Борис Швец
Смеяться, право, не грешно… Юмористические рассказы
Редактор Ирина Арсентьевна Коробейникова
© Борис Швец, 2024
ISBN 978-5-0064-6451-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ОТ АВТОРА
Способность смеяться человек получает от рождения. Эта особенность, не требующая от него усилий, обладает магической силой панацеи – лекарства от всех болезней. Специалисты берут на себя смелость утверждать, что одна минута смеха продлевает жизнь аж на пятнадцать минут. Тем, кто не верит, рекомендую проверить!
Почему так происходит? Здесь уже слово медицине:
«В моменты смеха мы дышим глубже. Активизируется работа диафрагмы, качающей воздух в лёгкие, и те тоже начинают работать активнее, обогащая кислородом наши органы и ткани. Это способствует более эффективной работе организма и улучшает его состояние. Воздух, во время смеха вырывающийся из лёгких, освобождает бронхи от скопившейся слизи, что облегчает дыхание. Смех активирует лимбическую систему мозга, соединяя левое и правое полушария. Не случайно люди, которые много смеются, нередко отличаются сравнительно более высокими творческими способностями. Смех поддерживает работу сердца, улучшает настроение и способствует снижению стресса. В моменты смеха в крови повышается количество агентов иммунной системы – Т-лимфоцитов и NK-клеток, что повышает сопротивляемость организма вирусам».
Хотя периоды смеха обычно мимолетны, их положительное влияние заметно и велико. Так что давайте смеяться чаще!
И в качестве бонуса читателям вот такое наблюдение, сделанное психологами: «Когда компания заливается смехом, каждый смотрит на того, кто больше ему нравится».
Причин для доброго смеха в жизни много, нужно только хотеть их увидеть. Примеров предостаточно, что подтверждает эта книга. Автор надеется, что приведённые в ней маленькие истории способны Вас позабавить и развеселить. Но если Вы хотя бы улыбнётесь, то время на чтение книги не будет потрачено напрасно.
С уважением и улыбкой, Автор
ОБ АВТОРЕ
Борис Швец родился в 1946 году в городе Йошкар-Оле Марийской АССР. Прошёл путь от рабочего до инженера, учёного, бизнесмена, топ-менеджера и писателя.
Автор ста тридцати научных работ по аэродинамике, металлургии, химической кинетике, термодинамике, теплотехнике, стандартизации, кодификации, экономике, приборостроению, системам управления, автор изобретений и монографий. Научный руководитель нескольких народнохозяйственных научно-технических программ, в постсоветский период учредитель и руководитель предприятий.
Художественные произведения Бориса Швеца изданы отдельными книгами и в альманахах (Россия, Германия, США), опубликованы в интернет-пространстве России, Германии, США и Израиля. Наряду с художественной прозой пишет публицистику, афоризмы и литературоведческие статьи, обращается к самым разным темам от философии и истории до естествознания и научной фантастики.
Участник «Антологии русской прозы» (2018, 2020, 2021, 2022, 2023, 2024 г. г.).
Участник альманаха избранных публикаций литературно-художественного журнала «Chayka» (США, 2021 г.).
Участник конкурсного юбилейного альманаха «Северные цветы-2024» литературно-художественного журнала «Современные записки».
Финалист конкурса в спецвыпуск альманаха «Тёплые записки» литературно-художественного журнала «Современные записки» (2024 г.).
Финалист ежегодного конкурса в альманах «Против шерсти» Национального агентства по печати и СМИ «Русский литературный центр» (2024 г.).
Финалист Международного литературного конкурса «Мы и наши маленькие волшебники» (2024 г.).
Финалист Международного литературного конкурса МСРП «Всё остаётся людям» (2024 г.).
Финалист Национальной литературной премии «Писатель года» в номинациях «Мемуары» (2017 г.), «Реальные истории» (2023 г.).
Финалист двух литературных премий имени Сергея Есенина «Русь моя» (2022, 2023 г. г.).
Лауреат Национальной литературной премии «Писатель года» в номинации «Реальные истории» (2022 г.).
Обладатель диплома Международного союза русскоязычных писателей «За литературное мастерство» (2024 г.).
Официальный участник HONG KONG BOOK FAIR-2024.
СМЕЯТЬСЯ, ПРАВО, НЕ ГРЕШНО…
1. ПРИКЛЮЧЕНИЕ В САУНЕ
Собрались на даче дружеским кругом на ужин. Разговоры, возлияния и гвоздь программы – сауна. Несколько заходов сделано, можно бы завершить, но уж очень хочется ещё разок напоследок. И, пообещав жене не задержаться дольше пяти минут, Андрей забежал в сауну. Сел на верхнюю скамью, а тут кто-то из товарищей: «Подвинься, – говорит, – Андрюша». Пододвинулся, только неловко с небольшого перепоя. Привалился боком к раскалённому наморднику лампы, сильно обжёг, до горелого мяса. Заорал, подскочил, да не рассчитал в чужой сауне, головой врубился в потолок. А потолок в смоле, и гвоздь из него выступал. Голову Андрей до крови поранил и смолой испачкал. Завопил ещё сильнее и к выходу. По дороге колено о титан ударил. Дверь распахнул, а там, на пороге, – его дружок, тоже, как Андрей, хирург и профессор. В руках держит большущий таз с холодной водой, готовится Андрея «благословить» после сауны. Со словами: «Ну, Андрюха, держись!» делает шаг навстречу, поскальзывается и со всего маху врезает бедолаге тяжёлым тазиком по бедру, где тут же вспухает большущая гематома.
Ну, а в итоге Андрюша сдержал слово – дольше пяти минут в сауне не «кайфовал». Правда, потом лечился. Никто этой истории не верит, приходится свидетелей призывать.
2. ПОДАРОК ДРУГУ
Андрей собрался поздравить своего друга Дмитрия с днём рождения. Для этого следовало к нему заехать, и, конечно, не с пустыми руками. Над подарком долго не раздумывал – хорошие фирменные джинсы, например, Levis. Только вот размер надо бы уточнить. С тем позвонил Андрюша имениннику:
– Димка, привет! Это Андрей.
– Привет.
– Хочу подарить тебе Levis.
– Здорово, всегда мечтал. Хочу синие, классику.
– Получишь. Какой размер?
– Пятьдесят шестой.
Андрей помолчал, прикидывая:
– Слушай, как тебе корму разнесло!
В ответ после некоторой паузы и неуверенно:
– Да я вроде с юности не маленький.
Андрей:
– Как мы себя со стороны не видим! Ну, до встречи.
Только закончив разговор, Андрей разглядел, что позвонил сейчас другому Дмитрию, человеку, не столь ему близкому, респектабельному главному редактору большой престижной газеты. Что делать – перезвонил, извинился. Посмеялись. Джинсы Андрей купил в двух экземплярах – для именинника и для главного редактора, так как сам напросился.
3. КУРЬЁЗНЫЙ КОНФЕРАНС
Лет немало тому назад двое причастных к миру эстрады друзей, Игорь и Саша, отправились на подработку в регионы. Деньги зарабатывали по профессии – конферанс вели, стихи читали, пели. Веселили и просвещали. В Казахстане случился курьёз.
Шёл обычный концерт с участием местных талантов. Игорь и Саша по обыкновению много импровизировали, о выступлениях других участников объявляли с листа. Вышли на сцену, как полагается, спели-сплясали, надо представить следующего выступающего. Первый из них взял в руки программу, напрягся… и уступил место другому. Тот тоже не сразу в тему вошёл, потом всё же прочитал.
Номер, который они оглашали, звучал так: «Два кюя для кыл кобыза». Ну, чтобы понять, «кюй» – это произведение казахской музыкальной культуры, а «кыл кобыз» – инструмент, на котором его исполняют.
4. ШИРОКАЯ ДУША
В 1976 году количество жителей уральского города Челябинска достигло миллиона. Событие торжественно отметили, увековечили в значках и на почтовых марках. Даже с продуктами ненадолго стало получше, ведь большие города должны есть. Как, впрочем, и малые города, хотя большие города прокормить труднее. В те годы плохо удавалось кормить и большие города, и малые. Челябинск – город металлургов и машиностроителей, химиков и электронщиков, город тружеников. Еды не хватало, а без еды какая работа? Рабочие Челябинска пригрозили забастовкой. Забастовка в крупном городе оборонного значения – это серьёзно. Надо было что-то срочно предпринять, и под зелёные семафоры отправили в Челябинск железнодорожный состав с автомобилями «Жигули». По тем временам хорошая была машина, престижная, остродефицитная. Подогнали состав к городу и вселюдно объявили, что купить автомобиль может любой работник. Купить без записи, без талона, без переплаты и без очереди. Приходи, плати и бери. Народ и вправду сразу забыл про нехватку продуктов, новая тема возникла, еда подождёт.
Работал в то время на Челябинском электроцинковом заводе старшим печевым молодой мужчина из предместья, назовём его условно Василием. Печевые зарабатывали тогда о-го-го, и надумал Василий купить себе «Жигулёнок». Сказано-сделано, и вот уже автомобиль во дворе. Расслабляться некогда, надо обмыть.
Обмывали всей бригадой. Пили, пока деньги не кончились. Занял Василий немного денег у кого было. Пили. Потом и эти деньги кончились. Помчался Вася в деревню, откуда сам родом, а там у него в наследстве хозяйство, за которым соседи приглядывали. Продал Василий с пылу наследственную корову, в город вернулся. Пили, деньги от коровы пропили. А Василий во вкус вошёл, в деревню к себе опять наведался, дом с имуществом по-быстрому продал и в город: друзья ждут. Пили. Когда и эти деньги пропили, автомобиль Вася продал, а деньги, вырученные за него, с друзьями в остаток пропил. Больше пить не на что, остановились, стало быть.
Долго пили, работу забросили, да на это смотрели тогда спокойно. Если нутро у человека горит, а душа широкая, то кто осудит?
5. МИЛОСЕРДИЯ!
Обычный российский город на пару сотен тысяч жителей. Какой? Да неважно. Обычный судебный процесс. Что совершил обвиняемый? Какая разница, важно, что виновен. Подсудимый дал признательные показания, вина явная. Неожиданностей быть не должно, рутина, тоска. И тут на судебном заседании адвокат вытаскивает «из рукава» медицинское заключение о том, что его подзащитный страдает «неизлечимой алопецией второй степени». Заключение официальное, выдано авторитетной клиникой. Перед законом все равны, кому, как не судье, это знать? Но судья тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Есть такой термин в юриспруденции – «Argumentum ad hominem», что означает перенос акцента спора с предмета обсуждения на оценку личности участника. В нашем случае это была попытка адвоката привлечь внимание к тяжёлому состоянию обвиняемого и призвать суд к милосердию и состраданию. Попытка удалась. Высокий суд с учётом заболевания подсудимого назначил ему вместо реального срока наказания условный. Пусть лечится и живёт, много ли ему осталось с такой грозной болезнью.
Спустя некоторое время вынесший приговор судья нашёл время и любознательно стал разбираться в медицинских терминах. Алопеция, которой страдал подсудимый, оказалась ничем иным, как тривиальным облысением, плешивостью, свойственной большинству представителей сильного пола.
6. НОРМАЛЬНО, НО НЕОБЫЧНО
Бартер или, проще говоря, обмен товара на товар в научно-исследовательском институте был налажен. Нужна какая-нибудь деталь для эксперимента – идёшь в институтскую мастерскую и заказываешь. Получаешь выполненный заказ и в благодарность вручаешь исполнителю дозу спирта. Всё просто, формальности излишни.
Казус возник, когда старший научный сотрудник одной из лабораторий заказал деталь и уехал, указав, кому выполненный заказ отдать. К вечеру приходит работник с исполненным заказом в лабораторию, а там ждёт его другой научный сотрудник, только младший. Деталь принял, колбу из стенного шкафа извлёк, в стакан налил. Опрокинул работник стакан, рот вытер и спрашивает: «Ты чем напоил?» Понюхал младший научный сотрудник колбу и обомлел: ацетон! Бросился к стенному шкафу, а там ещё и другая колба, уже со спиртом. Он к работнику: «Давай скорую вызовем!» Тот: «Не надо скорой, ты мне спирту дай». Налили спирту стакан с верхом, без меры. Выпил работник и его, рот вытер и ушёл. Младший сотрудник шефу позвонил, доложил. Тот в гневе зашёлся, взволновались оба, а что сделаешь? Шум поднимать ни к чему, да и как? Еле утра дождались, прибежали в цех, там работа рано начиналась. Глядят, живёхонек работник, у станка стоит, точит. К нему подбежали: «Как себя чувствуешь? Было ли что?» Тот отвечает: «Нормально. Только вот жена сказала, что пахнет от меня необычно». Ну это и понятно: обычно спирт, а тут такой коктейль.
7. И ВПРАВДУ, НЕ ДУРАК ЛИ?
С переходом страны на рыночную экономику возможности отдельных наших граждан увеличились многократно. Сообразно этому в столице стремительно выросло количество автомобилей. Водители и пешеходы даже слегка «потеряли берега», оказавшись не в состоянии разобраться в изменившемся движении на московских улицах.
Никита, водитель со стажем, москвич и интеллигент, ехал по неширокой и не очень оживлённой улице столицы. Далеко впереди на нерегулируемом переходе пожилая женщина явно вознамерилась, но не решалась перейти дорогу перед машинами, шедшими беспрерывным потоком. Подъехав, Никита свой автомобиль остановил, позволяя женщине пройти. Та стояла. Никита гуднул – тот же результат. Никита мигнул фарами – всё равно стоит. Тогда Никита опустил стекло и, не обращая внимания на скапливающиеся позади автомобили, высунулся в окошко и сказал, приветливо улыбаясь: «Что же вы стоите? Пожалуйста, проходите». Со словами «Совсем дурак, что ли?» женщина подняла руку и покрутила пальцем у своего виска. Никита оказался сообразителен, понял сразу и внутренне согласился: «Да, он дурак».
Больше в родном отечестве дорогу пешеходам Никита не уступал, пока изменённые правила дорожного движения не сделали обязательным приоритет пешехода на переходах.
8. ШЕФЫ ПРИЕХАЛИ
Начало тридцатых годов двадцатого века. «Смычка» города с деревней под лозунгом «Культуру – в народ!» Научные институты в принудительном порядке определяют в шефство над народившимися колхозами. В числе прочих не миновала эта участь Институт палеонтологии Академии наук Украины. И вот делегация шефов приехала в колхоз. Многие из них впервые увидели крестьянский труд. Ничего не умеют, что с них взять? А в это время в колхозе родились два племенных бычка. В старой жизни назвали бы их просто и без заморочек, вроде «Борьки» да «Васьки». Но на дворе двадцатый век и революция, так что лучше по науке. Тут и учёные шефы кстати пришлись.
Шефы думали недолго и назвали… одного бычка «Сарданапал», другого – «Навуходоносор», как древних ассирийского и вавилонского владык. Произнести подобное крестьянский язык не поворачивался, но ведь Наука! Записали на табличках у стойла, как шефы сказали. А про себя в дальнейшем звали попросту: того, что Сарданапал – «Сам пропал», а Навуходоносора – «Худой нос». Ничем другим наука палеонтология крестьянам тогда не помогла.
