Может, поделиться ценной информацией с длинноногой юной фифой, пока она не сделала главную ошибку в своей жизни? Ведь ее-то он точно пять лет мариновать не будет, как меня, сразу женится и позаботится о скорейшем появлении потомства, чтобы у новоявленного дедушки не осталось шансов отвертеться от обеспечения зятю головокружительной карьеры в российском кинематографе.
Этот Буратино удачно пристроил свой золотой ключик, нашел нужную Мальвину. Про меня и не подумает теперь, спишет в архив, как прошлое, о котором можно вспомнить раз в десять лет, и то ненароком – чтобы тут же снова позабыть. Оставим все ненужное покрываться паутиной в самых дальних уголках памяти, пока оно не растворится под натиском времени, сдобренного склерозом.
Я, любопытная, как все женщины, вгляделась в эту куколку. Симпатичная, молодая такая, что про Уголовный кодекс сразу вспоминаешь – а вдруг. Длинные светлые волосы, губки бантиком, все на месте. И прыща на носу нет. Зато в наследство идет папа – маститый режиссер. Идеальная Барби. А я самая что ни на есть бесприданница на ее фоне. Среднего достатка шатенка, все заработавшая сама – и движимое, и недвижимое. И мне уже далеко не двадцать.
Я снова печально вздохнула, рассматривая новую пассию бывшего. Зачем ей Борис? Не Брэд Пит, не олигарх, эгоист по всем фронтам, у которого на уме только карьера. Хотя, мне-то самой такой зачем? Жила ведь с ним, и не один год. То ли привыкла, то ли наивно надеялась, что он изменится. Может, я мазохистка? Наверное. Но ведь у нас было и хорошее…
Отложила телефон и прикрыла глаза веками, чтобы удержать рвущиеся наружу слезы. Было и прошло. Черт с ним. Вернее, Чертик-то как раз со мной. Борис угрожал его забрать, но после того, как пригрозила отрубить его загребущие конечности, тут же выяснилось, что у моей преемницы аллергия. Так что любимец остался со мной.
Я погладила кота, который развалился рядом кверху пузом, тот довольно замурлыкал, приоткрыв один глаз. Кажется, он рад такому исходу и нисколько по второму хозяину не скучает.
Мы его вместе с Борисом почти из-под колес машины вытащили. Принесли ко мне домой, блохастого и тощего. И ничего, отличный кот вырос. Редиска взял над ним шефство, развлекал и воспитывал, пока я на работе была. Попугайский корм кушать его не научил, конечно. Зато сам мастерски мяукает теперь, у него даже убедительнее, чем у самого Чертика выходит.
Как всегда, чувствуя раздрай в моей душе, кот притопал ко мне на ручки и улегся на грудь, мурлыкая и уткнувшись мордочкой мне в шею. Поглаживая пушистое успокоительное и хлюпая носом от жалости к себе, я закрыла глаза и даже не заметила, как уснула.
Громкий стук в дверь заставил меня соскочить с кровати. Кто там ломится, как медведь в свою берлогу? Неужели припозднившееся счастье жаждет пасть к моим ногам? Шутка. Ничего не понимая, вылетела в коридор и едва не отправилась в плавание – на полу было столько воды, что тапки тут же мигом набухли, как тампон, с которого только сняла упаковку и тут же уронила в унитаз. Уж пардон за сравнение, ничего точнее мое перепуганное, обычно буйное воображение не родило. Ничего спросонок не соображая, я распахнула дверь.
– Ты издеваешься?! – грохнул так, что во всем подъезде, наверное, полопались лампочки, сосед снизу.
Теперь уже нормально одетый – в черные джинсы и футболку. На ногах красовались тапочки. Розовые. С белыми помпонами, похожими на кроличьи хвостики. Я уставилась на них, думая лишь о том, не утащил ли он их у любовницы, как сувенир. Хотя вряд ли она носила сорок пятый размер обуви. Впрочем, любовницы бывают всякие. В любом случае, интрига!
– Болеешь, что ли? – уже более миролюбиво осведомился в очередной раз замоченный мной Дед Мороз.
– Что? – «отмерев» от первоначального шока, я посмотрела в его лицо и зависла вновь.
Волосы «подарочка» высохли, и теперь роскошная грива изумительного серебристо-белого цвета мягко падала на широкие плечи, разя в самое сердце. Хотела бы сказать, что в девичье сердце, но тогда паспорт, лежащий в сумочке, непременно покашлял бы ехидно, напоминая про те циферки, которые в нем указаны.
Однако сейчас возраст не имел никакого значения, я просто бездумно любовалась роскошной шевелюрой соседа. Никогда такого оттенка вживую не видела, честно, хотя на киношных тусовках можно встретить особей и с фиолетовыми, и с зелеными, и с розовыми волосами. Нынче мальчики, как пони из японских мультиков, всех цветов радуги, выбирай на свой вкус. А если что, можно и перекрасить, современная индустрия красоты способствует экспериментам.
– Пропусти уже, – отодвинув меня плечом, мужчина без спросу вошел в квартиру. – Надо твое наводнение ликвидировать, пока моя квартира не превратилась в аквариум.
– Осторожнее, там… – решила предупредить я, но было уже поздно.
Красавчик поскользнулся и со всей дури смачно рухнул на спину, превратив мои стены в скалы, о которые бьются яростные волны. Одна тапка вражеской гранатой улетела в комнату, другая шлепнулась о шкаф и медленно начала сползать вниз, как барышня на отдыхе, которая не решается войти в воду.
Квартира содрогнулась – весил дедушка Мороз ощутимо немало. Перепуганный Чертик в поисках спасения запрыгнул на книжную полку, пороняв книги на мирно дремавшего внизу попугая, устроив ему ливень из пособий по сценарному мастерству. Хорошо, что в полет не отправился Лев Николаевич, покрывавшийся пылью рядом, его «Война и мир» оставила бы от какаду пернатую лужицу, задавив авторитетом.
Редиска, не ожидавший такой подлости от пушистого друга, возмутился и взмыл к потолку. По пути горланя все ругательства, которые запомнил со времен неоперенной юности, когда в квартире делали ремонт не особо подбиравшие слова «наемники» из Иваново. Обои они клеили отлично, а вот выражались так, что я благодарила небеса, что бабушка-балерина, живущая за стенкой, оглохла напрочь еще в те времена, когда по стране бодренько шагала перестройка.
Пока я вспоминала былое, кот перепрыгнул на штору, карниз ухнул вниз, не выдержав веса отменно раскормленного пушистика. Шторы шлепнулись на стол, а Черт стартанул дальше, лягнув лампу и отправив ее целоваться со стеной. Веер документов полетел следом, листопадом прикрывая осколки светильника – было даже красиво.
– Ну, закончили апокалипсис? – я выругалась под нос, не зная, за что хвататься в первую очередь – это как раз тот случай, когда вариантов настолько много, что выбор сделать невозможно.
Спасатель Малибу что-то жалобно простонал с пола, привлекая мое внимание. Ну, тоже плюс – значит, живой. Надеюсь, он не поломал себе ось, на которую насаживаются приключения – копчик, если без романтичного флера.
– Дежавю прямо, не находишь? – спросила у него. У соседа, с копчиками еще не научилась общаться, это прерогатива травматологов и проктологов. – Почему ты вечно валяешься у меня в ногах, скажи на милость?
– Потому что ты убийственная женщина, – прохрипел он.
– Мне уже даже неудобно перед этой твоей миссис Клаус, или как ее там. Кстати, надо бы переименовать тебя в мистера Казуса, тебе подходит, вечно в неприятностях по самую охочую до них часть тела, – про то, что проблемы тебе исправно поставляю я, мы тактично умолчим, ведь самокритичность не наш конек. – Встать можешь, лежачий полицейский?
Хотя он скорее на отбивную из соседа похож, если честно. Ну, а что, теперь все логично: раньше я подозревала, что этот Дед Мороз отбитый на голову, а теперь выясняется, что на всю заднюю часть организма тоже.
– Не знаю, – он осторожно пошевелился, напоминая огромного жука. – Дай руку, попробую.
По доброте душевной я послушно протянула ее ему. И через секунду вновь вынужденно вспомнила аксиому о том, что добрые дела никогда не остаются безнаказанными. Сосед потянул меня на себя, сжав ладонь, но оказался таким тяжелым, что сама не устояла на ногах. Скользкий пол поспособствовал тому, чтобы я рухнула на красавчика сверху, припечатав его, начавшего вставать, обратно к полу. Дед Мороз снизу оказался в прямом смысле снизу.
– Побежден и разоружен! – констатировала я, хихикнув.
– Бутерррбррррод! – заверещал сообразительный какаду.
– Добить решила? – проворчал сказочный персонаж. – Ты не баба, а смертоносное оружие!
– Давай еще вспомни про божье наказание, – проворчала я, помимо воли отметив, что на нем довольно удобно лежать – горячий сосед попался.
Вот только жестковат, как на мой вкус. Мужчина, как и матрас, все-таки должен быть средней жесткости. Вся разница только в том, что с одним надо спать на другом. Так, что-то мои мысли совсем не туда сворачивают. Хотя, куда еще им сворачивать, если я, с недавних пор свободная женщина, лежу на красивом двухметровом мужике, который не особо-то и возражает?
– Хм, верно, – Дед Мороз помрачнел, потом осведомился, – ну, так и будешь на мне лежать? Пригрелась, смотрю. Давай хоть тогда чем-нибудь интересным займемся, коли тебе так хорошо наверху, – зеленые глаза блеснули озорными хиханьками. – А то мне завидно.
– Очень смешно! – фыркнула я.
– Слезать не намерена?
– Зачем? Мне и тут хорошо!
– Когда женщина лежит на мужчине, хорошо должно быть обоим, – наставительно произнес красавчик, ратующий за обоюдное удовольствие. – Так что, – руки наглеца легли на мои ягодицы.
– И не мечтай! – огрызнулась, попытавшись встать.
Но коварная гравитация вкупе с мокрым паркетом явно были против, тут же вернув меня в объятия соседа.
– Передумала, да? – ухмыльнулся нахал.
– Ни за что! – заявила проснувшаяся во мне гордая женщина.
Я сменила тактику, сползла со знойного Деда Мороза и на четырех костях двинулась к ванной. Впору гудок давать, как круизному лайнеру, коли уж взялась рассекать волны. «Доплыв» до двери, привстала, дотянулась до дверной ручки и все-таки сумела занять отвоеванное эволюцией вертикальное положение. Ну, что там у нас?
– Мне сверху видно все, ты так и знай, – пробормотала, оглядывая зону бедствия.
– Трубы рванули, – поделился умозаключением сосед, «подплыв» ко мне.
– Догадалась, – пробурчала я. – Учти – моей вины тут нет!
– Но предыдущий потоп – твоих рук дело.
– Вовсе нет. Это крылатый виноват.
– Какой крылатый? – сосед вдруг напрягся так, будто готов был броситься в бой – вот только с кем?
Каждая мышца совершенного тела заиграла под черной рубашкой – так, что мне очень захотелось прикоснуться к нему. Хоть чуть-чуть, кончиками пальцев, чтобы потом отдернуть руку и покраснеть, отведя взгляд. Кстати, о взгляде. Я вздрогнула, заметив, что зеленые глаза Деда Мороза превратились в ножи, готовые полететь в цель.
Похоже выглядит Чертик, услышав лай бультерьера, когда соседка по площадке ведет этого цербера гулять – кот вытягивается в струнку, будто вот-вот взлетит на самую высокую березку. Чтобы оттуда поделиться своими выводами обо всем собачьем роде, не беспокоясь за свою дымчатую шкурку.
– Вон тот крылатый, – кивнула на Редиску, который, повиснув вниз головой, как летучая мышь, взирал на нас. – Он купался в раковине, накидал туда всего, в итоге и получилось подтопление соседей.
– Понял, – красавчик ощутимо расслабился.
– Давай аварийку вызывать, – я вздохнула. – И молиться, чтобы до Нового года ничего больше не произошло.
– Молитвы – не по моей части, – он как-то странно ухмыльнулся и затопал к выходу.
– И тебе до свидания, – пробормотала я в закрывшуюся дверь.
По коридору одиноко проплыла розовая тапка с белым помпоном – все-таки решилась окунуться в океанские глубины, стало быть. Что называется, почувствуй себя Титаником. Вздохнув, я встала и тоже «поплыла» к комнате. Взгляд ненароком – и не ко времени – упал на зеркало.
– …! – это все, что я смогла сказать, увидев свое отражение.
Проклятая зеленая жижа для ликвидации прыща растеклась с носа на щеку, подчистую уничтожив мою репутацию и никаких следов не оставив от симпатичности. Все, что вокруг, сильно покраснело и чесалось – поняла, когда увидела. Кажется, прыщ точно не самая главная моя проблема.
Зато ясно, почему замоченный сосед снизу вдруг так подобрел и не стал меня убивать прямо с порога – как всякий нормальный человек, которого затопили дважды за сутки. Пожалел меня, зеленую и без того несчастную. Или просто решил, что оставить меня в живых – худшее наказание? Хм, интересный вопрос!
Ладно, сейчас не до этого. Надо аварийку вызывать и пытаться порядок навести. Работы предстоит, как ни иронично, море. И почему всегда под Новый год беды сыплются как из рога изобилия? Будто судьба сводит дебет с кредитом и, обнаружив, что на кого-то не все запланированные на год пакости обрушились, начинает спешно исправлять ситуацию!
Я посмотрела в зеркало еще раз и попыталась сама себе улыбнуться. Ну, ква, миссис Шрэк! Теперь остается только ждать Ивана-царевича, который натянет тетиву и выпустит стрелу в небо – чтобы она упала аккурат в мое болото!
Эх, взрослая, хоть еще и не престарелая, девочка, а верю в сказки. Пора уже привыкать к реальности – толстым слоем намазывать на хлеб и кушать. Пусть невкусно и не хочется, есть такое слово «а ну быстро!» И точка.
Несколько дней ушло на приборки-починки-попытки выбить с ЖЭКа сантехника. Всех победив – кроме злосчастного прыща, конечно же – я плюнула на корпоратив и, наготовив вкусностей, улеглась перед телевизором. Идущую по нему гадость проигнорировала и включила фильмы-катастрофы – душа требовала.
Наверное, сработал низменный инстинкт, требующий посмотреть на тех, кому еще хуже, чем тебе самому, бедняжечке. Да и хэппи энда, редкого зверя, не чаще настоящей доброты встречающегося в нормальной жизни, хотелось позарез. Под них и уснула мирно, около двух часов ночи, с одной стороны согретая котом, с другой храпящим попугаем.
А проснулась с рассветом. И вовсе не от распирающего душу желания начать новую жизнь, а от капели с потолка. Стоило открыть глаз, как в него тут же угодила капля. Вторая щелкнула по носу. Что происходит вообще?!
Включила свет и не поверила глазам, увидев мокрую стену и потемневшую, как грозовое небо, часть потолка. Да …! И … ! И вообще, …! Дедушка Мороз, ты не оборзел, случаем?! Ничего себе у тебя подарочки под Новый год! Я, конечно, не претендовала ни на что, но презентовать наводнение после того, как мне разбили сердце – верх кощунства.
И вообще, я не ветхозаветный или какой он там был, алкоголик Ной! В моем ковчеге только Чертик и Редиска. Я почти не пью, комплексом спасателя не страдаю и отправляться в плавание с зоопарком не намерена.
Это карма, да? Ответный бумеранг за замоченного соседа? Кстати, о соседях. Рыча, протопала наверх, готовясь ругаться, как в последний раз. Но битвы гладиаторов в тапочках не случилось. Оказалось, что обитатели квартиры наверху тоже не в курсе потопа и не особо рады Ниагаре, которая низвергается по стене гостиной.
Вместе с ними сходив этажом выше, мы выяснили, что там прорвало батарею. Приехавшие аварийщики вздрогнули, увидев меня. Поэтому поспешила уйти. И конечно, через пару минут взбесился и мой дверной звонок. А вот и мои звездюли подвезли, получите-распишитесь!
– Послушай, я… – начала заготовленную речь, открыв дверь и ожидаемо увидев на пороге злого, как черт, соседа снизу.
Но договорить не дали:
– Нет, это ты послушай! – громко прорычал он. – Если уж я так тебе понравился, то нечего намекать на это затоплениями, приходи и честно говори, в какой позе хочешь секса!
Ну ничего себе у некоторых особей мужского пола самомнение! Вот это называется «нет никаких проблем с самооценкой»! Оторопев, я продолжила слушать «песнь разозленного мокрого самца»:
– Исполню любое твое желание, клянусь! Отработаю так, что ты это никогда не забудешь! На все готов, лишь бы ты перестала устраивать мне потопы!
– Предложение поступило не по адресу, – процедила в ответ, помимо воли покраснев – из-за тех картинок, которые промелькнули перед глазами. – Мне больше нравилось предыдущее – закопать в лесу. О, кстати, – увидев, что по лестнице спускается мужичок, у которого рванула батарея, я широко улыбнулась и поманила его пальчиком, – Никита, идите сюда.
– Дарья, прошу прощения, – он покаянно посмотрел на меня, поправив очки, сползающие на нос. – Никак не ожидал такого! Простите, умоляю!
– Прощаю, – щедро отпустила ему грехи. – Тут вот господин снизу считает, что вы его затопили из глубокой симпатии, – кивнула на красавчика. – Предполагает, что ваша батарея рванула под Новый год исключительно в качестве вашего намека на то, что вы воспылали к нему, – ткнула пальцем в соседа снизу, – чувствами плотской направленности.
– Чего, простите? – явно «не въехал» Никита.
– Он предлагает вам секс, – пояснила ему. – В любой позе. Обещает, что вы этот занимательный опыт никогда не забудете. Щедро, правда? В обмен на то, что вы более не будете его топить. Ну как, согласны?
– Нет, спасибо, – бедняга опасливо глянул на красавчика и подвинулся ко мне. – Простите, откажусь!
– Рада за вас. Но все-таки подумайте, – я ускользнула в свою квартиру, хихикая, как Шапокляк, сделавшая знатную пакость.
Однако звонок в дверь не дал долго наслаждаться плодами неправедных трудов.
– Хотите предложить мне что-то еще? – осведомилась, открыв дверь. – Не весь ассортимент перебрали? Только учтите, ваши горизонтальные навыки мне неинтересны. В двадцать первом веке творить чудеса умеют не только Деды Морозы.
Молчание.
– Так что вы хотели? – я начала терять терпение. – Давайте пошустрее уже. Мне еще последствия потопа номер три ликвидировать.
– А без прыща ты очень даже ничего, – вдруг изрек нахал, ощупав меня внимательным взглядом.
– Спасибо, но с этой стороны, э-э, подплыть тоже не получится, – я усмехнулась. – Секс с вами в мои планы не входит.
– Почему? – искренне удивился красавчик.
Точно также я ставлю в тупик тех, кто звонит и предлагает оформить мне кредитную карту. Говорю, что просто не пользуюсь ими и вгоняю людей в ступор. Видимо, для них люди, предпочитающие жить по средствам и умеющие накопить на свои «хотелки», из разряда тех, которые существуют вроде бы как на планете, но вживую их никто не видел.
– Потому что, – емко подытожила я, пожав плечами.
– Ладно, – он вздохнул, а потом добавил, – тапки мои тогда отдай, у тебя остались.
– Проходите, – посторонилась, вздохнув. – Они высохли как раз.
– Вкусно пахнет, – сосед повел носом, зайдя в квартиру.
– Да? – что такое унюхал-то хоть?
Я открыла дверь в ванную и взяла обувку Деда Мороза, сохнущую внизу.
– Жаркое и пирог, да? – уточнил гость.
– Да, – удивленно кивнула и отдала ему чудо с помпонами. – Вам с таким носом надо сомелье работать.
– Давай уже на «ты»? – предложил красавчик и, шлепнув тапки на пол, сунул в них ноги. – И пора познакомиться. Я Джунай Сангр.
– Интересное имя, – хмыкнула. – Дарья Свешникова.
– Очень приятно познакомиться.
– Взаимно. Хоть и при весьма странных обстоятельствах.
– Запах такой, что слюнки текут, – вновь непрозрачно намекнул сосед.
– Напрашиваешься в гости? – я прищурилась, разглядывая его.
Красивый, паразит. До безобразия и бабочек в животе. Угораздило же его поселиться подо мной. Красавчик снизу – звучит как название эротического фильма. Пока, правда, как ни поверни, фильм-катастрофа выходит. Вот в самом деле, только этакой смеси стриптизера с Дедом Морозом мне и не хватало для «полного несчастья».
Или, наоборот, это то, что нужно для разбитого сердца? Судьба намекает, а я все торможу, как старый комп. Говорят же, что член членом выбивают. Правда, про последствия такой психотерапии никто особо не распространяется. Да и рановато мне еще на подвиги замахиваться. Едва успела нож из сердца вытащить, который мне туда Борис загнал, заботливо перевязав ленточкой.
Только не хватало добавить себе проблем с не вовремя трахнутым соседом снизу. Уж пусть лучше наши отношения останутся сугубо деловыми – я его иногда подтапливаю, он орет. Все, как у нормальных соседей, без всяких амурных драм.
– Именно, в гости было бы самое то, – ухмыльнулся в ответ сосед, и не ведая, какие мысли проносятся в моей голове.
Женщины ведь такие – смотрим на мужчину, улыбаемся загадочно, а на самом деле уже имя первенцу придумываем. Или обдумываем, как от него побыстрее избавиться.
– У меня в холодильнике только алкоголь, – поведал Дед Мороз.
– На Новый год?
– Так получилось, – пожал плечами. – В обмен помогу убрать последствия потопа, хочешь?
– Ладно, проходи в комнату, – сжалилась я. Компания мне сейчас не повредит. – Предложение весьма щедрое, да и одна я с этим бардаком точно не справлюсь.
– Вот и договорились! – Джунай засучил рукава и подмигнул мне. – Ну, где у тебя швабра, ведьмочка?