Артур Арапов
Сказки для потомков – 3
НОЧНАЯ РАБОТА
Вернувшись с ночной смены, обессиленный муж упал на диван. Выглядел он как побитая собака.
– Устал? – сочувственно спросила жена.
– Ох, – только и смог выдавить муж.
– Вот какую трудную работу ты себе выбрал! И ведь искал так долго! – покачала головой жена. – И что же эти работодатели такие жестокие? Все соки из работника готовы выжать!.. Может, хоть покушать тебе принести, милый?
Она склонилась над мужем, как любящая курица над цыплёночком, готовая защитить его собственным клювом от всех напастей. Но вдруг… Разглядела на его воротнике след от губной помады!
– А это что такое?! – жену как будто моментально подменили. Из нежной курицы она превратилась в бойцового петуха. – Ты где шлялся, скотина?!
– Что?.. – не понял муж.
– У тебя на воротнике губная помада! – рявкнула жена. – Я таким оттенком точно не пользуюсь! А ещё, – принюхалась она, – от тебя воняет чужими духами!
– Всё правильно, – тяжело вздохнул муж. – Работа у меня такая, прошу заметить. С чужими помадами и духами связанная. Аж самому тошно!
– Да какая ещё работа?! – жену затрясло от гнева. – Что ты мне голову морочишь!
– Тяжёлая, но прибыльная, – муж достал из кармана несколько помятых купюр и протянул их жене.
– И на какой же это работе мужиков целуют и благовониями окуривают? – жена схватила мужа за шиворот и начала вытряхивать его из рубашки. – Ой, и тут помада… и тут… и тут тоже!..
– Рабочему человеку трудовой грязи стесняться нечего! – с достоинством ответил муж.
– "Рабочий человек"! – передразнила его жена. – Бабник ты, а не рабочий человек! Я так это понимаю!
– Не говори ерунды! Каторжный это труд, а не удовольствие! – не выдержал муж и тут же резонно заметил. – Вы думаете, нам, мужикам, это так легко даётся? Думаете, удовольствие доставляет?.. Ах, как вы ошибаетесь!
– Лицемер! – воскликнула жена. – С любовницей всю ночь удовольствие справлял, а теперь прикидываешься!
– Любовницам, вообще-то, обычно сами мужики платят, а тут, прошу заметить…
– А-а-а! – дошло вдруг до жены. – Так ты, значит, в любовники к какой-то нимфоманке нанялся?
– Не совсем так, – покачал головой муж. – Вернее, так, но не совсем. В общем, моя работа – это как "муж на час". Только не тот "муж", который "объелся груш", или который "гвоздь в стенку вколотить", а тот, что по ночам основные обязанности выполнять должен. Причём, прошу заметить, строго соблюдая все должностные инструкции и предписания трудового кодекса!.. Надо, кстати, ещё самозанятость оформить, для налоговой, – зевнул он, засыпая. – Но, давай потом обо всём поговорим. Видишь, сил у меня на разговоры нет, спать хочу, утомился…
Пересчитав деньги, жена приятно удивилась. Кто-то и за месяц столько не зарабатывает!
"А ведь верно муж говорит, – подумала она, – если бы это любовница была, он бы, наоборот, на неё деньги семейные тратил. А так, получается, он, действительно, работает. В дом деньги несёт, а не из дома. И даже самозанятость оформлять собирается, чтобы всё по закону".
– Ой, милый! – произнесла она вслух ласково. – Какой ты, оказывается, молодец! Такую кучу денег за ночь заработал! – в глазах её мелькнула лукавая улыбка. – Я должна тебя за это срочно отблагодарить!
Муж почти уже храпел. Жена сняла с него носки, майку, начала стягивать брюки…
– Нет… Нет!.. Только не это! – взмолился спросонья муж. – Мало того, что на вредной работе выдохнешься, так ещё и дома работать?!.. Я так не согласен! Моя рабочая смена закончилась и я требую отсыпного и выходного. Или я буду жаловаться в трудовую инспекцию! – дотянувшись до пледа, он надёжно в него завернулся. – Каждый трудящийся имеет право на отдых. Иначе до пенсии не дотянешь… А если уж сверхурочно поработать просишь, давай плати! Я бесплатно вкалывать не нанимался!
07.10.2020
ПОПРОСИЛА СОСЕДКА ЛАМПОЧКУ ВКРУТИТЬ
Перегорела однажды у нас в подъезде лампочка. Темно стало, хоть глаз коли, а новую вкрутить некому.
А я тогда молодой ещё был, неопытный, но зато небедный, грузчиком работал (в те годы, кто помнит, грузчики хорошо получали), мог позволить себе лампочку купить.
Купил я, в общем, лампочку. Смотрю, этот… как его… цоколь… подходит! Ну, думаю, повезло, угадал! Притащил я стремянку, взобрался под потолок – висю, вкручиваю лампочку…
А тут барышня какая-то меня отвлекает.
– Ой, молодой человек, какой вы ловкий!
Смотрю вниз, а это соседка моя, двумя этажами выше живёт.
– Надо же, как здорово у вас получается лампочки вкручивать! – удивляется она.
– Да какое там "здорово"! – улыбаюсь я застенчиво. – Я же ещё молодой, неопытный.
– Ну, не скажите, – продолжает она нахваливать. – Очень даже хорошо вкручиваете! Вон как светло сразу становится!.. А не могли бы вы и мне тоже вкрутить лампочку? А то у меня муж в командировке пятый месяц, и даже лампочку вкрутить некому.
– Ну, не знаю, – отвечаю я откровенно. – На самом-то деле я не электрик. Вдруг чего напутаю…
– Да не напутаете, – уверяет соседка. – Там делов-то!.. Тем более патрон давно уже без лампочки мучается, хорошо подготовленный, так сказать… К нему только цоколь поднести, а остальное уж он сам сделает!
– Ну, ладно, – соглашаюсь, – коли так, почему бы и не помочь по-соседски!
Взвалил я стремянку на плечо, пошёл за ней следом в её квартиру. Стремянка тяжёлая, конечно, но я то грузчик, сил во мне – о-го-го!
В коридоре у неё свет был, я это сразу заметил, как под потолок глянул, лампочка там горела. На кухне тоже горела. В зале, в люстре, пять лампочек горело.
– Куда же стремянку-то нести? – спрашиваю. – Везде вроде у вас светло…
– В спальне темно, – отвечает соседка. – Так темно, что страшно ночью одной спать! А муж, как нарочно, пятый месяц в загранкомандировке…
Занёс я стремянку в спальню. Действительно, темно.
– Не споткнуться бы, – говорю хозяйке.
– Сейчас я свет включу, – говорит она.
Щёлк…
Смотрю, светло в спальне стало! Пригляделся, лампочка под потолком горит, в светильнике на стене горит, в торшере в углу тоже горит.
– Что же вы говорите, что темно? – удивляюсь я. – Светло же вроде!
– Да разве это светло! – усмехается дама. – Одна видимость! А чтобы по-настоящему светло стало, надо чтобы самый главный светильник зажёгся!
Посмотрел я по сторонам.
"И где тут у неё самый главный светильник? – думаю. – Кровать разобранную вижу, вино на тумбочке и два бокала вижу, а главный светильник, увы, что-то не нахожу".
– В какой же патрон вам лампочку-то вкручивать? – спрашиваю барышню. А сам, чувствую, стремянку уже держать устал, хотя и грузчик.
– Ой, ну какой вы забавный, – заулыбалась она почему-то лукаво. – Неужели сами не догадываетесь?
– Ну, я бы, может, и догадался, – отвечаю я. – Но я ещё молодой, неопытный… К тому же, я предупреждал, что не электрик… Так в какой патрон вам лампочку-то вкручивать?
– Ну-у… – заулыбалась она ещё лукавее. – Я при свете патрон показывать не привыкла: стесняюсь как-то… Давайте сначала свет выключим.
– А в темноте-то я как его увижу? – начал раздражаться я. – Странная вы, однако. Попросили помочь, а сами что-то темните.
– Ничего я не темню, – покачала головой соседка. – Просто я к этому не привыкла ещё… Если бы муж по полгода в командировках не пропадал, я вообще на такой отчаянный шаг не решилась бы!.. Вы что, думаете, я такая бессовестная?
– Не понимаю я вас! – пожал я плечами. – Попросили вам лампочку вкрутить, а сами патрон прячете!.. Думаете, мне так легко эту стремянку держать?
– Да вы её поставьте к стенке, – предложила хозяйка. – а сами прилягте, отдохните. А там уж я вам и патрон покажу.
– Ну это уж вообще!.. – воскликнул я. – Вы что, думаете, я такой слабак, что и стремянку подержать лишних пять минут не могу? Я между прочим грузчик! И мышцы у меня неслабые! Может, я пока ещё и молодой, и не опытный, но со здоровьем у меня всё в порядке!.. Так что, давайте сюда ваш патрон, вашу лампочку, вкрутим всё как положено, и я пойду. А то вечер уже поздний, а мне завтра с утра снова на работу.
– Ладно, – выдохнула соседка. – Обойдусь я и так… Идите уже домой, молодой человек. Передумала я. Не надо мне никакой вашей лампочки!
– Моей лампочки? – тут я вообще чуть стремянку не уронил от удивления. – Вы, что же, решили, что я вам ещё и свою собственную лампочку вкручивать должен? Вот это да-а! Я, конечно, понимаю, по-соседски друг другу помогать надо, но, сами понимаете, если всем лампочки раздавать, так ведь никаких лампочек не напасёшься!
– Да идите же вы уже! – закричала на меня соседка. – Лучше уж ещё полгода без мужа жить, чем таких помощников приглашать!
– Ну вы и… – покрутил я пальцем у виска, – дама со странностями!
Да уж, молодой я тогда ещё был, неопытный, сейчас-то я сразу бы догадался, что она просто "с приветом". Чокнутая, одним словом.
09.10.2020
ЗАВЕСТИ ЖЕНУ СОБРАЛСЯ – САМ ЖЕ НА РАЗВОД НАРВАЛСЯ!
Задумал один мужик как-то раз жену себе завести. А почему бы и нет? Другие вон любовниц заводят и ничего! А ему, что, жену завести нельзя?
А тут как раз знакомая одна мимо шла. Поняла она по глазам, что мужик решил себе жену завести (это всегда опытным взором видно), и говорит:
– На Ритку внимание обрати! Хорошая она женщина! Как ни посмотри на неё – хошь с переду, хошь с заду – хороша!
Посмотрел мужик на Ритку, и впрямь, – хороша! И спереди, и сзади, и с любого боку! "Вот её и заведу!" – думает.
А жила Ритка, надо сказать, совсем недалеко от того мужика. Всего-то в нескольких дворах от его дома, тоже почти на окраине колхоза. Так что, вдвойне подходяще получалось. Почему "вдвойне"? Ну как же! И жена хороша, и идти далеко не надо! Куда "идти"? Да жить к ней, конечно, куда же ещё! Ну и потом, разумеется, тоже недалече, если пошлют!..
Тяпнул, значит, мужик для храбрости сто пятьдесят. Потом ещё сто пятьдесят (для пущей храбрости). Положил в карман денег побольше – мало ли что купить понадобится – свидание всё-таки! – и пошёл.
Дом у Ритки хоть и недалеко был, а всё равно мимо магазина не пройдёшь! А тут как раз акция – две бутылки по цене одной! – чистая выгода и никакого подвоха! Зашёл мужик в магазин, затарился по полной программе. Все деньги оставил. Целый ящик акционного товара взял, почти всё, что было (дабы, как говорится, врагу не досталось!) – и дальше пошёл.
Идёт, тащит ящик впереди себя. Тут навстречу ему председатель колхоза.
– Ты куда это средь бела дня с полным ящиком? – спрашивает у мужика председатель. – Свадьба, что ли, у кого?
А мужику, несмотря на выпитое для храбрости, вдруг так неловко сделалось! Почему "неловко"?.. Эх, всё вам, непонятливым, объясняй по три раза!.. Мало того, что он пил для храбрости перед свиданием с женщиной, а не для храбрости перед свиданием с председателем, так ещё и полный ящик у него в руках, что по акции, из низменного чувства жадности урвал. Ну не унижать же себя в глазах председателя!
– Ну да, – отвечает мужик, ухмыляясь. – У нас с Риткой свадьба намечается! Приглашения ещё нарисовать не успели. Но скоро всех пригласим.
– Вот и молодцы! – поддерживает председатель. – Семья – дело святое!
Пошёл мужик с ящиком дальше. Идёт, думает: "Этот чёртов председатель ещё как назло попался! Всю храбрость на него истратил! Так дойдёшь до будущей жены, а коленки трясутся… Нет, нельзя такого допустить!"
Остановился, сошёл с тропинки на лужайку, откупорил одну ёмкость со жгучим содержимым, пригубил с полбутылочки, потом ещё столько же, осмелел и дальше пошёл.
Идёт, ящик на одну двадцатую часть вроде полегчал, а мужик, чувствует, что потяжелел! "Надо, – думает, – ещё одну пригубить, тогда точно легче будет". А что такого? Акционная же! – не жалко! – каждая вторая даром досталась! Можно, вообще, за раз десять выпить и то не в убытке будешь!
Сошёл опять с тропинки, откупорил ещё одну, проглотил и дальше пошёл.
Идёт, думает: "Ну вот, теперь я в полном порядке! Теперь мне храбрости хоть на три свидания, хоть на три жены хватит!"
А тут как раз и дом Риткин ему навстречу попался.
– О-о! – обрадовался мужик. – На ловца и зверь бежит!
Дом, конечно, попытался ускользнуть от уже изрядно храброго мужика, бросался то вправо, то – влево, но, как известно, стреляного воробья на чём попало не проведёшь! Мужик бесцеремонно схватил ускользающего мерзавца за забор (то ли взглядом, то ли какой-то третьей, свободной рукой, продолжая остальными крепко удерживать драгоценный ящик), и потянул "зверя" на себя.
– Ага! Попался! – радостно промычал мужик. – Теперь-то не уйдёшь!
Забор издевательски насмехался, подтрунивал, отвешивал мужику пенделей. Несколько раз пришлось хорошенько обматерить его, чтобы он вёл себя прилично. Калитка проскрипела "марш Мендельсона" и впустила будущего "заводчика жён" в сад-огород, за которым испугано шарахался трусливый дом.
Как ни старался мужик наброситься на дом, будто кот на мышку, дом всё уворачивался!
– А ну, стой, где стоишь! – приказывал мужик. – Всё равно окружу!
Долго пришлось окружать этот дом, чтобы он, наконец-то, обнаружил перед храбрым мужиком крыльцо и входную дверь.
– Ритка! – прогорланил мужик. – Муж пришёл! А ну, где ты там?
Выйдя из чулана с помойным ведром в руках, хозяйка хотела уже было окатить незваного гостя, но тут заметила у него в руках почти полный ящик необходимого в хозяйстве "средства", и передумала.
"Плеснёшь ему в морду, а он ещё с перепугу и уронит ящик себе на ногу. – подумала она. – Ногу-то, вообще-то, не жалко, а вот содержимое ящика может и пострадать!
– Это что за герой ко мне пожаловал? – вылив содержимое ведра на цветник, спросила хозяйка.
– Хороший мужик имеет право завести себе хорошую жену! – заявил храбрец вместо ответа. – Я – хороший мужик. Ты – хорошая женщина. Вот ящик. Зови гостей! Будем праздновать!
– Что праздновать-то?.. – не поняла женщина.
– Свадьбу пьянствовать!
– Может, сначала помолвку надо, а потом уже свадьбу? – спросила женщина.
– Да не надо нам никаких помолвок! Что мы, так не разберёмся, что ли? – прокричал герой. – Ты – красавица, я – красавчик!..
– Подожди, не спеши, – серьёзно сказала красавица. – Нахваливать-то себя всякий может. Надо сначала посмотреть, на самом ли деле ты такой красавчик, или только хвалишься.
– Ну, смотри! – выпятил грудь мужик. – Вот он я, весь перед тобой!
– Ага, – усмехнулась женщина, – много я так увижу! Ты лучше разденься, а я посмотрю, всё ли у тебя в порядке. Сам понимаешь, я всё-таки женщина видная, значит, мне и мужик такой же видный нужен!
– Ага, – кивнул мужик. – Вопрос понят! Сейчас всё будет!
Поставил он ящик на крыльцо, откупорил и выпил ещё одну из горлышка для окончательной храбрости, занюхал подмышкой, и… снял с себя всё, что было!..
Пока снимал, хозяйка ящик от греха подальше в дом затащила.
Разделся храбрец, стоит перед домом в чём мать родила – ни стыда, ни совести!
– Ну, в принципе, с виду ничего, – кричит ему хозяйка из дома, не глядючи, – но глазам доверять, сам знаешь, в наше время нельзя. Дело серьёзное! Поэтому ты пока постой немного, а я измерительные приборы сейчас найду… ну, метр там, линейку, штангенциркуль… и выйду – измерю тебя для порядку. Вдоль и поперёк – рост, объём, и так далее.
А сама взяла и участковому позвонила. Так, мол, и так.
– Дебошир какой-то пьяный хулиганит! – слышит участковый в трубке взволнованный голос. – Голышом по моему огороду скачет! Приезжайте, забирайте, или я за себя не ручаюсь! Огрею этого сумасшедшего коромыслом по башке!..
Так и увёз бедного мужика участковый в люльке своего мотоцикла от дома несостоявшейся жены. А ящик с содержимым (видать, за моральный ущерб) у неё навеки остался. И как ни пытался мужик объяснить, что Ритка сама просила раздеться перед свадьбой, участковый не верил, а уж про ящик, что тот по акции урвал, и вовсе слушать не хотел. Что ты, мол, мелешь, дурень пьяный!
– Совсем мозги пропил? Какая свадьба, какие акции? Какая Ритка?.. Где ты тут Ритку нашёл? Это, вообще, дом Екатерины Матвеевны!.. Вот проспишься в участке, потом и поговорим!
На следующий день, проснувшись на казённом ложе, когда голова немного начала прочищаться, мужик, разумеется, попытался припомнить вчерашний вечер, но, увы, восстановить полную картину произошедшего накануне ему не удалось.
Одно только представлялось ему очень явственно: с акцией-то на "каждую вторую бутылку даром" его, похоже, надули! Палёная, видать, была эта гадость! "От хорошей бы так не потерялся, – думал мужик. – Тем более, что и выпил-то всего… раз, два… каких-то три бутылки!"
11.10.2020
ВОТ И СВАРИ ТУТ ВКУСНЫЙ СУП!
Непростое это занятие – вкусный суп сварить.
Да тем более когда смартфон постоянно своими уведомлениями отвлекает и телевизор ещё. То в сериале там кого-то убивают, потом лечат, потом грабят, потом в тюрьму сажают, то ораторы очень умные (в кавычках) по полдня обсуждают прощать ли бабе Клаве своего благоверного, который изменил ей в 1917 году, будучи контрразведчиком в тылу врага, и не имея возможности встретиться с законной супругой.
В общем, совсем непросто сварить вкусный суп.
А тут ещё дети постоянно чем-нибудь отвлекают. Мам, дай то, мам, дай сё! То денег одному – на дорогу, на лимонад, на конфеты – в школу он, видишь ли, собрался ехать. Тринадцать лет уже балбесу, выше мамки на голову, а он всё в школе учится! Когда уж она закончится только, эта школа?! И ведь толку-то от неё никакого!.. А второму штаны срочно новые понадобились, старые, видишь ли, ему уже не нравятся, год проносил, старьё это уже для него, сейчас другие в моде! Эх… когда ж вы над мамкой-то издеваться прекратите?.. Правильно говорят, "маленькие детки – маленькие бедки, а вырастут…" А как там дальше-то?
– Пи-пи-пи, тра-ля-ля!.. – смартфон названивает.
– Слушаю, говорите!..
– Добрый день! Хотим вас обрадовать! В нашем банке сейчас снизились проценты! Теперь вы можете оформить кредит…
– О, Боже, да как же вы достали! – отключает смартфон женская рука.
Как-кап-кап… Смеситель опять потёк! Не вода, а ужас какой-то! По три раза в год мастера приходится вызывать. Ладно хоть гарантия…
– Да заколебали вы уже этой рекламой, уроды! – ругается муж в комнате. – Даже в субботу нельзя просто спокойно телевизор посмотреть!.. Нет, ты мне скажи, морда наглая, – спрашивает у какого-то сияющего мужика из рекламы, – ну почему я в своём телевизоре должен любоваться на твою рожу?.. Нет, скажи! Я телевизор купил на свои деньги? Я налоги все заплатил? И подоходный и на добавочную стоимость? Так что же вам всем от меня ещё надо? Что вы мне ваши рожи суёте?! Да ладно бы хоть один раз в день! А тут ведь каждые пять минут!..
Да уж, сваришь тут вкусный суп!
У соседки сверху ребёнок орёт, муж орёт, собака орёт… И как же они там бедные в таком шуме выживают?.. А ведь сама соседка, наверняка, тоже суп пытается сварить. Так и представляется: бегает по кухне с заткнутыми полотенцем ушами, волосы на голове дыбом, насыпает в кастрюлю вместо соли сахара… всю сахарницу!..
– Мам, подойди, я кажется выбрал себе тут, на распродаже, классные штаны, – кричит старший из-за компьютера. – Как думаешь, эти лучше заказать, или эти? Эти дороже, но на них акция сейчас, а эти дешевле, но у них карманы, видишь, немного другие. Какие брать, как думаешь? А вот тут ещё чёрные есть, может, их лучше?.. И карточку мне дай, с которой деньги перевести можно. Только быстрей, а то у них акция заканчивается через пять минут! Всё могут разобрать!.. Ну вот, блин, этого размера уже нет!..
– Ох!.. Бульон перекипел!.. Тьфу ты, вот зараза!.. – плюёт в бульон жена. – Да, сваришь в этом доме вкусный суп!.. Достали все со своими акциями, скидками, рекламами! Сколько можно-то уже!
Кот под ногами вертится, жрать просит, морда ненасытная! Сколько не корми эту скотину, всё никак не нажрётся! Мяу-мяу! Шёл бы мышей ловил!
– А-ха-ха-ха-ха! – муж ржёт над кривляками из телевизора. – Нет, ты только посмотри!.. Ты только послушай!.. А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
– У меня лук жарится, – кричит жена. – Отойти не могу, сгорит…
– А-ха-ха-ха-ха!..
– Мам, ну быстрее!.. Давай карту! С какой деньги перечислять? Я штаны заказываю! Решил те взять, и те, и ещё те чёрные…
– Да куда тебе трое штанов сразу? – удивляется мать. – Мы сейчас все деньги с карты на них изведём, а есть что будем? Штаны?.. А я ещё за коммуналку в этом месяце не платила…
– Ну, мам!.. Быстрее же! Акция через минуту закончится!..
– Серёж, может к сыну подойдёшь? – кричит жена мужу. – Он штаны собрался покупать, тут акция у него какая-то заканчивается!..
– Сейчас подойду… А-ха-ха-ха-ха!.. Сейчас… А-ха-ха-ха!..
– Пи-пи-пи, тра-ля-ля!.. – снова этот чёртов смартфон.
– Слушаю!.. Ну?.. Говорите!..
– Добрый день! Можете уделить нам минуту? В нашем банке сейчас действуют специальные условия. У вас есть уникальная возможность…
– Ох!.. Ё-п-р-с-т! – ругается мать и жена. – Теперь ещё и лук сгорел!.. Да идите вы все уже в ж… со своими уникальными предложениями!..
– Ну, пап! – орёт сын отчаянно. – Ну быстрее! Я три часа выбирал!.. Акция через десять секунд заканчивается!..
– Тут передача!.. Обхохочешься!.. Какое-то очередное политическое ток-шоу!.. А-ха-ха-ха-ха!..
– Ну, пааааап! – надрывается сын.
– Да сейчас я! Чего так орать-то?!.. – доносится голос мужа вперемешку с шумом телевизора и шарканьем тапочек. – Ну, что тут у тебя?..
– Да идите вы все!.. – орёт сын, чуть не плача. – У одного – телевизор, у другой – суп!.. А я из-за вас теперь без штанов оставаться должен?!.. Всё!.. Акция через одну секунду закончится!.. Ну, вот! Что я говорил!..
– Да плюнь ты на эти акции! Лохотрон это всё! – смеётся муж и отец.
– Да, лохотрон?! – плачет сын. – Так эти штаны стоили десять тысяч, а по акции всего пять!
– Пять тыщ? За вот эти шаровары? – возмущается отец. – Да они и рубля не стоят! Тряпка какая-то!..
– Ага! Много ты в моде понимаешь! Сейчас вся молодёжь в таких ходит! Это самый модный бренд считается!..
– Да уж! Молодёжь!.. – фыркает отец, шаркая тапочками на кухню. – Если бы в войну такая молодёжь была, никогда бы Гитлера не победили! Пока выбирали бы во что нарядиться, на какую сторону волосы зачесать, как моднее шнурки завязать, все города бы проср…али!
Мяу-мяу! Кот, зараза лохматая!..
– Ну, что там у нас на обед, милая? – ухмыляется голодный муж.
– Тьфу ты, чёрт!.. – чертыхается жена, пробуя. – Пересолила!..
– Это ты точно в кого-то влюбилась!
– Да в жизнь нашу весёлую, блин! – отвечает жена. – Так её люблю, ненаглядную, что всё вокруг пересолить готова!
12.10.2020
