Екатерина Оксанен
Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе
Глава 2
Типы неправильного воспитания
Отношения с родителями и ситуация в семье во многом определяют то, как сложится жизнь маленького человека. К счастью, сейчас многие родители об этом знают и всячески стараются растить детей так, чтобы они смогли быть счастливыми и психологически здоровыми.
Но как это сделать? Обычно когда родители узнают, как сильно их поведение и отношение к ребёнку отражается на его будущем, то они готовы на всё, лишь бы узнать рецепт «правильного» воспитания. Но такого рецепта нет. Одни только типы темперамента говорят нам: то, что для одного ребёнка хорошо, другому сделает плохо. Да и сами родители вообще-то тоже люди. Со своими характерами, страхами, темпераментами и установками. И далеко не каждый родитель может следовать даже самым лучшим рекомендациям.
В своей первой книге «Мать и дитя: первый год вместе» я писала о сложных чувствах молодых мам по отношению к ребёнку. Вот слышит она со всех сторон, что надо его любить, радоваться и вообще быть «счастливой мамочкой любимого сыночка». А она может вообще ничего такого не чувствовать. И это нормально.
Но дальше встаёт вопрос: что ей делать? Изображать любовь, улыбаясь сквозь зубы? Пытаться не злиться, когда переполняет раздражение? Дети же чувствуют такие вещи…
В поисках ответов на эти вопросы сознательные родители стараются как можно больше узнать о психологии ребёнка (которая принципиально отличается от психологии взрослого) и о методиках правильного воспитания.
Есть много идей о том, как «правильно» воспитывать ребёнка. Как вы уже поняли, профессиональная психология вполне справедливо не даёт однозначного ответа на этот вопрос: слишком уж разные бывают дети и их родители. Зато семейные психологи (Э.Г. Эйдемиллер и А.Е. Личко) выделили типы воспитания, которые скорее вредят, чем приносят пользу.
Безнадзорность
Родители не уделяют ребёнку должного внимания, пренебрегают родительскими обязанностями. В ответ на это ребёнок пытается всеми способами их внимание заслужить. Это и истерики, и хулиганство, и ранняя алкоголизация, и уходы из дома.
Чаще всего безнадзорность, конечно, встречается в неблагополучных семьях. Финансовая неустроенность, алкоголизм или наркомания родителей логично приводят к заброшенности. Но может быть так, что и в очень обеспеченных семьях, и в семьях с нехимическими зависимостями вроде трудоголизма дети растут сами по себе. То есть формально их контролируют, но только в крайних случаях. Некоторые родители из этой категории считают, что дети могут и сами вырасти, а воспитанием их должны заниматься детские сады, школы и другие учреждения. Их позиция такая: что вырастет, то вырастет, и нет смысла пытаться как-то на это повлиять.
Ребёнок по сути брошен, он эмоциональная сирота. Когда такие дети вырастают, то чаще всего они сталкиваются с трудностями в личных отношениях: или чрезмерно цепляются за других людей, или не доверяют им и не могут быть близкими. Они могут начать мстить миру за то, что с ними так жестоко обошлись, нарушать правила и законы, взламывать чужие границы.
Повышенная моральная ответственность
При этом типе воспитания требования родителей не соответствуют возрасту ребёнка. Он должен быть ответственным (порой за других членов семьи: не столько о нём заботятся, сколько он должен заботиться), радовать отличными оценками и вообще быть максимально удобным. Ребёнок в таком случае либо становится сверхпокорным, пассивным и ведомым, либо выражает агрессию – явно или скрыто, на себя или на других.
Такой тип воспитания часто встречается в неполных семьях, где мать перекладывает на дочь или сына ответственность, которую по-хорошему должен нести взрослый член семьи. Например, если у мамы нет мужа, то она может начать требовать от ребёнка защиты, заботы и отношений, которых ей хотелось бы получить от супруга. Другая категория семей, в которой нередко практикуется такой тип воспитания, – это семьи алкогольные. Даже если ребёнку прямо не внушают каких-то обязанностей, он может взвалить на себя роль примирителя, адвоката пьяного папы или утешителя расстроенной мамы. То есть детства у него нет.
В зависимости от характера ребёнка, во взрослом возрасте у него может появиться тяга к власти, контролю или даже агрессии, или он станет чрезмерно послушным, пугливым (вплоть до появления фобий или тревожных расстройств).
Воспитание Золушки
Ребёнка критикуют, постоянно делают ему замечания, при этом игнорируя его потребности. Он ревнует к другим детям, может стать озлобленным или обидчивым. В результате ребёнку гарантирована заниженная самооценка, нередко формируется психология жертвы или озлобленного агрессора.
Это воспитание чувством вины и ощущением собственной неадекватности. Такие дети не получают ни поддержки, ни поощрения, ни ласки. Никто не говорит им, что они любимы. Зато за любой проступок или шалость их жестоко наказывают. В таких семьях считается, что детей нельзя баловать, и относятся к ним чрезмерно придирчиво или даже враждебно. От детей требуют беспрекословного подчинения родителям и их требованиям.
Вырастая, дети из этих семей или продолжают эту линию, или дают волю затаённой злобе. В первом случае человек будет запуганным, не способным за себя постоять, в глубине души всегда будет ждать наказания. Если этого наказания нет извне, то он будет наказывать себя сам (например, чувством вины). Во втором варианте развития событий агрессия будет направлена не на себя, а на других людей. Этот механизм называется гиперкомпенсацией: человек с крайне низкой самооценкой склонен самоутверждаться за счёт других.
Гиперопека
В этом случае о ребёнке так сильно заботятся, что мешают ему вырасти. Этот тип воспитания разделяют на три варианта:
– Кумир семьи (потворствующая гиперпротекция)
Воспитание по такому типу приучает ребёнка к безответственности, эгоизму и инфантильности. Родители защищают его от всех возможных трудностей и тревог, не могут показать свой авторитет и научиться отказывать ребёнку.
Ребёнок – главный член семьи. Все его желания и капризы выполняются сразу и с большой радостью. Им восхищаются, захваливают, он всегда в центре внимания. За него решают любые проблемы. Он никогда и ни в чём не виноват. Часто так растят поздних и долгожданных детей. Гарри Поттер как раз стал свидетелем такого воспитания сына в семействе Дурслей.
Однако вне семьи такого ребёнка ждёт огромное количество трудностей. Он не умеет уживаться с другими, адекватно оценивать свои возможности и будет очень страдать от каждого столкновения с реальной жизнью.
– Доминирующая гиперпротекция
В этом варианте нет такой родительской беспомощности, как в воспитании по типу кумира семьи. Взрослые очень даже способны сказать своему ребёнку «нет» и «надо». Они сильно беспокоятся, что с малышом что-то может случиться, поэтому настойчиво и иногда даже жёстко говорят, что ему делать и чего хотеть. У него нет права на собственные желания, он должен посещать 50 кружков и ходить в шапке, когда маме холодно.
О ребёнке настолько заботятся, так его опекают, что делают полностью неспособным быть самостоятельным и инициативным. Он не будет понимать своих желаний, поскольку привык выполнять чужие. Но если его личность сильная и негибкая, то ответит он на давление протестами, конфликтами и скандалами. Так он будет пытаться отстоять свою автономию.
Иногда акцент в воспитании делается на заботу о здоровье ребёнка, когда его так сильно оберегают от холода, инфекций и гравитации, что потом он боится жить. У него складывается ощущение собственной немощности и слабости, а мир воспринимается опасным и угрожающим.
Жёсткое воспитание
Это самый разрушительный тип воспитания. Полное подчинение ребёнка воле родителей, жестокое обращение в любой форме – физическое или психологическое насилие, игнорирование потребностей и т. п. У ребёнка формируются пассивность, крайне низкая самооценка или затаённый гнев разрушительной силы.
Этот тип воспитания в чём-то похож на воспитание по типу Золушки, но здесь куда больше агрессии, насилия и эмоционального отвержения. Ему недвусмысленно дают понять, что он не нужен, что его никто не любит и вообще с ним могут обращаться как угодно, а он и слова сказать не может. То есть может, но будет за это так жестоко наказан, что на всю жизнь запомнит. Детей в таких семьях бьют, унижают, оскорбляют, обзывают, смеются над ними и ни во что не ставят. На них «срывают зло».
Наказания в такой семье совершенно несоразмерны тяжести проступка: ребёнка могут избить за то, что он описался или уронил чашку. К нему относятся откровенно враждебно. А в дальнейшей жизни у него два варианта: терпеть всё и ото всех или мстить. И мстят они так основательно… Если вы когда-нибудь читали биографии страшных людей вроде серийных убийц, то именно такой тип воспитания описывал их детство. Чудовищ делают другие чудовища. Но если к каждому приглядеться, то увидите: это люди, которых покалечили. И их родителей тоже когда-то сломали.
Но большинство всё-таки уходят не в агрессию, а в терпение. Страшно, что многие дети даже в таких семьях считают: всё, что происходит – правильно. «Если меня наказывают – значит, я плохой». Иногда требуются десятилетия, чтобы понять: взрослые могут быть неправы. Могут не любить.
Родители, которые не любят
Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому. Встречаются семьи, в которых родители не любят детей или не могут любить в силу своих психологических особенностей. Отвергающая мать – это феномен, говорить и писать о котором не принято. Но это не значит, что проблемы не существует. Это страшная правда о том, что природа иногда ошибается.
К сожалению, в своей работе я часто встречаю детей, которые росли без любви. Их не принимали, не хотели, отвергали. Такое происходит, например, когда мама была не готова к появлению ребёнка – не дозрела душевно (родила, потому что «пора» или «социум давит») или просто не хотела, но «так получилось». Тогда вместо любви в её сердце появлялась злость и обида. Может быть, мама находилась в депрессии, и ей просто не до него. Возможно, она пила или находилась в такой зависимости от мужчины, что ребёнок не был самым важным в её жизни. Он просто мешал. А случается и такое: некоторые мамы просто не способны на любовь. Они могут отвергать, но не поддерживать. Воспитывать, дрессировать, но не давать тепла. Реагировать (раздражаться) на ребёнка, но не быть с ним в отношениях.
Эти дети должны были получать в семье поддержку и ощущение собственной ценности, но получают отвержение, эмоциональное насилие, ощущение собственной никчёмности и неадекватности. Это не просто отсутствие любви, а осуществление постоянного насилия вместо любви.
Отвергающая мать (или отец) ищут повод, чтобы выплеснуть свою агрессию. Это выражается в постоянных придирках к ребёнку. На самом деле причина не в том, что ребёнок делает что-то не то, а в самом его существовании. Бывает, что родителей раздражает степень развития какого-то качества: он слишком активный, слишком чувствительный, слишком творческий. То есть он или неудобный, или не укладывается в родительские понятия о том, каким «должен быть их ребёнок», или вызывает чувство зависти. Часто в таких случаях отвергающие родители придумывают детям обидные высмеивающие прозвища. Звучит это дико, но встречается, к сожалению, не так уж и редко.
Самое страшное во всём этом то, что ребёнок отвергающих родителей усваивает саморазрушительное поведение, обучается относиться к себе так, как его научили в семье. Он так привыкает к посягательствам на его человеческое достоинство, что ему и в голову не приходит: такое обращение ненормально и недопустимо. Ему кажется, что он всё это заслужил…
Такие дети вырастают, стараясь выполнять все обязанности. И даже если они успешны, то всё равно почему-то чувствуют себя неудачниками, обесценивают собственные достижения. Им постоянно кажется, что они сделали недостаточно. Но – поразительно! – они раз за разом стараются заслужить одобрение и любовь у тех, кто дать этого не может. Даже если родителей уже нет в живых, даже если они где-то далеко, их дети пытаются жить так, чтобы не расстроить и не разозлить маму и папу. Взрослые уже дети всё ещё не могут выйти за пределы родительских «надо» и «должен».
Отвергающие родители умеют мастерски вызывать в детях чувство вины и ощущение собственной неадекватности. И сколько бы такой ребёнок ни пытался стать наконец хоть в чём-то хорошим и правильным, ему это не удаётся. Он думает, что мало старался, но на деле к нему это не имеет никакого отношения: он оказался в тупике, где что бы он ни сделал – будет плохим. Он никогда не заслужит их любовь и одобрение, потому что проблема тут не в ребёнке, а в родителях.
Но ребёнок-то об этом не знает. Одни продолжают винить себя, искать рациональное зерно в маминых словах, пытаются «исправить» собственные ошибки… а другие пробуют достучаться до своих родителей, договориться с ними. И иногда это удаётся. Но не всем.
Дело в том, что отвергающими родителями могут быть люди с разной степенью душевного здоровья. То есть отвергать может вообще любая мама. Если она «вменяемая», то отвергает и критикует она не всегда, и «придирается» она потому, что любит и беспокоится за своего ребёнка, а может, просто устала – что уж там, со всеми бывает. С такой мамой можно договориться, она услышит другую позицию, может принять её или не принять – её выбор. Но с ней возможны переговоры, от неё можно получить тепло и поддержку.
А бывают мамы, которые отвергают потому, что… отвергают. И всё. Такие родители не хотят слышать своего ребёнка, на них не действуют никакие аргументы. И если с ними пытаться найти общий язык, то они либо упорно стоят на своём, либо кричат и манипулируют, вызывая чувство вины, либо просто отказываются от общения. Им невозможно что-то доказать.
Нередко эта проблема относится даже не к психологии, а к психиатрии. Но разве ребёнок может усомниться в психическом здоровье своих родителей? Особенно если учесть, что «психом» принято считать только тех, у кого есть бред или галлюцинации? А у отвергающих родителей таких симптомов чаще всего нет. У них может быть другой вид душевного нездоровья, при котором нет бреда и галлюцинаций, но отсутствует способность любить, давать тепло собственным детям.
Знаете, в студенческие годы мы проходили практику в психиатрической больнице. Наш преподаватель вдалбливал каждой группе наивных студентов, что пациента с бредом невозможно переубедить. Но мы, естественно, пытались. Отчаянно цеплялись за идею о том, что у таких людей есть остатки разума или логики. Такие беседы проходили примерно так:
Пациент: «У меня в позвоночнике передатчик. Его установили спецслужбы, которые за мной следят».
Студенты: «Вот снимок вашего позвоночника. Видите, там ничего нет».
Пациент: «Конечно, вы же мне старый снимок показываете, тогда его ещё не было».
Студенты: «Ну вот же дата».
Пациент: «Вот подлецы! Значит, они мне такой передатчик установили, чтоб никакой снимок не показал!» или: «Так вы с ними заодно!!!»
Занавес.
Вот примерно так происходит общение с людьми невменяемыми. Вы не докажете ему, что он неправ, это просто невозможно, как бы вы ни пытались. Он либо ваши слова «вплетёт» в свои представления о мире, либо вы станете для него врагом.
Что делать, если родители настолько же отвергающие, насколько и невменяемые? Повзрослеть. Настолько, чтобы перестать быть лояльными к своим родителям и посмотреть на них так, как будто они люди, а не боги. Признать реальность, в которой бывает, что мама просто не любит, и перестать расшибаться в лепёшку, лишь бы заслужить любовь и одобрения у того, кто дать этого никогда не сможет. Ведь это тоже нездоровье – делать одно и то же, каждый раз надеясь получить другой результат. Страшно думать об этом, но иногда лучшим решением бывает отказ от общения. Хотя бы временный – до тех пор, пока ваша жизнь не станет самостоятельной, без оглядки на «что скажет мама». Пока не научитесь различать, где её мысли, а где ваши собственные. Даже внутри собственной головы.
В своей практике я встречаю безумное количество людей, неадекватно воспринимающих реальность вовсе не потому, что они больны (хотя и такое встречается), а просто потому, что они запутаны. И иногда мне кажется, что большая часть моей работы заключается в том, чтобы просто разъяснить, где норма, а где неадекват.
И иногда даже самые, казалось бы, очевидные вещи могут оказаться для человека новостью. Порой даже шокирующей.
У меня были случаи, когда мы с клиентами подробно разбирались в том, что такое «нормальное» отношение родителей к детям. И для многих оказалась новостью идея о том, что кормить, заботиться, заниматься воспитанием и образованием – это ОБЯЗАННОСТИ родителей. Не одолжение, а обязанность. За неисполнение которой вообще-то предусмотрено уголовное наказание (ст. 156 УК РФ).
Иногда нас так сильно путают другие люди, что нужно какие-то вещи себе напоминать.
Например:
– Вы можете отказать человеку в просьбе, даже не имея на это веских причин;
– Вы никому не обязаны объяснять, почему решили жить именно так, как живёте. Это только ваше дело;
– Вы взрослый человек, и никто не имеет права вас унижать;
– Если ваш партнёр по общению постоянно вас критикует, обесценивает, рассказывает о вашем несовершенстве, унижает и придирается, а вы пытаетесь соответствовать его пожеланиям и меняете себя «под него» – это неадекват. Причём со стороны обоих.
– Когда в отношениях «всё сложно», загадочно и непонятно, а за секунду радости приходится платить часами боли и отчаяния – это не про любовь. Это либо любовная зависимость, либо пограничное расстройство личности.
Я знаю, что многим людям внушают обратное. Но здоровая психика взрослого человека отличается от инфантильной и нездоровой именно тем, что может с определённой долей критики относиться к тому, что им говорят. Проще говоря, думать своей головой, фильтровать информацию, а не слепо подчиняться чьим-то фантазиям.
Огромное количество людей росли в семьях, где их психологические границы не признавались. Раз ты ребёнок, значит, у тебя нет прав, нет ничего своего и не может быть личного, интимного. Дневник прочитают, в комнату без стука зайдут в любой момент, да ещё и под предлогом «У тебя бардак, а я тут порядок навела» (то есть без спроса порылась в вещах ребёнка, а за это он ещё и благодарить должен).
Так ребёнок вместо того, чтобы иметь своё безопасное пространство, получает вот какой урок: «Нет сокровенного, нет святого! Нет ничего, во что не могут влезать другие люди. Ты не можешь им что-то запретить, они твои хозяева и распоряжаться могут и тобой, и твоим телом, и твоими вещами».
И дети усваивают этот урок. Они вырастают и терпят всё: и побои, и вмешательство в личную жизнь, и садистов рядом с собой, и алкоголиков, и тиранов. В более благополучных вариантах – неуважение, хамство, бестактные вопросы, придирки «заклятых подруг» и отношения, в которых «всё сложно».
Перестать терпеть очень и очень нелегко. Это может быть страшно и стыдно, а иногда мы даже хотим перестать терпеть, но не знаем, куда смотреть: так привыкли, что не замечаем своего неудобства. Это как в том анекдоте: «А что, так можно было?»
Невозможно изменить систему, к которой человек привык и считает нормальной. Только когда узнаешь достаточно много о других способах жить, можешь увидеть всю дикость того, что когда-то не вызывало возмущения.
Когда человек узнаёт, что то, что с ним делали в детстве, то, как к нему относились – ненормально, ему может стать очень горько и обидно. Он чувствует себя обманутым, использованным, несправедливо наказанным. Это так больно, что часть людей ни в коем случае не хочет признавать жестокое обращение, даже если оно и было. Такие люди защищают тех, кто их мучил – родителей, традиции, нравы «того» времени, – лишь бы не погрузиться в эту боль. И с пеной у рта отстаивают свою позицию: «Меня били – и ничего, нормальным вырос!» Так человек защищается от сочувствия самому себе. И это его право. Только беда в том, что пока он не признал несправедливость, не оплакал её, то есть очень большая вероятность повторения таких ситуаций. Жестокое обращение никуда не делось. Оно осталось по отношению к самому себе.
