Дарья Вексель
Заложники собственного нарциссизма
Об авторе
Дарья Вексель – практикующий клинический психолог, бизнес-коуч, НЛП-практик; автор уникальных вебинаров, тренинговых программ по психологии, развитию и трансформации личности; ведущий психолог «Академии экспертов» Ицхака Пинтосевича; автор книги «Не жизнь, а пи…ц»; свыше 7 млн просмотров обучающих видео на авторском YouTube-канале.
Посвящение
Прежде всего, книга посвящается мне «прошлой», постоянно находившейся в поисках себя. Я искала ответы на несправедливости, идеальную любовь, счастье, безупречных людей, но сама не соответствовала этим запросам.
Также хочу посвятить эту книгу всем, кто мучается подобной ерундой, страдая от несовершенства, собственных комплексов и защит, бесконечного чувства предательства и болезненной любви. Всем, кто извел себя внутренними конфликтами и собственной недостаточностью. Всем, кто думает, что их счастье зависит от другого человека!
* * *
Вы знакомитесь, дружите, состоите в отношениях или просто соприкасаетесь рукавами с нарциссами, абьюзерами, невротиками, пограничниками, манипуляторами и психопатическими личностями. На первый взгляд, и даже на тысячу последующих, они выглядят милыми, впечатляющими, надежными, сексуальными, не такими, как все. Почему же потом мы ныряем в огненную лаву, которая казалась нам прозрачной водой?
Наш мир не такой, как был прежде. Люди носят маски, которые плотно приросли к их коже. Маску не сорвать, разве что вместе с плотью, обнажив самое болезненное нутро. Возможно, у вас тоже есть нарциссические акцентуации, о которых вы даже не подозреваете? Вы готовы узнать правду?
Книга показывает на живых примерах, как обнаружить нарциссов, манипуляторов, абьюзеров, инфантилов; как понять, какие нарциссические черты присутствуют непосредственно у вас, ваших родителей или друзей. А самое главное – как излечить самого себя, потому что мы притягиваем то, что мы транслируем!
Существует представление о Патрике Бэйтмене, некая абстракция, но нет меня настоящего, только какая-то иллюзорная сущность. И хотя я могу скрыть мой холодный взор, и мою руку можно пожать и даже ощутить хватку моей плоти, можно даже почувствовать, что ваш образ жизни, возможно, сопоставим с моим. Меня просто нет. Я не имею значения ни на каком уровне. Я – фальшивка, аберрация. Я – невозможный человек. Моя личность поверхностна и бесформенна, я глубоко и устойчиво бессердечен. Совесть, жалость, надежды исчезли давным-давно, если вообще когда-нибудь существовали.
«Американский психопат»
Вступление
Когда я начинала писать эту книгу, я думала, что она будет только о классических нарциссах. Тем более я лично сталкивалась с проблемой нарциссизма в своей жизни. Но, копнув тему глубже, я поняла, что нарциссы вокруг нас – это мои друзья, родители, коллеги, соседи. Это я! Поэтому книга «Заметки о нарциссах» не о нарциссическом расстройстве личности как болезни, она посвящена каждому человеку на планете, у которого есть те или иные проявления нарциссизма. Уверяю вас, они есть практически у всех. Под термином «нарцисс» я буду подразумевать людей с ярко (и не очень) выраженными нарциссическими акцентуациями. Я хочу, чтобы вы четко понимали: нарцисс – это всегда незрелая личность, взрослый ребенок. Вы увидите его портреты на живых анонимных примерах от первого лица: в историях клиентов, комментариях на моем YouTube-канале, рассказах знакомых и друзей.
Мы проведем красную линию от нарциссизма до эгоцентризма, невротизма, абьюза, манипуляций и других проявлений Эго, которые вызывают коррозию душ. Чем больше я углублялась в нарциссизм, тем больше осознавала, что он повсеместный, как грипп, вирус, чума. Когда вы соприкасаетесь с людьми, «инфицированными» нарциссизмом, – заражение неминуемо. Поэтому в наши дни количество «больных» растет: эпоха нарциссов только начинается.
Заметка 1. Нарциссические проявления и их причины
«Мой парень первый месяц казался мне подарком судьбы. Я думала, что выиграла джекпот. Красивый, стильный, умный, чертовски самоуверенный, он открыл передо мной дверцу Mercedes, и я растаяла в одну секунду. Он вел себя как король и создавал ощущение, что я его королева. Как же это льстило моему самолюбию! Я сама в себя влюбилась: такой совершенной и идеальной я себе казалась! При этом со мной он был легкий, словно я его знаю всю жизнь. На третьем свидании он признался мне в любви, я растаяла и забыла обо всех своих защитах. Он водил меня по ресторанам, обещал миллион сказочных путешествий и знакомство с родителями. А потом вдруг исчез так же неожиданно, как и появился, – сказал „пока“ и заблокировал во всех мессенджерах. Все обещания растаяли, как лед в бокале. Я все думала, что я сделала не так, может, сказала не то?»
«Что я сделала не так?» – именно этот вопрос остается звучать в голове людей, столкнувшихся в отношениях с нарциссом на постоянной основе, как ежедневное проклятье. Поначалу нарциссические личности кажутся нам яркими, воспитанными, будоражащими и даже милыми. Это именно тот принц на белом коне, о котором мечтает каждая девушка. Но со временем он будет постепенно меняться, раскрывая свои злые стороны. Пока вы не начнете выть от боли и безысходности, потому что все силы такого человека направлены на то, чтобы завоевать, овладеть, покорить вас и поместить в свою нарциссическую историю. Проблема в том, что вы в ней лишь желаемый образ, а не живой человек. А ваш избранник – фантасмагория, мираж, иллюзия, бред, все что угодно, но не реальность…
Вы почувствуете, как тратите все силы на то, чтобы нарцисс стал таким, каким был в начале вашего знакомства, – милым, умным, ярким, внимательным. Вы не будете понимать, что произошло, начнете искать ошибку в себе, и он с радостью вам в этом поможет. Потому что человек с нарциссическими акцентуациями обожает быть богом на фоне вашей неполноценности.
Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) – это расстройство, при наличии которого люди находятся в патологически деструктивном состоянии, имеют проблемы с «Я-концепцией» и самооценкой. Собственную личность заменило альтер эго. Это потенциально опасные люди, которые живут в иллюзорном мире. Нарциссы настолько склеились со своим ложным «Я» и параллельной реальностью, что нормальному, логически мыслящему человеку их не понять. К счастью, классических нарциссов, то есть людей с установленным и клинически подтвержденным диагнозом, не так много: статистика говорит, что их всего 5 % на планете. Но скажите мне, как можно сосчитать нарциссов? Они практически не обращаются за помощью к психотерапевтам, не объявляют об этом при встрече и вообще не считают себя таковыми. Если в этой книге вы найдете схожести с родителями, друзьями, знакомыми или даже с собой, помните: практически у каждого индивидуума есть нарциссические акцентуации[1], то есть все зависит от того, сколько в человеке здоровой части, а сколько нарциссической.
«Меня зовут Виталий. Мне 35 лет. Я рос практически без отца. Он появлялся изредка, в принципе, он принимал пассивное участие в моем воспитании. Меня вырастила мама, она всегда говорила, что сделает из меня настоящего мужчину, не такого слабака, как мой папа. Я должен быть сильным, устойчивым, даже жестким. Меня никогда не ласкали и не жалели. Я не знаю, что такое тактильность, похвала, понимание. Мои слабости не принимались».
Мать Виталика, как и большинство женщин, которые растили детей в одиночку и заставляли их быть сильными с пеленок, таким воспитанием нарушали психику и культивировали нарциссические качества с детства. Ребенок привык лезть из кожи вон, чтобы его заметили и оценили. Он создал себе грандиозное альтер эго и вырос с желанием самоутверждаться за счет других людей, доказывая таким образом, что чего-то стоит. Вы только вдумайтесь: для того чтобы тебя любила родная мать, ежедневно ты должен выпускать в мир другую личность, оставляя свое истинное «Я» покинутым, нелюбимым, ненужным и преданным самим собой. Когда я пишу эти строки, боль пронизывает мою душу. Это жутко грустная история о никому не нужном ребенке.
Где-то глубоко в себе, на уровне дна Марианской впадины, нарцисс хочет эмоциональной связи, но докопаться до его естества практически нереально.
Истоком нарциссизма может быть обделенность и одиночество, родительское невнимание, когда приходилось тянуться из грязи к звездам, а любовь постоянно заслуживать. Мама решила, что воспитает настоящего мужчину, он будет сильным, жестким, устойчивым. При этом она забыла дать мальчику ласку, тепло, тактильность, похвалу, понимание, принятие слабостей. Нарцисс – это, прежде всего, жертва нелюбви. Эгоцентрик – жертва неадекватной любви.
Если говорить о детях постсоветского пространства, то родители в принципе не знали, как их правильно любить. И это вполне объяснимо: как может любить тот, кого не любили? Тепло, объятия, похвала формируют в ребенке здоровую привязанность, но в то время это называлось «баловать». Если хотите узнать, как вырастить здоровую личность, рекомендую прочесть книгу «Природа любви Гарри Харлоу»[2]. Вы поймете, что на развитие нарциссического характера оказывают влияние большое количество факторов. Но чаще всего именно родительские заблуждения формируют нарциссических, эгоцентричных, инфантильных личностей.
Причина нарциссизма может быть и противоположной «нелюбви» – зашкаливающая избалованность и вседозволенность в раннем возрасте. Родители создавали неадекватное восприятие собственной личности, потакали всем желаниям, прививали ощущение особенности, делали из ребенка божество: «Мой малыш лучший!», «Он не такой, как все», «Ты самый красивый, талантливый, умный». Тот случай, когда родитель начинает отыгрывать свою нарциссичность через ребенка. Его неадекватно хвалят, наделяют не соответствующими действительности качествами. Заблуждения, что данный подход вырастит здоровую самооценку, сплошь и рядом. Здесь речь больше идет об эгоцентризме, инфантилизме, когда человек не может в будущем принять другую точку зрения, отличающуюся от своей. Или принятие заботы и внимания как должного. Вырастет такой ребенок с ощущением своей эксклюзивности («Я лучше других», «Я хозяин, а вы все челядь») и сталкивается с жестокой реальностью, где даже сладкая конфетка не всем по вкусу. Социум может его отталкивать, не принимать, низко оценивать или ненавидеть. Ребенку невдомек: ну как так? Я ведь грандиозный, великолепный, незаменимый, почему я не нахожу этому подтверждения в реальности? Где обман, в чем подвох? Помню, я работала с одним мужчиной, уж очень эгоцентричной личностью. Он говорил, что в детстве был «богом»: родители все разрешали, осуществляли все его желания, и теперь он буквально не видит других людей и не слышит их потребности. Мужчина до сих пор живет в истории, где он «бог». Только вот одна беда: ни одна женщина не разделяет его убеждений. И каждый раз он приходит к глубочайшему разочарованию. Как вы думаете в ком? Конечно же в женщинах!
Ограждать ребенка от неудач, разочарований, проигрышей и отказов – еще одно заблуждение родителей, которые сеют корни нарциссизма, эгоцентризма и инфантилизма. Малыш должен пройти свой путь, понять, что живет в реальном мире, где его не «крышуют», где есть негативные эмоции, с которыми нужно справляться, набивать свои шишки, познавать хорошо/плохо, идти собственной дорогой. И самое главное, в этом мире есть огромное количество других людей, таких разных, со своими историями, бедами, травмами, болями, желаниями и потребностями. А как адаптироваться ко всему человеку, видящему только себя и слышащему только свои потребности? Это катастрофа!
Конечно, впадать в крайности нельзя, мол, пусть сам выгребает все проблемы. Ребенка надо направлять, объяснять, корректировать его поведение, говорить с ним. Любить, но не отыгрывать на нем свои травмы и комплексы. А любовь – это и об адекватном наказании (для понимания причинно-следственных связей), и о границах свободы (так как ребенок не может справиться с собственной свободой), и самое главное – о помощи в переходе из эгоцентризма к здоровому Эго. Позволяйте ребенку проявлять свои чувства! Для нарциссической личности одной из самых главных проблем является невозможность проявления себя в истинном виде. Любое проявление окружено стыдом и страхом, чувством покинутости. Не имея возможности проживать свои истинные чувства, ребенок их блокирует защитами, именно эта изоляция внутри собственных переживаний сделает в дальнейшем его жизнь невыносимой. Родителю необходимо не выливать все свои эмоции и ощущения, как старому другу, а знать грань, рассказывать ровно столько, сколько ребенок способен вынести и понять. Позволить ему получать свой опыт, но мягко поддерживать, иначе легко вырастить незрелую личность (нарцисса, эгоцентрика, инфантила). Прошу не привязываться здесь к полу – это в равной степени о девочках и мальчиках. Фильм «Последний клиент» (2022) – прекрасная иллюстрация последствий травмы.
Признаки взрослого ребенка (как распознать внутреннюю незрелость и свою нарциссическую часть):
Постоянно ищете одобрение извне, забыли, кто вы есть на самом деле.
Занимаете позицию жертвы (она влияет на ваши дружественные и любовные отношения).
Зависите от партнера. Боитесь, что вас бросят. Готовы на все, чтобы удержать отношения даже с деструктивным партнером.
В душе боитесь властных людей, предпочитаете держаться подальше от их общества.
Решаете проблемы других, но не свои.
Боитесь критических замечаний в ваш адрес.
Боитесь, когда вас обвиняют.
У вас присутствует зависимость (трудоголизм, алкоголизм, наркомания, брак с алкоголиком).
Вы зависимы от отношений с деструктивной личностью (параалкоголизм, паранаркомания – когда вы сами не употребляете, но спасаете алкоголика или наркомана).
Потеряли способность испытывать и/или выражать чувства, потому что они причиняют боль.
Испытываете высокое чувство ответственности, чтобы скрыть свои недостатки. Остро нуждаетесь в эмоциональности, вплоть до зависимости от перепада чувств.
Спасаете и жалеете людей, думая, что любите их. Путаете любовь с жалостью.
Испытываете внутреннее чувство вины, когда защищаете себя.
Ненавидите себя за то, что не испытываете чувства самодостоинства.
Вас расстраивает мысль о том, что у вас низкая самооценка.
Вы затолкали глубоко в недра своей души все чувства из вашего травмирующего детства.
Причина нарциссизма в целом наборе событий, которые шаг за шагом формировали личность. А степень нарциссизма пропорциональна тому, насколько сильно травмировалась психика ребенка.
Чем больше травм ребенок приобрел в раннем возрасте, тем выше вероятность того, что с годами эти травмы приобретут «апгрейд» в виде истеричности, нарциссичности, параноидальности, пограничности, тревожно-избегающих, зависимых привязанностей и обсессивно-компульсивных проявлений. Так, на каркас нарциссических защит навешиваются новые и новые психологические травмы, но они – лишь последствия давней детской нарциссической травмы.
Именно травмы формируют устойчивые разновидности неврозов (агрессивно-нарциссический, пассивно-агрессивный угодник [положительный герой – жертва] и обособленно-отстраненный [своего рода «философы»]). А невроз – это сумасшедшая борьба между вашим природным и запрещающим инстинктами. Человек хочет выдать агрессию, защиту, показать зубы, сказать: «Ты достал!» А голос ложного «Я», базирующийся на словах родителей (или других людей, чье мнение было важно), приобретенном выгодном поведении, – шепчет: «Ты должен быть терпеливым, агрессия – это плохо». И истинное «Я» борется с ложным «Я»: он себе запрещает, а душа внутри завывает, как иерихонская труба.
Допустим, мужчина ищет порядочную девушку для создания брака. Но его природный инстинкт дает о себе знать: он постоянно влюбляется в сексуально раскрепощенных, открытых, ярких, даже роковых женщин. Приходит такой мужчина ко мне на консультацию и говорит: «Карма! Рок! Проклятье! Наказанье! Почему так происходит?» На самом деле у него сформировался конфликт между своим запрещающим «Я» (где его избранница должна быть скромной, из консервативной семьи) и инстинктивным влечением к ярким женщинам.
Постоянная борьба между истинным «Я» и ложным «Я», своими желаниями и голосами родителей, между «Хочу» и «Должен», между чувствами и разумом, между инстинктами и нравственностью – все это создает невероятный внутренний конфликт внутри ребенка (впоследствии взрослого человека). И чем больше разрыв между истинным «Я» и ложным, тем сильнее напряжение внутри и невозможность выхода из замкнутого круга внутренних переживаний. Поэтому невротический[3] внутренний конфликт стоит в основе любой травмы.
Заметка 2. Три вида невроза: какой из них приводит к нарциссизму
«У меня серьезные проблемы с внутренним стержнем, самоценностью и определением позиции в жизни. По своей сути я хрупкая, незрелая, несмелая. Но ношу маску из высокомерия, претенциозности и величия, потому что она позволяет мне выжить в этом мире. Я боюсь, что кто-то ее разоблачит, поймет, какая я на самом деле. Мужчин близко к себе не подпускаю, чтобы они не обнаружили мои слабости».
Нарциссические проявления моей клиентки Ирины – компенсационный элемент психики, который базируется на внутреннем диком чувстве стыда и неуверенности. Чтобы ее не разоблачили, она обложилась защитами, играет роль сильной уверенной женщины, держит мужчин на безопасном расстоянии. Как следствие приобретения такого ложного «Я» – защита «Всемогущий контроль», которая необходима для поддержания образа. Иначе все рухнет. «Тюрьма» – и никак по-другому это не назовешь.
Американский психоаналитик и психолог Карен Хорни обозначила[4], что формирование нарциссизма у ребенка напрямую зависит от социальной среды, в которой он растет. Родители воспитывают детей по-разному: кто-то хвалит, кто-то жертвует собой, кто-то критикует, кто-то «залюбливает» до безумия. К тому же члены семьи принадлежат к разным невротическим и нарциссическим типам. От манеры воспитания родителей зависит вид и степень будущего невроза у ребенка, а затем и нарциссических проявлений.
1. Отшельнический невроз. Думаю, вы встречали людей, которым хорошо в одиночестве. Они быстро обрывают ненужные связи, обособлены и свободны от привязанностей, им не скучно самим с собой, они вполне могут обойтись без ежедневной коммуникации с окружающими. Им много завидуют: кто-то считывает их как «внутренне свободных», кто-то принимает за мудрецов. Вопрос только в том, является ли данное их состояние истинным, или же оно наполнено горькой необходимостью и стало привычной формой выживания. Возможно, в глубине души лежит невероятная потребность в людях и в любви? Такая потребность очень часто заменяется философскими профессиями, любовью и признанием людей. Но, как я уже говорила, мы настолько сливаемся с ложным «Я», что с трудом отличаем одно от другого, принимая маску за истину. Вот здесь и приходит в помощь очень щепетильное прислушивание к своему внутреннему голосу и невероятная искренность перед самим собой. Кстати, я тоже принадлежу к этой категории.
Почему же мы стали такими? Гиперопекающие родители все делали и решали за ребенка, блокировали самостоятельность, тревожились по каждому поводу, в итоге он не понимал, как себя вести. Если к нему проявляли агрессию в школе или в обществе, то взрослые говорили: «Не задирайся! Просто молча уйди». И у ребенка формировалась пассивность, потому что, с одной стороны, ему не привили желание действовать, а с другой – советовали отрываться от социума. К семи годам ребенок получает готовый поведенческий набор: пассивность решения + страх сделать ошибку = отшельничество. На выходе мы видим личность, о которой говорят: «Он прекрасно проводит время сам с собой, ему никто не нужен». По факту такие дети замкнулись в себе, добровольно стали отшельниками. Вот вам одна из стадий невроза, заботливо культивированная родителями: она не позволяет личности проявляться, закрывает в ракушке, лишает друзей и близких.
2. Угоднический невроз. Таких людей называют «душа компании» и «к любой дырке пластырь», они жертвенные, помогают нуждающимся, дарят хорошие подарки, на них всегда можно рассчитывать. Данный тип невроза сформировали родители, которые учили играть роль послушного и удобного ребенка, во всем им угождать (именно в данной концепции он был любим). На недостойное поведение стоял жесткий запрет, а если он нарушался, ребенок должен был проявить много усилий, чтобы его «взяли обратно». Когда малыш станет взрослым, то таким же образом будет заслуживать любовь своего партнера. А если случайно проявит свое «Я», то испугается и тысячу раз извинится, ощущая вину за совершенный поступок или сказанные слова.
Когда родители учат ребенка быть всегда хорошим и угодливым, не отказывать в помощи другим (даже себе во вред), исполнять все желания ради похвалы, то они формируют комплекс хорошего мальчика или хорошей девочки. В будущем детям сложно соответствовать идеальному образу: он расходится с реальными возможностями. Они упорно пытаются сделать все, чтобы соседи думали о них в положительном ключе, начальник хвалил, партнер всегда был доволен, а друзья любили. Возникают проблемы с самовыражением, проявлением в социуме, что приводит к внутренним конфликтам и депрессиям. Это люди с постоянно подавленной агрессией. Соответственно, всегда эмоционально подавлены и неудовлетворены своей жизнью. Постоянно ожидающие от других реакций: любви, похвалы, страдающие от жизненной несправедливости. Ведь они находятся в обманной картине себя: «Я святой, а они неблагодарные, эгоистичные твари, которые ничего не ценят!»
3. Агрессивный невроз. Именно при этом виде невроза закладываются нарциссические акцентуации. Когда родитель поощряет в ребенке надменность, чувство превосходства над людьми, соревновательный эффект (будь выше, дальше, круче всех), педантичность, перфекционизм, страх сделать ошибку (нет среднего значения, ты должен быть лучшим в классе, медалистом, спортсменом и т. д.), когда хвалят лишь за достижения, применяют сарказм и насмешки к слабостям (высмеивают за слезы и слабые места), формируется сперва детский невроз, а на его благодатной почве взращивается нарциссическая личность. Одно состояние вытекает из другого, поэтому нарцисс всегда невротичен.
У людей с высокими нарциссическими акцентуациями есть презрение к жалости. Например, ребенок расплакался, а родитель высмеял слезы. Взрослый изначально дает посыл на безразличие к человеческим слабостям: «Ты должен быть правильным отражением меня», «Ты должен быть достойным своего отца/матери», «Ты должен стремиться быть лучше», «Ты должен быть сильным и не позорить родителей» и так далее.
Ребенка принимают и хвалят за достижения, но высмеивают за слабости – в будущем он охладевает к боли и слезам других людей.
Вместо того чтобы признать факт: человек может быть неправым, слабым, не идеальным, родители заставляют малыша запихнуть эмоциональность куда подальше, да еще и компенсировать свой поступок: «Подбери сопли с пола, иди и сделай лучше / как надо / как ты умеешь», «Пойди и докажи, что ты не какой-нибудь лох». Или все, или ничего, если я не первый, то я ничтожество. Черно-белое мышление, всемогущий контроль, постоянное оценочное суждение и перфекционизм – вот верные спутники такой личности. И постоянная тоска по любви внутри этого измученного «Ты должен»-ребенка.
Главное правило, которое усваивает ребенок в дисфункциональной семье, – «не говори, не доверяй, не чувствуй».
В третьем типе невроза рождаются достигаторы, которые надменно относятся к окружающим. Их родители транслировали высокомерное отношение: «Мы суперсемья», «Мы не серая масса», «Мы достойны лучшего / ты достоин лучшего!». Ребенок не принимает простые человеческие качества и ценности, у него изначально нет понятия «середнячок», есть лишь «топчик». И вот тут формируется нарциссизм.
Во взрослом возрасте идет отказ от чувств, ведь чувства – это слабость, их презирают, ведь они мешают достижениям, свойственные лишь слабакам. Здесь за ложное «Я» берется надменность, независимость от чувств и любви, рациональный подход к жизни, власть над всеми и над своей слабостью, никакой жалости и эмпатии. «Я в безопасности и я любим, если я над всеми. Я сверхчеловек!»
Люди могут осознавать свои нарциссические проявления, но считают их признаками избранности, а не проблемой. Самое ужасное заключается в том, что у них искаженное понимание жизни: слабость принимают за смелость, смелость за слабость; контроль за безопасность, спонтанность за опасность, компульсивность за сверхэффективность и всемогущество и так далее. Нарциссизм многообразный, он переливается всеми красками, как лес после дождя. Но такой же дремучий и опасный. Глубоко внутри он пропитан тоской, стыдом, покинутостью и бесконечным одиночеством.
