Евгения Шацкая
Стервология. Краткий курс для занятой стервы
Краткость и однозначность формулировок – ключ к успеху
Обращаясь к мужчине или Вселенной с просьбой, избавься от дурной привычки убеждать кого бы то ни было в том, что ЭТО нужно и даже необходимо сделать. Не нужно самой себе и мужчине рассказывать, ПОЧЕМУ ИМЕННО он должен тебе помочь, как давно ты это заслужила. С мужской стороны излишние объяснения и уточнения – это форма проявления твоего неверия в его возможности выполнить просьбу (логика мужская – понимать не обязательно). Другой, не менее ущербный в плане желаемого результата вариант – ему будет казаться, что ты оказываешь на него давление.
ОБЪЯСНЕНИЕ ПРОСЬБЫ НАДО ДАВАТЬ, ТОЛЬКО ЕСЛИ МУЖЧИНА ПРОСИТ. ВО ВСЕХ ДРУГИХ СЛУЧАЯХ ИЗЛИШНИЕ ОБЪЯСНЕНИЯ ИЛЛЮСТРИРУЮТ НЕУВЕРЕННОСТЬ В ТОМ, ЧТО ПРОСЬБА БУДЕТ ВЫПОЛНЕНА И ТЫ ДОСТОЙНА ПОМОЩИ.
Прямота изложения просьбы – это тоже важно. Мало описать мужчине проблему в надежде, что он сам предложит руку помощи. Это не прямая, а косвенная просьба, а косвенную просьбу мужчина не воспринимает потому, что это и не просьба вовсе, а намек на то, что он и так должен делать. Значит и благодарности за помощь не дождешься. Кому же хочется выполнять обязанности, а не подвиги?
При формулировании своих желаний и отправке их во Вселенную важно соблюдать несколько правил:
1. Не используй частицу «не». Вместо «Я не хочу быть толстой» скажи «Я хочу быть стройной». Подсознание и Вселенная «читают» фразу, как будто частицы «не» в ней нет, а значит исполняют желание с точностью до наоборот.
2. Забудь слова с негативной окраской – избавиться, бросить, должна и т. п. Для формулирования желаний лучше использовать слова принимаю, приглашаю, хочу, желаю, прошу.
Краткий женско-мужской разговорник, глава «Просим милости у природы»:
Как не следует говорить:
«Нужно заехать забрать документы из Юстиции, а то я никак не могу этого сделать!».
Как понимает мужчина такую просьбу:
«Ты должен забрать эти чертовы документы, потому что я вечно ничего не успеваю и нервничаю, иначе я очень обижусь и рассержусь» (требование).
Как сказать правильно?
«Солнышко, забери, пожалуйста, сегодня документы из Юстиции».
____________________
Не следует говорить:
«Пакеты в машине».
Как понимает мужчина такую просьбу:
«Я все купила, потратив на это кучу сил и времени, так хоть изволь все это внести в дом» (обвинение и требование).
Как сказать правильно?
«Принеси, пожалуйста, покупки из машины».
____________________
Не следует говорить:
«Я так устала…».
Как понимает мужчина такую просьбу:
«Ты виноват в том, что я много работаю. Ты невнимательный и черствый и совсем не обращаешь на меня внимания» (обвинение и нытье).
Как сказать правильно?
«Давай на выходных отдадим детей бабушкам и махнем за город с ночевкой?».
____________________
Не следует говорить:
«Я уже два пальца порезала из-за того, что ты не можешь повесить на кухне лампу дневного света над столом!»
Как понимает мужчина такую просьбу:
«Ты давно уже ДОЛЖЕН был это сделать, и вот такой ты негодяй и лентяй, с которым мне плохо» (упрек, требование).
Как сказать правильно?
«Повесь, пожалуйста, сегодня вечером лампу».
____________________
Не следует говорить:
«Моя машина такая грязная, а времени стоять час на мойке нет!».
Как понимает мужчина такую просьбу:
«Ты должен помыть мою машину. Мог бы и сам предложить, между прочим, вечно надо обо всем напоминать и клянчить!» (обвинение и требование).
Как сказать правильно?
«Не мог бы ты сполоснуть мою машину, пока я готовлю завтрак?».
____________________
Не следует говорить:
«Грязной посуды так много».
Как понимает мужчина такую просьбу
«Ты никогда не помогаешь мне по хозяйству. Мог бы хоть иногда заняться женской работой!» (обвинение и требование).
Как сказать правильно?
«Дорогой, помой, пожалуйста, сегодня посуду».
Если язык не поворачивается попросить у мужчины прямо, используй вечные женские формулировки: «Так нравятся часики «Guссi», что и надеть нечего!», «Вчера Ирка новой сумкой хвасталась, а я, сиротинушка, второй год свою таскаю…». Для просьб и извинений очень удобно «надевать» образ маленькой девочки, которой отказать может только злой «Карабас-барабас». Использование различных образов или архетипов для достижения конкретных целей – отдельная увлекательная тема. Замечала, как просят дети? Без сомнений, с широко распахнутыми глазами и неизменным восторгом от подарка. Между прочим, прирожденные манипуляторы как будто знают, что обращаться нужно не к разуму, а к чувствам. Взрослые быстро попадаются на причинно-следственную уловку: подарок – счастье ребенка – полчаса спокойствия и комфорта взрослого. Стань маленькой девочкой! На время, конечно. Для вхождения в нужный образ, удобное состояние, используй любых персонажей из книг, кино, сказок, мифов. Любой человек, даже вымышленный герой, воплощающий в себе нужные тебе качества, будет твоим верным помощником в хитром деле перевоплощения.
Не вопрос, а просьба
«Не мог бы ты помочь мне?» Логичный ответ на эту фразу – «Конечно, могу, я же настоящий мужчина!» Но конкретной просьбы и указания времени, когда тебе нужно помочь, во фразе нет, поэтому мужчина просто отвечает тебе, что как молодой и сильный представитель мужского пола в состоянии сделать многие веши. Но это вовсе не значит, что он тут же бросится их делать! А своим сомнением в его силах ты почти оскорбила его! «Помоги мне, пожалуйста» – это понятная для мужчины и конкретная фраза.
Та же картина и с запросами во Вселенную. Все когда-нибудь исполнится, только «не так, не тогда и не с тем», когда ты и думать уже забудешь о своих желаниях. Чтобы этого не происходило, надо формулировать желание просто, лаконично, однозначно, без лишних слов, всяких «если», «или», «наверно». Желательно четко указать время: «В этом году…» Желания, загаданные на Новый год, сбываются именно по этой причине – надо загадать быстро, без сомнений, и понятно, что загаданное должно произойти в этом году.
Получаем желаемое и горячо благодарим
Эгоизм и незнание мужской психологии погубили не один брак. Мужчины так устроены, что им постоянно нужно совершать подвиги. Беспомощная женщина просит сильного и умного мужчину о помощи, а потом горячо его за это благодарит – мечта да и только! (Я не про фильмы с сантехниками и чистильщиками бассейнов в гостях у полуобнаженных домохозяек.) Только через просьбы и благодарности, слова о любви и сообщения мужчине о своих потребностях можно привести его к оказанию помощи без просьбы. Но врожденным это качество не бывает. Как не бывает много одобрения и восхищения выдающимися мужскими достижениями. Именно восхищение женщины для мужчины является стимулом к действию.
Не нужно путать свою гордость и ощущение, что ты заслужила подарок, с подчеркиванием, как много ты делаешь для мужчины лично, детей, семейного гнезда, поддержания отношений, формирования хорошего мнения соседей и его мамы…, потому что тогда получается, что он должник, а ты – главный герой. Какому мужчине это приятно? Получается, сколько ни отдавай – все равно должен. А если должен и вечно виноват, так проще не делать вообще ничего – еще один пример выдающейся мужской логики.
Кстати, благодарность нужна не только другим. В первую очередь, она нужна тебе самой. Что бы ни случилось, научись благодарить судьбу, саму себя, других людей – кого угодно. Благодарность – это закрепление хорошего. Больше благодарностей – больше хорошего в прошлом, больше мыслей об этом в настоящем, больше хорошего в будущем.
Убеждаемся в своей избранности и везучести
В мире много негатива, поэтому нужно уметь от него отгораживаться, не впускать в свою жизнь и не бороться против кого-то (чем больше борешься, тем больше будешь бороться), а выступать за что-то. Переключение внимания на что-то хорошее – единственно возможный путь не думать о плохом. Чем больше ты стараешься «не думать о белой обезьяне» (или думать о неписающей обезьяне), тем больше ты о ней думаешь.
Опыт – это память о неудачах. Но правильно «переваренный» опыт – это понимание, что именно тебе нужно в жизни, в чем твое счастье, что транслировать в пространство, чтобы избежать глупых и ненужных желаний.
Одно из самых важных умений – удержание мыслей о том, чего хочется, и переключение с мыслей о проблемах на полезные, приятные и перспективные.
Любой банальный позитив (вкусная еда, музыка, природа, красивая вещь) выбивает из потока негатива. Нужно окружать себя позитивом, а все негативное – удалять. У каждого свои «переключатели настроения», надо только их найти.
Не только дурной пример заразителен. Находясь в компании успешных и веселых людей, ты настраиваешься на их частоту, перенимаешь их образ мышления и сама становишься успешной, богатой и здоровой.
Существует много способов и средств повышения и привлечения удачи: талисманы, фигурки ангелов и китайских божков, помощь предков («гинекологическое» древо, которым ты гордишься, «подвиги» бабушек и мамы), приметы, молитвы и многое другое. Чтобы тебе был понятен механизм действия всех этих штук, вкратце поясню. Есть предметы, связанные с воспоминаниями, где ты счастлива, тебе везет. Есть некие олицетворения твоих желаний – жаба на монетках, мадонна с младенцем, позволяющие конкретизировать и направить в нужное русло твои силы и эмоции. Есть проверенные тысячами людей слова, которые избавляют тебя от необходимости что-то мучительно формулировать. Ты можешь выбрать любые предметы, приметы, покровителей и заклинания. Главное – чтобы ты сама верила в то, что именно с этой монеткой под пяткой сдаются все экзамены, а все женщины вашего рода легко вынашивают и рожают здоровых и красивых малышей.
Предположим, все пункты выполнены «на отлично». Что делать дальше? Конечно, не сидеть на месте, а решительно формировать свой образ жизни под его исполнение. Чем больше возможностей ты дашь судьбе, чтобы она тебя осчастливила, тем быстрее и точнее достигнешь цели. Желание надо не только уметь загадать – им надо суметь воспользоваться. Появятся нужные люди с нужными предложениями, новые возможности, «мостики» от реального к желаемому, а сама ты научишься освобождать в жизни место для нового и волшебного уже хотя бы поэтому. Не зря ведь говорят «Свято место пусто не бывает». В переводе на жизненно-женский это звучит примерно так: «Свободная женщина, которая знает, кого она хочет видеть рядом, обязательно найдет своего мужчину. А девушка, не испытывающая проблем с сексом из-за визитов неназойливых любовников и бывших бойфрендов, так и просидит до пенсии на сайте знакомств».
Не бойся хотеть многого, быть непохожей на других. Волшебники, феи и сказочники всегда немного отличаются от людей, но от этого они только более удивительны и интересны. Добро пожаловать в нашу компанию – с волшебной палочкой и магическим заклинанием «У меня все получится!»
Секреты крепкой дружбы… с головой
Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотела.
Гертруда Стайн
В последние годы модным стало слово «адекватность». Если про человека говорят, что он адекватный, это больший комплимент, чем умный, тактичный, вежливый, законопослушный, разумный – вместе взятые. Мне это слово не нравится. Потому что адекватность – это не исключительное качество, а реальная самооценка, здоровые мысли в голове, четкие цели и желания, быстрый анализ окружающей обстановки, понимание, что стоит за поступками других людей. То есть то, что должно быть естественным и непреходящим. На мой взгляд, сказать человеку, что он адекватный, примерно то же самое, что выдать комплимент: «Какой вы не хромой! Это ж надо! И ноги две? Просто чудо!» Подразумевается, что все остальные чуток не в себе и только Алиса с Чеширским котом умнее всех, да и то лишь потому, что второй умеет в случае чего улизнуть – эффектно и по частям, а первая скоро проснется.
Только ты, в отличие от героинь многих фантасмагорий, не проснешься. Говорят, особо талантливые «спящие красавицы» даже беременеют во сне – исключительно от поцелуев, конечно. Нравится это кому-то или нет, но сегодня нормального человека окружает бред. Чтобы в этом убедиться, достаточно посмотреть новости, блок рекламы и заголовки в Интернете. Логичный, решительный и самостоятельный человек с ясными мозгами никому не нужен, не выгоден и не удобен. Он неуправляем. Поэтому, в отличие от тех же советских времен, как-то замялись вопросы воспитания воли и закалки упорства. Считается, что эта сфера корректировке практически не поддается. А ведь это важные качества, особенно для человека, который ставит свои цели и добивается их. Если ты помнишь, стерва – она такая. И именно этим отличается от других – Железный Дровосек в мягком костюме Страшилы и серебряных башмачках Элли.
Самое ценное, что есть у человека, – это его время. Но о нем мы задумываемся, только когда пора замуж или размножаться. Или когда покупаем первый крем с коллагеном. Или когда… хотим его убить! А вот это уже совсем не из рассказа про адекватного человека и дружбу с головой. Кстати, недавно откопала в Интернете очень забавный стишок по теме.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки,
Чтобы смеяться на глупые шутки,
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до уссачки,
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ошибкой писать «гИнератор»,
Чтобы «Дом-2» – зашибись передача,
Кучу любовников и – побогаче,
Чтобы в наушниках «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы только «Дольче Габбана»,
Чтоб «кибернетика» – страшное слово,
Чтобы политика – это не клево.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой…
Все достигать, обнажая коленки,
Стать бы такой… и убиться об стенку.
Станешь такой – офигеешь от скуки,
Будут вокруг не подруги, а суки,
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты,
Будут в квартире не стены – застенки,
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай,
Взгляд в монитор и работай – работай!!!!!!!!!
Ты ведь не из тех, кто хочет прожить жизнь, как аппарат по переработке продуктов разной степени свежести и токсичности? Отлично! Значит, нам по пути.
Предлагаю тебе наполнить свою голову и жизнь тем, что выделит тебя из стада и сделает неформальным лидером, причем независимо от того, есть ли у тебя лидерские качества в принципе. Любой человек, отличающийся от остальных и делающий что-то хорошо, воспринимается как ФИГУРА, нечто привлекающее и заслуживающее внимания. Для чего все это нужно?
– Чтобы уходить без сожаления от мужчин, с которыми несколько лет назад тебе было страшно заговорить. И делать это до тех пор, пока не появится человек, с которым тебе не захочется читать книги, подобные этой.
– Чтобы повысить собственную самооценку, стать смелее и отличаться от женщин со страниц глянцевых журналов ровно настолько, насколько ты этого хочешь.
– Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, а бурная деятельность не заканчивалась с отключением компьютера от социальных сетей.
– Чтобы почувствовать себя свободной и плевать на всех, кому это не нравится, с действительно высокой колокольни.
– Чтобы понять, что тебе это на фиг не нужно, и счастье совсем не в этом.
– Чтобы повысить качество жизни, ее скорость и наполненность событиями.
– Чтобы избавить себя от увлекательных размышлений в стиле «если бы, да кабы…» – Чтобы передать детям не только свои страхи, комплексы и замусоленную квартирку в спальном районе.
– Чтобы было что рассказать внукам в перерыве между новым любовником и уроком скай-серфинга.
– Чтобы слово «дура» присутствовало только в слове «дурачиться».
После такого увлекательного списка хочется поставить еще одно «зачем». Зачем все перечисленное мне нужно? Что это за общий знаменатель, деление на который дает такие вкусные бонусы? В основе всех «чтобы» лежит простое желание любой нормальной женщины – стать госпожой своих желаний и привычек. Если еще точнее – ставить СВОИ цели и уже под них затачивать мозги и руки. Ты никогда не выучишь иностранный язык, если не соберешься его преподавать или замуж за границу. Будь большой девочкой, оставь глупые вопросы о том, кто виноват, что делать и куда катится этот мир. Оставь их тем, кто счастлив, красив от природы, любим и материально обеспечен. Я отношусь к категории людей, которые предпочитают ходить без оглядки на возраст с ободранными коленками, а не заглядываться (тем более – злобно шипеть) вослед сумасшедшим на роликовых коньках. Любая практика лучше тысячи заумных теорий.
Лень – плохая подруга для стервы. Меньше всего хочется что-то делать, когда ничего не делаешь. Поэтому от и для безделья приходится придумывать массу оправданий и причин этому состоянию. Когда не знаешь, чего хочешь, на смену желаниям приходят незыблемые убеждения, что веселиться нужно вечером в пятницу, дни рождения праздновать на выходных, замуж выходить до двадцати пяти, в отпуск – раз в год, а детей должно быть двое. Но убеждения, в отличие от желаний, не принуждают нас бежать быстро и хватать на пути к цели все подряд, чтобы потом разобраться, нужно оно именно нам или нет. Чем больше ты знаешь и умеешь, тем больше у тебя шансов сделать карьеру, встретить обаятельного и успешного мужчину, воспитать умных и добрых детей. Не зная французского, трудно найти общий язык (разве что ненадолго во французском поцелуе) с французом. Беда всех незамужних и нелюбимых в том, что они вместо того, чтобы радоваться свободной жизни и учиться всему подряд, упиваются своей незамужностью и нелюбимостью и ведут такой образ жизни, от которого даже их кошкам тошно – не то что мужчинам.
Почему не сбываются мечты?
Причин тому несколько.
Причина № 1. Страх. Как это ни парадоксально звучит, но «страх иметь» не менее распространен чем «страх потерять». Мало того, эти два вида страха тесно взаимосвязаны. Втайне от себя человек рассуждает так: «Я очень боюсь потерять. Буду что-то иметь, значит, у меня будет, что терять… А значит, гораздо проще ничего не иметь, потому что в этом случае и терять будет нечего». Помимо страха «боюсь иметь» существуют и такие разновидности подсознательных страхов, как «боюсь хотеть» и «боюсь думать». Но это уже особенно запущенные случаи.
Причина № 2. Неправильно устроенный энергообмен с миром. То есть либо отдаю больше, чем получаю, либо получаю больше, чем отдаю. И в том, и в другом случае наше взаимодействие с окружающим миром несоразмерно его взаимодействию с нами, и это мешает строить такое взаимодействие предсказуемо и всерьез. Простой пример: чтобы получать подарки, надо научиться их дарить. Задумайся на минутку – что можешь подарить ты? Для чего судьба должна давать тебе ресурсы, средства, возможности? Что ты потом сделаешь со всем этим: тупо распылишь или сделаешь что-то стоящее? Представь себя не черной дырой и не бездонной бочкой, а контрольно-пропускным пунктом на границе, где ведется строгий учет всего, что зашло или вышло.
Причина № 3. «Печать неудачи». Существует такая закономерность: подобное притягивается подобным. В древней восточной притче говорится: «Внешнее равно внутреннему. Что внутри, то и снаружи». Если мы родились в семье со средним достатком и с примитивными мировоззрениями и с самого детства нас окружали одни только неудачники, то в пространстве наших жизненных задач формируется некий загадочный феномен, который последователи современной психологии называют «печать неудачи». Мы, словно магнитом, притягиваем к себе разного рода неприятности, тогда как конструктивные аспекты нашей жизни пролетают мимо нас незамеченными. Но есть и другая печать – стоит человеку чего-то достичь, сделать так, чтобы действительно получилось, а другие в это поверили, как удача, подобно снежному кому, начинает его преследовать. Не зря говорят «деньги к деньгам». Уверенность в удаче, подкрепленная оценками окружающих, формирует «печать удачи». Полезная штука – хоть на лбу, хоть на попе.
Причина № 4. Шаблоны советского и постсоветского воспитания. Устойчивый стереотип, заложенный в нас почти на генетическом уровне: «Все богатые и успешные люди – сволочи!» В данном случае формируется следующая подсознательная установка: «Если я стану богатой и успешной, то я стану сволочью. Ненавижу сволочей!» Это посылки. А логический вывод из этих посылок такой: «Буду богатой – буду ненавидеть себя!» Данный вывод порождает психологический парадокс, который в итоге провоцирует глобальный внутренний конфликт. Денег и успеха в этом случае не будет никогда! Причем ни через карьеру, ни через замужество.
Впрочем, довольно рассуждений. Рецепт хорошего текста – юмор, позитивный настрой, цепкая хватка за животрепещущий вопрос и… конкретные рецепты.
Итак, у тебя есть желание. Не плохое и не хорошее, не большое и не маленькое – оно просто есть и нужно срочно что-то с ним делать. Другой вопрос – ТВОЕ ли оно?
Как это узнать? Как не тратить время на то, что нужно совсем другим людям и от чего ты никогда не будешь счастлива?
В основе многих разочарований лежит неумение человека разделять жизненные цели на «свои» и «чужие», соответственно – на истинные и ложные. Все дело в том, что в основе наших целей лежат наши потребности, желания и намерения, то есть мотивы, которые формируются на подсознательном уровне. А подсознание каждого человека открыто для подсознаний других людей. Юнг называл эту невидимую связь всех человеческих существ на планете «коллективным бессознательным». Именно через коллективное бессознательное в нашу психику внедряются огромные массивы чужеродных программ, мыслей, побуждений к действию. Но так как уровень, на котором происходит это внедрение, нами не осознается, то и получается, что наше подсознание сплошь состоит из посторонних установок.
Возможно, именно из-за этих программ ты часто чувствуешь себя несчастной или растерянной, а в итоге – очень одинокой и несчастливой.
Существует множество процессов и явлений, которые мы не воспринимаем осознанно. Те же самые рентгеновское излучения, теле– и радиоволны различной частоты, инфра– и ультразвуки, некоторые виды природных и искусственно созданных газов, эффект двадцать пятого кадра, инфракрасные и ультрафиолетовые излучения солнечного спектра, наконец, электромагнитные поля, геопатогенные зоны, сетка Хартмана, пространственно-энергетические аномалии… – всего не перечесть.
Каждый день, каждую минуту времени мы сталкиваемся с этими явлениями, взаимодействуем с ними. Они оказывают воздействие на наш метаболизм, психику, эмоционально-чувственную сферу, да и вообще на весь организм в целом. Но, несмотря на это, сознанием мы эти процессы зафиксировать не можем, а следовательно – в момент непосредственного влияния никак на них не отреагируем.
Так же происходит и с чужеродными мыслями…
В одной исследовательской лаборатории провели очень интересный эксперимент. Девять подопытных должны были просмотреть художественный фильм про войну. Непременное условие – они не должны были отвлекаться и, по возможности, на протяжении всего показа не должны были отрывать взгляд от экрана. Картина имела стандартную продолжительность, около девяноста минут. Запись была заготовлена заранее и была не вполне обычной. Дело в том, что в каждый двадцать пятый кадр фильма была вшита красочная фотография запотевшего бокала пива с живописной пеной наверху. Рядом, на тарелочке, красовался жирный, лоснящийся балычок из кеты и безупречных форм огромный красный рак, от которого еще поднимался прозрачный пар.
Испытуемые об этом натюрморте, конечно же, не знали и во время просмотра картины, естественно, ничего не заметили. Но что интересно: когда после просмотра у них спросили, что бы они хотели сейчас… Догадываешься? Да, да! Все, как один потребовали пива, да побольше, побольше! Среди этих девятерых было четыре женщины, трое из которых пиво на дух не переваривали. Но даже они признались, что сейчас были бы не прочь посмаковать бокальчик холодненького ароматного пивка под балычок или омара! И еще одна информация к размышлению, которую я оставила напоследок. Эксперимент проводился в середине зимы, в славном городе Санкт-Петербурге…
Какие выводы можно из всего этого сделать? Двадцать пятый кадр, минуя сознание испытуемых, был увиден, прошел ассоциативную обработку подсознанием и всплыл на поверхность в виде собственной потребности и собственного намерения к действию. Подчеркну: именно в виде собственных желаний и собственного намерения! Как ты считаешь, если бы этим людям потом не сказали, отчего у них возникла такая странная потребность, да еще посреди вьюжной зимы, они когда-нибудь догадались бы, что намерение выпить пива у них появилось не само по себе, а было внедрено старым фильмом про войну? Вряд ли.
Чаще всего коллективно-бессознательное воздействие происходит именно так. В наше подсознание внедряется программа. Там, пройдя обработку ассоциативными связями, она принимает форму удобоваримой для нас информации и, всплывая на поверхность нашего сознания, предстает в виде возникшей ни с того ни с сего потребности. Нам и в голову никогда не придет, что потребность эта не наша собственная, а внедренная извне какой-либо чужеродной структурой. Дело в том, что отследить подобную программу можно только на подлете, непосредственно в тот момент, когда мы подвергаемся программирующему воздействию. Мы можем чувствовать дискомфорт, «скачки» настроения, мороз по коже, может появиться тяжесть в области солнечного сплетения или затылка, другие непонятные ощущения, трудно объяснимые состояния. Не всегда они проявляются ярко и заметны для нас. А зачастую мы склонны подобные состояния объяснять погодой или биоритмами, депрессией, гиподинамией, ПМС или авитаминозом. Уж не знаю, обрадует тебя это или огорчит, но чаще всего наш организм таким образом реагирует на «вторжение» чужих программ, целей и желаний.
А потом бывает уже поздно. Чужеродная программа травмирует психику. Понимая, что «вирус» уже внедрен, а хозяин (ты или я) на это никак не реагирует, подсознание, стремясь к максимальной оптимизации и комфорту, начинает процесс сонастройки с вновь обозначенными данными, которые принесла с собой та или иная программа. Очень скоро «вирус» встраивается в структуру твоей личности, как ее собственный, уже неотделимый от нее структурный элемент, и теперь, на правах полноценного члена нашей сущности, начинает диктовать свои условия, вынося на поверхность сознания все новые и новые потребности, желания и мотивации к действию.
Звучит сложно, поэтому рассмотрим на примере. Возьмем одну из самых животрепещущих тем – какой женский журнал ни открой, везде диеты и борьба с лишними килограммами. Считается, что целлюлит – вечный и неизбежный враг, фитнес-клуб – лучшее место для проведения захватывающего дух вечера, а еда – это не удовольствие и польза, а вечный подсчет калорий. Многих от этих расчетов уже так тошнит, что вопрос об аппетите отпадает сам собой. Рассказы о лишнем весе и похудении – типичная программа, причем однозначно чужая и постоянно подкрепляемая. Еще одна программа – рассказы о том, что мы должны заедать шоколадками свои несчастья и ПМС, толстеть после родов, любить сладкое до темноты в глазах и пустоты в кошельках. Да ни фига подобного! Я никогда в жизни не сидела на диетах и не переедала сладкого от нечего делать, я не хожу в спортзал и не отказываю себе в плотном ужине. А с 17 лет, когда я работала манекенщицей и мучилась, натирая кости о жесткие камни, мой вес вырос всего на 10 кг – с учетом родов, кормления, сытого существования и частых ужинов в приятной компании. Да и то только потому, что весить после 30-ти меньше 50 кг с ростом 174 см просто неприлично.
Секрет моей отличной фигуры в том, что я считаю борьбу с килограммами глупостью и навязанным стереотипом и не хочу быть вечно несчастной женщиной, которой манипулируют толпы диетологов-психологов-фармацевтов-тренеров-массажистов и прочих крупных специалистов. Чем больше думаешь об избавлении от чего-то, тем больше поводов у тебя появляется подумать об этом еще и еще раз. Хитрое подсознание выстраивает извращенные, но прочные цепочки.
Толстая женщина некрасива – еще один стереотип, но с его помощью в подсознании легко строится такая связка: муж меня не ценит и не понимает – надо ему за это отомстить – отказывать ему в сексе открыто нельзя – растолстею, чтобы ему меня не хотелось. А на рациональный уровень выводится только желание купить тортик по дороге домой. Как тебе такой вариант – полнота как форма протеста? А ведь это только маленький пример. Сколько их на самом деле – мимолетных и ЧУЖИХ желаний, которыми полнится наша жизнь?
Для твоих родственников, например, может быть ужасно важно выдать тебя замуж. И ты даже можешь проникнуться этой «важностью» и забыть о карьере или о том, что планировала «размножиться» немного позже. То, чему человек придает значение, что вызывает у него эмоции, всегда отражается на его внешности – в лучшую или худшую сторону. Многие родители, унижая и пугая великовозрастных незамужних дочерей (конечно, из самых благих побуждений!) и называя их старыми девами, таким образом навсегда лишают их семейного счастья. Окружающие видят несчастную и убогую женщину, обделенную личным счастьем, да еще и с «проклятьем на челе». Ни тебе радости от свободной жизни, ни карьеры, ни хоть какого-нибудь убогого мужа и сопливых детишек – хоть вешайся. Самое ужасное, что потом могут появиться и муж, и дети, а привычка быть вечно несчастной грымзой останется.
Вот так мы и живем. С детства называем предметы так, как нас научили их называть. Идем не в те ясли, которые нам нравятся и в которых воспитатели хорошие, а в те, которые поближе к дому, потому что так удобнее нашим родителям. Школу мы также себе не выбираем, и чему нас в ней научат – это тоже большой вопрос. В институты-университеты поступаем под влиянием все тех же родителей или, на худой конец, за компанию с лучшей подружкой. Образование получаем согласно обучающей программе того учебного заведения, в котором учимся, а работу – согласно полученному образованию. С нашими будущими мужьями, как правило, нас знакомят друзья (происхождение которых в нашей жизни тоже под большим вопросом). Детей «строгаем», потому что «пора» и «надо». Либо же наоборот, все свое время посвящаем работе, которая за долгие годы становится ненавистна. И так, постепенно двигаясь по жизни мелкими шажками, ширина которых определяется размером и стоимостью новых покупок, мы все чаще забываем о том, а что же нравится нам самим, что мы любим, на что мы когда-то надеялись…
