Джей Шетти
Думай как монах. Прокачай свою жизнь

Полная версия

Негатив – повсюду

Просыпаешься. Волосы всклокочены. Выясняется, что кофе в доме кончился (понадеялись друг на друга – вот никто и не купил). По дороге на работу какая-то коза за рулем, тыркаясь в смартфон, тебя подрезала и вынудила проехать на красный – жди штрафа. Новости по радио – полный капец, еще хуже, чем вчера. На работе тебе первым делом нашептывают, что эта сучка Кэнди опять сказалась больной – расхлебывай теперь за нее…

Негатив обрушивается на нас ежедневно. Съедаем, утираемся, миримся, а что нам еще остается? Вечером пересчитываем полученные за день синяки и шишки, их нам почему-то вечно достается больше, чем маленьких радостей. Сравниваем с соседями, жалуемся на сожителей, за глаза поносим друзей на чем свет стоит, брюзжим в соцсетях, спорим, предаем, бывает, что и в слепую ярость впадаем…

Дребезжанием негатива бывают омрачены даже наши самые «удавшиеся», «приятные» и попросту «лучшие» в нашем понимании дни, причем вопреки нашим планам и желаниям. Жизненный опыт мне подсказывает, что едва ли кто-то просыпается с первой мыслью: «Как бы мне сегодня половчее изгадить день себе и людям?» или «Не поднять ли мне настроение, напакостив ближним?» Однако же негатив часто исходит именно изнутри. Нам присущи три глубинные эмоциональные потребности, три неизбывных нужды – мир, любовь и понимание. Так я их для себя называю (спасибо Нику Лоу и Элвису Костелло за подсказку)^[7] Негативный настрой – в разговоре, эмоциях, действиях – часто проистекает как раз от угрозы какой-либо из трех этих базовых нужд, становится следствием наших страхов: опасения, что с нами случится что-то плохое (утрата мира в душе), страха, что нас не любят (дефицит любви) или не уважают (потеря взаимопонимания). Именно из этих трех страхов произрастают остальные наши дурные чувства и эмоции – подавленность, растерянность, обида, запальчивость, самоуничижение и т. д. и т. п. Все эти негативные чувства как раз и выплескиваются из нас потоками жалоб, сравнений, брани и прочих недостойных проявлений скверного характера. Задумайтесь: что движет троллями, которые коршунами обрушиваются на свои жертвы в соцсетях и злонамеренно изливают на них потоки эмоциональных нечистот? Не из страха ли перед неуважением к себе, любимым, обращаются они к троллингу, позволяющему испытать ложное чувство собственной значимости? Или, может, они так ведут себя от страха перед полным опасностей внешним миром, а сам этот страх – следствие их политических убеждений? Или же они просто гоняются за лайками и последователями (не все же, в конце концов, обращаются к троллингу из одной только трусости)?

Или другой пример: у каждого из нас наверняка есть друзья или подруги, которые любой телефонный звонок превращают в нескончаемое излияние бесчисленных подробностей всего случившегося с ними на работе, в личной жизни, в семье: и все-то у них не так, и все-то их обижают, и когда же все эти напасти у них закончатся, в конце-то концов… Таким людям ничем не угодишь. Отчего так? Вероятно, из терзающего их страха, что непременно случится что-то плохое, из-за ощущения непреходящей угрозы их глубинной потребности в мире и безопасности.

Плохие вещи реально случаются, и никто от них не застрахован. Всем нам рано или поздно доводится оказываться в роли жертв: кому-то за цвет кожи достанется, кому-то сумочку подрежут, кто-то в ДТП попадет. Но допуская у себя менталитет жертвы, мы повышаем риск оказаться в плену иллюзии, будто все нам чем-то обязаны, сделаться законченными эгоистами и в помыслах, и в делах, начать качать права. Стэнфордские психологи разделили 104 испытуемых¹⁸ на две группы. Первой дали задание написать короткое сочинение на тему «Как мне было смертельно скучно», второй – на тему «Как меня смертельно обидели». После сочинения участников эксперимента спросили, не хотят ли они немного помочь исследователям в одном простом деле. Среди «обиженных» желающих помочь ученым оказалось на 26 % меньше, чем среди «скучавших». Мало того, участники, проассоциировавшие себя с жертвами, при последующем анкетировании давали более эгоистичные ответы, а по завершении работы с психологами оставили после себя больше мусора в аудитории и даже унесли с собой больше выданных им экспериментаторами ручек!

Негативный настрой заразителен

Мы существа социальные и большую часть желаемого (мира, любви и понимания) получаем от ближних. Наш мозг автоматически настраивается на волну гармонии или разлада, исходящую от нашего окружения. О нашем бессознательном стремлении делать окружающим приятное мы уже говорили. Ну так отсюда же, увы, и наша склонность к соглашательству. Социологами доказано, что большинству людей социальный комфорт настолько дорог, что они с легкостью меняют не только свои ответы на вопросы, но и полубессознательные реакции – и даже мировосприятие! – лишь бы подстроиться под окружающих, даже если те чудовищно заблуждаются.

В 1950-х годах Соломон Аш^[8] собирал группы незнакомых между собой студентов колледжей якобы для проверки зрения. Хитрость была в том, что в каждой группе все «обследуемые» были подставными лицами, за исключением единственного настоящего подопытного.

Аш показывал участникам сначала карточку с «целевой» линией определенной длины, а затем карточку с тремя линиями разной длины, одна из которых точно совпадала по длине с «целевой» линией, а две другие нет. Студентам предлагалось поочередно назвать линию той же длины, что и на первом рисунке. В одних случаях подсадных участников просили давать верные ответы, в других – заведомо ложные в пользу более короткой или более длинной линии. Реальный подопытный в каждой серии отвечал последним. При всей кажущейся очевидности правильных ответов около 75 % испытуемых хотя бы раз под влиянием ложных ответов остальной группы также давали неверный ответ. Так и был открыт эффект стадного мышления, чреватый коллективными заблуждениями.

Отсюда и наша склонность к конформизму. Твоему мозгу проще согласиться с чем угодно, чем спорить и доказывать, рискуя нажить врагов. Да и просто приятно ощущать себя в кругу единомышленников. Оно и неплохо, если находишься среди, скажем, монахов. Но если вокруг сплошь сплетни, ссоры и негативные эмоции, мы начинаем смотреть на мир исключительно через его искаженное отражение в этом кривом зеркале и уподобляемся подопытным Аша, отказывавшимся верить собственным глазам и систематически грешившим против истины.

Инстинктивное соглашательство оказывает колоссальное влияние на нашу жизнь. Еще и поэтому, оказавшись в культурной среде людей недовольных, мы невольно присоединяемся к их брюзжанию.

Чем больше негатива вокруг, тем негативнее становится и наш собственный настрой. Казалось бы, жалобы помогают выпустить пар, однако исследования показывают, что даже те, кто считает, что им становится лучше после того, как они выговорятся, и после выплеска отрицательных эмоций остаются более агрессивными, чем люди, не склонные к стравливанию пара¹⁹.

В общине и храме Бхактиведанта-мэнор близ Лондона один монах меня просто бесил. Стоило только пожелать ему доброго утра, как он тут же принимался ныть, как ему плохо спалось и по чьей именно вине. Жаловался, что кормят дрянью, да еще и недодают. Не монах, а нескончаемый словесный понос какой-то – столько негатива от него исходило, что я его всячески сторонился.

А потом я поймал себя на том, что сам жалуюсь на этого брюзгу другим монахам. То есть на что жаловался, тому и уподобился. Всякое недовольство заразительно, вот я от него и подцепил манеру брюзжать.

Исследования показывают, что негативный настрой, подобный тому, которым я тогда заразился, повышает раздражительность и склонность к немотивированной агрессии в адрес случайных людей, и чем сильнее выражена та или иная негативная эмоция, тем выше вероятность ее регулярного рецидива в будущем. Затяжное пребывание в стрессовом состоянии²⁰ – а именно к этому и приводит хроническое недовольство – приводит к необратимой гибели нервных клеток гиппокампа, участка головного мозга, отвечающего не только за наши эмоции, но и за способность мыслить логически, и за память. Более того, кортизол – тот самый гормон стресса, который убивает наш гиппокамп, – поражает еще и иммунную систему и вообще дает вагон и маленькую тележку пагубных для здоровья эффектов. Я не утверждаю, что все болезни – от негативных эмоций, но даже если сохранение позитивного настроя позволит мне хотя бы раз за зиму уберечься от лишней простуды, оно того стоит, и я всецело за то, чтобы укреплять здоровье хорошим настроением.

Типы людей с негативным складом ума

Людей со скверным характером вокруг нас столько, что встречаются они нам на каждом шагу, и мы к ним привыкаем и перестаем обращать на них внимание. Лучше подумай, нет ли среди тех, с кем ты регулярно контактируешь, ярких представителей следующих пренеприятных типов личности:

• Нытики при встрече или по телефону долго и нудно жалуются на всех и вся, даже не пытаясь поискать конструктивное решение своих проблем. Жизнь, говорят, невыносима, сплошь неразрешимые проблемы.

• Мнительные любой комплимент обернут и примут за подначку. Ты им: «Классно выглядишь сегодня!» Они в ответ: «То есть вчера на меня смотреть было тошно?»

• Терпилы воображают, будто весь мир на них ополчился, а источниками всех своих проблем считают злые козни других.

• Критиканы осуждают всех, кто имеет иное мнение или не определился с мнением по интересующему их вопросу, и всех, кто делает иной выбор, чем сделали бы они сами.

• Командиры отдают себе отчет в том, что их собственные возможности ограничены, и именно по этой причине давят на других, требуя содействия. «Вечно у тебя времени нет мне помочь!» – наседают они, даже если у тебя своих дел по горло.

• Соперники вечно соревнуются с другими и используют любые доступные средства, комбинации и манипуляции, чтобы выглядеть лучше и умнее всех. Их это настолько мучает, что они всячески принижают других. В их присутствии лучше помалкивать о своих успехах, чтобы не нарваться.

• Контролеры следят за каждым шагом друзей или партнеров и по мере возможности указывают, с кем и как им проводить время, что им можно, а чего нельзя.

Можно поиграть с этим списком, рассортировывая по нему своих знакомых, хотя по-настоящему он нужен для того, чтобы вовремя улавливать, вычленять и пресекать описанные негативные наклонности в самих себе. Однако, если не научишься классифицировать тех, кто оказывает на тебя негативное влияние, по типам («бесят – и все тут!»), не научишься и правильно управлять отношениями с каждым из знакомых.

В индийском ашраме, куда я прибыл вместе с еще шестью начинающими монахами из Англии, нам сразу сказали: «Считайте, что это больница и все мы – ее пациенты». Отрешение от мира вещей и уход в монашество сами по себе не достижение. Это просто свидетельство нашей готовности полежать в лечебнице, где нам помогут поработать над исцелением от изматывающей душевной болезни, которой мы заразились в миру.

В инфекционном отделении, как известно, переболевают и врачи. Иммунитета нет ни у кого. Старшие монахи напомнили нам, что болезнь тут у каждого своя, особенная, и каждый по мере сил все еще лишь учится ее преодолевать, а потому, как не подобает судить по себе о проблемах со здоровьем других, так не подобает нам и судить о чужих грехах, ибо каждый грешен по-своему, иначе, чем другие. Гауранга Дас этот совет нам то и дело повторял в краткой и метафоричной форме, чтобы и мы почаще напоминали себе о том, что негоже нам плохо думать о других: «Не суди о том, кто болен другим недугом. Каждый небезупречен по-своему. И ты небезупречен, вот и не суди».

Вместо осуждения негативного поведения мы пробуем обнулить отрицательный заряд заземлением или даже обратить его в положительный. Как только поняли, что нытик конструктивных решений не ищет, так и перестаем их ему предлагать. Услышали от какого-нибудь командира: «Вечно у тебя на меня времени нет», – отвечаем ему в том духе, что: «Найдется, как только придумаем, как его провести с обоюдной пользой».

Обертывание внешнего негатива

Вышеперечисленные категории помогают нам дистанцироваться от отрицательного человека, с тем чтобы с ясной головой определить собственную роль в сложившейся ситуации. Путь монаха – докопаться до корня, диагностировать и уяснить ситуацию до степени простейшего ее объяснения самому себе. Будем использовать этот подход и для определения своих стратегий размежевания с теми, кто оказывает на нас негативное влияние.

Стань объективным наблюдателем

Монахи ставят во главу угла осознание и следуют за ним. Мы подходим к негативу – да и вообще к любому конфликту, – сделав для начала шаг назад, чтобы стряхнуть с себя эмоциональный заряд момента. Католический монах Томас Китинг^[9] сказал: «Нет такой заповеди – огорчаться из-за того, как ближние с нами обходятся. Огорчаемся мы сами – по той причине, что встроенная в нас эмоциональная программа говорит: „Если кто-то мне пакостит, не могу я чувствовать себя счастливым и довольным собой“. <…> Чем нервно реагировать и мстить, лучше бы нам вкушать радость свободы, дарованной нам как человеческим существам, и отказывать себе в огорчении»²¹.

Мы отступаем в сторону – не в буквальном смысле, а эмоционально – и смотрим на ситуацию отстраненно, а не так, будто пребываем в самой ее гуще. Мы еще поговорим о таком дистанцировании, называемом у нас «отрешенностью», в следующей главе. Пока же просто скажу, что оно способствует объективному пониманию, свободному от оценочных суждений. Негативны свойства, а не сами личности. Истинная сущность человека бывает затянута облаками негатива, но она, подобно солнцу, всегда на месте. Помрачение может заволочь тучами любого из нас. Нам нужно отдавать себе в этом отчет, когда мы сталкиваемся с людьми, источающими негативные энергии. Мы же не хотим, чтобы о нас судили по худшим нашим моментам, значит, и сами должны тщательно избегать подобных суждений о ближних. Когда тебе причиняют боль, то делают это лишь потому, что им самим больно, – вот их боль и выплескивается через край. Им нужна помощь. Далай-лама не зря говорит: «Если можешь, помогай другим; если не можешь, хотя бы не вреди им».

Плавно дистанцируйся от источников негатива

С позиции понимания нам проще выбрать способ избавления от негативной энергии. Простейшая реакция – медленно и плавно выйти из ситуации, включив задний ход. В предыдущей главе мы перестали держаться за влияния, искажавшие наши ценности, теперь мы хотим очиститься от негативных взглядов на окружающее, тучами заволакивающих горизонт нашего мысленного зрения. В своей книге «Сердце учения Будды» Тит Нат Хан,^[10] монах, прозванный Отцом осознания, пишет: «Отпуская, мы освобождаемся, а свобода – единственное непременное условие счастья. Если в сердце своем мы все еще цепляемся за что-то – сердимся, беспокоимся, вожделеем, – нам не дано освободиться»²². Отсюда и мой тебе совет: выкинь из головы или физически обходи стороной все, что тебя раздражает или вызывает негативные мысли и чувства, – избавь себя от таких, к примеру, вещей, как свитер, подаренный твоей бывшей или бывшим, или привычка ходить в кафе, где рискуешь столкнуться с другом, которого не вернуть. Не отстранишься физически, не отпустит и эмоционально.

Впрочем, бывает и так, что дистанцироваться от близкого родственника, друга или коллеги – не лучший или нереалистичный вариант. Тогда нужно использовать альтернативные стратегии.

Придерживайся правила 25/75

На каждого плохо влияющего на тебя человека в твоем кругу общения должно приходиться как минимум трое позитивно влияющих на тебя людей. Лично я стараюсь окружать себя теми, кто лучше меня хоть в чем-то: добрее, счастливее или духовно светлее. В жизни, как в спорте: чем сильнее соперники и чем лучше партнеры, тем больше у тебя стимулов к росту. Только не надо понимать меня буквально и начинать обвешивать всех своих друзей и знакомых ярлыками со знаками плюс или минус: эти способствуют росту, а те – препятствуют. Просто нацеливай себя на то, чтобы не менее 75 % своего личного времени проводить в кругу людей, которые тебя воодушевляют, а не угнетают морально. И самим нам нужно вносить лепту в превращение дружбы в возвышающий нас обмен позитивными чувствами и настроениями. Мало проводить время с любимыми людьми, нужно еще и расти вместе с ними – совместно учиться, читать, упражняться. На санскрите слово saṃgha (сангха) означает и духовную общность, и монашескую общину, и прибежище для близких по духу людей, заряженных на взаимное служение, где все друг друга вдохновляют на рост, – вот и стремись в такой круг.

Цени и грамотно распределяй свое время

Еще один способ снижения негативной нагрузки, когда невозможно ее искоренить, устранив источник, – дозировать время, уделяемое тобою различным людям, в зависимости от их энергетики. Иногда трудности возникают у нас исключительно потому, что мы позволяем им возникать. Кого-то из знакомых ты спокойно выносишь не дольше часа и не чаще раза в месяц, а с кем-то можешь безо всяких проблем неделями общаться с утра до вечера. Возможно даже, что ты кого-то настолько не перевариваешь, что не в состоянии терпеть его или ее дольше минуты. Вот и поразмысли, кому и сколько времени тебе лучше уделять, и выделенные им квоты общения не превышай.

Не лезь ни к кому с непрошеной или неумелой помощью

Если кому-то нужно всего лишь выговориться перед тобой, можно ведь выслушать рассказ о чужих проблемах вполне безучастно, не тратя понапрасну личную энергию. Если будем пытаться всем подряд помогать с решением их проблем, весьма скоро впадем в полную фрустрацию хотя бы из-за того, что к нашим блестящим советам раз за разом не желают прислушиваться. Потребность спасать и выручать ближних идет от нашего эгоизма. Вот и не поддавайтесь соблазну явить миру образчик отзывчивости. В иудаистском трактате «Поучения отцов» сформулирована старая добрая еврейская мудрость: «Не считай зубы в чужом рту»²³. То есть занимайся собой и не лезь в чужие проблемы, особенно с непрошеной и неумелой помощью. Представь мысленно, что друг твой тонет. Если ты блестящий пловец и профессиональный спасатель, тогда тебе, конечно, хватит сил приплыть ему на выручку и сноровки вытащить его на берег. Так и в жизни: если помощь ближнему по здравом осмыслении будет своевременной и уместной, берись за это дело, но с умом. А вот если пловец из тебя так себе, не спеши на помощь утопающему – утянет он тебя за собой на дно. Лучше срочно зови профессионального спасателя. Так и в жизни: если недостает сил, умения и опыта помочь кому-то из близких, познакомь их с людьми или идеями, которые способны им помочь. Вдруг и подскажешь кому-то путь к спасению.

Обертывание внутреннего негатива

Проработка и усвоение поступающих извне сигналов – естественный способ их очистки от шлака и упорядочения. Научившись распознавать и нейтрализовать негативные воздействия извне, мы начинаем лучше видеть и негативные тенденции в себе самих, а затем и обращать их в позитивные.

Иногда мы не признаем своей ответственности за негатив внутри нас, считая, что это влияние мира, но негативное в нас отнюдь не всегда возникает из-за окружающих, хотя мы и не любим это озвучивать. Зависть, недовольство, злость – куда как проще винить в культивировании столь негативных эмоций кого угодно, кроме себя, забывая при этом, что именно очищение собственных помыслов от всяческого зла – лучшая защита от дурных влияний извне.

В ашраме все наши устремления были столь чисты, что и сравнивать себя с другими монахами нам приходило в голову исключительно на предмет полноты отрешения от материального: «я ем меньше соседа» или «пробыл сегодня в медитации дольше всех». Но любой монах сам себе будет смешон, если выйдет из медитации с мыслью: «Смотрите все! Я дольше всех промедитировал!» Если дошел до такой мысли в итоге, то не лучше бы тебе было вовсе в себя не погружаться? В «Монашеском пути», собрании цитат под редакцией Ханны Уард и Дженнифер Уайлд, приводятся слова Кристин Владимирофф, сестры Ордена св. Бенедикта: «Единственная разрешенная конкуренция [в монастыре] – кто кого превзойдет в явлении любви и уважения к ближним»²⁴.

Соперничество порождает зависть. В «Махабхарате» есть притча о том, как один воин в буквальном смысле воспылал лютой завистью к другому: задумав лишить зажиточного соперника всего нажитого имущества, завистник спрятал за пазуху горящую головешку, чтобы спалить его дом, но одежда на нем вспыхнула – и вместо поджога вышло самосожжение. Зависть делает человека худшим врагом самому себе.

Мягко закрадывается в душу ближайший сородич зависти – злорадство. Радуясь чужим бедам и неудачам, мы самоутверждаемся за счет других, но дом нашей гордыни оказывается выстроенным на зыбком песке чужого несовершенства или невезения. За нетвердостью фундамента наше самомнение в таких случаях выстраивается в очень шаткую конструкцию. На самом деле, как только мы ловим себя на счетах с другими или даже просто на оценочных суждениях в чей-то адрес, нам сразу же следует насторожиться. Это сигнал, что наш ум пытается нас обвести вокруг пальца и убедить нас, будто мы движемся вперед, в то время как в реальности мы забуксовали. Если сегодня я продал яблок больше, чем ты продал вчера, но меньше, чем ты продал сегодня, то на этом основании категорически невозможно судить о том, сделался ли я за сутки более умелым торговцем яблоками. Чем больше наша самооценка завязана на окружающих, тем меньше мы себя понимаем и тем больше теряемся в догадках, кто мы есть на самом деле.

До конца очиститься от зависти, ревности, алчности, похоти, гнева, гордыни и заблуждения нам, живым людям, может, и не дано, но стремиться к самоочищению нужно неустанно. В санскрите слово anartḥa (анартха) означает «нежелательное», а nivritti — «устранение»; соответственно, практика anartḥa-nivritti заключается в устранении из себя всего нежелательного. Нам кажется, будто свобода в том, чтобы говорить что вздумается и делать что заблагорассудится. То есть в обыденном представлении свобода заключается в том, чтобы давать волю всем своим прихотям. Истинная же свобода – суть свобода от нежелательного, и обретается она через избавление от безотчетных и неуправляемых прихотей, заводящих нас куда не надо.

Избавиться – значит перестать цепляться за негативные мысли, чувства и идеи, раз уж мы не в состоянии полностью вымести их из своего сознания. Честно говоря, дурные мысли так или иначе будут приходить в голову, – вся разница в том, как мы с ними обходимся. Лай соседской собаки как действовал нам на нервы, так и будет действовать, как сбивал с мыслей, так и будет сбивать. Вопрос в том, контролируете ли вы свою реакцию и умеете ли ее перенаправлять в позитивное русло. Самосознание – вот ключ к реальной свободе.

Оценивая негативное в себе, памятуйте о том, что любая мелочь влечет последствия. Даже если мы просто плохо о ком-то подумали, к примеру, озвучили мысленно «вот ведь зануда», мы допустили в себя негатив. В ашраме мы спали под москитными сетками. Ложишься спать, затягиваешь сетку и с фонариком проверяешь, не осталось ли внутри гнуса. Как-то раз недосмотрел и поутру проснулся весь искусанный одним-единственным москитом. Сразу вспомнились слова далай-ламы: «Если считаешь себя слишком маленьким, чтобы что-то изменить, попробуй проспать ночь с москитом». Негативные мыслишки и словечки подобны москитам – они изводят нас, изъязвляя и лишая покоя наше сознание.