Елена Александровна Потапова
Влюбленные слепы
Как это бывает забавно, когда твоя любовь и твоя надежда перетекают в другого человека. Словно вы сообщающиеся сосуды. Вроде песочных часов. Вот он меня совсем не любил. Ни капельки. Я была полна надежды, любви, страдания. Мне казалось, еще немного и я не вынесу. Взорвусь, как перекаченный гелием шарик. И было такое чувство, словно кожа моя истончается так, что скоро будет одна душа и видна. А с его уходом образовалась брешь в моей жизни. Словно лопнул нарыв. И больно, и легче. Даже температура стала нормальной. Человеческой. А не 37. Собачья, какая-то температура – 37. Температура подавляющей преданности. И что? В эту брешь потекли мои мысли, моя боль, мои надежды и слезы. В эту брешь стало утекать все, что когда-то связывало нас, что вообще когда-то составляло меня. Мою суть. А за одно и то самое, что я так глупо и наивно называла "мы". Я вычищала себя от него. Сначала это было невыносимо. Ужасно. Даже физически больно. Но вскоре стало легче. И еще легче. И еще. Душа моя стала светлее и чище. Наполняясь чистотой и светом морозного зимнего утра. Боль ушла. Осталось неприятное чувство пустоты. А в теле такая легкость образовалась невыносимая. И даже удивительно, что во мне что-то такое к нему было. Что это? Помешательство? Легкое недоумение и только. Вот и все чувства. Но на самом-то деле это была иллюзия. Иллюзия очищения. На самом деле, на том месте, где когда то был он, медленно образовывалась пустота. Капля за каплей он вытек из меня весь. Стонущей болью, воспоминаниями, слезами, стихами, каплями медового воска. Куда? Куда все утекло? Капля за каплей он наполнялся мной. Читая мои прошлые письма, стихи, старую переписку, найдя в телефоне не удаленное когда-то и забытое вовсе смс сообщение, глядя на наши фото, случайно наталкиваясь на общих знакомых. Моя тоска, моя боль, мои, ломающие меня изнутри на куски когда-то давно эмоции, текли в него. По какому-то неведомому нам каналу. Он наполнялся мной, моими ритмами, моими переживаниями, моими вопросами.