Е. И. Николаева
Воспитание без манипулирования
Оценить, насколько ребенок сформировал модель психического данного уровня, можно с помощью нехитрого эксперимента, который называется «задачей Мэри – Энн». Ребенку показывают (или рисуют), как кукла Мэри входит в комнату, видит мяч и кладет его в корзинку. После этого она уходит. Вслед за ней входит Энн, видит в корзинке мяч, берет его и перекладывает в коробку. Энн тоже уходит. Затем мы спрашиваем у ребенка, где будет искать мяч Мэри, когда вернется в комнату? Если малыш ответит, что она будет искать его там, куда положила – в корзинке, – значит, у него сформирована модель психического данного уровня. Если ребенок скажет, что Мэри будет искать в коробке, то есть там, где, как он знает, мяч находится на самом деле, значит, модель не сформирована.
У ребенка существует мысленный образ родителей как идеальных объектов, поскольку для биологической эволюции было крайне важно, чтобы дети следовали их поведению. И все действия родителей ребенок рассматривает как идеальное поведение. Именно поэтому девочка шести лет с жаром рассказывает своей тете: «Я вырасту, выйду замуж, разведусь и буду жить счастливо». Она повторяет сценарий своей мамы, поскольку, раз так ведет себя мама, значит, именно так правильно жить.
Ребенок любит своих родителей. Более того, в дошкольном возрасте он биологически запрограммирован считать важным только то, что считают важным они. До шести лет у него нет критического мышления и он за чистую монету принимает все то, что говорят родители, не подвергая их высказывания критике.
Если родителям рано удастся научить ребенка сочувствию, то это резко снизит вероятность применения им манипулятивных техник. Это возможно в том случае, когда в семье сложились теплые отношения и ребенок понимает, что такое «устал», «больно», «грустно», и знает, как себя вести в тех случаях, когда папа устал, а бабушка заболела.
Это возможно, если он сам будет испытывать подобные состояния. Следовательно, его нельзя полностью изолировать от негативных аспектов жизни (как нельзя и предъявлять их в полном объеме).
Таким образом, важно, чтобы двух-трехлетний ребенок возвращался домой не на руках (хотя это и возможно в экстренных случаях, когда было трудно рассчитать нагрузку на малыша), а самостоятельно, испытывая усталость. Он должен научиться ограничивать себя в тех ситуациях, когда другому больно или он отдыхает.
В то же время здорово, если насилие – не единственный способ научить ребенка чему-то. Если вы хотите, чтобы он занимался чем-то с удовольствием, делайте это с удовольствием сами.
Трудно заставить ребенка читать, если вы сами ничего не читаете. Трудно оторвать его от телевизора, если тот постоянно включен и все за совместным завтраком или ужином вперяют глаза в «ящик», забыв, что вокруг сидят близкие, которым приятны забота и внимание. Вы сами показываете ребенку, как нужно себя вести. Вот только вы требуете от него того, что не делаете сами. Телевизор должен стоять там, где вся семья собирается отдыхать. За завтраком или ужином нужно посмотреть друг другу в глаза, поделиться своими чувствами, пожелать успеха, посочувствовать и обсудить возможные проблемы. Так формируется эмпатия, желание помогать и заботиться друг о друге.
Но если вы хотите воплотить в ребенке свои несбывшиеся мечты, потребуются насилие и манипуляции.
Ребенок бывает в разных состояниях. Если он еще мал, а поход куда-то занимает продолжительное время, родители должны запланировать, что будет делать семья, если ребенок устанет: где его можно будет покормить, как он сможет поспать. В противном случае капризы и истерики – следствие непродуманной политики родителей, а не патологическая черствость, доставшаяся вашему ребенку от вашего супруга или его родителей (а не от вас).
Если вы не будете планировать эти вещи, вам придется справляться с капризами, связанными с банальной усталостью малыша и его неумением (в силу физиологических особенностей развития) управлять своими эмоциями.
Ребенок меняется, и на каждом этапе развития у него принципиально разные интересы, которые часто не успевают отслеживать родители. Это все то же различие в моделях психического у каждого члена семьи: дети исходят в планировании собственных действий из своего опыта, который существенно меньше, чем опыт взрослых. Родители планируют и свои действия, и действия ребенка, исходя из опыта, который часто получен в другое время и не соответствует ситуации, в которой развиваются события. Как бы парадоксально это ни звучало, но чем старше становится ребенок, тем больше расходится его опыт и опыт родителей. А потому важно научить ребенка оценивать состояние другого человека и договариваться, а не загонять его в угол, чтобы заставить поступить, как ты хочешь. В противном случае, выучившись манипуляции, он будет ловчее загонять в угол вас, чем вы его: его навыки будут только улучшаться, а ваши, напротив, ухудшаться, поскольку он взрослеет, а вы стареете.
Итак, конфликт отцов и детей, старый как мир, будет длиться столько, сколько будет существовать развитие как отдельно взятого человека, так и социума в целом. Его нельзя избежать, но, приняв его, можно минимизировать последствия, приучив ребенка видеть состояния и переживания других людей, слышать, что они говорят, и решать проблемы не путем временных компромиссов, но так, чтобы удобно было всем. Чтобы достичь этого, родитель, воспитывая ребенка, должен сам относиться к нему соответствующим образом, показывая на своем примере, как видеть, как слышать и как договариваться. Необходимо помнить и об объективных законах существования вселенной, которые постоянно перед глазами у взрослых, но действие которых на ребенка родитель до поры до времени ограничивает.
Правда, встает еще один вопрос. Некогда замечательную балерину Плисецкую спросили, как ей удается поддерживать свою фигуру. Она простодушно ответила: «Сижу не жрамши». Мы все знаем, как справиться с лишним весом, но не хотим «сидеть не жрамши». И здесь то же самое: воспитание ребенка требует больших душевных затрат. Не все родители готовы к жертвам, которые необходимо принести, чтобы вырастить личность, способную самостоятельно решать свои проблемы и созидать. Нужно сделать некоторое усилие над собой, чтобы впоследствии просто наслаждаться общением с детьми, вновь воспринять мир глазами ребенка, научиться от него непосредственности и открытости, а также непредвзятости в видении того, как устроен этот мир.
В случае конфликта, разворачивающегося в неудобных условиях домашней обстановки, задача родителя состоит в том, чтобы максимально быстро пресечь его, не вступая в длительные дискуссии на тему того, «что такое хорошо и что такое плохо». Дискуссии откладываются на то время, когда все члены семьи придут в состояние готовности слышать друг друга.
Несколько правил:
1. Старайтесь оценить, сколько времени ваш ребенок активен и спокоен. Планируйте прогулки именно на это время.
2. Если нужно выйти из дома на более длительный промежуток времени, продумайте, где и как вы сможете покормить ребенка и уложить его спать.
Если вы хотите быть счастливыми, постарайтесь быть такими хотя бы несколько минут в день. Ребенок не сможет принести вам счастье. Но счастливые взрослые могут воспитать счастливого ребенка, и он не будет получать удовольствие от того, что издевается над своими родителями. Он будет о них заботиться.
4. Выполняйте домашние дела не потому, что вы обязаны ими заниматься, но потому, что вам нравится делать свой дом светлым и красивым и кормить любимых людей вкусной пищей.
5. Вглядитесь в своего ребенка, чтобы увидеть в нем не монстра, который планирует ваше уничтожение, а маленького человека, который всему учится от вас, но пока очень мало знает и умеет.
Глава 2. Правила манипуляции
Всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в оную пищу, а другая от нее засоряется.
Козьма Прутков
Правила манипуляции берут начало в теории научения. Суть ее состоит в том, что те действия, которые так или иначе удовлетворяют родителя, нужно подкреплять, а те, которые не устраивают, – не подкреплять.
Многие родители интуитивно пользуются этим правилом, однако регулярно совершают ошибку, полагая, что наказывают ребенка, а на самом деле лишь негативно его подкрепляют.
Считается, что все так называемое плохое поведение ребенка – это следствие неверных воспитательных действий родителей.
Ребенок захотел, чтобы ему купили игрушку в магазине. Он впервые тихонько похныкивает. Мама на это не реагирует. В следующий раз ему игрушка понравилась настолько сильно, что он зарыдал отчаянно. Народ стал останавливаться и косо смотреть на мать. Чтобы прекратить назревающий скандал, она покупает игрушку. Мать научила ребенка тому, что нужно не тихо похныкать или шепотом попросить, а орать так, чтобы всем вокруг мало не показалось.
Подросток курит. Отец его выпорол. Ребенок стал курить так, чтобы отец этого не замечал. Результат: отец научил ребенка курить так, чтобы не попадаться.
Мальчик лет шести врывается в трамвай, расталкивая других пассажиров, садится на сиденье. Рядом становится его бабушка, стойко охраняющая внука от любых происков других пассажиров. Ребенок давно научился тому, что у него есть право сидеть в трамвае. Никто и никогда не сказал ему, что у бабушки тоже есть такое право и что он уже обязан уступать место маме и бабушке (и всем другим женщинам старшего возраста).
Ребенку уступают место в трамвае. Но он начинает хныкать и нудеть, что хочет сесть у окна. Сердобольные бабульки тут же освобождают место. Ребенок успокаивается и начинает глядеть в окно, грязными сапогами упираясь в одежду пассажиров. Взрослые не подумали о том, что научили малыша попирать права других, а точнее – вообще не интересоваться ими.
Но есть родители, воспитывающие детей иначе. Когда их ребенку уступают место, они отвечают, что их мальчик – будущий мужчина, а потому он постоит, чтобы сели другие люди, больше заслуживающие это место. Значит, можно обучить ребенка тому, чтобы он уважал других людей и тем самым научился уважать себя (стоит напомнить, что уважение к другим – необходимое условие самоуважения, личностного роста, а в дальнейшем – умения любить).
Все это – примеры манипуляций детей, которые позволяют или не позволяют делать взрослые. Позднее маленькие манипуляторы вырастают в больших монстров, управляющих своими близкими. Тогда последние начинают искать того врага, который во всем виноват и на которого стал похож их ребенок. Часто их обвинения обрушиваются на другого родителя или его родственников.
Как соблюсти ту замечательную середину, при которой у ребенка будет детство, но он вырастет ответственным и сочувствующим? Как не путать наказание и негативное подкрепление?
Если после некого действия родителя то или иное поведение ребенка прекратилось – родитель наказал ребенка. Наказание – то действие, после которого определенное поведение ребенка исчезает.
Если действие изменилось, но продолжилось (ребенок стал курить так, чтобы отец этого не замечал) – взрослый негативно подкрепил ребенка.
Проблема состоит в том, что подкрепление может быть позитивным и негативным. Девочка вымыла посуду, мама погладила ее по голове и сказала: «Надо же, у меня помощница растет». Это положительное подкрепление, а потому более чем вероятно, что девочка будет и дальше мыть посуду по собственной инициативе.
Но мама могла отреагировать иначе: «Надо же, впервые догадалась посуду помыть, да даже этого не смогла! Теперь все перемывать». Это негативное подкрепление, и, скорее всего, дочь не только больше не станет добровольно мыть посуду, но и вообще инициативу забудет проявлять. А родитель будет удивляться, откуда взялся такой ленивый ребенок, если сама мама всегда была активисткой.
При негативном подкреплении взрослый научает ребенка избегать неприятных событий. В данном случае – негативной оценки своих действий. Но большинство детей избегает крика родителей, поэтому перед их приходом быстро готовят кое-как домашнее задание или прибирают в комнате, рассовывая вещи по углам.
Итак, подкрепление – действие, усиливающее предыдущее действие. А действие, исключающее некое поведение, – наказание. Вспомним пример с курением. Мальчик курит. Отец берет его с собой на занятия в спортивный зал или на футбол (любое спортивное мероприятие). Он общается с ребенком, знакомит с друзьями и детьми друзей, которые не курят и заботятся о здоровье. Мальчик перестает курить. Отец не стал подкреплять курение, но показал другой образ жизни и подкрепил его.
Следовательно, ошибки связаны с тем, что взрослые совершают действия, которые впоследствии не соотносят с результатами. Они ведут себя так, как будто ребенок может чему-то научиться по волшебству. Сами родители забыли, как их учили разным навыкам, и им иногда кажется, что они многое освоили самостоятельно. Если вы делаете нечто, а поведение ребенка не меняется, значит, своими действиями вы лишь подкрепляете его поступки, а вовсе не наказываете его.
Ваши дети «стучат» друг на друга? Значит, кто-то в вашей семье поощряет ябедничество.
Ребенок не делает домашнее задание без вас? Значит, он знает, что с вами сделает быстрее и правильнее. И вы, понимая, что он не выспится перед школой, в 12 часов ночи сами решаете за него задачу, подкрепляя его несамостоятельность. Ему остается только переписать ее не задумываясь.
Ребенок настаивает на том, что сначала поиграет на компьютере, а потом займется делом? Значит, на кого-то в вашей семье это действует и после нудных приставаний «слабое звено» соглашается, лишь бы малыш от него отстал.
Ребенок не хочет заниматься спортом. Но занимаетесь ли спортом вы сами? Ходите ли вы с ребенком на спортивные занятия?
Я регулярно хожу в бассейн. Большинство мальчиков, даже подростков, ходит туда с мамами. Значит, папы демонстрируют им, что плавание в бассейне не значимо для мужчины. А что делают при этом сами папы? Даже в воскресенье? Возможно, ребенок именно это и будет делать с большим удовольствием.
Младшего ребенка перед сном не отогнать от компьютера? И он не идет спать? Но ведь это его родителям выгодно, чтобы он тихо играл на компьютере, пока они вечером заняты своими делами.
Зачем вообще вечером ребенку компьютер, если дошкольник все может делать вместе с мамой: и ужин готовить, и прибирать в квартире? Он может быть активно включен в реальную и интересную деятельность по преображению квартиры в волшебное гнездышко, где все любят друг друга, заботятся о близких и готовят ужин не потому, что обязаны его готовить, а потому, что любят тех, для кого готовят.
За это время он расскажет близким о том, что происходило в детском саду. А они подскажут ему, как лучше наладить отношения с другими детьми. Можно всем вместе сочинить сказку. Только это потребует от взрослых дополнительных душевных сил, которых, как им казалось в начале вечера, просто нет. Но стоит родителям перестать монотонно выполнять свои обязанности по дому, думая при этом о том, как приятно было бы сейчас посидеть в Фейсбуке, а вместо этого организовать игру «Мы волшебники, преображающие наш дом», как силы тут же появятся. Ощущение себя в роли творящей феи существенно отличается от ощущений всеми терроризируемой Золушки.
Если же мы посадили ребенка за компьютер и не научили получать удовольствие от реальных дел, то на каком основании мы потом будем его от этого отрывать? Он ведь не научился готовить ужин и прибирать квартиру не с ненавистью, а с удовольствием. Он умеет только жать на кнопки и вызывать к жизни яркий мир иллюзий, заманчивый и легко управляемый даже малышом.
Как только взрослый поймет, что сон ребенка – это свободное время, он начнет делать все, чтобы дошкольники и младшие школьники были в постели в 9 часов вечера. Но если ребенок знает, что у родителей есть невидимая кнопка, нажав на которую можно не спать до 12 часов ночи, то, конечно, он будет нажимать на нее.
Однажды у меня возникла проблема с кошкой. У нее густая длинная шерсть, которую она не давала расчесывать и мыть. Я ее очень жалела, а потому у нее постоянно возникали колтуны, которые были крайне неприятны прежде всего для нее самой.
В какой-то момент я спросила у женщины, продающей корм для животных, что делать в этом случае. И она сказала замечательную фразу: «Ваша кошка должна понять всю безысходность ситуации». Тогда я начала чесать и мыть кошку не с чувством жалости, а с осознанием необходимости. Очень скоро и она поняла безысходность ситуации, и теперь у нее роскошная шерсть, а я без чувства вины мою ее и расчесываю.
Еще раньше я поняла, что если некоторая теория и принципы поведения работают на кошке, то они весьма эффективны и для ребенка.
Если ваш ребенок с безысходностью будет осознавать, что ложиться спать можно только в девять вечера и других вариантов нет, он будет ложиться спать в это время. Главное, чтобы вы об этом помнили.
Семья – это только идея, миф. Миф о том, что некая группа людей вместе живет и вместе же смотрит на мир определенным образом. Но всякий миф должен поддерживаться ритуалами – совместной деятельностью.
А потому в дружной семье и ребенку, и младшему школьнику, и подростку есть чем заняться по вечерам вместе с родителями: обсудить возникшие проблемы, получить дельный совет и т. д. Но для этого вечером, пока дети не легли спать, они должны вместе со всей семьей заниматься делами, общаясь с другими. Пусть кто-то готовит ужин, кто-то накрывает на стол, а кто-то помогает прибрать все так, чтобы утром можно было встать в чистоте. После ужина стоит сесть и почитать книгу, которая задана для чтения старшему ребенку. Каждый сможет высказать мнение по поводу действий героев и сформировать собственное мнение в процессе дискуссии, а вы заново окунетесь в свое детство и посмотрите на себя и на мир другими глазами – глазами ваших детей. Возможно, это расширит границы вашего видения, принесет в дом покой и взаимопонимание.
Когда-то говорили, что отдых – это смена деятельности. Переход всех членов семьи от рабочей деятельности к домашней не только станет восприниматься как отдых, но будет таковым и являться.
Конечно, бывают моменты, когда кто-то из родителей учится, уезжает в командировку и т. д. Наконец, все могут уставать. Тогда уставший честно признается в этом, и его близкие ведут себя тихо, создавая условия для отдыха. Семья, в которой никто не встречается хотя бы раз в день за столом или на общем диване, чтобы пообщаться, постепенно перестает быть семьей. Она превращается в группу людей, где каждый действует за себя, а не вместе со всеми. А действие за себя – это всегда манипуляция.
