Артём Марксистский
Психолог, которого мы заслуживаем!
И, в общем, тут начинается полное безделье и полнейшее отсутствие желания, что-либо делать. Даже поссать и то лень. Даже в бутылку, которая стоит за диваном. Вы на самом дне, где связанны по рукам и ногам. Но вы все еще верите, что сможете выпутаться оттуда, в вас еще сильны героические настроения, который оставил вам фильм, имеющий балл ниже среднего на «кинопоиске». Но тут начинается страшное – соседи. Ну да, соседи. Вы ведь ебанный бичара и у вас нет денег даже на однокомнатную квартиру в занюханном мухосранске – вы живете в коммуналке.
Вообще коммуналка вещь достаточно противоречивая. С одной стороны никакой личной свободы, о коей мечтает любой уважающий себя демократ-пидераст. Ну, для примера представим хотя бы ванну. Ванну, совмещенную с толчком. Чуете, да? Встаешь такой поутру, почистить зубки, заходишь в ванну, а там пиздец вонища, глядишь в унитаз, а там чиркаши от дерьма и запах.… Ох, запах, как будто этот ублюдок жрал огурцы с молоком прямо на точке, нисходя с места. Отсюда следствие – его обосранная жопа. Бумагой такое не сотрешь. Надо мыться. Вы стоите и представляете, как этот жирный выкидыш смывал свою дрисню в этой самой ванне, где вы вчера нежились и сдували пенку шампуня «Дракоша» с руки. Увы, мой друг, вот на этом все перспективы и заканчиваются.
Но ведь есть еще и другая сторона – это халява. Допустим, в этой сральне живут около шести тупорылых индивидуумов, каждый из которых в своей голове мнит себя дохуя важным на этой планете. Да похуй, на самом деле это абсолютно неважно. Пусть они будут даже самыми лучшими и замечательными людьми на земле. Без сарказма – самыми лучшими! Но ведь вы-то еще тот мудак. Вот в чем все дело.… Все эти люди оставляют еду в холодильнике и на кухне. Но ведь вы депрессивный апатичный таракан. Вам в падлу что-либо готовить. Поэтому вы тихонько, но очень-очень мстительно подъедаете их запасы. Ну, разве не прелесть? Осталось только в туалете обосраться.
