Екатерина Ситнова
Здравствуй, богиня
Анастасия Артюшина
Вижу себя утопающей во внимании и заботе своего любимого мужчины. Я успешна и богата, занимаюсь любимым делом: организацией съёмок, составлением графика. Я – продюссер своих дочек. Деньги приходят ко мне легко. Живу в кайф.
Желаю всем смелости на эти перевоплощения и для преодоления страха неудачи. В полёте за счастьем не забывайте о своих мыслях и словах. Они должны быть в гармонии с действиями.
Также хотелось бы напомнить о благотворительности. Не забывайте помогать нуждающимся. Всю свою сознательную жизнь я помогаю детям с различными диагнозами, ни разу не подумав о том, почему же именно я это должна делать, а сосед не делает. Благодарю Бога за все мои возможности, которыми он меня наделил.
Пятнистая богиня
Моя история замешана на белых пятнах, которые, как капли тёплого летнего дождя в субботу, покрыли мое тело с ног до головы.
Это случилось внезапно. Чтоб вы понимали, не вот всю жизнь я была с ними знакома, и потом их стало больше. Нет… 20 лет их не было совсем, а потом в гости пришел этот белый овал в области паха. Через какое-то время симметрично ему пришел ещё один, ровно такой же. Ощущение, что кто-то сидел за невидимым экраном и клонировал этот белый ужас на моем теле.
Мрак, ад, истерика! В течение месяца жизнь четко разделилась на «до» и «после». Казалось бы, незначительные белые пятна заняли весь мой мозг. Из спокойной, доброй и улыбчивой пятикурсницы университета я превратилась в загруженную, нервную, дерганую девушку. Белые овалы не оставляли меня в покое. Каждый поход в душ, смена белья, секс были испытанием. А вдруг муж заметит? Что скажет? Как отреагирует? А не будет ли смеяться или, чего большего, подозревать в измене или какой-нибудь заразе? Но откуда этой заразе взяться? Я всецело растворилась в нем и никого не видела вокруг, не то что желала. Тем не менее страхи быть отвергнутой меня не покидали…
Приблизительно полгода я скрывала наличие характерного рисунка в промежности. Полагаю, что муж их все же заметил, но тактично молчал. Хотя кто знает, ведь особого внимания я от него и не получала. Тем более в интимном плане. Механика, минимум ласк и его восторженный удовлетворенный выдох. Что чувствую я? Оставалось за бортом, поэтому, может, и пятна плавали рядом, оставаясь в тени.
Следующее нашествие «белых» было нацелено на руки. Кисти, локти, подмышки. Затем – ноги, колени, лицо. Смело и нагло, как враги, они занимали мое тело, не оставляя мне времени на раздумья, на принятие. Успевала хлопать глазами, замечать и бесконечно рыдать, жалея себя, молодую красотку, вмиг превратившуюся в уродину.
С вопросами «За что?», «Почему я?», «Что я сделала не так?» носилась я по больницам, гадалкам и экстрасенсам. В ход пошли абсолютно все методы. Скажи мне, что для излечения нужно съесть беличью какашку, то я съела бы, не раздумывая. Без преувеличения и желания эпатировать публику. Не до этого было, ой как не до этого! Моя жизнь, мое восприятие вселенной, брак висели на волоске.
С каждым днём в голове чаще всплывали мысли о смерти, уходе в монастырь, отшельничестве, но никак не о публичности, любви к себе и своему телу. Такого пункта в моей картине мира не было.
К моим «новым жителям» подключилась мама. Своими советами, звонками и просьбами она одолела меня в корень. Пришлось записаться на приём к врачу, потом к другому, третьему. Так я прошла великолепный квест под названием: «А вы не знаете как вылечить витилиго?» Седой профессор в очках в толстой оправе удивленно поднял брови, а мне показалось, что он просто проснулся от своей монотонной работы, и сказал: «Я дочку свою чем только не лечил, в Карловы Вары возил, к шаманам – и не помогло. А тут вы, девушка из провинции. У вас есть пара сотен тысяч на лечение? Нет. То-то и оно». Расстроившись, что шансов на успех нет, я побрела домой. Затем – новые врачи, клиники. Как сговорившись, все твердили одно: болезнь неизвестна науке, единого алгоритма ее излечения нет. Пятна могут пройти также внезапно, как и пришли. Мази, крема, уф-лампы. По очереди, по кругу, и все безрезультатно. Их становилось только больше.
От отчаяния я решилась пойти к гадалке. Может, не самый идеальный вариант, но на войне все средства хороши. Припёрлась я, значит, в тьму-таракань на перекладных и думаю: а оно мне надо? «Надо-надо! – вторило мне подсознание. – Посмотри, какие у тебя ужасные руки. А лицо? Как будто ты положила огурцы на глаза и залезла в духовку, забыв поставить прибор на таймер. По итогу – ощипанная овца. Б-р-р-р».
Захожу в дом номер икс. Сидит бабуля из прошлого века, на стенах – сухоцветы, травы, выдранные страницы газет. Под ногами кошачьи волосы, пыль. Запах восковых свеч. В общем, так себе местечко. Разговаривает сама с собой, на меня не смотрит.
Потом резко: чё пришла? А я такая: да вот пятна, не знаю что делать. И дрожу от страха: вдруг зелье пить заставит? Часть ритуала упущу, да простят меня те, кто в это посвящен. После странных манипуляций с моей фотографией было мне сказано: есть два средства от избавления витилиго. Первый: просишь кого-нибудь поймать курицу. Затем раскрываешь ее мягкие пёрышки и куричьей жопой тыкаешь в каждое пятно со словами, которые я написала. Потом курицу убить, и все пройдет. Второй способ: посадить горох в огороде, и когда он зацветёт, упасть в него голой. Тогда мое тело отдаст всю грязь гороху, а я смогу очиститься.
Кажется, из этих двух второй более выполним, но ждать надо год, а времени нет. Хочется поскорее забыть про этот кошмар. Я решаюсь на первый вариант.
Стоит ли говорить, что меня долго мучили приступы смеха? Думаю, нет. Получив пару курино-жопных поцелуев от рыжей курицы, я поняла, что я медленно схожу с ума. Эксперимент закрыт, и я в кресле психолога.
Тот внимательно меня слушает, направляет к дерматологу, и снова к нему. Аллергии нет, явных проблем тоже. Видимо, дело в голове. Ок! Решение психолога пить транквилизаторы. Карл? Почему пить эту дрянь, а не искать корень проблемы? Возмущенная, покидаю кабинет специалиста и зарекаюсь больше не ходить по врачам. Как бы не так!..
Через знакомых узнаю про чудо-врача гомеопата. Якобы берутся они за самые сложные задачи и помогают людям. Я к нему. Рассказываю свою историю, выслушиваю вердикт. Появляется надежда на излечение от этого недуга. Три месяца посещений – я без денег и без результата. Но и сдвигов в худшую сторону тоже нет, что уже радует.
Вообще специалист мне понравился, хотя бы не несёт чушь, а популярно объясняет, что произошло в организме, и не пичкает мудреными таблетками. Прием дорого, но это не значит, что не результативно. Многим моим знакомым помогал реально. Просто у меня денег не было. На этом мое лечение с врачами закончилось.
Я осталась один на один с этим страшным словом «витилиго». Предвкушаю твой вопрос: «Почему одна, а не с мужем?» Отвечаю.
На тот момент мой муж «забыл», что у него есть жена, любимая девушка, спутница жизни. Он знал, что есть «некое тело на ножках», которое при необходимости удовлетворит все его потребности – и все. Речи о том, что это живое существо хочет общаться, обниматься, вместе решать проблемы, не было. Зачем напрягаться и куда-то спешить, если это не ты сам? Себя мы ещё можем попробовать спасти, а вот помочь другому – не факт. Да и когда спасать, если танки заняли 80% всего свободного времени? Обычное явление – проснуться ночью в туалет и содрогнуться от взрыва гранат по ту сторону экрана. В такие моменты мне хотелось, чтобы компьютер резко вышел из строя и не подлежал восстановлению. Вторым моим желанием было: обрати ж на меня внимание, игровой маньяк! Я тут, рядом, и мне катастрофически не хватает твоего внимания. На призывы сделать это прилетала немая тишина или колючее: «Да отстань ты, что тебе не спится…»
И тут меня придавила обида, злость, неуверенность в себе, как в женщине. Мгновенно появилась куча комплексов, связанных с ростом, размером ноги, отсутствием маникюра, педикюра, стрижки, веса и этих пресловутых пятен. И если раньше меня это не сильно заботило, то сейчас встало на первое место. Я вляпалась в саму себя, и отвертеться не удастся.
Что я имею ввиду? Дело в том, что к своим двадцати годам я жила, как былинка в поле, тепло и ладно, холодно – ну до утра бы дотянуть. А каким будет завтра, не вызывало во мне интереса. Не то, чтобы мне было пофиг, просто это было не на первом месте. Так и с отношением к себе, своему телу.
Я занималась спортом и никогда не страдала лишним весом. Вела активную жизнь, встречалась с друзьями и мечтала стать журналистом. Мне комфортно и легко общаться с людьми, я их понимала с полуслова, чего нельзя сказать о себе.
Кто я внутри? Какие мои мысли? Цели? Желания? Что я хочу? Как выглядит мой мир и мир моих близких? Чем я полезна этому миру? Ценю ли я себя? Благодарю ли за прожитый день, достижения или самую обычную мелочь? Люблю ли себя?
Это совсем небольшой перечень вопросов, который окружил меня со всех сторон и заставил крепко задуматься. Начнем хотя бы с последнего: люблю ли я себя?
Читаю этот вопрос и уже воспринимаю его в штыки. Не понимаю и не знаю, как ответить. Что значит любовь? Как она проявляется? В моей семье и слово-то это почти под семью замками – не то что входу. Даже будучи ребенком, я не припомню случая, чтобы мне открыто говорили, что любят. Максимум за хорошие оценки скажут: «Молодец, я не сомневалась». Но никаких объятий, поцелуев, сказок на ночь. Спать не ляжешь – ремень знаешь, где лежит. Действовало безотказно, убивая внутри радость и любовь. Да и во взрослой жизни особых проявлений любви не ощутила. Хотя каждый в это понятие вкладывает свое…
Может то, что я жила с родителями – это уже любовь, ведь многие и вовсе не знают, что такое мама и папа, несмотря на их холодность. Обута, одета, сыта и ни в чем, по сути, не нуждаюсь. Это проявление любви? Наверное, да.
Просто в нашей семье мы говорили на разных языках. Мне хотелось ласки, внимания, тактильных ощущений, а им них – послушную девочку. И по сути, мы любим друг друга, но не умеем правильно это сказать и показать. Благодарю вселенную, что к 32 годам я разгадала этот ребус, и наши отношения вышли на новый уровень.
Желания. От одного слова мурашки! В детстве их было много, а потом с каждым годом меньше и меньше. Как-то стало не до себя, появилась жалость и жадность, которая привела к распродажам, некачественным вещам, товарам по акции, отсутствию отдыха и трат в удовольствие на себя. Все как будто встало на паузу. Зачем вкладывать в себя, свое развитие, ведь это дорого? Вопрос спорный. Когда ты отупеешь окончательно, догонять будет в 100 раз сложнее и затратнее. Выбирая для себя лучшее из того, что есть на сегодняшний день, ты растешь, копишь опыт и знания, которые принесут или уже дают тебе доход, здоровье, счастье. Это простая и одновременно глубокая мысль, которая рядом, но по большей части в тени. Пора бы обратить на это внимание. Мы сами формируем свою жизнь.
