Дмитрий Перцов
Пьяный вампир. Юмористические рассказы
Пьяный вампир
Вампир укусил Валерия Геннадьевича и опьянел так, что у него отвалились клыки. Перед глазами возникла родная Трансильвания, над ней, пронзая черное небо, проплыли багряные вертолеты.
– Ты мне вот скажи, – говорил затем Валерий Геннадьевич вампиру. Он сидел на кухне, максимально широко расставив ноги вокруг табуретки. – Тебе не кажется, что сосать кровь – это как-то не по-мужски?
На плите кипел белый чайник с потертыми цветочками. Рюмки с надколотыми краями валялись в углу, словно отдыхали. Пахло старой квартирой (впрочем, это потому что она была старой). Вампир сидел не за столом, а рядом. Мимо стула он промазал.
– Нет. – С трудом выговорил кровопийца с пьяно-румынским акцентом. – Почему не по-мужски?
– Да ну как-то… – Валерий Геннадьевич налил. – Послушай только, как это звучит: сосать кровь!
– Да, звучит не очень, – согласился вампир, после чего взял у Валерия Геннадьевича рюмку и зачем-то понюхал. Так плохо ему не было лет четыреста, с тех пор как сабля супостата пронзила нежное его вампирское горло.
– И шмотки у тебя, – продолжал, сделав громкое «ААААГРХ» и потопав, Валерий Геннадьевич.
– Что – шмотки?
– А ты посмотри на них. Какие-то… Как это у вас называется… Эти штуки, эти… Финтифлюшки всякие. Цвет какой-то не черный и не белый. Надписей нет. А вот этот вот всё – что вот это? Не по-мужски как-то.
– Да, – согласился вампир и выпил. – Не по-мужски.
– Так и хочется взять да вмазать тебе как следует.
– Не надо, – попросил вампир, – вмазывать.
– Не буду, – пообещал Валерий Геннадьевич и объяснил свою позицию: – лицо у тебя доброе, хоть и бледное. Хотя, кстати, порозовело. Ты мне скажи…
– Умоляю, просто положите меня в гроб.
Вампир не умолял лет пятьсот. С тех пор как голландский охотник за нечистью запер его в ржавой клетке и прочитал «Отче наш».
– Погодь ты со своим горбом. Вот заладил! Скажи: а ты когда кровь сосешь, ты это, о родине думаешь?
– Конечно, думаю.
– Хорошо, – успокоился Валерий Геннадьевич. – О родине всегда надо думать.
Валерий Геннадьевич как-то подозрительно приблизился к лицу вампира. От него пахло то ли спиртом, то ли смертью, то ли шапкой-ушанкой. Неужто укусить хочет?
Но он всего-навсего прошептал:
– Дети есть?
– Да. Тридцать восемь. Все в летучих мышей превращ… преваращ…
– Ну-ну, не напрягайся. Дети – это святое. За детей! – Валерий Геннадьевич отодвинулся, поднял рюмку. – Мои тоже – те еще крыски. Но любимые! Трое у меня их. Девочки.
– Прям все трое – девочки?
– А то как же!
– Тут есть гроб?
– Найдем… Найдем тебе…
И пошли они искать, и всю ночь искали по соседям гроб, пока не настал рассвет, и вампир не задремал на скамейке. И даже солнце не смогло ничего с ним поделать. Слишком уж крепко думал о родине таинственный и зловещий житель древней Трансильвании.
Оборотень по имени Валерик
Оборотень Валерик (именно так: Валерик, а не Валера) очень страдал. Он страдал, потому что никто из сородичей не рассказывал, в кого он превращается каждое полнолуние. Братья и сестры становились свирепыми волками, могучими медведями, а Яночка, которая приходилась ему кем-то там по какой-то там линии, и вовсе гарцевала по ночным лугам в виде лисицы. На японский, так сказать, манер. Однако факт про обратную сторону Валерика держался в тайне, становясь мемом среди всех оборотней округи.
– Матушка! – Взывал Валерик к совести матери, в очередной раз просыпаясь с чистыми, не окровавленными зубами. – Скажи мне! Я ко всему готов! Пожалуйста, скажи! Я что, становлюсь травоядным? Белкой? Зайцем?
– Ох, Валерик… – Сочувственно отвечала бывалая волчица, после чего отворачивалась и хихикала. И все остальные тоже хихикали, а Яночка и вовсе смеялась в открытую.
В один день оборотни не выдержали извечного нытья Валерика. Они посадили его перед компьютером и включили видеозапись. На ней вдохновленный Валерик узнал себя.
– Последнее полнолуние, да? – С радостью на глазах спрашивал он у родных. – Позавчера, да?
– Молчи и смотри, – отвечали ему.
Вот, Валерик на записи выпил чай. Вот он выключил свет. Лег на кровать. Накрылся одеялом.
Теперь, теперь он должен превратиться!
Валерик, смотрящий ролик, занервничал и заерзал. Тайна будет раскрыта. Как он мечтал об этом моменте! Сколько записей сделал в своем дневничке оборотня! Вдруг окажется, что его альтер-эго – тираннозавр? А вдруг лев? «Арррр!» – блаженно подумал про себя Валерик и продолжил просмотр.
Там, на экране, он внезапно встал с кровати. Взял чашку чая, поставил на пол и сел сверху. Затем показал средний палец люстре и попытался напугать окно. Подбежал к холодильнику, открыл дверцу и добрых полчаса смотрел на желтый свет. После этого объелся льда из морозилки, продемонстрировал зеркалу карате, но задел рукой свою же голову и свалился без сознания.
Видео оборвалось.
