Дмитрий Морозов
Разбить стёкла теплицы. Книга 2. Воспитание для реального мира
Поле любви и смысла
Глава 4
В каком состоянии должен пребывать родитель, чтобы быть допущенным к «программированию»
У нормального человека отклик на разнообразие мира – познание.
Годам к трём взрослый и ребёнок уже должны находиться в едином поле смысла. Ребёнок уже должен понимать значение слов, смысл шуток, обороты речи, свойственные его родителям. Тогда он правильно понимает их описание мира и их ожидания, даже если это и не выражается словами.
Станьте понятными и любимыми, а для этого как можно больше общайтесь, будьте открытыми и старайтесь поддерживать своих детей.
Любовь и доверие, которые рождаются при таком подходе к воспитанию, создают устойчивую гармонию отношений. Именно эта гармония, вопреки обидам и непониманию, подростковым кризисам и разнице интересов, удержит детей в поле вашего смысла.
Любовь делает возможным явление сверхпроводимости информации. Эту любовь даже не надо стараться заслужить. Она уже есть в детях от рождения. Но её надо беречь.
Именно любовь даёт нам, родителям, фору в соревновании с соблазнами и ловушками современного общества.
«Я в обиде на родителей, которые отказались покупать мне игрушку в “Детском мире”. Я тогда специально потерялся и нарочно не пошёл их искать. Стоял и рыдал, пока они сами не нашли меня. И ведь помню свои мысли: вот он танк, вот ещё немного поплачу – и он будет моим. Но игрушку они мне всё равно не купили, а я быстро успокоился. После этого убедился, что не сработало, и перестал применять этот способ давления на родителей».
«Мама запрещала мне приглашать домой подруг. Мы с ней всё время ругались из-за её отношения к людям. Она всегда твердила, что людям нельзя доверять. Так она пыталась защитить меня от разочарования в будущем».
– А вы, несмотря на это, продолжали любить людей?
– Я вообще не знаю, что такое любовь. Меня не научили этому в детстве. Я живу разумом. Любовь не поможет мне заработать на хлеб».
Зато любовь поможет создать надёжную связь между ребёнком и родителями, необходимую для перекачки жизненно важной информации из сознания родителей в сознание ребёнка.
Только светлый луч любви открывает родителям код доступа к диспетчеру программ…
«Как правило, уставать от родителей я начинаю в момент серьёзных бесед. А когда речь заходит об учёбе, дружбе, будущем я просто не понимаю их. Как ни парадоксально звучит, но я не могу понять самых близких для меня людей. У нас разные взгляды. Несомненно, у старших больше опыта, любящие родители желают мне только добра, но, несмотря на это, собственное мнение для меня – решающее. Любое жизненно важное решение я не смогу принять с подачи других людей, оно будет для меня бесполезно, пока я не приму его самостоятельно и полностью, не осознаю всю его важность».
Вспомните, как часто вы подсматривали и подслушивали за своими родителями, вспомните свои школьные годы. Разве «круто» было делать то, что предписывалось правилами, что буквально требовали учителя и воспитатели? Природа вложила в ребёнка потребность постоянно преодолевать границы, не принимать на веру ничего из того, что пытаются вложить в него заботливые воспитатели. Дети нуждаются в соучастии, в возможности делать что-то реальное и важное вместе с нами. А мы выкинули их в виртуальный мир интернета и рекламы.
Любой ребёнок нуждается в маме. Если нет «настоящей», то мамой может быть кто угодно, даже дворник дядя Вася. При условии, что он способен генерировать вокруг младенца поле защиты, смысла, любви.
Правда, есть, условно говоря, и отцовская программа – в ней образы упорства и храбрости, стремления настоять на своём и готовности защищать тех, кто от тебя зависит.
Никакой родитель не застрахован от ошибок. Мы обречены время от времени говорить детям не то и не так, ошибаться в тоне, не замечать их ожиданий и потребностей, показывать раздражение. Не надо чувствовать себя виноватыми или тем более корить себя: я плохая мать!
Ошибка – это не страшно, если в основе ваших отношений есть любовь и мудрость. Ребёнок прощает родителям ошибки, не прощает только невнимание, раздражение и равнодушие.
В восемь месяцев ребёнок уже вполне может ощутить, когда родители или кто-то из близких делают из него посмешище или пытаются манипулировать. Я не знаю, как это объяснить. Наверное, тут задействована интуиция ребёнка, ещё не вооружённого разумом и жизненным опытом. Впрочем, примерьте это на себя – каждый из нас даже без слов и движений ощущает опасность внешнего управления. Мы можем почувствовать, когда нас принимают всерьёз, когда наше мнение что-то значит, когда с нашим желанием считаются. Но мы можем и почувствовать, когда на нас просто воздействуют силой, и нам от этого становится очень неуютно. Это природный защитный механизм, которым мы наделены с рождения и который потом теряем, так как на смену интуиции приходит разум и опыт.
Аксиома. Никакая память о боли и несправедливости не удержится в памяти ребёнка, окружённого сферой внимания любящих родителей.
Что бы ни случалось в жизни малыша, если рядом внимательная мама, то всё хорошо! Но если родители слишком заняты на работе или не считают нужным постоянно общаться с ребёнком, то уже до года ребёнок на каком-то глубинном (доразумном!) уровне делает вывод: мир опасен, другие люди опасны, надо сражаться, надо быть настороже.
Необходимо с первых дней жизни вписывать в сознание вашего ребёнка первообраз любви – словами, прикосновениями, всем настроем ваших мыслей и движений вокруг него. Не будьте навязчивы, но будьте настойчивы. Продолжайте поддерживать состояние приятия и доверия всю жизнь.
В этом случае вы можете рассчитывать на его ответную любовь и благодарность, а также на то, что и он в своё время будет в состоянии построить свою семью на основаниях любви и радости.
Глава 5
Преодоление препятствий
Любить – означает поддерживать, развивать, откровенно разговаривать, а не ограждать от познания мира и встречи с препятствиями.
Стремление к познанию – базовый инстинкт, которым наделено каждое человеческое существо.
Он проявляется в каждом ребёнке как стремление преодолеть границы, выйти из повиновения и проверить всё окружающее на прочность. А как ещё можно познать неизвестное?
Значит, родитель, пытающийся запретить ребёнку ползать, хватать и ломать, идёт против самой стихийной основы существа, препятствует естественному излиянию энергии в предопределённом Природой русле.
Запрет рождает боль. Даже если ребёнок и не может ещё осознать этого и выразить словами. Божественный план исказится, развитие замедлится…
Подготовить ребёнка к новым вызовам, к неизбежным изменениям в его собственной и общественной жизни – значит защитить.
Это не значит, что я призываю к вседозволенности и потаканию. Я говорю о мягкости и тонкости вмешательства. Если вы не хотите, чтобы чадо переколотило ваш хрусталь, дайте ему возможность свободно ползать и пробовать мир на прочность в саду. Главное, чтобы было интересно!
Насыщающаяся душа активизирует телесную природу и толкает её по пути развития. Так расширяется поле опыта. А дальше неизбежно приходит и тяга к самовыражению, то есть творчеству.
Набор образов в сознание начинается с первых мгновений жизни. Каждому малышу присущ индивидуальный ритм, в котором он удовлетворяет свой познавательный интерес. Это как с питанием: полезно есть по мере возникновения голода. Насильственное кормление вызывает сопротивление.
Набор происходит стихийно, хаотично, знания ложатся перехлёстывающими пластами, цементируются эмоциями, перепроверяются. И так во все стороны, как рост древесного ствола, кольцо за кольцом, слой за слоем. Сфера сознания наполняется новыми образами и расширяется, но внешний мир встречает её препятствиями и ударами, налагая свои ограничения на её рост. Там, где удар был особенно сильным, остаётся шрам, который закрывается следующими цепочками образов.
И если родители ругаются над колыбелью, полагая, что несмышлёное дитя всё равно ничего не поймёт, они очень сильно заблуждаются. Дитя не поймёт слов и причин ссоры, но усвоит главное: из мира ушла безопасность.
Не разумом, который ещё не пробудился, но телом, эмоциями младенец воспримет сигнал тревоги. И этот сигнал в его сознании отольётся в образ или цепочку образов, в которых будет записана информация: «Опасно! Во внешнем мире родители могут наносить боль. Лучше не высовываться».
Это состояние станет программой действий, а по сути – вирусом, мешающим дальнейшему развитию.
И может случиться так, что, видя родителей, подходящих к кроватке, ребёнок будет неосознанно входить в состояние тревоги, которая омрачит его радость. Тревогу он не покажет, может быть, даже и не осознает, не выделит как отдельное переживание. Всё-таки радость при виде родителей всегда больше! Но и тревога на каком-то внутреннем экране будет тянуть свою цепочку образов: а вдруг они снова будут ругаться, а вдруг в этом виноват я, надо быть очень тихим и осторожным, чтобы не вызвать их раздражения.
Так действует программа-вирус. Она почти неощутима, но отбирает силы, мешает развитию, препятствует прямой передаче информации от родителей к детям.
Самое важное! Для точной передачи программ необходим чистый канал связи, соединение, настройка. Надо, чтобы компьютеры были включены в общую сеть, надо, чтобы на обоих – передающем и принимающем – стояла одна и та же система. Или чтобы более высокая система – родительский компьютер – обзавелась способами перекодировки своей информации, сделав возможным её приём «менее развитой системой».
Афоризмы Пруткова-воспитателя
• Удручает, что цивилизация, защитив детей от врагов и зверей, уничтожила их потребность в родительской защите. Родители воспринимаются как помеха на пути к свободному круглосуточному использованию компьютера.
• Отказавшись от трудоёмких попыток воспитать родителей, западная цивилизация пошла по простому пути: она растлевает детей возможностью подавать в суд на собственных родителей.
• Утешает то, что дети всё ещё очень хотят от родителей если не защиты, то любви и понимания.
• Воспитание и образование – самые консервативные области человеческой жизни, так как их образы передаются на уровне обыденных привычек.
• Выращенные в тепличных условиях дети «плохо приживаются» на взрослой почве. А всё из-за того, что у них в детстве было мало вызовов, включающих иммунную систему.
Практикум для родителей
Тело ребёнка обладает собственным разумом.
Вика в год и два месяца ловко забирается по крутой и узкой лестнице на второй этаж в комнату старшего брата.
Мама заметила: «Стоит мне отвлечься – и она уже на лестнице. Лезет вверх, не боится. Ходит она пока ещё с трудом, часто падает, но по лестнице лезла уверенно, цепко держалась за основания перил и ползла, ползла вверх. А вот если я её окликала, то она падала».
Интерес был сильнее страха и толкал ребёнка к преодолению препятствия. Девочка не падала, потому что за неё действовала телесная программа, некий «автопилот». Любое вмешательство мамы во время подобной попытки отвлекало внимание и лишало уверенности. Можно сказать, что своим вмешательством мама сбивала внутренний ритм ребёнка и отключала «автопилот». В результате девочка падала именно тогда, когда мама своими словами пыталась уберечь её от падения. Успешный подъём по лестнице закладывал в ребёнка цепочку первообразов: моя воля управляет миром, усилия приводят к победе, радость от победы.
Любая неудача убеждает в собственной слабости и опасности мира. Это тоже первообраз, но весьма нежелательный.
Если уж вам не удалось уберечь ребёнка от рискованного эксперимента, и он уже ползёт по лестнице, то воздержитесь от слов и криков, а сосредоточьтесь на попытке подстраховать в случае падения.
Для годовалого ребёнка устремлённый на него взгляд мамы и её отзывчивость – лучший источник энергии и стимул к развитию.
Поддерживающее поведение родителей – лучшая питательная среда для малыша.
Но наше поддерживающее поведение неизбежно создаёт в основе детского Образа мира определённые цепочки образов, которые потом становятся основой жизненной программы. Например: «Мама излучает любовь и поддержку. Мама всегда рада тому, что я делаю. Мама хорошая. А сделаю-ка я ещё что-нибудь такое, чего ещё не делала. Например, сброшу всё со стола. Мама не рада. Сбой программы у мамы. Мама нехорошая. Мир абсолютно управляем мной! Когда что-то в мире происходит не так, значит, мир сломался, мир нехороший. Поскольку мамой я управлял посредством крика и слёз, то и миром я буду управлять так же. Буду орать до тех пор, пока мир не изменится!»
Вот так, раз-два и создана программа.
Годовалый и полуторагодовалый ребёнок убеждается на практике в том, что он центр мира. Любой успех: улыбнулся, сделал первый шаг, покатил мячик – всё вызывает живой отклик родителей, радует их. Жизнь – это постоянная победа, а самого себя он воспринимает как источник всеобщей радости. Это мы, родители, своим поведением закладываем в ребёнка такую иллюзорную самооценку.
И сами же очень скоро будем её разрушать: не бегай, не трогай компьютер, ты разбил чашку, что ж ты не сказал, что тебе надо в туалет?
Теперь ребёнок вынужден ломать уже устоявшийся Образ мира, вносить в него изменения. Это, во-первых, ведёт к энергетическим затратам, а во-вторых, рождает в нём новые смутные ощущения, которые потом кристаллизуются в первообразы переживаний обиды, разочарования, неуверенности.
И это неизбежно. Иначе просто нельзя научиться жить в человеческом мире. Родители, какими бы внимательными и ласковыми они ни были, всё равно не смогут избежать включения этих негативных реакций на внешний мир. Мы всё равно обречены сначала создавать в ребёнке иллюзию полной защищённости и божественной непогрешимости, а потом, через полтора-два года, ломать её.
Что можно сделать? Облегчить сам процесс расставания с иллюзией.
С первых шагов по земле ребёнок должен получать небольшие дозы реальности. Например, родители могут аккуратно и нежно ставить границы его воле.
Ребёнок подполз к шкафу, царапает дверцу, возмущённо смотрит на маму, мол, почему не помогаешь открыть?
А мама, продолжая заниматься своим делом, ласково ведёт беседу: «Хочешь туда? Увы, нельзя. Мы тебя любим, но если мы сказали “нет”, то тебе лучше не тратить силы на слёзы. Научись, дорогой, подчиняться и слушаться».
Разумеется, с одного раза не подействует, и со второго. Не раздражайтесь. Радуйтесь. Чем настойчивее ребёнок в своих попытках преодолеть ваш запрет, тем больше изначальной энергии ему отпущено. Конечно, жаль тратить её на слёзы и бесполезные попытки открыть шкаф. Легко и как бы незаметно переведите его внимание на любимую игрушку.
«А где наша кукла? Давай покатаем её в колясочке. А вот карандаш и бумага – порисуй. Или хочешь, мы полистаем книгу с картинками?…»
Первообраз послушания тоже закладывается в самом раннем возрасте. Просто к первообразу послушания не должны крепиться образы страха, боли, обиды. Нельзя – это просто нельзя, но не страх, что теперь накажут, не обида на то, что наорали и отвернулись.
Вирусы и битва за выживание
Глава 6
Основы программирования. Вирусы
Одним от рождения дано больше энергии, другим послана благодать более чётко осознаваемой жизненной программы. Но всем детям нужна безусловная любовь родителей и общение.
Через общение с вами ребёнок набирает информацию о мире и о себе. Если вы слишком мягкие – в голове вашего чада складывается размягчающая, ложная картина окружающей действительности. Если вы слишком жёсткие – то картина может и вообще не сложиться, её будет затуманивать нормальный человеческий страх. Думаю, что главный долг родителей в наше время – помогать проявиться неповторимой индивидуальности ребёнка и способствовать росту его осведомлённости о внешнем мире и своих возможностях, чтобы он стал хозяином своей судьбы.
От родителей исходит и награда, и кара, значит, через родителей ребёнок постигает законы человеческого общества, и именно родителей приходится изучать в первую очередь. А как их изучать, если сами родители как будто уклоняются от общения?
«Муж устаёт на работе. Он не хочет ни почитать с сынишкой, ни поиграть с ним в солдатики. А сыну явно нужен отец. Мне с мальчишкой и поговорить-то не о чём. И вот, мы на работе, сын в садике, а вечером в одной квартире – кто у телевизора, кто у компьютера. Почти и не разговариваем».
«Но ведь очевидно, что ребёнок должен слушаться. Я всегда слушалась своих родителей. Так почему моя четырёхлетняя дочь требует от меня каких-то объяснений?»
Потому что она «заточена» другой окружающей средой, потому что эволюция продолжается, хотелось бы вам этого или нет.
И если вы хотите сохранить влияние на дочку, научитесь добродетели поддерживающего общения. Вы, родители, – максимально приближённый к ребёнку внешний мир, и от вашего поддерживающего общения зависит скорость развития, горизонт жизненных интересов и способность к творчеству вашего ребёнка.
В метапедагогике вектор развития задаёт ребёнок, вернее, потребности его личностного роста и развития, осознанные взрослым.
У родителей – больших начальников, у тех, чья жизнь – борьба и преодоление препятствий, часто вырабатывается привычка говорить кратко, сильно, только главное. От ребёнка требуется внимать, запоминать, подчиняться. Такое общение всё же лучше, чем молчание. Но эффективность его крайне невысока, потому что у ребёнка нет возможности давать обратную связь. Зачем она нужна? Да хотя бы чтобы убедиться, что слова команды правильно поняты.
Бывает и противоположный вариант в семьях, где мать и отец постоянно обмениваются замечаниями, умными сентенциями или шутками. Ребёнок присутствует внутри разговора, но не включён в него, так как не понимает сложные выражения и взрослый юмор. Говорить надо не при ребёнке, а с ребёнком, при этом давая ему возможность высказаться, не оценивая и не критикуя его первые попытки заявить о себе.
Необходимо оговориться: работу взрослого с программами ребёнка не надо путать с манипулированием сознанием! Мы познаём детей для того, чтобы лучше помогать им разбираться в собственном внутреннем мире. Именно это спасёт их от того, чтобы превратиться в объект чужих манипуляций в будущем.
Афоризмы Пруткова-воспитателя
• Ребёнок для быстрого развития должен получать от родителей более совершенные программы.
• Ребёнка нельзя выключить, как компьютер.
• Дети отличаются от взрослых тем, что их послушание нельзя купить. Дети требуют не менеджмента, а любви.
• Познание мира вместе с родителями всегда идёт быстрее, так как к радости открытия присовокупляется радость быть понятым и получить одобрение! Важно, чтобы дети привыкли доверять вам больше, чем экрану компьютера.
Я понимаю, что каждый из читающих эту книгу всё равно будет общаться с ребёнком так, как ему самому удобнее. Но всё-таки рискну предложить: следите за тем, как протекает беседа, и добейтесь, чтобы со стороны ребёнка мог прозвучать вопрос: «Пап, а я правильно понял, что…» или «Мне только не ясно…». Это не попытка противостоять вам. Это обратная связь, перепроверка. Любая развивающаяся система должна иметь возможность перепроверять поступающую информацию. А вот если ваши дети не задают вам неудобных вопросов, не переспрашивают, не выражают своих сомнений, то это повод насторожиться.
Отступление от главной темы
Книга составлена по концентрическому принципу, то есть я повторяю одну и ту же мысль разными словами. Это не ошибка редактора, а способ объяснить читателям некие весьма противоречивые истины, требующие отказа от стереотипов и обыденного мышления. Приходится подходить к одной и той же проблеме с разных уровней и под разными углами зрения, или, если хотите, пробовать одно и то же блюдо под разными соусами. Я и оставляю за собой право развиваться дальше, перепроверяя свои собственные гипотезы и временами отказываясь от того, что ещё десять лет назад казалось мне очевидной истиной.
* * *
Всё чаще ко мне обращаются родители с вопросом: почему послушное и милое дитя стало неожиданно капризным, непослушным и недоверчивым. И анализ ситуации обычно показывает, что в операционной среде сознания накопилось достаточно свидетельств опасности мира и ненадёжности родителей. Другими словами, в ребёнке поселилась программа или, скорее, вирус негативного взгляда на мир.
«И почему я так озлилась на людей? Это всё папина реакция. Он всегда критиковал людей. И меня учил видеть плохие стороны. Так безопаснее. Помню, они с мамой смотрят телек, мне десять лет. И он говорит: “Смотри, какие люди, все уроды, что творят”. И мне было страшно это слышать, поэтому я обособлялась от людей. Зло мира обретало в моих фантазиях мистический характер».
Обычно мы не можем рассмотреть в своём прошлом тот момент, когда в нас впервые вошёл тот или иной опыт. От нас сокрыто самое главное: когда и как формировалась программа, по которой мы, взрослые, живём. Вернее, не программа, а множество программ. Некоторые из них наносят нам ощутимый вред, входят в противоречие с жизненными задачами, отвлекают внимание. Эти воспоминания спрятаны, подобно вирусам, в глубинах сознания, и, подобно вирусам, мы их получаем от тех, с кого «скачиваем» информацию о мире.
«Мама всегда знала, как правильно. Так мне и не стоило соваться со своими глупостями. А отец даже в кубики учил правильно играть. Если что-то не так, родители обязательно замечали и наказывали, по крайней мере, осуждением. А когда всё было хорошо, они не хвалили. Надо сделать так, чтобы меня было не за что ругать, – не действовать. Так я стала серой мышкой. Я стараюсь быть незаметной. Если меня заметят, то могут увидеть, что у меня что-то там не так – углы торчат. А если они серые, то их и не видно. Я теперь понимаю, что меня такой родители сделали. Мне сейчас тридцать, а я чувствую себя виноватой и неуспешной».
«Я всю жизнь думал, что обижаюсь на отца. Он был простым рабочим с завода. Меня бил – думал, что воспитывает. Ну я его и возненавидел. Но теперь оказалось, что я не на него, я на мать обижен! И ещё мне говорят: прости родителей! И умом-то я понимаю, что надо простить. И прощаю. А что-то внутри меня не прощает. Теперь в сорок лет я вижу, что и простить не так просто. Не стирается обида, они ж мне всю жизнь наперекосяк пустили».
Я понимаю, что родители искренне верят, что делают добро, передавая детям свой жизненный опыт, то есть те истины, которые с болью вписала в их Образ мира жизнь.
Стереотипы поведения, живущие в сознании взрослого, при перекачке детям становятся вирусом, помехой на пути ребёнка к собственной судьбе и преуспеванию.
«Очевидные истины» очень часто оказываются на практике теми программами, которые были внедрены в вас вашими родителями в том возрасте, когда вы не умели защищаться. Хотите – назовите их традиционными взглядами на воспитание или стереотипами, хотите – вирусами. От них очень трудно отказаться, потому что они нами воспринимаются как часть себя. Надо просто осознать, что ваши программы – это не вы. Это образы, которыми вас одарили родители без вашего ведома.
А теперь вы закачиваете эти вирусы в систему ваших любимых детей.
Новый уровень взаимодействия родителей с детьми – это требование нашей сегодняшней реальности. Чтобы убедиться в справедливости моих слов, просто постарайтесь увидеть, что мы имеем дело то ли с новыми детьми, то ли с детьми, чьи потребности качественно изменились.
«В четыре года я уже понял, что один в этом мире, и принял это. Я не понимал, как ко мне относятся родители, но это и заставляло меня анализировать, не верить на слово, пытаться понять, что там в них происходит».
Негативный взгляд на мир собирается в сознании ребёнка из случайных неудачных совпадений и становится помехой для свободного набора информации и излияния энергии ребёнка во внешний мир!
Со временем это отражается и на физическом росте, и в эмоциональной сфере.
«Я был тихим мальчиком и старался не выходить во двор. Чаще всего я играл с соседской девочкой у себя в комнате. И вот года в три с половиной моим родителям что-то там почудилось неприличное в наших играх. И я уж не помню, почему нам запретили играть, но я впервые себя почувствовал грязным и виноватым. И при этом я знал, что ни в чём не виноват. Но с девочкой стало играть неудобно. Наши отношения разладились. Я очень страдал».
Я знаю десятки случаев, когда родители наказывали, кричали, ругали, не разобравшись. Подобные ничтожные недоразумения в самом раннем возрасте откладывались в файлах сознания уже в виде программы, формирующей базовое недоверие к миру.
А надо было всего-навсего извиниться и восстановить уверенность ребёнка в том, что мир управляем и его любят.
Теперь обо всём изложенном подробнее!
Все благополучные дети одинаково описывают формулу счастья: меня любят родители, мир вокруг меня безопасен и управляем.
От рождения и до трёх лет ребёнок смотрит на мир из этой наивной эгоистической позиции, самой благоприятной для развития ребёнка. А вот уже в четыре года ребёнок должен накопить достаточно образов в сознании и сил, чтобы увидеть окружающий мир и выйти в него, отказавшись от сосредоточенности на себе-любимом. Удивительно, но факт: ребёнку в четыре года для нормальной самооценки надо быть уверенным, что когда-нибудь он станет героем, сильным и взрослым, сделает вклад в развитие человечества.
И это тоже наивно. Но это – здоровая позиция.
Разумеется, у каждого человека своя мера.
Для одного «безопасность мира» означает присутствие рядом сильных родителей, а для другого – удачное стечение обстоятельств, позволяющее избегать столкновений с соседскими мальчишками.
Понятие безопасности для ребёнка практически совпадает с предсказуемостью мира. Для того чтобы ваш ребёнок чувствовал себя в безопасности, вам надо просто каждый день объяснять ему окружающий мир. Страшит неизвестность.
Вторая составляющая безопасности – это ясность поведения родителей.
Ребёнок, пока не накопил жизненного опыта, ещё живёт на поверхности событий, он чаще всего не улавливает причин, которые стоят за поведением. Он судит по внешней видимости явлений. Непонятное пугает! Поэтому поведение родителей должно быть понятным, легко объяснимым и предсказуемым.
Ваше поведение как родителя должно быть очень мощным, внутренне обоснованным и последовательным, чтобы не допустить у ребёнка даже мысли о возможности манипулирования или управления вами.
Психолог Абрахам Маслоу писал:
Вызывающее поведение детей есть признак неуверенности взрослого в своей системе ценностей.
Привыкнув к вашей надёжной предсказуемости и силе, ребёнок в трудную минуту совершенно естественно обратится к вам за советом или помощью. Более того, в этом случае передаваемый вами образ поведения станет для него эталоном, отправной точкой для оценки явлений мира-общества.
Чем мы наполним пространство внутри события, тем и наполнится Образ мира нашего ребёнка. Особенно рекомендую оптимизм, умение узнавать свои потребности и желания, ставить цели и находить силы и средства для их достижения, бодрость и сознательность, умение оборачивать неприятности в источник опыта, трудности – в тренинг, генерирующий силу.
