Елена Чепцова
Сепарация: спокойно и бережно
Имена: Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, С. Карпман
Подытоживая теоретический блок, повторюсь, что при знакомстве с разными теориями складывается впечатление, что в каждом конкретном случае исследователи фокусировались на разных сторонах одного и того же явления. Сепарация – процесс сложный, и сепарация реального человека, как правило, сложнее, чем всё, что мы можем об этом прочитать в теории.
Может ли быть достигнута идеальная сепарация? Может ли быть человек всегда идеально дифференцирован в соответствии со своим возрастом? Могут ли все возрастные кризисы быть пройдены идеально?
Конечно, нет.
В книге «Психологическая сепарация: подходы, проблемы, механизмы» Н. Е. Харламенковой, Е. В. Кумыковой и А. К. Рубченко можно увидеть следующее утверждение: «Завершённость сепарационного процесса в масштабе всей жизни человека следует считать идеальным случаем». И после знакомства с разными теориями и описаниями сепарации с этим сложно не согласиться.
Если обобщить идеи о сепарации, становится понятна важность обретения независимости от родительской семьи как процесса обретения себя. Гуманистические психологи уверены, что то, что мы знаем о самих себе, очень влияет на то, как мы к себе относимся. Это непосредственно влияет на то, как мы живём и будем жить, что делаем и будем делать, какие цели перед собой ставим и как их будем достигать. Это влияет на то, каких людей мы выбираем в друзья и с какими людьми делим свою жизнь. Сама по себе сепарация – просто слово, процесс, объект научного исследования. Знания о себе и возможность выстраивать желаемые близкие отношения, как плоды сепарации, уникальны и драгоценны для каждой личности.
Взаимосвязь особенностей сепарационных процессов и качества социальной жизни взрослых людей подтверждена рядом исследований, в т. ч. завершённых в последние годы. Давайте познакомимся с выводами некоторых из них.
Результаты современных исследований
В 2016 году В. П. Дзукаева, аспирантка МГУ им. М. В. Ломоносова (Москва), в своей кандидатской диссертации «Культурно-специфические и семейные факторы сепарации от родительской семьи в юношеском возрасте» привела результаты исследования, в котором участвовали 534 человека: 254 юноши и 280 девушек, студентов из разных городов Российской Федерации.
В исследовании в числе прочих результатов были выделены паттерны психологической сепарации от родителей:
● «сцеплённые» (низкий уровень аффективной, когнитивной, поведенческой сепарации при неконфликтном стиле, т. е. конфликтов в семье из-за независимости детей почти не возникает, юноши и девушки зависят от одобрения родителей, действуют в соответствии с ожиданиями родителей, зависят от их мнений);
● «ведомые» (средний уровень когнитивной сепарации сочетается с низким уровнем аффективной и поведенческой сепарации при неконфликтном стиле сепарации, т. е. конфликтов так же почти нет, юноши и девушки думают более независимо от родителей, но эмоционально и поведенчески по-прежнему находятся в сильной зависимости от взрослых);
● «бунтующие» (средний уровень аффективной, когнитивной и поведенческой сепарации при выраженном конфликтном стиле сепарации, т. е. юноши и девушки многое пытаются делать независимо, но это вызывает большое количество конфликтов);
● «самодостаточные» (высокий уровень поведенческой сепарации, средний уровень аффективной и когнитивной сепарации при неконфликтном стиле сепарации, т. е. юноши и девушки многое делают самостоятельно и независимо, но учитывают одобрение и мнение родителей);
● «дистанцированные» (высокий уровень аффективной, когнитивной, поведенческой сепарации при неконфликтном стиле, т. е. молодым людям всё равно, что думают и чувствуют родители, они действуют независимо, конфликтов не возникает в результате большой психологической дистанции между поколениями).
Очевидно, что паттерн «самодостаточные» наиболее благоприятно влияет на качество жизни молодых людей и их родителей. Тем интереснее познакомиться с ещё одним результатом исследования: «В случае открытости в проявлении чувств, доверительного общения членов семьи, чёткого распределения семейных ролей, эффективного решения возникающих проблем чаще встречается паттерн сепарации “самодостаточные”. В семьях с трудностями в поиске и реализации различных путей решения семейных проблем, закрытой, дисгармоничной коммуникацией, неэффективным распределением ролей чаще встречаются паттерны “бунтующий” и “дистанцированный”».
При этом исследователи отмечают объективную сложность сепарации от родителей: к паттерну «самодостаточные» были отнесены только 15 % участников исследования.
В 2018 году были опубликованы результаты ещё одного исследования: А. А. Дитюк, аспирантка Российского государственного педагогического университета им. А. И. Герцена (Санкт-Петербург), в рамках своей диссертации «Влияние психологической сепарации на социальную адаптацию личности» изучала данные 428 человек в возрасте от 18 до 55 лет.
Помимо прочих, были сделаны следующие выводы:
● психологическая сепарация от родителей влияет на социальную адаптацию человека, а именно на возможность выстраивания близких отношений и личностной и профессиональной самоидентификации;
● признаками более или менее завершённой психологической сепарации от родителей не являются практически никакие биографические факты: и возраст, и раздельное проживание, и успешное трудоустройство не говорят об успешности и завершённости психологической сепарации от родителей. Единственным значимым биографическим фактом исследователи признали наличие романтических отношений, т. е. люди, успешно развивающие собственные романтические отношения, чаще оказывались сепарированными от родителей;
● были выделены три типа сепарационного статуса участников исследования: «Завершённая сепарация от матери, частичная сепарация от отца», «Равномерная сепарация от обоих родителей», «Незавершённая сепарация от матери, частичная сепарация от отца» – и исследователи считают, что первый и третий типы взаимосвязаны с определёнными трудностями человека в выстраивании близких отношений и в самоопределении.
Таким образом, неравномерная и незавершённая сепарация человека любого возраста и социального статуса от обоих родителей может быть одним из препятствий в выстраивании не только близких романтических отношений, но и в поиске собственной идентичности, жизненного пути и профессии.
При этом психологическую сепарацию от родителей исследователи определяют как изменение отношений взрослеющего ребёнка с родителями через достижение когнитивной, эмоциональной и поведенческой независимости от них с формированием готовности отделившегося ребёнка создать значимые взаимоотношения за пределами родительской семьи. Также авторы выделяют психологическую сепарацию от партнёра, разговор о которой может быть долгим и увлекательным, но практически всегда будет приводить к исследованию сепарационных процессов в родительской семье.
Думаю, вам могут быть интересны результаты исследований и других аспектов сепарации. Так, например, в 2006 году были опубликованы результаты исследования специалиста из Канады M. Haghbin (Department of Psychology, Carleton University), в котором участвовал 201 студент первого и второго курсов университета с целью определить взаимосвязь типа привязанности, психологической сепарации и склонности к прокрастинации. Были сделаны любопытные выводы, что склонны к прокрастинации те молодые люди, которые имеют нерешённые конфликты с родителями, а также испытывают негативные чувства по отношению к самим себе и своим родителям.
Каждое из этих исследований подтверждает значительное влияние сепарации от родителей на качество жизни человека с самых разных точек зрения.
Получается, сепарация от родителей – это не бунт подростка, не переезд в другой город и даже не всегда – вступление в брак.
Сепарация от родителей – это процесс, который происходит в отношениях нескольких важных друг для друга людей – ребёнка и его родителей, в результате которого эти люди могут начать конфликтовать, враждовать или оказаться в слиянии, а могут начать иначе относиться друг к другу, и в этих новых отношениях повзрослевший ребёнок сможет впустить в свою жизнь другого близкого и очень значимого для него человека – близкого друга или романтического партнёра, а также выстроить свою жизнь независимо от мнения, эмоций и поведения своих родителей, при этом поддерживая с ними комфортные для всех отношения.
Как именно будет проходить этот процесс, зависит от множества факторов, но мы в следующих главах постараемся разобраться, что можно сделать, чтобы сепарация протекала более спокойно и бережно.
Глава 2.
Сепарация и реальные отношения
В реальной жизни очень важно помнить, что сепарация происходит в отношениях, в которых есть как минимум две стороны: ребёнок и мать, ребёнок и отец, ребёнок и родители, ребёнок и семья. И, помня об этом, мне хотелось бы договориться с вами, что на всех следующих страницах мы будем говорить не только о сепарации от родителей, но и о сепарации ребёнка и родителя друг от друга. И даже иногда о сепарации родителя от ребёнка.
Вырастая, люди часто говорят о своих переживаниях и конфликтах с родителями. От многих подростков можно услышать: «Родители не понимают меня», «Не могу дождаться, когда я уже смогу уйти от них», «Мы с ними чужие, я никогда не буду таким же, как они».
Гораздо реже можно встретить другую крайность: младшее поколение может говорить о том, что родители лучше знают, как нужно жить и что правильно делать, или продолжает поддерживать правила семьи, даже если они перестают приводить к хорошим результатам. Например, выросшие дети могут продолжать отправлять своих детей к бабушкам и дедушкам, даже если бабушки и дедушки когда-то весьма жестоко воспитывали их самих. Или выросшие дети могут всю жизнь продолжать работать по нелюбимой профессии, которую выбрали родители, не пытаясь что-то изменить. В таком случае редко слышно жалобы на родителей, чаще люди говорят о недовольстве собственной жизнью и о невозможности хороших перемен.
Но что чувствуют родители? Об этом не принято говорить; родители, если и жалуются друзьям, то слышат в ответ: «Подростки, что с них взять?» или «Молодёжь ничего не понимает, будь мудрее». Поговорить о своих переживаниях всерьёз зачастую получается только с психотерапевтом.
Интересно, что в 1971 году англичанин доктор Рональд Гибсон, выступая перед собранием Медицинского общества Портмунда, в начале своего доклада о здоровье подростков привёл несколько любопытных цитат:
1. «Наша молодёжь любит роскошь, невоспитанна, пренебрегает авторитетами и совершенно не уважает возраст; сегодняшние дети – тираны; они не встают, когда пожилой мужчина входит в комнату – они возражают своим родителям – они просто очень плохие».
2. «У меня нет больше никакой надежды на будущее нашей страны, если сегодняшняя молодёжь станет лидерами завтра, потому что эта молодёжь невыносима, безрассудна – просто ужасна».
3. «Наш мир достиг критической стадии: дети больше не слушают своих родителей; конец света не может быть далеко».
4. «Это юношество прогнило до глубины сердец; молодёжь злобна и ленива; никогда не будет такой, как прежняя; наша сегодняшняя молодёжь не будет в состоянии сохранить нашу культуру».
Доктор цитировал:
1. Сократа (470–399 гг. до н. э.);
2. Гесиода (ок. 720 г. до н. э.);
3. слова египетского жреца (ок. 2000 г. до н. э.);
4. надпись на глиняном вавилонском горшке (более 3000 л. до н. э.).
Хорошо помню своё удивление, когда в рамках подготовки к экзамену по истории Древнего мира в вузе я натолкнулась на похожую цитату из древнеегипетского папируса, в которой говорилось о том, что молодёжь стала совершенно невыносимой, носит непонятную одежду, поёт неприличные песни и не уважает старших. Это было так похоже на то, что можно было услышать от знакомых пожилых людей, что ставило в тупик: неужели ничего не меняется? или, что ещё страшнее, человечество на самом деле деградирует и каждое следующее поколение хуже предыдущего?
Конечно же, нет. Молодые люди – чудесные, добрые, активные, спокойные, задумчивые, творческие, прагматичные – разные, т. е. реальные, как и предыдущие поколения. Что же в таком случае происходит?
Существует направление, которое изучает межпоколенческие проблемы: в 1991 году американцы Уильям Штраус и Нил Хау опубликовали книгу “Generations” («Поколения»), в которой описали историю США сквозь призму смены поколений и различий между ними. В научном сообществе книга была принята неоднозначно, но проблема была обозначена, и началось её обсуждение в публичном пространстве.
Но для нас сейчас важнее следующие вопросы:
● Почему старшее поколение практически всегда недовольно младшим?
● Что происходит с родителем, когда его ребёнок мало того, что меняется физически, растёт, пахнет как-то по-новому, ещё и начинает спорить по любому поводу?
● Как родители справляются со своими переживаниями?
Почему каждое новое поколение в юности решает не становиться такими же консервативными, как их родители, но, когда подрастают их собственные дети, вступают с ними в такие же межпоколенческие, разыгранные словно по одному и тому же сценарию конфликты?
Однозначных ответов мы не знаем, но можем предположить, что:
● большинство родителей очень любит своих детей;
● воспитание детей – это долго, сложно, без выходных.
Воспитанию детей не учит никто, и никто не подскажет, как правильно поступать (а если кто-то учит и подсказывает, в большинстве случаев гораздо полезнее этого не слушать).
Большинство родителей в процессе воспитания детей сталкивается с огромным количеством неожиданных, непонятных, неопределённых ситуаций, на переживание и урегулирование которых уходит много сил.
Очень многие родители не совсем хорошо знают/представляют, как эти силы восстанавливать.
В силу возрастных особенностей, чем младше ребёнок, тем он ближе и понятнее своему родителю.
С каждой новой ступенькой психоэмоционального развития ребёнок меняется. Иногда эти изменения едва заметны, иногда похожи на гром среди ясного неба, но они всегда происходят просто потому, что время не стоит на месте. Большинство родителей, видя такие перемены, тревожатся, грустят, пугаются, а иногда очень-очень злятся. Потому что они как будто теряют своих близких и понятных малышей, а получают непонятных людей, которых нужно заново понимать и выстраивать с ними новые отношения, но не сразу понятно, какие именно.
В то же время родители сами находятся в процессе сепарации от своих родительских семей, ведь мы с вами уже выяснили, что сепарация – это на всю жизнь, и никто не может достичь идеала.
Иногда родители переживают свои собственные личностные кризисы или непростые жизненные обстоятельства, потому что они люди.
Очень часто родители в течение времени переосмысливают свой детский опыт и начинают иначе относиться к воспитательным стратегиям собственных родителей, которые раньше казались устаревшими, непонятными и плохими (или наоборот).