Елена Иванова
С чем мы путаем любовь, или Любовь – это…
“Я хочу ему помочь”
Сама по себе помощь в отношениях – это хорошо, при условии что:
1. Желание помочь – не является основой отношений. Помощь – это лишь небольшая часть отношений, одна из форм проявления любви.
2. Один помогает другому тогда, когда это на самом деле нужно, когда другой явно подтвердил, что ему нужна помощь, например, сам попросил об этом или принял предложение помочь.
3. В оказании помощи есть баланс. То есть оба партнера помогают друг другу или один благодарит другого за помощь как-то еще.
4. Оба партнера видят друг друга равными, сильными, достойными.
Если желание помогать другому – один из основных мотивов в отношениях, то это тревожный знак. Скорее всего, это желание “спасать”. Партнер кажется “беспомощным”, “нуждающимся”, “слабым”, хочется его оберегать, заботиться о нем, помогать ему справляться с жизнью. А принимать ответную помощь от “слабого” партнера – как правило, сложно, хотя бывает и желание “спасти” друг друга взаимно.
Из позиции “спасателя” сложно увидеть человека как живого, сильного, достойного любви равного партнера, сложно строить отношения на равных.
“Он без меня пропадет”
Помню, как стремилась взять на себя выполнение абсолютно всех функций в жизни партнера. Чтобы ему не приходилось обращаться за помощью к другим людям. Чтобы он не мог обойтись без меня, не мог от меня уйти.
Но поняла я это позже. Изначально для меня ситуация выглядела так, что как будто и правда он без меня пропадет.
Эта иллюзия порождается страхом потерять партнера, глубинным желанием быть нужной и значимой (замаскированным ощущением ненужности).
Кажется, что и покушать он не приготовит себе, и погладить рубашку не сможет, и пожалеть его некому, и с работой он сам не справляется…
Как может быть иначе?
В альтернативном варианте людям интересно и приятно вместе. Не потому, что один для другого делает все на свете, а просто потому что оба самостоятельные и глубокие личности, оба ценят человеческие качества друг друга и взаимное участие в отношениях.
Ценить можно не только выполнение каких-то функций, но и чувство юмора, умение вести беседу, умение поддержать именно тогда, когда это нужно, блеск в глазах и даже просто человеческую энергетику.
“Я хочу и делаю все, чтобы он стал лучше”
Ох, как мне знакомо это желание “улучшать”. И знакома разница между здоровым и искаженным улучшением.
В искренней любви мы правда видим хорошее в человеке. Видим его потенциал. Мы можем “отражать” ему его хорошее и его потенциал – можем говорить ему о его позитивных чертах, его талантах, о том, что у него хорошо получается.
При этом мы спокойны, мы нейтральны. Мы не “тащим” его развиваться. Мы не “знаем”, как “для него будет лучше”. Мы просто видим его хорошее и все.
Если человек захочется двигаться в направлении развития – мы его поддержим. Если попросить помочь – поможем. Но мы не стараемся сделать ему “хорошо” прежде, чем он сам на это созрел.
Мы видим в человеке потенциал. Но мы считаем его достаточно хорошим уже сейчас, мы не считаем, что развитие ему жизненно необходимо. Мы принимаем то, что он может не захотеть что-то менять в себе и своей жизни.
В искаженном варианте мы действуем будто мамочки, которые стремятся запихнуть своих детей в миллион кружков и секций, не спросив своих детей и вопреки детским протестам.
Мы считаем, что человеку необходимо что-то менять. Мы любим его как бы авансом. Не сейчас, такого, какой он есть, а потом – когда он станет лучше. Стройнее, здоровее, умнее, успешнее и т.д.
Например, когда-то было активное движение за то, что женщина влияет на карьеру мужчины. Удовлетворенность или неудовлетворенность в отношениях влияет на жизнь человека в целом. Но это не означает, что нужно прилагать усилия и влиять на какие-то сферы жизни другого человека. Можно просто позаботиться о том, чтобы обоим было хорошо в отношениях. И забота о “нам обоим хорошо в отношениях” – должна быть взаимной.
“Я ему все прощаю, я его полностью принимаю”
Умение прощать действительно необходимо в отношениях. Прощение является нормальным, если выполняется ряд условий:
1. Поступок не относится к тем, которые прощать нельзя. Например, умышленное причинение вреда жизни или здоровью (побои как частный случай) – нельзя прощать.
2. Ситуацию удалось обсудить. Удалось выяснить и обсудить, что именно причинило боль – какие именно объективные действия партнера и какое именно субъективное восприятие этих действий. Партнеры нашли решение, как избежать повторения таких ситуаций.
3. Если был нанесен ущерб, то он компенсирован. В каких-то случаях достаточно принести извинения, в каких-то случаях – необходимо возместить материальные потери или сделать что-то эмоционально приятное.
4. Партнер действительно поменял свое поведение и проблемные ситуации не повторяются. Некоторые изменения требуют времени. Например, партнеру нужно привыкнуть к тому, чтобы не называть вас “зайкой”. Но должны быть заметны перемены – что партнер помнит и старается называть вас по-другому – именно так, как вы с ним договорились.
Как обычно бывает в жизни?
Мы прощаем молча. Ничего не говорим партнеру о том, что нам больно или что-то для нас неприемлемо. Возможно, партнер мог бы поменять свое поведение, но он не знает о нашей боли. А сказать ему мы боимся. Как правило, боимся обидеть и разрушить отношения, боимся потерять партнера, но в итоге теряем себя. Конечно, стоит в конструктивном ключе обсуждать проблемы.
Порой мы говорим об обидах, но это вливается в ссору и не приводит к решению проблемы. В этом случает стоит освоить навыки обсуждения проблем. В этом могут помочь книги: “Ненасильственное общение” М. Розенберг, “Обними меня крепче” С. Джонсон, “7 принципов счастливого брака” и “8 важных свиданий” Дж. Готтман.
Порой мы говорим, но партнер даже не хочет слушать, может махнуть рукой и уйти от разговора. Возможно, мы говорим неконструктивно. Но возможно и другое – партнер не готов нас слышать. Если навыки конструктивного общения не помогут, то, вероятно, партнер просто не готов к отношениям и прощать в таком случае разрушительно и для себя, и для партнера.
Порой партнер вроде бы слушает и даже кивает, но в итоге ситуация не меняется. Конечно, в таком случае прощение бессмысленно и тоже разрушительно.
Что стоит сделать?
Определить для себя, что для вас важно, ценно, необходимо и комфортно в отношениях. И определить границы допустимого: что вы не будете прощать вообще, что можете простить, но только один раз (обсудить с партнером, конечно), над решением каких проблем вы готовы работать вместе с партнером.
Освоить навыки конструктивного общения. И сообщать партнеру, если что-то причиняет вам боль. Сообщать стоит сразу, не терпеть. Наше молчание подкрепляет действия партнера. Если не удается говорить сразу, то можно говорить тогда, когда есть ресурс. Но не прощать молча.
Если партнер продолжает причинять боль, то стоит признать, что отношения разрушительны.
Утверждения, что “любовь это прощение” и “любовь это принятие”, порой воспринимаются неправильно и приводят к вседозволенности и неуважению.
Принятие – тоже один из важных аспектов любви.
Сложно выбрать партнера, в котором совсем ничего не вызывало бы раздражения или досады. Какие-то вещи не меняются и их можно только принять – признать, что они есть и будут, и перестать раздражаться.
Однако это относится к тем вещам, которые не причиняют нам боли и не становятся для нас разрушительными. Можно принять разбросанные носки. (Хотя для людей некоторых психотипов это будет разрушительным и не стоит это принимать на самом деле). Но нельзя принимать алкоголизм, потому что зависимость партнера сказывается разрушительно и на нас самих. Нельзя принимать неуважительное отношение к нам и т.д.
Если мы принимаем и прощаем то, что разрушительно для партнера или для нас, то мы поощряем это, мы подкрепляем деструктивное поведение человека. Оставаясь в деструктивных отношениях, мы лишаем себя здоровья и укорачиваем свою жизнь.
“Я боюсь причинить ему боль”
Само по себе нежелание целенаправленно причинять боль любимому человеку (да и вообще любому человеку) – это нормально.
Однако в здоровом варианте мы не думаем об этом каждую минуту, мы не боимся этого. В здоровом варианте мы можем заботиться о себе и выражать свои чувства, даже если это предполагает, что партнеру может быть неприятен наш отказ или какая-то еще на реакция на его действия. Мы помним о том, что мы не несем ответственности за чувства и эмоции партнера.
Но как обычно бывает в жизни?
Мы боимся “пошевелиться” и “ходим на цыпочках”, чтобы не ранить партнера. Мы боимся отказать, если просьбу партнера удовлетворить сложно или нет желания. Мы боимся сказать о том, что нам что-то не нравится. Мы тревожимся каждый раз, когда говорим что-то – боимся, что партнера неверно поймет и обидится. Мы чувствуем вину, если у партнера плохое настроение.
Помню, как я пришла на терапию и озвучила, что боюсь, что каким-то своим неаккуратным действием “разрушу” своего бойфренда. Терапевт попросила меня изобразить мое состояние позицией тела. Я села на корточки, как-то жутко перекрутилась и смотрела на терапевта снизу вверх со страхом и отчаянием. Конечно, находясь в таком состоянии очень сложно строить плодотворные отношения.
Признаюсь, что и сейчас я порой попадаю в похожее состояние. Если партнер вдруг замолчал или нахмурился, то мне порой кажется, что я что-то сделала не так, что причинила ему боль. Порой мне страшно озвучить что-то, что может огорчить партнера.
Но что мне помогает?
Во-первых, я знаю и помню о том, что эмоции партнера – в ответственности партнера. У него есть выбор обижаться/огорчаться/и т.д. или нет.
Во-вторых, я помню о том, что мой страх причинить ему боль – это на самом деле мой страх его потерять. А также это пришедшее из семьи мое фоновое чувство вины на за все, совершенно необоснованное чувство, конечно.
В-третьих, сейчас уже я стараюсь выбирать адекватных партнеров, с которыми можно спокойно вести диалог, говорить о чувствах и разруливать сложные ситуации.
В-четвертых, каждый раз, когда я сомневаюсь, озвучить ли что-то, что может задеть или огорчить партнера, или промолчать, я думаю о том, насколько сильно меня разрушает ситуация, в которой я не могу озвучить то, что хочу. Я чувствую свой страх потерять отношения. Но я понимаю, что своим молчанием я пытаюсь сохранить отношения, которые меня на самом деле разрушают, и я рискую потерять себя. Тогда быстро приходит решение, что лучше позаботиться о себе, даже если отношения рухнут, чем разрушиться самой, сохраняя то, что мне явно не подходит.
Конечно, речь не идет о том, чтобы специально сказать партнеру какую-то колкость. Речь лишь об адекватном открытом диалоге.
“Я все время думаю, любит ли он меня? Хочу, чтобы он меня любил”
Желание быть любимой – само по себе нормально. Желание быть уверенной в том, что чувства партнера крепки, – тоже.
Однако когда с партнером стабильная прочная связь – таких вопросов не возникает. По действиям партнера, по своим ощущениям в отношениях – мы точно знаем, что партнер любит, и что отношениям ничего не угрожает. Нам спокойно и комфортно.
Однако если есть постоянные сомнения в чувствах партнера, постоянно гложет вопрос “любит ли он меня?”, постоянно есть чувство щемящей тоски по любви, то либо это действительно отношения без глубокой прочной связи и партнер действительно не любит, либо это внутренние переживания, связанные с ранней детской травмой.
Терзания “любит или нет” это не признак любви, но признак проблемы.
“Я сильно ревную его”, “Я безумно боюсь его потерять”
Ревность и страх потери часто связывают с любовью, однако это следствие детских травм и нарушения привязанности в отношениях.
Ревность уместна, если партнер нарушает договоренности о верности, которые пара обсуждала в явном виде. В таком случае ситуацию необходимо прояснить и решить вопрос.
Однако навязчивые мысли “Где он? С кем он? Вдруг он с другой? Вдруг он скоро встретит другую? А вот та дамочка на него засматривается, вдруг она его соблазнит?” могут сводить с ума.
Если в отношениях есть устойчивая привязанность, если люди ценят друг друга и отношения друг с другом, то для таких переживаний нет оснований.
Однако я помню, как мучилась такими мыслями. Я пыталась работать с этим в когнитивно-поведенческом подходе: отлавливать свои тревожные мысли и анализировать их, осознавать, что для них в реальности нет оснований. Однако скажу честно, что мне помогло разобраться с этой проблемой совсем другое: наличие надежных стабильных отношений. Сначала опыт таких отношений в терапии, а потом уже и в жизни. Когда у меня появился друг (даже не бойфренд), с которым мы общались каждый день, который явно обозначал мою значимость для него, который сразу отвечал на мои сообщения и пояснял причины задержки с ответом, когда долго не мог ответить, я почувствовала, что есть связь крепкая, что “он меня не бросит”. И тогда уже появилось спокойствие и уверенность, что даже если мы не общаемся какой-то период времени, даже если он не сразу отвечает на мои сообщения, то это не потому, что он нашел другую подругу или хочет “бросить” меня, а по каким-то иным причинам, временным.
“Он такой замечательный, что я его недостойна”
“Он такой умный, красивый, хороший, какой-нибудь еще… Настолько прекрасный, что я его недостойна.”
Одна из моих любимых ловушек.
В такой ситуации неизбежно “придется” любовь “завоевывать”, “заслуживать”.
Хотя любовь строится между равными. И если один ощущает себя недостойным, то любовь не получится.
Выход из этого – исцелять свою самооценку.
Помню, как я радовалась, когда впервые заметила мысль “О, какой он классный. Хм… а ведь я тоже! Мы достойны друг друга!”. Но если бы я встретила этого мужчину на полгода раньше, я бы побоялась развивать общение с ним, потому что “он слишком хорош, я недостойна”. К слову, если он классный и мы друг друга достойны, еще не значит, что мы совпадаем для отношений.
“Он идеальный”
Если мы считаем, что человек идеальный – мы точно в иллюзиях. Если мы видим и плюсы, и минусы – мы ближе к реальности. Но если мы считаем, что “минусы” несущественны, не напрягают нас и мы всегда сможем эти минусы принимать – вероятно, мы еще не так много времени провели с человеком или же мы тоже в иллюзиях.
Идеализация – это не любовь. И за идеализацией неизменно следует разочарование.
Это можно проследить по истории уже имевшихся отношений. Сколько “идеальных” партнеров было в нашей жизни? Как потом разворачивались отношения? Как менялось отношение к партнерам после завершения отношений?
“Секс с ним божественный”
Хороший секс это хорошо. Но это еще не любовь. Есть ли эмоциональная близость, поддержка, взаимопонимание, общность?
Порой хороший секс приносит столько удовольствия, что кажется, будто ничего больше и не нужно. Но страсть неизменно угасает и порой после этого обнаруживается, что больше ничего не связывало, и становится пусто.
Также порой бывает, что секс – это способ избежать эмоциональной близости или заменить эмоциональную близость.
Если секс прекрасен и кажется, что это любовь, то стоит спросить себя “Что у нас с ним останется, если секс в нашей жизни на какое-то время исчезнет? Будет ли нам по-прежнему хорошо вместе? Что у нас есть кроме секса?”
“У меня не было никого лучше него”
Возможно, что так. Но означает ли это, что он действительно хорош? Не обязательно, если до этого были сплошные “крокодилы”. Возможно, что аллигатор чем-то лучше крокодила, но все равно не очень подходит для отношений.
“У меня никогда не было таких ярких чувств”
Тут вопрос, каких именно чувств.
Есть ли ощущение безопасности, надежности, устойчивости, защищенности, уверенности в этих отношениях?
Есть ли спокойствие? Радость? Какие действия партнера приносят радость?
Или вместе с яркими бабочками в животе пришла еще яркая тревога?
Яркие чувства это прекрасно. Стоит дать им время, чтобы проверить, могут ли они привести к устойчивым глубоким отношениям.
Но если яркие чувства приносят и сильную боль, то, вероятно, что-то идет не так.
“Я готова любить его, даже если он меня не любит”
Тут очень тонкая грань между искренней, можно сказать, “духовной”, любовью и созависимостью.
При духовной любви мы ничего не ждем от объекта любви и мы не жертвуем собой и своей жизнью. Мы даем, что можем дать, ничего не ожидаем в ответ, но при этом не разрушаем себя и не испытываем страданий по поводу того, что возлюбленный не отвечает нам взаимностью.
При созависимости мы, как правило, испытываем боль. И мы часто жертвуем собой. И где-то в глубине души все-таки ждем, что наши жертвы окупятся и объект любви ответит нам взаимностью.
“Я верю, что он изменится и у нас все будет хорошо”
Это мои любимые “грабли”.
Изначально много всего не так. Но я прилагаю кучу усилий. И вдруг партнер начинает вести себя чуть-чуть по-другому. Самую малость, но все-таки. И кажется,что мои усилия стали давать плоды, что нужно еще чуть-чуть поднажать – и все будет хорошо. Проходит еще полгода, партнер еще чуть-чуть меняется. Но то, что было “не так” – по-прежнему не так. Однако уже жалко приложенных усилий и хочется “добить”. Проходят годы. Но партнер не добивается – добиваюсь я.
“Я думаю, что меня любят”
В этой главе речь пойдет о некоторых проявлениях со стороны партнера, которые мы принимаем за любовь, но это не любовь.
“Он говорит, что не может без меня жить”
Это приятно слышать, не правда ли? Повышает самооценку.
Но это опасная ловушка. Такая фраза говорит о склонности к зависимости. Человек, который не может жить без чего-то другого, – зависим от этого. И склонность к зависимости позже может “расцвести” в виде алкоголизма или других зависимостей.
Кроме того, если с человеком захочется расстаться, это будет трудно сделать. Может последовать шантаж суицидом и другие манипуляции.
Кроме того, само по себе это отношение как к объекту, как к вещи.
Развитие таких отношений чревато обидами и скандалами, ревностью, контролем, манипуляциями.
Хотя изначально кажется “О, он оценил меня по достоинству!”
“Он ревнует меня”
Это тоже может повышать самооценку. “Ревнует, значит, боится потерять, значит, ценит”.
Действительно, боится потерять. Но насчет ценности – вопрос неоднозначный.
Ревность это следствие проблем с ценностью: человек не ощущает себя уверенным, переоценивает значимость другого, но потом также легко и обесценивает другого, как изначально обесценивал себя. После слов “ты моя королева” могут появиться слова “да кому ты вообще нужна”.
Также ревность может быть связана с неумением создавать устойчивые надежные отношения.
“Он старается, чтобы я стала лучше”
Зачастую этим “грешат” наши родители. “Да кто ж тебе еще скажет, что тебе эта юбка не идет и ты растолстела? Я ж тебе добра желаю”. И мы выбираем таких же партнеров. Которые замечают все наши “недостатки”, регулярно говорят нам о них и “шпыняют”.
Любящий партнер поддержит наше желание развиваться, меняться, если оно исходит от нас. Но не будет “тыкать носом” в наши уязвимые места и ожидать каких-то изменений.
Желание “улучшить” партнера – это тоже отношение как к вещи, как к своей собственности. Улучшить можно только что-то свое.
“Он пропадает надолго, я ничего о нем не знаю, но потом он все-таки появляется, и мы хорошо проводим время”
Часто такое бывает, если родители появлялись в нашей жизни хаотично. Возможно, часто бывали в командировках, или были в разводе и они из родителей появлялся редко.
Порой бывает, что такой формат встреч устраивает обоих партнеров, тогда все хорошо.
Но чаще бывает, что один слишком “независимый”, а другой слишком привязан к нему, поэтому готов пребывать в неопределенности и ждать встречи, как “девица у окна” в сказках.
“Он дарит мне цветы и извиняется после скандалов”
Бывает “экспрессивный” тип отношений, когда люди все время страстно ругаются, страстно мирятся, но при этом оба счастливы.
Однако в реальности чаще другое.
Он выпивает, устраивает скандал, возможно, из ревности, обзывает матными словами, возможно, бьет, она ночует в машине или у мамы, думает, что пора, наконец, это прекратить, а потом он приходит, падает в ноги, дарит подарки и говорит, что жить без нее не может, она прощает до следующей взбучки. Сначала такие скандалы раз в месяц, потом раз в неделю, потом каждые два дня.
Нет, это не любовь, это патологическая динамика, в которой можно лишиться здоровья и даже жизни. С этим нужно срочно на терапию.
