Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я) – Филиппа Перри

У меня проблема. Когда я сталкиваюсь с трудностью или чем-то новым, я лихорадочно начинаю собирать информацию. Предстоит какая-нибудь покупка – мне обязательно нужно найти информацию по этому предмету, разобрать плюсы-минусы. Если нужно какое-то взаимодействие с государством или частными лицами, то мне нужно выяснить, как именно будет строиться это общение. А пару лет назад у меня появился ребенок. Представляете, что это было для меня? Естественно, тут же была прочитана куча литературы, куча текстов из интернета и так далее. Вначале все сводилось к каким-то практическим деталям: как помыть попку, почему он может плакать, какую игрушку выбрать. А потом пошли более глобальные и абстрактные вопросы. Как не обидеть, что делать с истерикой, каким важным вещам надо научить. И вот тут начинаются проблемы. Помыть попку можно всего парой-тройкой способов, а вот что делать с истерикой – тут уж каждый из живущих считает себя экспертом и этих способов куча, зачастую противоречащих друг другу. Игнор, угрозы, отвлечение, общение… Поэтому приходится выбирать из множества источников. И так уж получилось, что из всех прочитанных книг путь Петрановской мне показался наиболее привлекательным. Она отталкивается от позиции: «ребенок – это личность, которую нужно уважать». Да, выглядит непросто, но просто из уважения к личности собственного ребенка можно было попробовать. Никакого насилия, никаких навязанных установок. И исходя из этой позиции, я выбираю и все остальные источники информации. А на «теории привязанностей» сейчас много всего подобного основано. И вот эта книга – она написана в той же «идеологии». Поэтому прочитал я её довольно быстро, так как какой-то базис был. И надо сказать, что да, Петрановская – это такой базис. В этой книге все более мелко нарезано и подано. Здесь детали разобраны действительно более подробно. Много упражнений на понимание самого себя. Разбирается несколько методик для общения с ребенком. А заодно вкратце объясняют психологию ребенка и его зависимость от общения и диалога с родителями. И что мне особо понравилось и в чем я благодарен этой книге, так это то, что в читателя все время вкладывают мысль, что никогда не поздно что-то изменить. Всегда можно попросить прощения и нужно это делать обязательно. Даже если ребенок уже повзрослел, то можно хотя бы попытаться исправить эти ошибки и вновь наладить отношения. Может быть, если этот поступок будет от чистого сердца, то все хотя бы на микрон, но изменится. А еще, эта книга позволит разобраться и в самом себе. Как говорит автор, все наши реакции на ребенка – это отражение наших проблем в детстве. То, что раздражает нас в них отзывается какой-то болью в нас самих. Плач ребенка заставляет нас вспомнить, как наши собственные родители реагировали на наш собственный плач в детстве. Может быть, говорит Филиппа, ребенок сможет и нас чему-то научить? Разобраться и проработать собственные проблемы?В общем, не смотря на свой довольно скромный размер, книга оказалась для меня исключительно полезной. Каких-то новых мыслей и потрясающих открытий здесь нет, честно признаюсь. Но вот зато заряд положительных эмоций после прочтения, я получил неплохой. Она добавила мне уверенности в собственных силах. Ведь так всегда бывает, ты прочитал, понял, что от тебя ждут, что тебя ждет и вот уже все выглядит не таким и страшным. И да, это как раз перекликается с моей проблемой из первого абзаца этой рецензии. И именно этим и хороша книга. Она буквально говорит – на самом деле все не так и сложно, как это кажется. Да, придется непросто, да не всегда вы сможете соответствовать тому образу, который вы нарисуете себе после прочтения этой книги. Но, эй, это нормально. Нет идеальных родителей, нет вообще ничего идеального. Просто надо смириться с этим и продолжать стараться. Не обращать внимания не неудачи и ошибки. Они все равно будут. После такого действительно становится легче. И за это книге и автору большое спасибо. Не пожалел, что прочитал. Конечно, стоило вначале вписаться в атмосферу этой книги, понять её стилистику. Но, на мой взгляд оно того стоило.

Сложно быть хорошим родителем. Согласитесь. То очень мало делаем, то, наоборот, делаем всё и даже больше. Но иногда результат совершенно не зависит от наших усилий (или бездействий). Книга как раз делает акцент на том, что не нужно слишком усердствовать, анализировать себя как родителя, следовать каким-то навязанным правилам. Нужно просто быть рядом с ребенком, как бы банально это не звучало, и в горе и в радости. Быть другом. Всё остальное приложится. Каждый ребенок это личность. Со своим характером и взглядом на мир. Как, впрочем, и мы – родители. Иногда нам сложно взаимодействовать наравне, принимать друг друга. В книге даётся много советов на этот случай. Есть и упражнения для закрепления. Мне книга показалась слишком воздушной. Я люблю пожёстче :) Чтобы била под дых, выворачивала. Всегда страшно узнавать себя в негативных примерах и именно это откладывается в голове. Здесь же психолог ненавязчиво мотивирует, подбадривает, не поучает. Всё мягко и гладко. Если вы новичок в такого рода жанрах, то зайдет на все сто. Если прожженные и непробиваемые любители поппсихологии как я, то подойдёт в качестве лёгкого напоминания о несовершенстве мира, внутреннего и внешнего, и о попытках всё это безобразие исправить. Новые нейтронные цепи в моей голове после прочтения, к сожалению, не образовались. А значит, я снова остаюсь среднестатистической и неидеальной мамой. Се ля ви.

Замечательная книга! Можно смело сказать, что настольная, для родителей, желающих создать близкие отношения с детьми!В ней описываются основные принципы построения коммуникации с детьми, да и вообще с близкими. Один минус – только прочтения будет мало для того чтобы начать применять эти принципы, хорошо закрепить ее Маршалом Розенбергом (ненасильственное общение), а если актуальна тема развода Гельмута Фигдора (дети разведённых родителе) ну и практика, практика =)