Елена Смелая
Хочу любить тебя снова. Книга 2
Глава 9.
Лето в деревне.
Первые впечатления по приезду домой меня обрадовали. Появился воздух в легких, как-то спал груз обид с плеч. Я чувствовала, что в родном краю и небо голубее. Хотелось жить и радоваться. Как любая новизна чувств и смена обстановка – переезд к родителям меня взбодрил. Но это продолжалось целых три дня… А потом, в мою трагическую картину мира включились нравоучения мамы и укоры – папы…
Я опять почувствовала, что мне три года… Теперь за каждый свой шаг я должна была дать отчет маме и обязательно должна была делать, что они мне говорят. При этом со стороны отца были нескончаемые упреки, что я никчемная, неумеха, что лишила сына родного папы, а главное – «Что теперь об этом скажут соседи!?»
Вот и приехали!
Теперь мне стало еще хуже, чем с пьющим Матвеем в чужом городе.
Такие мытарства продолжались все лето. Я не знала покоя и минуты не было, чтобы не испытывать напряжение со стороны родителей. Они терзали меня словами, они давили по самым моим больным местам. Я уже и злилась, и ругалась с ними, и как только не пыталась укрыться от их недовольства за мой поступок.
Мирошка был еще маленький и доставлял тоже много хлопот, на него единственного мои родители еще переключались. Его они любят больше чем меня с братом вместе взятыми. Для меня не принципиально, я хорошо принимаю тот факт, что внуки дороже чем собственные дети.
Особенно была рада, что меня в какие-то моменты они не трогали, а, например, занимались с Миронм, его воспитанием. Мама самозабвенно готовила для внука первое, второе и компот, дед- без устали гулял с ним по парку, придумывая для него разные игры и занимался его спортивным образованием. Дедушка, действительно, с полной отдачей сил посвящал всего себя -Мирону. У них и сейчас связь. Хотя Мирон уже давно не малыш.
Меня дома доставали постоянные придирки: то это не так сделала, то почему наоборот ничего не делаю, а болтаю по телефону, сижу, стою, и в принципе, что угодно, лишь бы придраться? То есть родители постоянно указывали мне, что мне нужно делать и как жить.
И в один не очень прекрасный вечер меня они допекли так, что я сорвалась в чем была дома, покидала какие под руку попали вещи и уехала в город!
Ухала на ночь глядя, без денег. Но у меня там жил брат с семьей. На его поддержку я и рассчитывала.
Телефон на звонки от родителей не брала, но знала, что благодарна им за то, что они могут присмотреть за сыном, несмотря на наши отношения друг к другу.
В городе Курске у меня был не только брат, но и мои однокурсницы по институту и были, конечно же, мои подруги. Поэтому в городе я себя отлично чувствовала, только нужно было пожить где- то, залечить раны…
Я осталась переночевать у брата. Утром мы, конечно же, поехали в храм. Это вообще отдельная история с храмами, тут можно отдельный роман написать. Не жизнь, а сплошное хождение по всем святым местам.
И вот мы поехали с братом в храм. Да не в обычный храм, а в тот, где вел службу какой-то особый батюшка, по словам современников- прозорливый.
Мне совсем не хотелось стоять там службу… Но, что делать, я же к брату приехала, он решал, что нужно делать. В то время я разрешала очень многим вторгаться в собственные желания, нарушать мои границы и позволять портить мне жизнь. Особая привилегия для этого- была у моих родных. Именно от них, конечно же, больше всего мне и доставалось.
На улице была жара, а в Душе вьюга! Как дальше жить не понимала от слова- совсем!!!
Вечером мы с братом решили немного посидеть, попить – вкусненькой. И все бы ничего, да только брата стало перекрывать. Он начал орать, что я дура! Что ушла от мужа! Кому я теперь нужна?! И все в том же духе. Такого хамства и презрения я выдержать не могла и не собиралась. Хоть алкоголь и плох во всех отношениях, но тогда благодаря ему у меня появилась смелость защитить себя. На фоне алкоголя меня зацепили эти высказывания через чур сильно, и я сделала «ход конем».
И с вещами за пол секунды вышла во двор.
На дворе уже стояла ночь. Райончик был криминальненький, но меня это не смущало.
Я стояла посреди двора, на каблуках, тонкая, изящная с огромной дорожной сумкой в руках и не знала, что делать…
Тут в свете фонаря я увидела брата, выходящего из подъезда. Он рыскал глазами из стороны в сторону, искал меня. Прекрасно, даже на расстоянии, чувствовала его злобу и недовольство на мое поведение. Ведь в каком-то веке я не стала его слушать, а просто сбежала.
Я быстро шмыгнула за припаркованную машину, в темноту.
Так я сидела на корточках, в слезах, но очень гордая, размышляя при этом что же мне делать.
Быстро соображать все-таки пришлось, ночь на дворе, а у меня нет никакого плана. И тогда я сделала звонок. Хорошо, что на том «конце провода» никто еще не спал.
Глава 10.
Маша- рыжая бестия.
Еще в институте мы познакомились с моей Машей.
Наша встреча была очень памятной и необычной. Мы случайно познакомились, нет не в том городе где жили и учились. Не так все банально. Мы познакомились в Крыму, в туристическом лагере, в горах Ай- Петри.
Естественно, даже не в первые дни. А под конец пребывания, мы вдруг друг друга узрели. А еще при это оказывается, что она меня в упор до этого времени в лагере из двадцати человек и не видела. Оказывается, можно жить на одном маленьком пяточке земли и не знать друг друга.
Однажды нас все-таки судьба столкнула нос к носу. И, когда стали узнавать кто от куда. Тут мы не могли вообще поверить, что такое возможно.
Мало того, что мы обе были из одного института, так еще и жили на соседних улицах города, в котором учились.
А лагерь был организован совсем от другого института, Сельско – хозяйственного, а мы обе учились в Педагогическом. Но видимо не только мы выбираем, где кого найти, а где кого потерять. У Вселенной есть свои планы на каждого человека. И жизнь не раз мне это подтверждала.
С Машей мы «спелись» с первой ноты, мы с нашего дня знакомства не расставались. Всюду вместе. Маша, такая яркая, жгучая хулиганка, она знала жизнь, не то что я. Мне многому хотелось у нее научиться, в чем-то даже подрожать.
Интересно почему у меня подруги часто такие? Они и в карман за словом не полезут, и в обиду не дадут ни меня, ни себя. Всегда мои подруги с большим жизненным опытом и не много бандитки, в хорошем смысле слова.
И вот с Машей мы весело проводили время на море. Нам, в принципе, кроме как болтать и плавать ничего другого не оставалось. Мы тогда были еще студентками, и родители нас отправили в путешествие очень по бюджетному, во- первых, это был туристический лагерь, а во- вторых в путевке было заявлено, что питание входит в стоимость. Поэтому родители посчитали не нужным давать нам карманные деньги. Я думаю, что даже не из скупости, а потому, что наши семьи жили очень скромно, от зарплаты до зарплаты.
Поэтому мы с Машей лежали на пляже и просто проживали очередной красивый, морской день отдыха. Правда, мы обе очень от этого ленивого лежания на пляже скучали. Я и Маша склонны к авантюризму, как показала жизнь, видимо поэтому мы так и «спелись» вместе.
В один из дней мы поняли, что срочно нужно что- то увидеть новое и поэтому, наверное, в голову пришла мысль: а не посетить ли нам известную достопримечательность – «Ласточкино Гнездо».
И все бы ничего, и затея просто прекрасная, но мы то без денег…Экскурсия нам была в то время просто не по карману. Но мы не страдали по этому поводу. А так, как по предлагаемым экскурсиям добираться к данной достопримечательности можно было двумя способами. А именно: либо на теплоходе- по морю, либо на автобусе по серпантину авто дороги. Мы выбрали свой способ- пойти пешком.
Сами толком не понимая сколько идти, но, конечно же, мы на это решились. Сама себе удивляюсь, как нам в голову пришла такая идей.
Мы встали утречком и шагнули в полную неизвестность. Какие-то яблоки взяли в дорогу, больше из еды, которую можно взять с собой мы в лагере не нашли. И вот по жаре мы рванули через перевал на «Ласточкино Гнездо». Дорогу мы правда осилили спокойно, и сама прогулка понравилась. А вот сам вид моря и этой скалы, на которой стоит одинокий замок, почти над обрывом- помню до сих пор. При возможности хотелось бы повторить такую самостоятельную экскурсию. Было там одно яркое впечатление, не знаю почему оно мне так запомнилось? Может неординарностью ситуации?
Как я уже говорила большинство экскурсий, приезжающих сюда были на теплоходе, который шел вдоль кромки берега. И вот уже такая картина передо мной: море, солнце послеобеденное, не такое палящее и мы с Машей любуемся, происходящими мирскими движениями. Кроме как любоваться природой, погодой и замком мы, все равно, ничего не могли себе позволить. А тут такая история- от пристани отчаливает теплоход, а по берегу бежит женщина в светлом платье и громко кричит « Зачикайте будлазко!!!» Эта фраза на украинском языке, почему-то звучит в моей голове довольно часто. Не грустно и не печально от нее, а как-то ностальги чно, наверное, по моей юности.
Эта фраза меня очень впечатлила, мне бы тогда и в голову не пришло, что я могу ее пронести в себе на долгие годы. Женщина кричала спокойно и в то же время без надрыва и трагедии, понимая, что ничего не измениться, теплоход не сможет уже остановиться.
Интересно быть Наблюдателем, находясь как бы по другую сторону экрана происходящего. Интересно поразмышлять над жизнью и судьбами людей. Интересно обдумать глубину философского посыла жизни, и ведь каждый из него вынесет только свой единственный урок.
Больше мы с Машей после такого длительного похода никуда не ходили. Пока оставались еще свободные морские деньки, их мы провели в прогулках по территории местного санатория и досыта купались в море. Так мы наслаждались последними деньками своего тура. Приближалось время отъезда.
В предпоследний вечер перед закрытием смены кто- то из нашего лагеря поймал змею. Наверное, это был уж, а может и гадюка, не помню. Но то, что она была жирная, толстая и длинна – это факт. Местный повар ее зажарил к ужину с морковкой и луком, вот было лакомство! Мяса в змее, конечно, очень мало, но вкусно было неимоверно! Такая еда была для меня и Маши просто сказочным пиром, на столько мы изголодались на нашем отдыхе. Особенно после ежедневной гречки с кетчупом. Правда иногда был суп в меню с рыбной консервной.
И вот с таким включенным питанием можно было и оголодать, но мы с Машей держались. Она на территории санатория увидела алычу и научила меня ее есть. До этого момента я и не знала, что такое алыча и как она выглядит. Вот так мы и наедались. А когда голод разыгрывался не на шутку, мы курили сигареты, чтобы его перебить. Потом курение переросло в привычку, я начала в серьез курить. Я курила потом еще несколько лет много и по-взрослому.
Обратная дорога проходила в таком же режиме, мы поехали просто без еды. Кормление в дороге не входило в путевку. И сутки мы ехали в душном автобусе, без кондиционера абсолютно на воде. Мы поддерживали друг друга шутками и нашей беспечной болтовнёй.
Вот такая моя Маша, вот так началась наша дружба. Приехав в город мы уже и дня не могли прожить друг без друга.
Глава 11.
Лежа на диване в темноте.
А накануне того дня, когда мы с братом не повздорили, да что там говорить, разругались окончательно может даже навсегда, я как раз созванивалась с Машей и мы хотели, раз я в городе – встретиться, посидеть, поболтать.
Поэтому, когда в свете фонаря мой брат искал меня глазами, а мой мозг искал куда же мне можно скрыться и где переночевать, я придумала, что могу поехать на ночь глядя к подружке Маше. И первое, что мне пришло на ум, это позвонить ей. Вот уже через несколько минут меня, ошеломленную и пьяненькую таксист вез к Маше домой.
Она жила на другом конце города с мужем и ребенком, на съемной квартире. Маша приняла меня очень радушно, как и всегда. И лежав у нее ночью на кухне, на раскладном диване я поняла, что нужно предпринимать следующий шаг. Нужно снять для меня и Мироши квартиру и жить не с родителями в поселке, а здесь в городе. Здесь и работу можно легче найти. Я так рассуждала и засыпала под свои встревоженные думы.
Утром первым делом я стала искать деньги на квартиру и, конечно же, их нашла. Взяла у друга, в долг. Когда брала деньги даже не сомневалась, что поступаю правильно! А через пару часов я уже ходила и выбирала квартиры, разговаривала с хозяевами, присматривалась. Мой главный критерий выбора был- чтобы квартира была рядом с квартирой Маши. Как выяснилось при данных обстоятельствах, кроме Маши мне в этом городе особо рассчитывать не на кого.
Мой брат названивал целую ночь, видимо переживал, но я мирно спала в это время. Разговаривать с братом, что-то ему доказывать и объяснять не хотелось, поэтому я вычеркнула его из своей жизни. Конечно была огромная обида, мне совершенно не нравится такое отношение, откуда бы то ни было оно ни происходило. Уважение к себе, наконец- то проснулось. Психанув на весь белый свет, я начала новую жизнь!
Как только я сняла квартиру, то сразу позвонила маме и сообщила о своем решении. И как не странно, мама совсем меня не ругала, а наоборот поддержала. Мама сказала, чтобы я устраивалась на новом месте, а Мирошу она пока у себя оставит.
И тут понеслась череда событий: для того чтобы устроиться на работу нужно резюме, а для резюме нужен компьютер. Я только в полной мере осознала всю катастрофу своей незащищенной жизни! Опять пришлось просить в долг. Потом нужны были деньги на первое время и на предметы обихода, и опять прошу в долг. Немного прошу, соизмеряя свои силы.
Помню, как целую неделю, когда на улице лето, в самую жару, сидела искала работу. Про кондиционеры в Курске никто и не слышал в то время, ведь это предмет роскоши. А в этом городе роскоши крайне мало. И вот я ищу работу, не безрезультатно, толк есть, даже на собеседования приглашают. Но тут своя жуть! Таких собеседований больше в моей жизни никогда не было…
Из самых запоминающихся, например,работа менеджера по сбыту текстиля. Я пришла на собеседование на каблуках, чуть ноги не вывихнула пока к ним доковыляла. Кочки и гравий, пыль дорог, при этом здание было где-то на задворках мира. Потом думаю, что ладно, все-таки это не главное, важна ведь сама работа и зарплата. Но тут новое удивление: передо мной цех с работающими швейными машинками, может человек двадцать женщин сразу все в работе, строчат ткань. Грохот стоит жуткий, и сам директор проводит собеседование прямо в цехе. Его стол стоял под лестницей, там было не уютно и грязно, все завалено бумагами. Что странно, у этого директора не было ни одной спокойной секунды, проводя собеседования он еще просматривал бумаги, и при это он постоянно отвечал на звонки.
Я на происходящее смотрела большими глазами! Потом, когда он мне показал, мое рабочее место, вот тут, совсем рядом от его стола. Я ахнула, оказывается мое рабочее место, это соседняя половина стола возле швейной машинки. А потом мне огласили весь список моих обязанностей, тут вообще оказалось, что работа должна была вестись за четверых человек! Мне нахождение полчаса в таком цеху хватило, чтобы бежать оттуда без оглядки! Такую драму в свою жизнь совершенно нечего пускать! Я, кстати, стала лучше к себе относиться за последние несколько дней, прямо-таки, появилась любовь и уважение к своей персоне. Поэтому с гордо поднятой головой я удалилась восвояси.
Другой пример собеседования, которое мне пришлось посетить, было собеседование в компании МТС. Тут мне помогли с таким собеседованием, как раз после неудавшихся попыток устроиться на работу, я просто стала звонить всем подряд из своих знакомых, которые в это время жили в городе. Поэтому на это собеседование я шла как бы с надеждой, что устроюсь на работу.
Моя трудовая книжка, руководителя отдела кадров заметно напрягла, ведь там в графе место работы, последняя запись была – Генеральный директор стоматологической клиники города Москвы. И поле прочтения трудовой, мне стали задавать, конечно же вопросы, касаемые причины моего ухода с такой должности, причины переезда, в общем, проявили банальный интерес к моей нестандартной жизни. Рассказали в чем суть работы, на которую я пришла устраиваться, а именно: холодные звонки, работа с возражениями и желательно от заката до рассвета. А потом их человеческая сущность взяла свое, мне стали говорить, что, если я хочу работать на такой должности и зарабатывать такие большие деньги (двадцать пять тысяч рублей в месяц), то должна, естественно быть хорошим продажником. И мне дают шариковую ручку и говорят: «Продайте мне эту ручку.»
Тут я, конечно, разозлилась, так как посчитала такой вопрос издевательством! Но подавила сои чувства и решила играть эту игру дальше. Как умела, так и продавала. Но ей не понравилось. Выделите, что я не подхожу, так как не так продаю. В общем, я опять ушла ни с чем.
Потом еще было много собеседований. В самых разных отраслях. В тот момент я готова была схватиться за любую подработку и работу. Но как оказалось меня ни где не ждали. Грусть и тоска накрывали. Даже появилось бессилие! Ушла уверенность в себе, появились страдания, что я никому не нужна. А ведь дома у мамы меня ждали мой маленький сын, которого я так хотела забрать к себе. Как в то время меня еще больше добивали родители, они говорили, что ты ребенка лишила не только отца, но и матери.
Морально этот период был трудным и жестоким для меня. Я вообще не понимала, как выйти из затруднений с деньгами и как же мне устроиться на хорошую работу, чтобы я могла и квартиру оплачивать и сына прокормить. Но бороться я тоже не переставала, я шаг за шагом шла напролом. Я как ледокол ломала лед! Я не хотела смириться с обстоятельствами! Я хотела устроить лучшую жизнь для себя и сыны!
Бороться и еще раз бороться! Таким девизом я себя нагрузила на долгие годы. Сделав свою жизнь еще труднее от этого.
В общем, потом опять пришлось просить деньги и опять пришлось просить и так было еще долго. А вот с работой не получалось никак.
Однажды я посетила еще одно собеседование, которое было последним в Курске для меня. Меня взяли на работу. Я, действительно, тогда была согласна на любые условия труда. И вот оно собеседование. И опять на каблуках, и в красивом платье. Шла легкой походкой устраиваться на должность управляющей меховым салоном в торговом центре, который находился на центральной улице города, прямо возле драмтеатра. Как раз, именно здесь я и жила, когда училась еще в институте.
Но на собеседовании я была не одна, еще была одна девушка. Я ошеломленно смотрела, кода ее пригласили войти передо мной, она была записана первая. У этой девушки была обычная внешность, но вот во что она была одета!!! На ней были короткие пляжные шорты и дешёвые шлёпанцы через палец!!! Это как?! А что так можно?
Собеседовала меня не хозяйка салона, а ее помощница, поэтому собеседование наверно и прошло как по маслу. Оказалось, что предыдущую девушку брали на должность продавца. Это был не аргумент для ее наряда, но эту девушку взяли!!! И нет бы здесь сразу задуматься! Нет, я дальше все видя шла в эту петлю с головой! Думая, что, а вдруг мне кажется, что здесь что-то не так!
Глава 12.
Кем можно быть, не имея внутренней опоры.
Устроиться я устроилась, как считала, что на работу. Оказалось, что сначала нужно пройти стажировку, причем без оплатную. И не много ни мало, а месяц! И на эту ерунду я тоже согласилась.
Потом оказалось, что стажирующиеся просто метут полы и протирают пыль. К покупателям нас не пускали. Говорю нас, потому что было на стажировке еще несколько девочек, кроме меня. Они-то ли на продавца шли, толи на управляющею магазином, никто не говорил. Тайна была кругом и недосказанность.
А также по ощущениям, как-то унизительно там стажироваться, метишь в управляющие, а в итоге моешь в белой блузке пол и потом, чтобы посетители не догадались несешь ведро с грязной водой вылить в туалет. Поэтому ведро носили в пакете с ручками, чтобы эстетично смотрелось. Много еще было всяких странностей в этой работе, например, тебе могли дать дорогущую шубу в несколько сот тысяч рублей, но отправить с пакетом ехать в маршрутке до еще одного торгового центра, где был еще один павильон хозяйки шуб. А могли оставить до пол одиннадцатого ночи, чтобы ты принимала товар и помогала его считать, а домой добирайтесь как хотите, ведь общественный транспорт уже не ходит в такое время.
Верхом всего кошмара был контингент, который в принципе уже официально работал на эту фирму. Было ощущение, что я попала на рынок, а вокруг меня базарные женщины, которые последние гроши из-под тебя вытянуть готовы, лишь бы купили товар.
В такой суете прошел, наверное, месяц! Мое сознание сопротивлялось, я не хотела идти работать. Для меня ад начался уже здесь- на Земле.
Последней каплей было желание директрисы, чтобы я вымыла витрины в магазине. Нам дали стремянку и дали объем работы. Я была в белой блузке, как всегда, я помню отвращение к грязной воде и к этой работе. Но видимо человеку и дано отвращение, чтобы он шел к переменам, чтобы его жизнь не была похожа на болото. Я психанула и пошла увольняться.
Расскажу, что оплату за свой труд я не получила. Меня так и не рассчитали. Хотя был отработан месяц на работе, где в мои обязанности входило все, что только угодно! Несколько раз я даже продала несколько шуб, правда и за них мне не дали процент, сказали, что не оформленным работникам еще нельзя продавать шубы. И мой гонорар пошел в зарплату управляющей.
В общем, я осталась без работы и без денег. И поняла, что пока гонялась за зарплатой опять упускала самое главное, я оставила воспитание своего единственного сына на свою маму. И опять слова папы, которые он однажды произнес били меня страшно в самое сердце. «Ты лишила сына не только папы, но и мамы!» – так-когда- то сказал мой отец. А эти слова меня ранят до сих пор. Ведь в то время я из кожи вон лезла, чтобы дать своему ребенку все самое лучшее! А в итоге он был далеко от меня, а я никак не могла наладить свою жизнь.
Но я опять не стала унывать. Сделала ход может не совсем разумный в плане будущего, но приятный для моей Души. Я поехала и забрала Мирошу от бабушки. Мы были с ним счастливы! Мы наслаждались каждым мгновением, проведенным вместе! Мы были как единое целое.
Пока Мирон был со мной я чувствовала, что дышу, а значит и живу. Я чувствовала, что я мама, что нужна кому-то, что есть смысл в этом мире. Есть смысл жить и радоваться.
У меня тогда были странные стереотипы мышления. Я считала, что мир мне должен. Что родители меня должны были снабдить собственным жильем. Я считала, что муж, даже, если мы почти в разводе должен меня содержать. Странностей в голове у меня хватало. Эта была и обида на родителей, за то, что дали мне такое образование, что не могу зарабатывать хорошие деньги, что поэтому никак не имею своего жилья. Обида на весь мир, что все могут зарабатывать, а я нет.
У всех есть нормальные семейные отношения, а у меня не складывается. Что теперь воспитываю одна сына. Было обидно до слез, что муж высылал очень маленькую сумму в месяц, да еще нужно было его об этом просить. Я очень хорошо понимала, что воспитать ребенка одна не могу. И что так не может больше продолжаться.
Мне было обидно, что мой муж живет себе преспокойно в другом городе и не думает че завтра кормить Мирона. Мы с мужем созванивались периодически по скайпу. Я хотела, чтобы Мирон видел папу, общался с ним. Матвей сам никогда не звонил. Все время звонки – это была моя инициатива. И такая ситуация мне тоже не нравилась. Матвей, как я считала, странно себя вел. Он так хотел ребенка, да еще вот тебе мальчик родился, но не было такого трепета по сыну, как я себе представляла в мечтах, когда родила нашего первенца.
Потом, как-то мы с Матвеем созвонились, я увидела, что он завел себе кота. Моему возмущению не было придела, мало того, что всю ласку он отдавал коту теперь, так и деньги на него тратил. –Это вообще, как? Коту любовь и уход, а свой сын за несколько тысяч километров живет на съёмной квартире? – я так рассуждала сама про себя.
Так шло время, мы с Мирошей жили одни.
В какой-то момент у меня включилось отчаянье, я устала думать о будущем и переживать. И решила, что пусть нас с Мирошей Матвей забирает обратно в Краснодар.
Так для меня мучительно было это время. Я опять металась, не знала правильно ли поступаю, правильный ли делаю выбор. Тогда мне совсем уже было не в моготу карабкаться, поняла, что одной скоро уже будет не выжить с ребенком. А вот еще передо мной стал выбор ехать к родителям или звонить Матвею, чтобы забирал нас с вещами к себе! Даже вспоминать тяжело какие душевные муки я тогда испытывала. С одной стороны, орущие родители, вечно унижающие и не довольные тобой, а с другой стороны- Матвей, скорее всего продолжающий пить живущий по принципу: просто живу.
Странно очень, что я тогда не понимала, что этот щемящий Душу выбор в жизни я создала сама, своими поступками и предыдущими выборами.
Появилось чувство вынужденности, я должна, но не хочу. Мне страшно идти в перед, но не страшно шагнуть назад и оказаться в той же ситуации, от которой бежала. Как же трудно взять ответственность за свой выбор на себя! Ведь легче обвинить в своей плохой жизни мужа, родителей, брата. Обвинять и считать, что ты собственно здесь я не при чем…
Может поэтому были мои метания и искания лучшей жизни. Моя попытка взять все-таки ответственность на себя.
Кстати, мои родители делали все необходимое, чтобы я вернулась к мужу! Они своими придирками и упреками не оставляли даже надежды, что я смогу быть рядом с ними. Было чувство, что меня силой «выдавливали» в Краснодар к Матвею. А ведь долгое время я считала, что они просто меня так жестоко воспитывают. Может даже и мои родители не знали, что они собственно делали. А просто, как могли желали мне счастья и добра. На свой манер. Думаю, они терзали меня из своих установок и предвзятому отношению к жизни. Для моих родителей всегда было важно: «А что же скажут соседи?» Ведь именно соседям надо смотреть в лицо, когда выходишь на улицу с внуком. В общем, без защиты вышла моя жизнь. Они помогали в воспитании моего сына, но требовали взамен полного послушания или начинали скандал. Наверное, и брат так себя вел, потому что тоже не поддерживал мой развод. В общем, как хочешь, так и живи. Выбор был не велик. Покорилась я обстоятельствам и позвонила Матвею.
