Артем Колосов
Хватит быть эгоистом
Общежитие снова предоставили, но за четыре года оно мне изрядно надоело. Хочется своего пространства, новых знакомств. Свой огромный вклад в моё становление эта комната с двумя двухъярусными кроватями определённо внесла. Я уже могу свободно общаться с людьми, не боюсь их. Иногда даже кажется, что я нравлюсь людям, деланно суровый взгляд давно исчез. Даже наконец поцеловал девушку, с которой распивал вино в машине. Вернее, поцеловала меня она. Ощущения приятные! Очень даже. Да уж, у людей в этом возрасте дети в садик идут, а у меня первый поцелуй. Ну ничего. Нечего торопить события, и так жизнь на них скудна.
Лежу на первом ярусе своей кровати. Соседу Паше общежитие не дали. Товарищу по несчастью, с которым выпили, наверное, цистерну вина – тоже. Он уже не будет идти мне навстречу по коридору с озорной улыбкой. Как-то всё опустело.
64.
Решено! Окончательно, сомнению не подлежит. Я ухожу. Не знаю, куда, но ухожу. Нужно только сделать первый шаг и устроить прощальные гастроли – чтобы запомнили.
Вечер. Иду в магазин. Покупаю бутылку коньяка. Сажусь в машину один, включаю музыку. Пью. Музыка удивительна. Каждая песня вызывает определённые моменты, связанные с ней. Вот под эту я ехал на втором курсе с разбитым сердцем. Следующую орал пьяным голосом с товарищем на третьем. А под эту с другим товарищем ехал летом на море. Перед глазами проносятся воспоминания. Поездки на фестивали, походы в ночные клубы, смех, улыбки. Пустил слезу. Смотрю на пустое пассажирское сидение. Давно не видел его пустым. Все становятся серьёзными, остепеняются. Взрослеют. Не хочу взрослеть. Последний год без ответственности – скоро распределение, отработка. Нужно сделать его запоминающимся.
Покупаю ещё бутылку какого-то сомнительного коктейля, захожу в комнату. Все уже готовятся ко сну. Сажусь за стол, пью. Полночь. Ну, пора. Беру колонку, она беспроводная и громкая. Выхожу в коридор, закуриваю, включаю матерную песню и иду гулять в ожидании местных "полицаев" – блюстителей порядка. Долго их ждать не приходится. Принимают, составляют акт. Плевать. Начало положено.
Заседание "студсовета". С важным видом решают, что со мной делать. Выговор и ещё несколько отработок сверху. Не соглашаюсь. Провинился – значит, принимаю ответственность за содеянное и освобождаю место. Удивлены. Написал отказ, дали 3 дня на выселение.
65.
Оказывается, найти квартиру в столице – не так и просто. Но мне радостно. Наконец-то снова чувствую вкус жизни. Нужно искать варианты, шевелиться. Первые два дня поисков ни к чему не приводят. Спокойно. У меня с собой есть 400 долларов из денег, заработанных летом. Не хочу заселяться в комнату к кому-то, хочу выбрать себе соседей сам. На третий день появляется неплохая "трёшка". Как раз за 400$. Тут же звоню, оплачиваю на месяц вперёд, заселяюсь. Хозяйка – умная, улыбчивая женщина. Мне везёт на людей. С остальными соседями обещаю познакомить позже – они скоро приедут. На самом деле их пока нет.
Даю объявление в социальной сети о сдаче двух других комнат. Откликов было на удивление много. Через час зазвонил телефон. Поднимаю. Бойкий, звонкий, молодой женский голос.
– Здравствуйте! Комнаты ещё сдаются?
– Добрый день. Да. Расскажите о себе.
Смеётся. На заднем фоне слышатся голоса.
– Нас трое студенток. 19, 20 и 21 год.
– Так комнат всего две.
– Не проблема! Я буду жить с кем-нибудь из подруг. Можно приехать посмотреть? Нам сегодня заселиться нужно!
– Приезжайте.
Говорю адрес, улыбаюсь. Вот сейчас и изучу всю эту женскую кухню изнутри. Никогда не жил с девушками.
Проходит час. Звонок в дверь, открываю. На пороге стоит симпатичная девушка, улыбается. Улыбаюсь в ответ.
– Здравствуйте ещё раз. Входите, осматривайтесь. Комната слева – моя. Она самая маленькая.
– Здравствуйте! Спасибо большое. Сейчас, только разуюсь.
Входит, будто кошка. Зашла на кухню, в ванную, осмотрела комнаты.
– О, здесь кровать двухспальная! Отлично!
В девушке этой будто чувствовалось биение жизни. На душе как-то потеплело. Задумался. Потом встрепенулся:
– Может, чаю вам сделать?
– Не нужно, давайте потом все вместе попьём! Нас хозяйка из квартиры выселяет. Меня всё устраивает, девочки тоже хорошие. Можно мы через пару часов заселимся?
– Конечно. Вам, может, помочь вещи перевезти? Правда, у меня машина маленькая.
– Нет, спасибо, нас перевезёт молодой человек одной из девочек. У него большая машина. Кстати, можно на "ты"?
– Да, конечно. А молодой человек с нами жить будет?
– Нет! – смеётся, – он только с переездом поможет.
– Хорошо. Давай ключи тебе дам. Приезжайте, располагайтесь.
– А, забыла! А за квартиру сколько платить будем?
– 400 долларов, плюс коммунальные. Они небольшие.
– Поняла!
Даю ключи. Уходит.
Непривычно. Вспоминаю свою кровать в комнате общежития. Как быстро всё меняется.
Приехали девушки. Знакомимся. Все они симпатичные, молодые. Что-то щебечут между собой, как воробушки. Осваиваются быстро. Вечером кажется, будто они живут в этой квартире всю жизнь. Я так не могу. Мне нужно время. Лежу на кровати. Стук в дверь.
– Артём, держи! – протягивает мне 300 долларов, – Это за месяц вперёд.
– Но у вас же только две комнаты. Нужно меньше.
Смеётся.
– Но нас же здесь четверо живёт – всё поровну! Бери, возражения не принимаются!
Беру, не возражаю. Удивлён. Всё-таки мне действительно везёт на людей.
– Пойдём с нами на кухню, отметим новоселье. У нас бутылка виски есть и сок. Давно выпить собирались, теперь повод есть.
Выпить я люблю.
– Сейчас, пару минут и буду.
Посмотрел на себя в зеркало. И зачем налысо стригся? Такие волосы были. Ладно, главное – душа. Хотя и в её качестве сомневаюсь. Червивая.
Выхожу. На столе невесть откуда стоят бокалы, сок, тарелка с фруктами. Нарезаны бутерброды. Сажусь. Разливаю виски. Обстановка крайне непривычная. Я и три девушки. Одна бойкая – та, что смотрела квартиру, другая – серьезная, с прямыми и густыми бровями. Третья – просто спокойная, улыбчивая. Это её молодой человек помогал им с переездом. Все такие разные.
– Давайте, за знакомство! – подняла бокал бойкая девушка.
Выпили. Бутылка ушла быстро. Сходил за второй. Разговор теперь идёт куда веселее. Девушки мне нравятся.
66.
Прошло две недели. К дамам я привык. К волосам в ванне – тоже. Дамы ко мне тоже привыкли, причём очень быстро. Много болтают на кухне при мне, я с интересом слушаю. Только болтовня эта – пустая и начинает мне надоедать. Обсуждают в основном парней, их нелепые попытки познакомиться. Интересно, другие девушки так же обсуждают мои сообщения?
Суббота. Пью чай с двумя девушками на кухне. Третья в комнате, разговаривает по телефону. Слышим звон разбитого стекла. Бойкая девушка тут же идёт посмотреть, что происходит. Они – подруги.
– С парнем рассталась, наверное, – равнодушно подмечает серьёзная девушка.
Через минут пять приходит бойкая и подтверждает её догадку. Самоустраняюсь. Не моё дело. Серьёзная девушка уходит в свою комнату. Она такой же политики.
Проходит полчаса. Звонок в дверь. Открываю. На пороге – незнакомая девушка в платье и пальто, с двумя бутылками вина. Скорая помощь.
– Привет. Можно войти?
Догадываюсь, что к чему. Оперативно они действуют, слаженно.
– Добрый вечер. Входите, раздевайтесь.
Из комнаты доносится голос:
– Артём, это к нам, мы сейчас выйдем!
Выходят. Та, что рассталась с молодым человеком – заплаканная.
– Идём на кухню!
Это говорит только прибывшая девушка. Я иду в комнату, но дверь оставляю чуть открытой. Больно уж интересно. В научных целях.
Следующие полчаса до меня доносятся обрывки слов, среди которых можно разобрать "дебил", "жалкий", "не достоин". Затихают. Конец представления?
Жду минут десять, слышу негромкие голоса и звуки, выхожу в туалет. Серьёзная – в комнате. Бойкая, расставшаяся с парнем и наша гостья – в платьях, с макияжем, куда-то собираются.
– Вы куда? – спрашиваю.
– В клуб! Извини, если разбудим, когда вернёмся!
– Ничего. Удачно вам сходить.
Просыпаюсь утром поздно, иду на кухню. Там две девушки – расставшаяся с парнем и бойкая. Серьёзная на работе. Они о чём-то весело болтают. Удивлён. Завариваю в чай, иду в комнату. Думаю.
Да, удивительные существа эти девушки. Рассматриваю произошедшее с точки зрения автоматики. Вот скачок задания – расставание с парнем. Исходное событие. Вот отработка внутреннего возмущения – создание убеждений "он дебил", "не достоин", "жалкий" и поход в клуб для перекрытия негатива новыми впечатлениями. И сами, похоже, искренне верят, что молодой человек – жалкий. И вот уже будто ничего и не было, равновесие восстановлено. А я, дурак, годами терзаюсь. И молодой человек, наверное, ходит и думает, что она лежит и в подушку плачет. Наивный.
Всё же женская психика более гибкая, адаптивная. Я слышал об этом, но впервые наблюдаю столь яркий пример. Есть над чем подумать. Но пора собираться в университет.
В аудитории подсел к Паше, занятия ещё не начались. Здороваюсь и неосознанно, машинально, с женской интонацией говорю:
– Я тебе сейчас тако-о-ое расскажу!
Он посмотрел вопросительно. Нужно срочно сгладить.
– Да прикалываюсь я! – говорю и бью ему по плечу рукой.
Нет, ничего рассказывать я не буду. Но от девушек нужно съезжать. Срочно!
67.
Нашёл себе замену, съехал. Долго искать не пришлось – вместо меня заселился тот самый молодой человек одной из девушек. Видимо, за две недели он перестал быть дебилом и стал её достоин.
Заселился в другую квартиру. Чего бы ещё интересного придумать?
Точно! Ни разу не летал на самолёте. Хочу на море. Только денег нет. Но есть машина. Отвёз её в автоломбард, взял 500 долларов. Должно хватить. Потом заработаю денег и заберу машину. Не время раздумывать. Зашёл в первую попавшуюся турфирму, купил горящий тур. Вылет через 2 дня.
Взлёт, приземление, заселение. И вот я стою возле моря. Красного моря. В руках – маска. Ныряю. Вода прозрачная, будто воздух. Вокруг разноцветные полчища рыб. Красота.
Загораю на безлюдном пляже, стараюсь ни о чем не думать. Не получается, от себя не убежишь. Мышление, влюблённость, любовь – как это смоделировать? Рыбы уже приелись. Плавают и плавают. Им нет дела до меня. Нет, есть, но только когда я приношу им банан со шведского стола в отеле. Что до еды – в первый день она была вкусной и разнообразной, во второй – привычной, в третий – безразличной. Едой сыт не будешь. Беру с собой только лаваш и пару бананов, чтобы покормить рыб. Отдыхать надоело, скучаю по родным местам. Нет мне места среди этой пустыни. Я здесь просто кошелёк. Ничего, кроме долларов, местных жителей во мне не интересует.
С нетерпением дожидаюсь дня вылета. Домой!
68.
Остаток пятого курса провожу в пьянстве, которое всё усугубляется. Предстоящие два года отработки никак не греют душу. У меня остались нерешённые задачи. Теперь я уже могу сформулировать главную – построение модели мышления, устойчивого к внешним воздействиям. Без этого не стоит даже пытаться торговать на бирже. А второстепенная задача – понять наконец, как можно взаимодействовать с девушками, будучи неравнодушным к ним, без страха потери. Хотя, как мне кажется, решение у этих задач одно и то же.
Впадаю в грусть. Ощущение неизбежного давит тяжким грузом. Мне придётся становиться взрослым, ходить на работу, нести ответственность. У всех взрослых серьёзные, озадаченные лица. Неужели и мне придётся стать таким? Забыл, когда видел счастливого взрослого человека. От этих мыслей становится грустно. Пью всё больше.
68.
Последние экзамены сданы. Распределение. Мне достаётся место инструктора по подготовке персонала. И чему я смогу научить работников атомной станции? Как гарантированно получить отказ девушки и после этого делать разного рода глупости? Или, может, как зайти пьяным в ночной клуб? Да я же сам не знаю ничего, какой из меня инструктор? Я ещё не начал работать, а синдром самозванца уже проявляется.
Ощущение, будто я превратился в хронического неудачника. Иногда вношу деньги на счёт и планомерно их теряю. Иногда знакомлюсь с девушками, но их интерес постепенно угасает, даже если и был. Я будто уже запрограммирован на неудачи, но пытаюсь, пытаюсь… Главное – не опускать руки. Хуже всего – то, что я будто уже привык к неудачам. Но иногда мысли, что я стал полным лузером, вызывают гнев. Что я делаю не так? Что, чёрт возьми?!
Ничего страшного. На работе у меня будет компьютер. Я уже выбрал направление, в котором буду копать. Эволюция, мышление, физиология – ответ там. Советы экспертов и мудрецов, как мне жить, не внушают доверия. Даже вызывают злость. Я хочу узнать всё сам. Бесит, когда решаю задачу, а кто-то подсказывает ответ.
69.
Июль 2019 года. С дипломом и другими документами еду устраиваться работать на атомную станцию. Встречаюсь с начальником – мужчиной лет 40-45 с добрыми голубыми глазами. Спокойный, уравновешенный человек. Вызывает доверие.
Заселяюсь в общежитие. По этому поводу решаю выпить пива. Дом новый, с хорошим ремонтом. Жить можно. В целом всё не так плохо, как представлялось.
70.
Осваиваюсь. На рабочем месте меня ждали неприятные новости – доступа к интернету на компьютерах нет, использование смартфонов запрещено. Значит, следить за биржевыми графиками не получится. Не беда. Загрузил на компьютер архив с книгами по теории эволюции. Для того, чтобы понять, почему я такой, какой есть – нужно знать предысторию. Работы нет, днями сижу за компьютером и изучаю литературу.
Познакомился со всеми из подъезда. Отличные ребята, добрые. По вечерам играем в покер, ездим на озёра, гуляем. Впервые в жизни оказался в такой обстановке: все на равных, поддерживают друг друга. Выделил один крайне важный фактор, который устранил остатки всех былых комплексов – принятие. Всю жизнь был в ожидании удара извне – обиды, оскорбления, провокации. Здесь этого нет. Только понимание и поддержка. Это оказывает мощный терапевтический эффект и я становлюсь спокойнее.
Тем не менее, замечаю накопление внутреннего недовольства. Вот, казалось бы, я и так в последнее время не занимаюсь торговлей на бирже. Но стоило только попасть в среду, где запрещён выход в интернет – и начинает казаться, что только это мне и нужно. Появилась стойкая уверенность в том, что я полностью готов торговать и больше мне ничего не помешает. Торговля вечером не устраивает – абсолютно убеждён, что мне нужно торговать именно в то время, когда я нахожусь на работе.
Узнаю из книг, что это называется инстинктом свободы. Стоит только установить барьер, запрет – и человек тут же захочет его преодолеть. Везде начинаю видеть его подтверждения. Видимо, этот инстинкт у меня обострён. Вот жил я в столице 5 лет, вокруг было огромное количество девушек. Острой тяги к ним в последние годы не испытывал. А сейчас, оказавшись в маленьком городе – вдруг резко ощутил потребность в новых знакомствах. Может, поэтому мужчин так и тянет на измены жене?
Сначала внутреннее недовольство можно было сгладить вечером полуторалитровой бутылкой пива, затем – двухлитровой. Дальше – больше. Теперь каждый вечер после работы я иду домой с чекушкой коньяка. А через час иду за второй. Одной мало. Теперь у меня прозвище "Артём-синебот". Не обижаюсь. Это правда. Не представляю свою жизнь без коньяка.
В кабинете коллеги по утрам начинают переглядываться между собой. Их явно мучает вопрос, от кого это идёт такой крепкий перегар. Говорю, что это от меня. Тесно мне в этой клетке, на свободу хочу. Улыбаются, понимают.
71.
Дни стали однообразными. Днём – работа, вечером – коньяк. По выходным – "движухи", как говорит Юра, сосед сверху. Ещё он говорит, что лень – это игрушка дьявола. А сам – лентяй, каких свет не видел. Каждый день одни и те же лица. И уйти некуда. Внутренний протест нарастает.
Мой красный Тибурон постоянно напоминает мне о прошлом. От воспоминаний этих щемит сердце. Решаю его продать, отдаю за бесценок. Это многих печалит. Многим он стал другом. Многие учились на нём ездить. Парни, девушки. Мне нравилось, когда кто-то неуверенно пытался тронуться, а я сидел рядом и успокаивал. Не у каждого есть такой отец, как у меня, который научил бы всему, что должен уметь мужчина.
Особенные, будто отеческие, чувства я испытываю к парню с третьего этажа, тоже Артёму. Он слишком самоуверенный, азартный. Тяжело переживает поражения. Я тоже был таким и знаю, к каким последствиям это может привести. Жизнь обязательно предоставит такое поражение, после которого взять реванш уже не получится. Отец не раз говорил мне: "Я не хочу, чтобы ты повторил мои ошибки". Наверное, так говорить не стоит, потому что именно после этих слов возникает огромный соблазн их повторить. Инстинкт свободы. Поэтому Артёму ничего не говорю. Пусть делает свои ошибки. У Бога на каждого свой план.
72.
В качестве средства передвижения купил себе старую "Мазду". Отличный автомобиль, надёжный. Не вызывает проблем – заправляй и катайся. Именно поэтому решаю его продать. Люди склонны ценить то, во что вкладывают что-либо – деньги, силы, эмоции. Что угодно придумают. Любые оправдания, только бы не признавать, что они – дураки и ошиблись в выборе. Понимаю, почему уходят от хороших парней, от хороших девушек. Люди в большинстве своём – дураки. И я дурак.
У меня ещё есть одна неисполненная мечта из детства – "Тойота Селика". Красивый автомобиль. Играя в "Need for speed", я часами тюнинговал её. Подбирал обвесы, спойлеры. Часами гонял, представляя, как стану взрослым и куплю себе такую. Решаю побаловать внутреннего ребёнка. Теперь такая возможность есть. Нахожу, покупаю. Восторг продлился всего несколько дней. Ничего нового. Нужно было мечтать крупнее.
Теперь в голове только одна мысль – как уйти с работы и избежать выплаты приличной суммы за обучение – более десяти тысяч долларов. Раздражать начинает буквально всё. Говорю товарищам: уйду, надоело. Смеются. Дополнительный стимул.
Основание для перераспределения у меня только одно – переезд по месту жительства жены. Нахожу девушку из столицы, готовую заключить фиктивный брак. Скоро я стану свободным! Пусть и придётся работать ещё год на другой работе, но у меня будет доступ в интернет и я смогу заниматься трейдингом!
73.
Август 2020 года. Жду увольнения. Проклятая бюрократия. Думал, всё будет быстрее.
В стране проходят выборы. Я трейдер. Я слабо разбираюсь в политике. Но точно знаю – я против действующей власти и хочу перемен. Хочу демократии. Хочу уважения к себе. Я – гражданин своей страны и заслуживаю этого. Я хочу быть частью народа, а не "народца".
Все в приподнятом настроении и ожидании чего-то нового. Повсюду чувствуется возбуждение. В нашем кабинете только и разговоров, что о выборах. Юрий Фёдорович – умный, матёрый мужчина лет пятидесяти, мой коллега, говорит:
– Вопрос в процентах. Если поставит процентов 55-60 – всё будет тихо. Если сделает около 90 – люди выйдут и их разгонят.
Горячо возражаю:
– В этот раз всё будет не так! Сейчас всё иначе!
– Ну, посмотришь.
– Тогда пойдём на улицы! Вы пойдёте?
– Мне ещё дочку поднимать.
Уважительная причина. Родительский инстинкт.
– Ладно, – говорю, – И без вас справимся!
День "икс". 80,1%. Люди гудят, словно потревоженные пчёлы в улье. Выходят на улицы во всех городах. Выходят и в нашем. Выхожу и я. Зову товарищей из числа тех, кто дома. Активно поддерживает идею только Дима – высокий, добродушный парень с голубыми глазами. Остальные отнекиваются.
– Да пойдем, – говорю, – Просто прогуляемся!
Не хотят.
Прогулялись. Приятно ощущать себя частью чего-то целого. Люди машут из окон, что-то одобрительно кричат, улыбаются. Машины сигналят. Никто не разгоняет. Это недобрый знак. Чувствую – потом будут ломать по одному.
Основная "движуха" – в столице. Мне бы туда, на передовую! Но и здесь тоже можно внести свой вклад. К тому же, скоро уволят – и я буду там.
74.
Уволился!
Продал "Тойоту", нужны деньги. Приехал в столицу, подыскал комнату. Развёлся с фиктивной женой. Теперь нужно идти на новую работу. Я отработал всего год, а нужно два. Университет обязан найти новое место. Это завод. Зарплата – около 250 долларов. Пришёл туда, зная, что устраиваться не буду. Для галочки. Осмотрелся. Ушёл. В университете я всем уже изрядно надоел со своим перераспределением. Меня это не беспокоит. Я поступаю по закону. Место не соответствует моим квалификационным характеристикам. Ищите место или списывайте мой долг за обучение. Я уже понял схему – нужно просто вовремя писать заявления и брать в канцелярии копии с печатью. На все упрёки и осуждающие взгляды отвечаю равнодушием. Я нарушаю закон? Нет! Так идите к чёрту.
Каждые выходные люди выходят на улицы. И я выхожу. Гоняют. С каждым разом людей становится всё меньше. Больно видеть, как люди в балаклавах бьют дубинками своих же братьев по нации. Очень больно. Как у собак: когда одну бьют – другая скулит. Мне не достаётся. Быстро бегаю.
Кажется, Юрий Фёдорович был прав и действительно всё будет так, как он сказал. Вскипаю. Из-за таких, как ты, Юрий Фёдорович, всё и происходит так, как ты сказал! Так, успокойся. Он ни в чём не виноват и не должен поступать так, как ты хочешь.
Всплывает воспоминание из детства. Меня бьют, а я не могу дать сдачи. Рефлекторно гневаюсь. Но выплеснуть гнев не могу, нарастает чувство агрессии. Так и у приматов: когда сильный примат бьёт слабого – слабый бежит искать примата ещё слабее, чтобы побить. Человек же способен подавить эти позывы. Этим он и отличается от приматов. Заметил агрессию в себе. Я немного общаюсь с девушками. Когда какая-нибудь ведёт себя вызывающе – стараюсь обидеть, унизить. Выходит, дорогой, примат ты, а не человек. Зря эволюция трудилась миллионы лет. На тебе, видимо, она решила отдохнуть.
Ушёл в себя. Не общаюсь ни с кем. Не в состоянии. Теперь уже пью, чтобы забыться. Дозы увеличиваются. Нужно около восьмисот граммов коньяка в день. Это четыре чекушки. Почти ничего не ем. Не хочется. Только периодически подаю новые заявления в университет. Они дают мне ответы, гонят на завод. Я подаю новые заявления. "Чтобы сроки шли".
