Елена Викторовна Клюева
Дневник моей души
О, бедная моя мама! Как ей было тяжело тогда с нами! Мой брат спивался, и ее сердце буквально разрывалось от боли, что ее дитя губит себя. Я тоже не давала ей теплых надежд своим отчуждением. У нее болело сердце и за мою судьбу, и за судьбу своего внука, который в то время стал сиротой при живых родителях. Поэтому новость, что я стала ходить в церковь, не сильно подняло в ней чувство оптимизма. Лучше бы с сыном больше общалась – вот чего она ждала от меня.
И вот новая волна негатива залетела ласточкой в мое сознание – меня не понимают. Я считала, что мое увлечение церковью (я так это оценивала тогда) принесет положительную динамику в жизнь. В этом я увидела возможность бросить курить. Зависимость от сигарет не губила мою жизнь, просто я понимала, что это не нужно мне, но самой бросить не получалось.
А еще Библия. …Такая странная книга! Войну и мир быстрее одолеешь, чем ее. Я люблю читать, я люблю познавать мир через литературу, а эта книга не поддается мне совсем. Я сейчас пишу не о том, что мне не понятен текст. Я просто не могу ее читать! Как будто мне со стороны шепчут: «Брось ее, и никогда больше в руки не бери!»
«Но почему?» – спрашиваю я саму себя – «Почему мне хочется ее читать, и в то же время я не могу этого делать?»
Почему мне интересны эти люди в церкви, хотя мы совершенно разные по духу? Я начала все чаще спрашивать саму себя – «Может, и правда Бог есть?»
Может, все мои проблемы идут лишь из-за того, что еще с периода взросления я разорвала связь с Ангелами и Богом? Может мой конфликт с близкими и отчуждение, потому что я уже давно выпала из «гнезда»?
На тот момент я устала от постоянных вопросов в голове, которые крутились в сознании без ответа.
В одно из воскресений в церкви я познакомилась с девушкой. Она была просто одета, волосы были собраны в хвост, лицо ее было дряблое, но ее не назовешь старой. Она была открыта к общению или ей просто его не хватало. У меня сложилось впечатление, будто ее выдернули из пещеры на свет. И это оказалось именно так! Она несколько лет была в наркотической зависимости. Сначала я ей даже не поверила. Мне всегда казалось, что наркоманы не могут долго жить. Максимум пару лет, а она в этой зависимости несколько лет была.
– Ты думаешь, это жизнь? Это же капкан, – объяснила она.
Позже я узнала, что в церкви много людей из бывших наркоманов, алкоголиков. Также узнала, что есть не очень далеко от города реабилитационный центр для зависимых людей. Там им помогают избавиться от зависимости и начать жить заново. И самое главное, что этот центр находится в лесу. Нет, это не древняя избушка. Современный комфортный дом со всеми условиями современной жизни, только там не смотрят телевидения, не слушают радио и газет не выписывают.
– Чем там женщины занимаются? – спросила я.
– Уборкой, готовкой. Огород там есть – ответила девушка – А также изучают Библию.
– Да это же курорт! – воскликнула я.
– Почему ты так считаешь?
– Не надо думать, где заработать денег на еду, одежду, коммуналку.… Если бы ты знала, как я от этого устала!
Тогда я думала, что я устала только от этого. На самом деле я устала искать пятый угол в этой жизни.
– Как ты думаешь, меня бы взяли в этот центр? – спросила я.
– Не знаю. Зачем тебе? У тебя же все нормально?
– Это только кажется.
Да, все познается в сравнении!
Когда ты свой день начинаешь с мысли о том, что сегодня тебе обязательно надо выпить или получить кайф от наркотика, и ты весь день тратишь на добычу этого зелья; потом ты получаешь момент эйфории, после боль, а чтобы боль унять ты снова идешь по кругу. И так день за днем, месяц за месяцем, год за годом. Эта зависимость тебя напрямую превращает в робота.
И тут я со своим желанием бросить курить и найти радость и смысл жизни.
Конечно, на первый взгляд у меня нет проблем. Всего лишь блажь. Но когда-то эта девушка тоже искала радость, ей предложили наркотики.
Мы все заложники одной дьявольской игры – заманить, обмануть и погубить.
Я была в шаге от разбитой и сломанной жизни, именно поэтому я не могла читать Библию. По замыслу дьявольской игры мне этого делать было нельзя – ход игры сломается.
На моих глазах тогда погибал брат. Я видела своими глазами, как он превращается в ничтожество. Я видела слезы отчаяния нашей мамы. Я не понимала тогда брата, как можно вот так глупо нести всю свою жизнь под откос. И в тоже время я была в шаге от этого. Напомню вам, что я могла позволить себе напиться.