
– А кто тебе сказал, что вечной? – кот закрыл один глаз – При следующей смерти можешь и не воскреснуть.
– Как так?! – неприятно поразился я – А Игра?! Как же так – не воскресну?!
– А вот так! – кот беспечно полизал лапу – Убьют, а ты и не воскрес! Такое бывает. И никто не знает, сколько у тебя воскрешений, и не можешь ли ты сгинуть навсегда. Догадываешься, почему?
– Чтобы берегли себя и не расслаблялись? – догадываюсь я, и настроение мое падает до уровня плинтуса.
– Догадливый! – ухмыляется кот – Кстати, ты даже не понимаешь, как тебе повезло, что ты встретил меня. Ты что думаешь, у всех Игроков есть свои фамильяры? Карма у тебя довольно-таки высокая, вот тебе фамильяра и подогнали. Иначе бы так и тыкался по миру, как слепой щенок.
– А ты надолго со мной? – осторожно осведомляюсь, и начинаю мыть овощи.
– Не знаю – задумчиво говорит кот – Пока не надоешь. Шучу, шучу! Сам не знаю. Как Игра решит. Иногда навечно дают фамильяра, иногда отбирают. Так что…
– До вас тут жил один…так у него фамильяром был осел! Вот он квартиру-то засрал! Пока убрал – весь изругался!
Я вскрикнул и сунул палец в рот. Больно! Когда этот…это существо завопило у меня под ногами, нож соскочил и порезал мне палец. Что за черт?!
– Домовой я. Яков меня звать! – маленький, одетый в спортивный костюм мужичонка ловко подтянулся и уселся на стул – Чего готовишь? Не иначе как борщ? Правильно! Плюс тебе к карме! Когда сготовишь. Только старайся не мусорить, ладно? А то убирать за тобой лень… ну да ладно…пошел я отдыхать. Устал, прибирал тут, говны выносил. Вы, люди, такие засранцы!
– Домовой… – растерянно смотрю я на то место, где только что сидел мужичок – неужели взаправдашний домовой?
– Нет! Он тебя в заблуждение вводил! – фыркает кот Феникс – Да ясное дело, домовой! У всех домов и квартир есть свои домовые. Простые люди их не видят, а Игроки и коты – да. Коты они вообще все видят.
– А какой я у тебя по счету? – спрашиваю, а сам думаю – ответит, или нет?
– Зачем тебе это? – нехотя отвечает Феникс – Не первый, это точно. И не второй. Но рассказывать о прежних хозяевах не буду. Ты еще кормить меня собираешься? А то ведь уйду!
– Вот только не надо шантажировать, ладно? – фыркаю я – Вот борщ сварю, так и будем. Или колбасы тебе нарезать?
– Колбасы из «Пятерочки»? Сам ее ешь. Ее даже адские псы есть не будут. Хочешь посмотреть, что ты ешь? Ткни в нее волшебной палочкой, и пожелай увидеть, из чего она сделана. Давай!
Лучше бы я этого не делал. Бурая слизь, какие-то черные волоконца, куриные кости с обрывками мяса…брр! Чуть не выблевал. Бросил колесо колбасы в мусорное ведро, и услышав оттуда довольное чавканье заглянул…
«Мусорный монстр. Питается отходами человеческой пищи. Полезен. Однако руку в пасть совать не рекомендуется»
– Видал? – довольно комментирует кот – Больше не бери эту колбасу. Хорошая колбаса начинается от девятисот рублей килограмм, и то не факт, что там все мясо. А по четыреста – это только оно…пища для мусорного монстра. Лучше мясца мне еще подрежь. Пока твоего борща дождешься – с голоду сдохнешь.
И я принялся резать мясо.
