Черненко Галина Григорьевна
Уж замуж невтерпеж
Научившись ходить на костылях, я поняла, что мне придётся всю жизнь терпеть взгляды в спину, каждый хотел рассмотреть получше мою безногость. К тому же, поняв, что я классно владею костылями, я научилась выходить за пределы больничного парка, и ходить там, а там была другая жизнь, и другие , здоровые люди. Для них моё состояние было из ряда вон выходящим, ну, в принципе это так и должно быть. Но они почему то не старались сдержать своих эмоций по отношению ко мне и к моему виду. Иногда даже останавливались, чтобы рассмотреть меня и показывали на меня пальцами.
Меня до сих пор интересует вопрос, они не догадывалась, что причиняют мне прямо адскую боль? Или они были просто бесчувственными. Сейчас люди другие, большинство просто сделают вид, что тебя не видят, чтобы не дай бог, ты не попросила помощи. Да бог с ними, душа моя конечно плакала, а я развивала свои физические навыки, ходила. Через дорогу был вокзал, не тот , где я вляпалась, а сортировочный. И я решила сходить туда, посмотреть, как я теперь реагирую на поезда. Посмотрела. Никак. Я не стала бояться поездов, меня не колотило, и слезы не текли, я так и осталась наблюдателем.
На глаза попался вес пустого вагона, написанный на самом вагоне, видели наверное? 69 тонн. Трындец. Это я, маленькая девочка, боролась с такой махиной? Вот на этом месте, наверное, я задумалась. Блин, это как же надо было хотеть жить,какие ресурсы включить, чтобы вырваться оттуда? Мне бы надо было в тот момент запомнить свое состояние, состояние осознания победы, это бы сильно помогло мне в жизни. Но тогда я не была психологом, и запоминала совсем не то, что надо, а то, как на меня показывают пальцем, прогнозируют мою жизнь, применяют по отношению ко мне не очень приятные эпитеты, а эти воспоминания, наоборот отнимали силы и загоняли в яму.
Вот так протекал мой послеоперационный период. Я не могу сказать, что в больнице стало лучше, нет. В нашем отделении так же лежали битые, грабленные, пропавшие под поезд, в этот то раз я перезнакомилась со всем отделением. Но я могла уйти от этих страданий в двух направлениях, либо релаксировать в больничном парке, либо познавать мир за его границами. Я так и делала, потому что с каждым шагом во мне прибавлялись силы, я приближалась к выздоровлению, а кроме этого привыкала к д@рьму, которое меня встретит в обыденной жизни, а не в больнице, где каждый врач, и каждая нянечка, готовы тебя приголубить и поддержать.
И все вроде было хорошо, и с настроением и с физическими нагрузками, но что то пошло не так. Моя простая, послеоперационная рана не хотела заживать, она гноилась и бастовала. Из восьми швов, которые наложили, сняли только три, и кроме этого вставили дренаж, чтобы выходил гной, который продуцировался в ране. Я, пролежавшая в травматологии четыре месяца, и знавшая о своих ранах все, рассчитывала, что меня через неделю выпишут , а прошло уже десять дней, а о выписке никто не заикался. Наоборот, все думали, как прибавить мне процедур, потому что пересаженная кожа не хотела срастаться.
Я , в принципе, знала, что все равно все заживёт, и была готова к выписке. Но врачи думали по другому, и не торопились меня выписывать. Меня, честно говоря, задолбали больницы, я хотела домой, в свою уютную и красивую комнату. Но воспаление и загноившийся послеоперационный рубец , не давал мне такой возможности, и врачи не хотели меня выписывать. Но самое главное было то, что никто не знал, почему простой шов, длиной 7 сантиметров не заживает, и идей, как его заживить ни у кого не было, это я слушала каждое утро на обходе.
Я уже изучила весь больничный парк до мелочей, обегала на костылях все ближайшие окрестности, прослушала огромное количество медицинских лекций у Риммы, можно сказать, познала основы травматологии, а выписка моя так и была за горизонтом. Теперь меня перевязывали не раз в два дня, а раз в день, чтобы не дать шву загнить, стали колоть какие то уколы, но процесс стоял на месте, как будто во что то упёрся. Каждое утро я просыпалась с надеждой, что что нибудь изменится, но после перевязки понимала, что все по старому.
Таких, как я было четверо. Только у меня загнил шов, а у них всех гнили отверстия от аппарата Елизарова, поэтому врачи их тоже не могли выписать. Возраст у нас был близкий, от 20 до 24 , поэтому мы признакомились и стали общаться. Мы вместе гуляли, играли в шашки, домино, карты, в общем, старались отвлечь себя от мыслей о выписке, которая никому из нас не грозила. У них ситуация была ещё сложнее, у меня гнило снаружи, а у них внутри, вдоль спиц, и бороться с этим было ещё труднее.
Все мы устали от больницы, время тянулось, как резина, а выписка в ближайшее время нам не грозила. А был конец июля, у нас остался маленький кусочек сибирского лета, и нам его придётся провести в больнице, в отделении травматологии, эта мысль нам всем не давала покоя. Мы вместе гуляли, вместе ходили по магазинам, которые были рядом, старались поддержать друг друга. И сильно надеялись на то, что нам в голову придёт идея, которая позволит нам покинуть эту больницу прямо завтра.
Идея пришла, простая, как три рубля. Надо было просто напиться. Если сегодня напьёмся, завтра нас выпишут за нарушение режима. Какой простой план! К его реализации мы приступили сразу же. В магазин почему то пошёл самый хромой, Дима, аппарат Елизарова у него заканчивался в самом паху. Спонсорами мероприятия были те, у кого были деньги. Я не знаю почему на это согласилась вторая особа женского пола, Лида, у неё, единственной не было инвалидности, и нарушение режима было чревато санкциями. Конечно мы были молодыми и дурным, спишем все на это.
Пить мы начали после ужина, на полный желудок, но это не имело значения, например для меня. При моем весе достаточно было просто понюхать портвейн в стакане, и я бы опьянела. Ну а мы принимали внутрь , пьянели и веселились, так веселились, что это видела вся больница. Мы горланили песни, парни оказывали внимание медсестрам, Лида танцевала на лавке в парке, у неё ноги были здоровые. В общем, нас заметили, вернули в палаты, вкололи снотворное, а утром выписали за нарушение режима, все, как мы хотели.
Глава 3. Привыкай жить по другому
На следующее утро нас выписали, и ещё до обеда я была дома. Я попала в место, где все осталось по старому. Примерно полгода назад отсюда ушла на работу та , давнишняя Галя, здоровая, счастливая, уверенная в завтрашнем дне. А сегодня сюда вернулась тоже Галя, но совсем другая, поломанная, уставшая, убитая страхом. И вот эта новая Галя стояла посреди старой комнаты и не знала, что делать, то ли упасть на пол и биться в истерике, то ли зарыдать от осознания происшедшего, то ли взять себя в руки и подумать о том, как жить дальше.
Меня здесь не было почти полгода, мама ничего тут не убирала, только вытирала пыль и мыла полы. На кресле валялась одежда, которую я носила тогда, в той жизни, эта одежда лежала так, как оставила её я, она ждала меня! И я впервые осознала, что я никогда больше не смогу надеть мини юбку, шорты и туфли на каблуках! Да какое мини? Я даже юбки , просто юбки не смогу носить, я просто обречена на брюки! Конечно сейчас я ношу и шорты и юбки, но я давно поменяла статус, из потерянной безногой девочки я превратилась в уверенную безногую женщину.
Я села на диван и заплакала, слезы лились, как из ведра. Из меня выливался стресс, из меня выливались полугодичные переживания, из меня лилась ручьём моя жалость к себе, из меня лилось все, что накопилось за полгода в больнице, и я не могла остановить этот поток. Я рыдала взахлёб, мне казалось, что я сейчас захлебнусь собственными слезами. Рыдала я ещё от того, что не знала, как дальше жить, что делать, как смирится с тем, что со мной случилось и можно ли с этим смирится.
Мой мозг кипел, глаза плакали, а рядом сидела мама, которая тоже тихо плакала, потому что тоже не знала, что делать. Из маминых глаз просто беззвучно текли слезы, она смотрела на меня и не знала как поддержать свою сломленную безногую дочь. И не было на свете человека, который в тот момент мог дать совет двум родным душам , мне и маме, как поступить в такой ситуации и куда дальше идти. И мы сидели обнявшись и плакали, и маме тоже нужна была поддержка, потому что , мне кажется, что ей в той ситуации было ещё тяжелее, чем мне.
Первая себя взяла себя в руки конечно мама. Она встала и пошла на кухню ставить чайник. Нам надо было перекинуть свои мысли на что нибудь другое, а то можно было утонуть в д@рьме. Запах кофе в те времена казался волшебным, ведь я за полгода ничего не пила, кроме больничного чая и компота из кураги, и травяной чая у моих спасительниц. А ещё мама сгоношила салатик из помидоров с деревенской сметаной и порезала хлеб нашего, Иркутского хлебозавода, у которого даже сейчас волшебный вкус. Я с аппетитом все это поедала, ведь я забыла, чем когда то питалась в своём родном доме. Наши мысли перекинулись на еду, и мы стали говорить о вкусе кофе и о помидорах, которым очень подходит деревенская сметана.
А потом мы пошли убираться в моей комнате. Я уже почти спокойно делила вещи из шкафа на две стопки. Одна стопка, это те, которые буду носить, а вторая стопка, это те, которые теперь носить невозможно по физическим данным. Так я убралась в шкафу, разгребла все на столе и помыла полы. Это действительно очень отвлекает от гнусных мыслей. Мама помыла окно, мы поменяли шторки, и комната уже меньше напоминала о прошлом. В углу свое место заняли костыли, а у дивана теперь стоял один тапочек, и мне надо было как то понять, что это навсегда.
К вечеру мы убрались везде, у меня славно получалось мыть пол, сидя на попе. После полов я приготовила классный ужин из трех блюд, салат, запечённое мясо, и рыбный пирог. Моя мама никогда не любила готовить, а покушать очень даже любила, поэтому я старалась для неё. Мама посмотрев на накрытый стол, достала коньячок. Она конечно зря это сделала, но тогда она ещё не знала, что её дочь алкоголичка. Да я и сама тогда об этом не догадывалась, ну и слава богу, с одной стороны.
За столом мы наконец то стали разговаривать о будущем. Надо было залечивать мою ногу и думать как жить дальше. Поэтому мы сейчас ляжем спать, а завтра отправимся к врачу, который должен мне рассказать, что надо делать, чтобы мой шов зажил, как можно быстрее. Из больницы надо сходить в институт, и попробовать перевестись на очное, так как работать я в ближайшее время не буду, и все время можно посвятить учёбе. Я слабо понимала, как буду ходить в институт на костылях, но с мамой соглашалась, потому что верила ей. Да и некому мне было больше верить.
Вообще, даже если учесть, что со мной случилось страшное и необратимое, я очень удачно попала в д@рьмо, так как это случилось на работе. Конечно я это утрирую, ну потому что..... была производственная травма со всеми вытекающими. Пенсия у меня была, как у людей получка, о деньгах можно было не думать, а думать о том, как жить дальше. А моя мама была женщиной мудрой и опытной, и поэтому понимала и осознавала все перспективы жизни одноногой девочки в стране под названием СССР.
От любопытства я перед сном разбинтовала ногу и решила посмотреть, как прошёл активный день для моего шва. Никак. Все было по старому, воспаление и гной. Я подручных средствами сделала перевязку, ведь после пяти месяцев проведённых в травматологии, я умела все. Потом я пыталась читать книгу. Но то ли потому что время было ещё не столь позднее, полдевятого вечера, то ли от возбуждения, но спать и читать совершенно не хотелось и я пошла в комнату к маме, просто побыть вместе, я соскучилась.
Но почему то как только мы с ней устроились поудобнее, и включили телевизор, где шёл дебильный сериал "Цыган", раздался стук в дверь. Мы посмотрели друг на друга. Кому в голову пришло прийти в гости на ночь глядя? Стук повторился, уже более настойчивый. Человек знал, что мы дома? Или это кто то случайный? Никто из нас не торопился открыть дверь. Постучали ещё раз, мы удивились ещё больше. Мама медленно стала вставать с дивана, и шарить на полу тапочки. И тут кто-то за дверью стукнул ещё раз. Мама пошла открывать. За дверью стоял Степа.
Ну что сказать о Степе? Я знала, что он меня любит, я была благодарна за ту заботу и внимание, которое он мне оказывал в больнице, просиживая рядом с моей кроватью сутками. И это все. Я не испытывала к нему никаких чувств, хотя и понимала, что он надёжный и самый достойный. Но мне тогда все его положительные качества были по барабану. И этот ночной визит меня больше напряг, чем обрадовал, но лицо я держала. Мы ещё раз поужинали и поговорили, что дальше делать со Степой я не знала.
Сейчас я конечно думаю по другому, нужно было дать ему шанс. Но тогда я не представляла Степу в качестве своего мужа. Он был самый хороший и правильный, но мне видимо было нужно совсем другое. Поэтому когда за ним закрылась дверь, я вздохнула свободнее. Мама все понимала, и изредка пыталась чистить мне мозги, но это было бесполезно.
Утро было ни фига не добрым. Одно дело планировать, а совсем другое дело воплощать эти планы в жизнь. Тем более, когда эта жизнь в один миг так глобально изменилась. Первое, что я осознала утром, это то, что я дома, что дальше я сама, без врачей и без больницы. У меня есть проблемы, которые надо решать, а для этого нужно выходить на улицу и мне этого совершенно не хотелось. Хотелось закрыться с головой одеялом и плакать о своей загубленной жизни, долго долго. Но в окно светило солнце и говорило о том, что мир ждёт меня.Я слышала, что мама встала, и пошла на кухню, значит и мне пора. Торопится нам было некуда и мы пили кофе с бутербродами. Моя мама, голодный ребёнок, поэтому для неё еда была ценностью. Именно по этой причине, при любой власти в нашем холодильнике было что поесть. Я не знаю, где и как она все добывала, но сейчас мы ели бутерброды с какой то заграничной ветчиной и изо всех сил делали вид, что все у нас хорошо. На самом деле, мы обе не знали с чего начать, мы даже не знали, что нас ждёт на улице.
А потом я собиралась, это был психологический квест. Мало того, что вся одежда была мне большевата, ещё и одна гача у брюк была лишней. Я нацепила на себя мои классные джинсы "Леви страус", их пришлось уменьшать в талии с помощью ремня, а потом заправлять лишнюю гачу за пояс, это было очень больно, морально больно. Принятие себя новой продолжалось, и, как я понимала, растянется на многие годы. Потом начались поиски обуви, ходить в том, в чем ходила до поезда, я не могла, ведь вторая нога тоже была искалечена. В итоге я пошла в тапочке, в домашнем. Как меня корежило от всего этого, но у меня теперь была такая реальность.
Мама взяла отгул на пять дней, чтобы помочь мне решить мои проблемы. Никто нас не торопил и не погонял, поэтому мы , не торопясь отправились к врачу, выяснять причины не заживания ран. Мне, честно говоря, было непонятно почему так происходит. Ведь я видела много ран, даже на себе. Мои раны на все бедро, где содрали кожу, заживали долго. Но там была огромная площадь, и я параллельно болела всем подряд. А сейчас то шовчик был длиной сантиметров семь, и не хотел заживать, хоть я уже от всего оправилась, и стала активной.
На улице меня ждала реальность, к которой я слегка привыкла, пока лежала в больнице. Поэтому, глядя на выщербленный асфальт, знала, что я умею шагать по ямкам, и шагала, но медленно, в первый раз все таки. Я понимала, что мне ходить по этим улицам на костылях придётся долго, поэтому старалась запомнить каждую неровность и каждую ямку. В автобус я вообще никогда не заходила на костылях, и в первый раз это было очень проблематично. Спасибо водителю, он терпеливо ждал, когда я затащу свое худенькое тело в салон. У меня получилось.
Люди, интересные советские люди, отдельный стресс в моей жизни. До остановки от моего дома всего один квартал. Так вот , пройдя впервые этот квартал, я поняла, что помощи мне ждать неоткуда, только от себя и от мамы. Добрые советские люди шарахались от меня, как от прокаженной, отходили, если это было возможно за полкилометра, но при этом рассматривали меня, как обезьяну в зоопарке, и не забывали тыкать в меня пальцами, мол, посмотри, какая уродина, а ещё и на улицу вышла. Когда я садилась в автобус, а это был медленный процесс, никто даже не пытался мне помочь или хотя бы уступить дорогу, все старались проскочить вперёд, чем очень мешали мне, ведь первый день я вообще не понимала, что и как делаю, и была очень неустойчивой. Но победителям коммунизма некогда было осознавать проблемы безногой девочки.
Тогда в городе не было пробок и светофоров в таком количестве, поэтому до поликлиники на старом Советском Лиазе мы доехали за десять минут. Из автобуса я вышла более уверенно, чем в него заходила, это меня очень порадовало, процесс обучения шёл. До поликлиники мы шли по ровным тротуарам под летним солнцем. Навстречу никто не шёл, и никто не обгонял, улица была пустынной, как это здорово! Так как тротуарчики были ровными, то и моя скорость увеличилась, и мы почти бегом дошагали до железнодорожной поликлиники.
Поликлиника обслуживала управление ВСЖД и была очень маленькой, если посчитать все двери, их было одиннадцать, значит кабинетов было штук 7-8, и перед этими кабинетами сидело всего четыре человека!!! Хирургу, к которому я пришла, было за 60, он уже не оперировал, но был очень опытным. Фамилия у него была загадочная, Буляница, а как звали его не помню. Когда он посмотрел на меня, мне казалось, что он видит меня насквозь, без всякого рентгена.
Он осмотрел меня, прочитал мою карточку от корки до корки , рассмотрел снимки, и я по его виду догадывалась, что он уже чётко знает алгоритм лечения. Ну это так и было, он мне в нескольких словах объяснил в чем проблема, как мы это будем лечить, и когда будут результаты. По его планам выходило, что если я буду выполнять его назначения, то есть приходить на перевязку через день, и вести активный образ жизни, то швы мы снимем через неделю, а через две недели пойдём протезироваться. Я была счастлива от такого прогноза и пошла реализовывать это в жизнь.
На обратном пути мы зашли к маме на работу, попить чаю, и показать маминым сослуживцам, как я выгляжу, благодаря их крови и поддержке. Вот тут меня были рады видеть, ну видимо потому, что знали меня с детства и переживали за меня и за маму. Я чувствовала поддержку и тепло этих людей, они усадили меня , налили чаю, интересовались моим здоровьем и настроением. Как же я им была благодарна за все это, ведь я , пока лежала в больнице, совсем разочаровалась в людях, а прожив сегодняшнее утро я стала их ненавидеть.
Мы разговаривали, пили чай с тем, что было, и мне было так хорошо и спокойно, как будто все проблемы ушли навсегда. Я сидела рядом с тётей Галей. Это была красивая, статная женщина, я всегда ей любовалась. В то время ей было лет сорок, но в её глазах светилась вселенская мудрость. Опять же, она не была мне мамой и я испытывала к ней больше дружеские, чем дочерние чувства. Да и она не принимала меня за дочь. Видимо поэтому она сказала фразу, которую я вспомню лет через двадцать, и тогда же пойму её. Наклонившись к моему уху, чтобы никто не слышал, тётя Галя говорила очень мудрую вещь:"Девочка моя, ты думаешь, что все самое плохое ты пережила, осталось встать на протез и все наладится? Нет. Настройся, все дерьмо впереди, и копи силы, они тебе понадобятся, а сейчас просто наслаждайся перерывом, пока это возможно". Тогда мне просто было непонятно, о чем говорит моя любимая тётя Галя, ведь действительно все позади, ампутация, болезни, умирание, что может быть хуже того что я пережила? Мне все это было непонятно. Но впереди была жизнь, и у меня будет время все попробовать и понять, как права была тётя Галя.
А теперь поговорим о том добре, которое описывала тётя Галя, мамина коллега, наливая мне чай за столом, и почему я вспоминаю её каждый день, хотя времени прошло 40 лет! Тётя Галя, как никто была в курсе всего, что происходило со мной, потому что сидела она в одном кабинете с моей мамой, и это был самый близкий для моей мамы человек, хоть и разница в возрасте была солидная, лет 15. Приходя на работу, после того, как со мной случилась травма, мама конечно все рассказывала тёте Гале, потому что тётя Галя женщина была простая и душевная, могла дать совет и посочувствовать.
Вот и мне совет дала мимоходом, не расслабляться, копить ресурсы, все загадки и сюрпризы у меня впереди, чтобы хватило сил, чтобы им противостоять. А мне в то время казалось, что все гадости я уже пережила, все отстрадала, теперь дожить до протеза, и все, жизнь удалась. Мне было 20 лет, у меня не было опыта общения с людьми, я не знала, что такие, как я, увечные и калечные, сразу становятся изгоями, и пробиться в жизни в той далёкой стране, если у тебя физическое увечье, было очень тяжело, почти невозможно. В принципе, на тот момент, это было хорошо, что я ничего этого не знала, у меня осталась вера в лучшее, а то спилась бы в самом рассвете сил.
Проблемы с социумом у меня, одноногой, начались в ближнем круге, но я тогда старалась все это пропустить мимо ушей, оправдать обидчика, поплакать втихушку и забыть. Но все это откладывается внутри, перестаёшь верить людям, начинаешь понимать, что с тобой общаются только потому, что ты чем то выгоден, вот так и осознаешь, что ты все таки не такой, как все, но осознаешь не сразу. Я вообще поняла тёти Галину фразу через много много лет, когда поняла, что для того, чтобы жить на равных со здоровыми, в той стране, надо было вывернуться наизнанку, и вечно что то доказывать, как будто это не твоя жизнь, а теорема.
Ну так про ближний круг. Мама сюда не входит, она исключение. Родственники, друзья, соседи, как они относились к моему увечью? По сути им было до фонаря, это же не с ними случилось, но у них появился рычаг, с помощью которого можно было моментально ткнуть меня лицом в навоз, просто словами. И они этим пользовались, причём без устали. Первая начала двоюродная сестра, старшая, она прямо без всяких вступлений и реверансов сказала, что я такая теперь никому не нужна. И ей было глубоко плевать на то, что при этом чувствовала я, и её тётка, моя мать.
Подруги, столько раз мной описанные и расписанные. Им нравилось, что я так же осталась платежеспособной, но они считали, что достойного или красивого мужчины рядом со мной быть не может, поэтому мне надо углубляться в учёбу или найти какое нибудь интересное занятие, а простые житейские радости только для двуногих. Ну я же неполноценная теперь. Соседям очень нравилось, что у меня очень много свободного времени, и меня можно было попросить сходить в садик за детьми, или занять очередь в магазин, или ещё какие нибудь хозяйственные мелочи, но при этом, напомнив мне то, что замуж то я все равно никогда не выйду, нет таких дураков, женится на одноногой. В общем, все имели меня, как могли, но это потом , а сейчас я ещё с этим не столкнулась, и о людях ничего не знала.
Про дальний круг, это просто прохожие, чиновники в госучреждениях, соседи в самолёте или поезде, я скажу в двух словах, они имеют меня до сих пор. Не дай бог я еду в плацкарте, и моя нога лежит на полу, весь поезд прибежит на меня посмотреть, как на обезьяну, людям все равно, что они мне плюют в душу, им интересно, это же такая невидаль, одноногая тётка в плацкарте. Чиновники, даже принужденные законодательно улучшать качество моей жизни, делают это только после обращения к президенту или после суда, и я на это трачу горы времени. В общем такое ощущение, что все хотят сделать тебе ещё хуже. Хотя и так не очень классно, просто потому, что у меня одна нога, а не две.
Ну вот в принципе , что хотела донести до меня тётя Галя той грустной фразой, которую сказала мне на ухо за чаем. Только я забыла эту фразу, мне так, наверное, было легче. Но я все равно вспомнила её тогда, когда поумнела, и стала понимать, что такое хорошо и что такое плохо. А пришла к пониманию, благодаря тем людям, которые были рядом со мной, и не давали расслабляться. Мужья, начальники, коллеги, соседи, и просто прохожие. Вот тогда я поняла все до конца и стала злой безногой Галей.
Мы попили чаю в хорошей компании, посидели среди близких и почти родных людей. Мне то они все были родные в буквальном смысле этого слова, все они сдали для меня кровь, поэтому я впервые осознала, что жива, благодаря этим людям. Пришло время расставаться, нам ещё надо было сходить в институт. Я шагала по прямым и длинным коридорам управления дороги, спускалась по широким мраморным лестницам, и душа моя пела, пела просто потому что я тридцать минут провела в хорошей компании. В тот момент мне казалось, что мне все по плечу.
Институт принял меня тишиной и простором, в коридорах и аудиториях было тихо и малолюдно. Зато те, чья помощь нам требовалась, были на месте, и все наши просьбы были выполнены , как по мановению волшебной палочки. Теперь я была студентом второго курса факультета охотоведения, очного отделения. Учебный год начинался через две недели, можно было пойти получить учебники в библиотеке, и начать учится досрочно. Начинать учится заранее я не собиралась, а вот учебники мы с мамой получили.
Все задачи на сегодня были выполнены, и мы с мамой отправились домой, и это был очередной квест. Хорошо, что от института до нашей остановки шёл междугородный автобус, где народу было в разы меньше, чем в рейсовом городском. Я там смогла сесть, и количество глаз, которые разглядывали меня в упор, было меньше, чем в утреннем автобусе. Это конечно очень радовало, но до ушей все равно долетели слова "бедненькая", "безногая", "несчастная", и другие эпитеты. Люди не церемонились со мной.
Слава богу, что это закончилось быстро, и через двадцать минут мы уже заходили в дверь родной квартиры. Я, почти счастливая, в одиночестве, за толстыми стенами, пошла раскладывать книги. Запах страниц опять вернул меня в прошлое, и я опять всплакнула. Хорошо, что у меня с рождения была привычка, никогда не сожалеть о том что сотворила, да и вообще о прошлом. Всё эти если бы, да кабы не про меня. А то бы засосало меня в болото, и выбраться бы оттуда я вряд ли бы смогла.
После того, как поныла, я в реале осознала прогресс в моей ходьбе. Если первый раз в автобус я садилась, как каракатица, то второй и третий раз дело обстояло намного лучше, значит просто надо заткнуть уши и пользоваться автобусами, и вообще ходьба укрепляет мышцы и вестибулярный аппарат, а у меня вся жизнь впереди, значит надо как то все это тренировать. Потом что то надо было придумать с обувью, не могу же я всю жизнь ходить в тапочках, а все, что у меня есть мне очень давит, прямо до боли. В общем, подумав немного о планах и перспективах, я пошла на кухню.
Мама уже согрела чайник, накромсала помидоров, достала грибную икру и ветчину, и мы сели то ли полдничать, то ли ужинать. Мама не любила готовить, а мне было все равно, что есть, поэтому у нас в доме был вполне актуален девиз "жри че дали", и всех он вполне устраивал. За столом мы решили, что мамина помощь мне уже не нужна, и ей можно выходить на работу. С перевязками все понятно, с институтом мы все решили, еды полный холодильник, поэтому я вполне справлюсь сама. Тем более у меня впереди целая жизнь, а нога не отрастет, надо как то с этим справляться, и вот, у меня будет случай попробовать.
Теперь жизнь моя протекала в родном доме, но я не знала, чем себя занять. Пока я думала над этим, в гости припёрлась Лариска, подруга моя подколодная. Нет, не подумайте, она припёрлась не для того, чтобы помочь мне, поддержать, она приперлась для того, чтобы показать мужа Сашку. Хотя официально супругами они до сих пор не стали, не знаю почему. Они зашли в мою комнату, присели на диван, и сидели держась за ручки, Саша, большой, как шкаф и маленькая Лариска. Может они были действительно счастливы, но мне тогда это было все равно, я не испытывала к ним ровно ничего, ни радости за них, ни зависти.
Но так, как внутри у меня на тот момент было пусто, а душа была чёрной, мне все равно было кто будет заполнять эту пустоту. Они просидели у меня часа два, хвастаясь своим счастьем, и мы стали общаться. Общение это было построено на моей боли, Лариска была чужим мне человеком, и при каждом удобном случае старалась уколоть меня побольнее. Это она мне рассказывала, что я теперь больная, что родить, скорее всего не смогу, замуж выйти мне не грозит, поэтому первого сентября мне надо замотивировать себя на научные подвиги и посвятить свою жизнь наблюдению за хомяками в неволе.
Я не знаю, почему я это слушала, и продолжала с ней общаться. Видимо совсем было тоскливо. Сашка был совсем другой, открытый, всегда готовый помочь, и относился к моей травме бережно, с придыханием, никогда не затрагивая больные места. И в принципе, мне было не понятно, как вместе живут два человека, совершенно разные по темпераменту и по жизненным ценностям. Но на этом интерес к их жизни заканчивался. А ещё Лариска была чемпионкой среди засранок, даже я, совершенно толерантная, иногда задумывалась о том, как можно спать на серых простынях, разводить тараканов и клопов, вместо того, чтобы помыть посуду, целый день курить и трепаться с подругами.
Ну это теперь не важно, спасибо им за то, что были рядом, когда мне было гнусно в этой жизни. А Сашка ещё и умудрился возить меня на перевязки, тогда ещё грузовому транспорту можно было ездить по центру города, и я на КАМАЗе, в который меня заталкивал Санек, ездила две недели в поликлинику. Я не знаю, знала об этом Лариска или нет, но скорее всего она была не в курсе, но Александр все свое свободное время проводил у меня. Но, со мной была засада, я принимала от него помощь, но он мне был совсем не интересен, ну как Степа.
Время шло, мне нужно было встраиваться в эту жизнь, ведь не могла же я всю жизнь зависеть от Лариски с Сашкой. Поэтому я потихоньку запускала в свою жизнь других людей. Но почему то, как мне теперь кажется, шли на общение со мной, только потому, что я была физически ущербной, и за счёт меня можно было выставить себя спасителем и героем. Но это я осознаю на много позже, когда эти люди перестанут притворяться и начнут вслух говорить то, что обо мне думают.
А думала обо мне советская общественность по шаблону. Инвалид-калека-изгой. А я то о себе так не думала, я старалась себя вытянуть из этого го@на, а люди опять меня туда толкали. И в принципе, не важно, Лариска, или соседка Нина, у них в голове почему то было одно и то же. А я видимо, в тот момент была настолько неприкаянной и потерянной, что мне нужны были люди, их тепло, внимание, общение, одна я прямо пропадала. Ну и ещё, конечно меня спасали книги, именно на этой почве мы и сошлись с соседкой Нинкой. У её свекрови была огромная библиотека.