Елена Вайс
Голос твоего рода. Исцеление родовых программ

Закон иерархии

Главный закон иерархии диктует нам правило: «Уважай старших».

Нарушение закона иерархии – это неуважение родителей.

Старший имеет преимущество перед младшими. Кто первый пришел в систему, тот имеет приоритет перед последующими.

Во всех культурах теми или иными словами всегда говорили: «Чти старших, чти родителей», «Уважай тех, у кого больше опыта» или «Яйца курицу не учат». Все эти выражения – следствие Закона иерархии. Конечно, этому есть объяснение: у наших прародителей или старших братьев и сестер больше опыта.

Но нередко можно заметить, как этот закон нарушается. Приведу два самых распространенных примера:

• Дети не уважают родителей, часто критикуют, учат жизни, а также когда они их «спасают». Часто мы убеждены, что лучше знаем, чем они. Да, мы, безусловно, имеем право на свое мнение, но это не значит, что его нужно доказывать другим или оспаривать.

• Родители больше внимания уделяют младшим, выделяют их, чаще дарят подарки.

Наши предки знали и соблюдали закон иерархии: например, когда семейство садилось за стол трапезничать, в обязательном порядке к еде можно было прикоснуться лишь после того, как начинал есть старший мужчина. Тот, кто пытался взять еду раньше главы семейства, получал ложкой по лбу.

Говорят же: «Поперек батьки в пекло не лезь!» Закон иерархии нужен для того, чтобы уберечь младших и помочь потомству. А если нарушается Закон иерархии, то под угрозу в первую очередь ставится именно продолжение рода.

Какими бы ни были старшие предки, наша задача – быть им благодарными и уважать их. «Почитай отца и мать» (Библия).

Жизнь передается от старшего поколения младшему. Увы, не в наших силах сделать родителей бессмертными. Но мы можем передать жизнь своим детям и стать вкладом в развитие мира, улучшая его.

Вы часто могли слышать такую фразу: «Хорошо, что хороним мы их, а не они нас» – высказывание детей. Действительно, так устроена жизнь. Это нормально, когда первыми уходят родители, а не наоборот. Иначе произойдет нарушение Закона иерархии. И здесь важно принять тот факт, что родители уходят раньше детей. Это естественный процесс природы. Не зря говорят, что самое больше горе для родителей – это хоронить своих детей. Да, потому что так прерывается линия жизни. Нарушение Закона иерархии, кстати, это в том числе застревание на горе от потери родителей. Когда мы зацикливаемся на этом, то не можем продолжать дальше развитие своего рода.

Наша основная задача – быть счастливыми, принять свое существование и передать его дальше. Родители уже сделали самое главное: дали нам жизнь, а наша обязанность перед ними – взять за нее ответственность, наполнить ее прекрасным и стать счастливыми.

Нарушением Закона иерархии также является бунт против мнения родителей. Что здесь важно учитывать: тут очень тонкая грань.

Вы не должны и не обязаны жить под указку родителей, но наша задача – научиться уважать их мнение и давать им право высказывать его, при этом не забывая о себе и необходимости жить свою жизнь.

Не соглашаться с мнением родителей и делать по-своему – это про уважение. Но когда вы все-таки идете на поводу у них, испытывая при этом бунт и возмущение, – это далеко не значит, что вы их уважаете. Важно все делать в согласии с собой.

Если советы родителей в вас не отзываются, то скажите им: «Я очень ценю твое мнение, я тебе за него благодарен(на), но я хочу прожить собственный опыт. Поэтому я беру во внимание твое мнение, но принимаю решение сам(а)». В моей практике я часто даю эту загрузку, которую мы делаем в работе с родителем.

Помните, что вы цените и уважаете старших, благодарны им, но при этом остаетесь целостными. Вот верный путь.

Зачастую мнение, которое противоречит нашему, – это всего лишь желание родителей уберечь нас от боли, подстраховать и «подстелить соломку».

Родители не хотят нас ни убить, ни уничтожить.

Но почему тогда возникает бунт? Да потому что в голове появляются мысли: «Меня не видят, не ценят, я не значим». Из-за этого возмущения возникает конфликт. Но, запомните, вы являетесь взрослыми и целостными людьми только тогда, когда уважаете мнение старшего и прислушиваетесь к нему, а делаете при этом так, как важно вам. Ваша целостность проявляется не в бунте, не в конфликте, не в желании что-то доказать, а в умении выслушивать старших, но при этом слышать и осознавать собственные потребности.

Закон распределения любви

Любовь в родовой системе всегда идет от старших к младшим. Энергия любви течет от предков к потомкам и никогда наоборот. Но, к сожалению, в нашем мире мы часто сталкиваемся и с переносом ролей. Парентификация – слово, которое вам, возможно, знакомо. Оно означает нарушение Закона распределения любви. Это явление происходит тогда, когда человек становится мамой или папой для своих родителей.

Всем известна расхожая фраза, иллюстрирующая этот закон: «Сын за отца не в ответе».

Это говорит вовсе не о том, что не нужно любить родителей. Тут имеется в виду, что энергию нужно отдавать детям, а отца с матерью почитать и благодарить.

Получается, что задача любого из нас – не нарушать Закон распределения любви, а выстраивать правильно роли в своей жизни. Давать себе право быть «ребенком» и не пытаться взять функцию мамы, спасателя или учителя для своих родителей.

К примеру, часто бывает такое, когда женщина целыми днями думает о маме, ведет с ней постоянные споры (даже у себя в голове), заботится о ней, как о маленькой девочке, – в таком случае ее дети не получат энергию материнской любви, потому что вся любовь направлена не в ту сторону, а им просто ничего не остается. Такое положение дел возникает в том случае, если вы испытываете чувство вины перед родителями или когда у них незрелая позиция по отношению к вам.

Возможно, вы в какой-то степени сильнее и автоматически, из любви к своим родителям, начинаете занимать главенствующую роль и давать им эту любовь. Подобная ситуация может быть проявлением кармических воплощений и историй. Это часто является следствием какого-то родового опыта, но сразу хочу отметить, что это не делает счастливыми ни маму, ни дочь, ни отца, ни сына. Потому что парентификация – это отказ как от собственного опыта, так и от своего права на материнскую и отцовскую любовь. Простыми словами: вы отказываетесь от того, чтобы быть ребенком. Но самое страшное, что это блокировка своей материнской или отцовской любви, которую вы должны распределять своим детям и продолжать в них.

Важно быть благодарным своим родителям и относиться к ним с почтением. Запомните: любить – не значит опекать и быть ответственными за их жизнь. Должно быть наоборот – это родители несут ответственность за вашу жизнь. Человек по мере взросления, конечно же, может быть благодарен за все то, что они ему дали. И вот на этой энергии уже заботиться о маме и папе, но как дети о родителях, а не наоборот – возвращая им то, что они вложили.

Если забота матери и отца о детях – это прежде всего чувство долга, то ваша забота – это чувство благодарности.

Важно понять, что речь идет про совершенно разные истории. Можно превратно понять мои слова, но забота родителя о ребенке – необходимая функция для выживания и продолжения эволюции. Если ребенок не будет заботиться о родителях, то это не значит, что жизнь прекратится. Вот что я хочу донести. Забота о родителях не должна быть из чувства долга. Она должна быть из чувства любви и благодарности.

Но очень часто, заботясь о них, мы внутри себя считаем их слабыми, а себя, наоборот, сильными. Важно помнить: родители всегда имеют перед нами преимущество, и даже если нам хочется заботиться о них, то делать это нужно из позиции «хочу», а не «должен». Потому что они выше над нами в иерархии. Дети не несут ответственность за чувства и выбор родителей, энергия течет сверху вниз. А как часто мы испытываем чувство вины, что наши родители несчастны? Как часто мы впадаем в чувство паники за то, что считаем себя виновными в несостоятельности родителей?

Очень часто закон нарушается. Парентификация встречается почти в каждой второй семье, и это явление меняет ход энергии любви. Если в вашем роду это наблюдается, то данное важно проработать. Здесь все очень просто: вы маме возвращаете положенную ей материнскую любовь. То есть для того, чтобы мама стала взрослой и ее роли вернулись на свои места, вам нужно убедиться, что она получила достаточное количество любви из своего рода.

Как только вы увидите, что мама зрелая и взрослая, то дайте себе право на получение материнской любви, и роли встанут на свои места. И вы сможете дать себе возможность дальше продолжать давать любовь своим детям.

Все, что мы обязаны сделать, – это взять жизнь у родителей, стать счастливыми и передать ее дальше.

Очень часто обиды, недопонимание и злость между родителями и детьми возникают от того, что у человека со временем возникает установка: «Я должен родителям за жизнь». От этого убеждения страдают все.

Хорошая новость! Всегда все можно изменить.

Но при одном условии: примите наконец свой собственный выбор – что вы родились именно при этих обстоятельствах, конкретно в этой семье и в нужное для вас время! Вы пришли в этот мир, чтобы «выращивать» себя с помощью тех уроков, которые смогут преподать ваши родители.

Перед вами стоит нелегкая задача – научиться принимать волю вашей души иметь именно этих маму и папу.

Родители – это наши самые важные учителя и главный выбор нашей души.

Чтобы успешно справиться с этой задачей, необходимо изменить свое восприятие и мироощущение. Как только мы меняем свою эмоциональную реакцию и перестаем страдать, глядя на те или иные события в своей жизни, она начинает поистине меняться. Вот увидите!

Следующая практика помогает восстановить иерархию и направить поток любви в правильном направлении. Приступим скорее к ней!

Представьте перед собой образ мамы, независимо от того, жива она или нет. Посмотрите на маму снизу вверх и обратитесь к ней со словами:

«Дорогая мама, я благодарю тебя за дар жизни! Сегодня я принимаю мою жизнь от тебя как дар. Я тебе за нее ничего не должна. Что ты! Ты – это ты, а я – это я. Я не лучше и не хуже тебя. Я не спасаю тебя и не обслуживаю своей жизнью нашу родовую систему. Каждый имеет право на свое. Я просто передам этот дар жизни вперед, дальше, моим детям и внукам. И они мне тоже ничего не должны за это, потому что жизнь – это дар Творца! Жизнь пришла ко мне через тебя и папу, и я вам за это благодарна. Я маленькая, ты большая. Ты даешь – я беру и передаю дальше по роду. Я всего лишь твоя маленькая доченька».

Мысленно обнимите маму за колени и посмотрите на нее снизу вверх, словно вам пять лет. Возможно, у вас сейчас побежали мурашки, а может быть, слезы. Но этим простым умозаключением мы позволили себе жить свою жизнь и дали шанс энергии течь от мамы к вам без того, чтобы вступать в роль спасателя или замещать чьи-то чувства.

Как правило, после этой техники многие обиды и претензии к маме растворяются, а поле выравнивается, так как восстанавливается иерархия. Потому что для вашей мамы вы всегда маленький ребенок. Мы всегда будем детьми, пока живы наши родители. И мы всегда остаемся ими для своих родителей, какого бы возраста мы ни были. Энергия всегда течет от старших к младшим.

Единственное, что мы «должны» своим родителям, – это стать по-настоящему счастливыми.

Вот самые трепетные загрузки. Обязательно перечитайте несколько раз:

• Как это – получать материнскую любовь без того, чтобы становиться мамой для своей мамы (родителем для родителя).

• Как это – принимать материнскую любовь по праву своего рождения без того, чтобы заслуживать ее или быть должной.

• Как это – уважать и почитать мнение родителей без того, чтобы терять свою целостность.

• Как это – прислушиваться к мнению родителей без того, чтобы зависеть от него.

• Как это – давать право себе быть ребенком без того, чтобы его заслуживать.

И других, ваших личных загрузок может быть много, впишите их в поле:

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

Главное, уловите суть: энергия любви течет от старших к младшим, и вы имеете право на эту любовь без того, чтобы ее заслуживать.

Закон баланса

В мире, в котором мы живем, все состоит из энергии, где каждый человек способен ее излучать. Ежедневно мы обмениваемся чем-либо друг с другом. Это может быть что угодно: знания, опыт, деньги, подарки или даже ваше время в виде помощи. В системе «брать и давать» должен соблюдаться баланс (равновесие).

Этот порядок означает следующее: если один человек в системе сделал что-то для другого человека, то второй тоже должен ответить тем же, иначе их отношения распадутся. Иными словами, это обмен. Отношения могут расширяться, когда в положительном обмене сохраняется «столько же и еще больше», а в отрицательном – «чуть меньше». То есть если вам «нагадили», то можно «нагадить» чуть меньше. А если вам дали подарок, то в ответ надо дать немного больше.

Между детьми и родителями закон работает иначе: родители дают жизнь, а дети ее принимают и передают дальше своим детям или окружающему миру.

Соблюдение этого порядка также важно и в партнерских отношениях. Как я говорила, в Законе распределения любви – часто дети, в силу разных причин, занимают «недетское место» в системе, когда из любви стремятся помочь родителям, беря на себя их задачи и роли. Это приводит к ряду проблем и нарушений: пока дети маленькие – в поведении и здоровье, когда они вырастают – в общей неудачливости в делах, проблемах с деньгами. Это ведь тоже про принятие – если дети не научились принимать от родителей, то от мира и жизни тоже не смогут.

Взгляните на примеры, которые вам, скорее всего, знакомы: человек, который лишь отдает, будучи безотказным исполнителем всех просьб и являясь настоящей «палочкой-выручалочкой» для многих, в один прекрасный момент ощущает истощение и нехватку энергии. Не получая ничего взамен, он чувствует себя удрученным, разочарованным и как минимум находится в ожидании ответной благодарности. Искренне он не понимает, чем вызвал к себе такое отношение, потому что он всего себя растратил и раздал. Я думаю, что эти чувства каждому из нас знакомы и вы знаете, что чаще всего такие отношения прерываются.

Или же другая крайность: человек привык исключительно брать. Принимая во внимание только собственную выгоду, он строит на этом отношения с окружающими, получая то, чего хочет, в максимальном количестве. Рано или поздно подобные отношения заканчиваются, потому что другие участники начинают ощущать, что их использовали. Закон баланса «давать и брать» – это вообще, в принципе, главный закон жизни.

Я много раз на своем опыте убеждалась, что выгорание наступает только в том случае, если вы чего-то ждете взамен. Если вы что-то отдали безвозмездно, просто потому что есть возможность и желание, – то Вселенная это обязательно восполнит.

Что касается супружеских отношений, то этот баланс все же должен ощущаться. И если кто-то один все время отдает, а другой нарушает договоренности между ними, то этот брак, к сожалению, обречен.

Загрузки, которые в этом законе вы должны ощутить:

• Как это – с благодарностью принимать от родителей дар жизни, ценить жизнь и передавать ее собственным детям.

• Как это – быть благодарным и видеть то, что делают для меня окружающие, без того, чтобы быть потребителем.

• Как это – давать то, что у меня есть, без того, чтобы ждать взамен, и без того, чтобы торговаться, без страха, что я буду истощенным.

• Как это – видеть истинное отношение людей ко мне без того, чтобы требовать от них так, как я хочу это видеть.

• Как это – получать то, что я готов отдавать.

Здесь такая удивительная вещь – мы всегда получаем то, что отдаем.

Это закон родовой системы, к которому вы можете прислушаться, а можете сделать по-своему. Но на эту историю у меня немного другое видение: я за то, чтобы соблюдать баланс и не торговаться! Но здесь есть очень тонкий нюанс. До тех пор, пока вы взвешиваете – вы торгуетесь и ничего не получите взамен. Это своего рода торгово-рыночные отношения. И уж точно в любви подобному не место. Если вы отдаете, но не получаете ничего, то знайте – вы обязательно будете вознаграждены, просто в другом месте.

Я следую правилу: если я что-либо получила (например, знания), то обязательно отдам немного больше. На собственном примере хочу рассказать, как работает этот закон (мое жизненное кредо) – когда я обращаюсь к психологу, то, помимо оплаты за сеанс, еще отправляю букет цветов. Да, я оплатила полностью консультацию, но еще хочу в знак благодарности за то, что чувствую себя хорошо – дать немного больше. Это очень здорово работает в вашей материальной сфере, поверьте мне!

Закон обмена говорит: когда вы не отдаете что-то взамен – то находитесь в детской потребительской позиции.

Мы с вами уже разобрали, что есть только один обмен, где мы ничего не отдаем, – с родителями. Они нас любят по умолчанию, и нам не нужно платить им за их любовь. Но с другими членами и участниками вашей родовой системы необходимо следовать Закону баланса. Если вам что-то дали хорошее, то будьте благодарны, и эту благодарность важно проводить материально.

Если вы получили удар в спину, не отвечайте тем же. Важно сказать: «Мне больно, пожалуйста, не делай так». Главное, что если кто-то нарушил ваши границы, то не обязательно нарушать его границы в ответ, важно обозначить их и заявить о боли.

Но быть «терпилой» во всех случаях тоже не совсем верно.