Артем Кируш
Еще одна пара, у которой не как у всех

Для этого лучше уединиться в спокойной обстановке, где нас никто не побеспокоит, сделать десять глубоких вдохов и выдохов и представить, что мы выиграли все споры с бывшей супругой, суд вынес решение в нашу пользу, мы даже успели насладиться триумфом победы, отметить это величайшее событие с друзьями, и наступила пора возвращаться к обычной жизни, но теперь на наших плечах наш ребенок или даже несколько детей. Представим теперь свое обычное утро во всех подробностях, как проснулись, выключили будильник, выпили стакан воды, почистили зубы, приняли душ, а теперь идем будить своих детей: кого в детский сад, а кого в школу.

После этого представим, что мы будем делать, какие слова использовать, чтобы разбудить наших детей. Сколько времени нам понадобится, чтобы заставить их встать, умыться, почистить зубы. Чем мы их будем кормить на завтрак, и будут ли они это есть. Сколько нам времени понадобится собрать их в школу или в детский сад. Сколько времени нужно, чтобы отвезти в школу. Ответив на все эти вопросы, посчитаем как рано утром нам теперь придется вставать.

Представив утро и насыщенный рабочий день, когда мы уже валимся с ног, представим, как вечером мы будем забирать своих детей из учебных заведений, что приготовим им на ужин, сколько времени нам понадобится на помощь с их домашним заданием и бесконечными поручениями из детского сада о подготовке поделок. Не забудем про стирку и уборку.

Позволяет ли режим нашей работы выполнять все это каждый день? Сохранилась ли еще у нас уверенность все на том же уровне в том, что мы справимся и хотим бороться за то, чтобы оставить детей с собой? Если ответ все еще утвердительный, то представим наш день на случай внештатных ситуаций в виде болезни ребенка. Представим себе, как мы будем отпрашиваться у своего руководителя на работе, чем будем лечить и как ходить с ребенком по поликлиникам.

Если наш ребенок пока ходит только в детский сад, сразу представим свой день через год или другой, когда ребенок пойдет на подготовительные курсы в школу. Как мы будем забирать из садика вечером, отводить в школу, а потом забирать из школы. Представим первый класс своего ребенка, когда занятия начинаются с утра и длятся всего пару часов, и нам придется среди дня отпрашиваться с работы и забирать ребенка из школы. Не стоит забывать всевозможные дополнительные и факультативные занятия в школе и за ее пределами. Если же наша работа сопряжена с командировками, тщательно продумать следует, как мы будем решать эти же вопросы во время своих командировок.

Представим это все подробно, прочувствуем свое эмоциональное и физическое состояние при решении этих приятных хлопот с детьми. Мы все еще готовы вступать в войну со вторым родителем на право совместного проживания с ребенком только ради того, чтобы насолить бывшему супругу или супруге?

Конечно же, порой жизнь сама все расставляет на свои места, часто помощь приходит от самых неожиданных источников, но не стоит надеяться на кого-то еще при решении перечисленных вопросов. Если жизнь окажется проще и лучше, чем мы ее представляем себе сейчас, порадоваться всегда успеем, но сейчас стоит объективно оценить свои силы и возможности и только на основании этого подробного и всестороннего анализа ситуации и прогнозирования событий стоит принимать решение. К сожалению, как показывает практика, в большинстве случаев никто лучше не позаботится о детях, чем родители этого ребенка. Не стоит бороться за детей с целью потом отдать их своим родителям, даже если бабушка с дедушкой сами настаивают на этом.

Разумеется, если второй родитель не хочет оставлять детей с собой, то у нас попросту не будет другого выхода, как принять их к себе и решать все эти вопросы. Как бы это страшно не казалось, придется это сделать. Если второму родителю хватило сил сказать о том, что он не хочет проживать со своими детьми, значит это действительно так. Ведь многие не находят в себе смелости признаться в подобном даже самому себе. Раз кто-то уже озвучил это свое намерение, то дела обстоят очень серьезно и не стоит настаивать на обратном. Если мы уверены, что с другим родителем детям будет комфортнее, будет лучше, то стоит попробовать поговорить с ним, попытаться убедить с гарантиями помощи с нашей стороны, но не стоит настаивать на этом. Даже если ритм нашей жизни кажется несовместимым с вопросами воспитания детей, и ранее именно второй родитель чаще занимался детьми, теперь придется взять на себя эту роль, ибо из совместного проживания детей с родителем, которому это не нужно, ничего хорошего не выйдет.

Такая интересная противоречивая ситуация вырисовывается, но именно так и обстоят истинные положения вещей в этом деле: с одной стороны мы должны трезво расценивать свой потенциал, но в то же время понимать, что в случае крайней необходимости силы и возможности для решения любых текущих задач представятся.

Также часто встречаются случаи, когда как раз нужно сделать все возможное для того, чтобы оставить ребенка с собой, в тех случаях, когда поведение и образ жизни второго родителя не совместим с вопросами воспитания детей, в том числе, но не ограничиваясь, случаями проявления признаков алкоголизма и/или наркомании.

Хоть мы с коллегами и не так часто ранее занимались бракоразводными процессами, но в нашей личной практике было два схожих случая, когда мама, встретив свою новую и, по ее мнению, настоящую любовь, оставляла детей и исчезала из их жизни на несколько месяцев. В обоих случаях суд принимал решение об определении места жительства детей с отцом. Радует, что в одной из этих историй спустя год мама все же вернулась обратно в город, где проживали ее дети с отцом, и начала пытаться выстраивать заново отношения со своими детьми, которые, даже будучи в столь юном возрасте пяти и семи лет, осознали произошедшее и в первое время категорически отказывались общаться с мамой, несмотря даже на уговоры мудрого отца, который и ранее не допускал каких-либо негативных высказываний в адрес своей бывшей супруги, а в связи с ее появлением прилагал все силы, чтобы убедить детей начать общаться с их мамой.

Детская же обида была настолько сильной, что те отказывались встречаться с родной мамой, принимать от нее какие-либо подарки, не хотели ничего слышать про нее. Нам неизвестно сколько им времени понадобилось и каких усилий, но совместные фото в социальных сетях свидетельствуют, что сегодня оба родителя, хоть и по отдельности, но оба принимают активное участие в вопросах содержания и воспитания детей, дети проводят много времени, как с отцом, так и с мамой.

В другом случае отец детей настоял на подаче иска о разводе с требованиями о выплате алиментов, и поэтому мы не могли объективно оценивать причину и мотивы возвращения матери в жизнь детей и ее борьбу за совместное проживание с ними. Она также вначале пропала на несколько месяцев, но в отличие от предыдущей истории, где супруга даже не являлась на судебные процессы по расторжению брака, в данном случае, получив повестку в суд и копию иска, эта дама достаточно убедительно в слезах рассказывала, как сильно любит детей, вот только после того, как она проиграла первую инстанцию и на стадии апелляции суд не поменял свое мнение, их мама снова исчезла на несколько месяцев, не общалась с детьми, и приставы не могли взыскать с нее алименты.

Возможно, мы все же по-прежнему оправдываем себя, поскольку неоднократно были вынуждены, в нарушение собственных убеждений о том, что детям комфортнее жить с матерями, прилагать массу усилий для того, чтобы получить решение суда в пользу отцов, но в данных случаях мы считаем, что дети были в большей безопасности, оставаясь проживать со своими отцами, они более ответственно подошли к своим родительским обязанностям и, наверняка, продолжают оставаться таковыми и по сей день.

Также хочется предостеречь всех о том, что не стоит бороться за совместное проживание с детьми только лишь ради алиментов. К счастью, для большинства моих знакомых чужда сама мысль о нахождении на чьем-то иждивении, поэтому, когда я, исходя из собственной юридической практики, говорю о том, что находятся люди, которые только ради алиментов судятся за то, чтобы оставить детей с собой, многие не верят мне. Если вы такого же мнения, что в нашем мире не могут быть такие люди, которые бы боролись за совместное проживание с детьми только ради денег, я несказанно рад за всех нас, но все же считаем необходимым осветить и данный вопрос в этой книге.

Сейчас не станем обращать внимание на вопрос о том, что мы будем делать, когда дети вырастут и к нам перестанут поступать алименты, не станем также пытаться внушить мысль о том, как же здорово быть полезным обществу, своим трудом вносить свой вклад в развитие человечества, самореализовываться, расти и развиваться. Возможно, кто-то видит свое предназначение в воспитании детей, кто-то ценит сон больше, чем бодрствование, кто-то не совсем верно истолковал поговорку о том, что лень – двигатель прогресса. В данном случае хочется лишь предостеречь о том, что часто размер алиментов, присужденный судом, сильно отличается от суммы, о которой мечтал истец.

Часто мы осуждаем людей, которые не хотят платить алименты в том размере, в котором требует второй родитель, либо вовсе отказывается платить, мотивируя отсутствием уверенности в том, что деньги будут расходоваться именно на детей. Казалось бы, каждый из родителей просто обязан и должен сам желать участвовать в содержании и воспитании детей, но стоит вспомнить свою реакцию на торговых представителей, которые без нашего ведома и без предупреждения звонят нам в дверь или по телефону. Зачастую наша первая мысль сводится к тому, что это очередные мошенники и мы даже не хотим слушать их, но если им удается заинтересовать своим предложением, возможно товаром, о котором мы так давно мечтали, то можем позволить им рассказать о товаре.

Учитывая, что их обучают продажам, принимая во внимание, что они каждый день занимаются этим и уже неплохо выучили психологию их потенциальных клиентов, часто нам начинается нравится этот товар. Мы уже готовы купить его. Более того, мы уже представляем, как пользуемся этим товаром, как показываем эту изумительную вещь своим друзьям. Нас даже высокая цена теперь несильно смущает, но будучи здравомыслящими людьми, которые уже несколько раз давали себе слово не принимать поспешных решений, учитывая, что мы не знаем сколько этот товар действительно может стоить в магазине, мы просим дать время подумать. Мы хотим почитать отзывы об этом товаре, мы хотим сравнить цены в интернет-магазинах, но продавец нам заявляет, что это уникальное предложение действует только сегодня, что завтра этот товар будет стоить в два раза дороже, либо говорит, что осталось всего два экземпляра, и соответственно завтра уже этого продукта не окажется в наличии.

Имея обоснованные подозрения, а может, после этой настойчивости даже будучи уверенным, что здесь творится что-то неладное, но не зная, как еще выиграть время на «подумать», мы говорим, что у нас нет столько налички. Тогда торговый представитель предлагает, причем очень упорно предлагает свозить нас до банкомата, готов даже не только до банкомата, но и до банка отвезти и подождать, пока мы оформим кредит.

В этот момент мы начинаем яростно сопротивляться и отказываемся от покупки, потому что, во-первых, нам не нравится, когда нами манипулируют, заставляют что-то делать против нашей воли, и именно настойчивость продавца в первую очередь наталкивает нас на мысль о том, нас пытаются обмануть.

Так зачастую и в ходе судебного разбирательства по унизительному иску о взыскании алиментов, куда человеку пришлось пойти помимо своей воли, потому что на него подали в суд, ведь ему пришла повестка, словно он совершил какое-то ужасное преступление, из-за оказываемого давления и астрономической суммы иска люди начинают сопротивляться, практически таким же естественным способом, как мы переносим вперед центр тяжести своего тела, чтобы не упасть, если кто-то толкает нас в грудь, и чем сильнее нас толкают, тем сильнее мы сопротивляемся вперед.

Справедливым будет замечание о том, что это сравнение выглядит неподходящим, ведь в одном случае мы говорим о родных детях, о желании родителя отвоевать достойное содержание на своих детей, а в другом случае о каком-то продавце, который хочет изъять у нас как можно больше денег, но разве этот продавец не действует из тех же благородных целей – заработать денег для содержания своих детей. Как бы то ни было, но мы очень часто встречаем на своем пути людей, которые изначально были готовы платить, причем необязательно в части алиментов, но и по другим своим обязательствам, но после подачи иска в суд, расценивают это как объявление войны и тратят еще больше сил, времени и даже денег на судебные расходы, но лишь бы не позволить другому победить в этом непонятном состязании.

Остается только искренне надеяться, что к моменту чтения данной книги, у вас еще не дошло до судебного разбирательства по поводу алиментов, и мы вместе сможем решить этот вопрос мирным путем. Наверняка, меня начнут проклинать все бракоразводные юристы, но я все же озвучу, что обращение в суд – это уже крайняя мера, и зачастую из этого мало что хорошего выходит.

При этом, если даже допустить, что вашему бывшему супругу не удалось сильно снизить размер алиментов, вынесенное решение суда еще не означает, что вы будете получать эту сумму, поскольку эта система еще далека от совершенства и существует множество способов исполнять решения судов не в полном объеме, не говоря уж о полном уклонении. С целью не давать плохих советов для уклонения от содержания детей, не будем приводить конкретные примеры и способы, за свою практику, к сожалению, по долгу службы я уже был вынуждены давать подобные советы в предостаточном и даже чрезмерном количестве, но прошу поверить на слово, что вынесение решения суда в нашу пользу далеко не всегда означает его исполнение. Решение суда ≠ его исполнение!

Поэтому прежде, чем категорически отвергать добровольно предлагаемую нам сумму алиментов и обращаться в суд за более крупной цифрой, стоит хорошо все обдумать и взвесить все сильные и слабые стороны этого вопроса.

Следующий очень важный момент в этом вопросе заключается в том, что детям не обязательно знать про спор родителей о том, с кем оставить детей, в случае, когда каждый хочет оставить себе, и уж тем более дети не должны знать о том, что оба родителя не хотят жить со своими детьми. Страшно подумать, что будет твориться в голове у ребенка от мысли о том, что он не нужен своим родителям, какие установки он заложит в своей голове и на какую судьбу запрограммирует себя. Детские выводы о том, что он не достоин любви, что самые близкие люди отказались или хотели отказаться от него, вряд ли прибавят уверенности ребенку в его силах и способностях, соответственно стоит ли ожидать, что личная жизнь и карьера наших детей удачно сложатся в таком случае.

Возможно, психологи ошибаются, и это не соответствует действительности, что такие детские трагедии стираются временем и никоим образом не влияют на взрослую жизнь человека, но готовы ли мы рискнуть и принять на себя такую ответственность за судьбу наших детей. В данном случае, рекомендуется прислушаться к мнению профессиональных психологов и не травмировать детскую психику излишней для них информацией.

Также не стоит второму родителю или другим родственникам рассказывать детям, что отец или мама категорически отказались проживать совместно с ними. В попытке дискредитировать второго родителя, мы также можем нанести непоправимый вред психическому здоровью ребенка и загубить его жизнь. Далее мы еще подробнее опишем причины, по которым не стоит этого делать, почему нельзя наговаривать на другого родителя, но даже одной только причины в виде цели сохранить психическое здоровье детей и дать им шанс на счастливое будущее видится достаточным стимулом для родителей.

Помимо вопросов содержания детей и места их проживания, многие родители вынуждены ломать голову над еще не менее важной задачей, о которой также написано много статей и монографий, посвящены целые главы в книгах, и касается этот вопрос того, когда и как сообщить детям о том, что родители более не могут жить вместе. Когда об этом пора уже сказать, в какой форме, кому из родителей нужно это сделать или обоим вместе, а может, вовсе не стоит говорить, скрывать от детей до последнего сам факт развода – на все указанные вопросы психологи и прошедшие через расторжение брака люди дают разные советы, и, действительно, у каждого из вариантов есть разные преимущества и недостатки.

Выбирая наиболее подходящий для себя вариант выхода из этой ситуации, а именно – стоит ли говорить о случившемся или о принятом решении необходимо определять с учетом возможности сохранить это в тайне от всех до того момента, пока вы сами не решите сообщить об этом, иначе если ребенок узнает о случившемся не от вас, проблем будет гораздо больше. Ведь хуже состояния ребенка, которого бросили, может быть только состояние ребенка, которому соврали и бросили.

Предлагается попробовать поставить себя на место ребенка в этой ситуации. Давайте представим, что наш самый близкий человек скрыл от нас очень важную информацию, которая непосредственно касается нас. Например, нам не сказали, что в суде рассматривается дело об обращении взыскания на нашу квартиру, а наш супруг, брат или сестра, а может, кто-то из родителей, не рассказал нам об этом. И теперь, когда мы задаем им вопрос о том, действительно ли это так и что вообще происходит, наш самый близкий и родной нам человек говорит, что нет причин для переживаний, что все будет хорошо. Наверняка, у нас возникнет справедливый вопрос о том, почему же нам сразу не рассказали о случившемся, если переживать не о чем?

Теперь представим, что нам сразу рассказали, что кто-то по ошибке подал на нас иск, ничего серьезного и плохого не случилось, это все решаемо и все наладится. Видится, что во втором варианте больше шансов, что мы поверим словам родного нам человека. Так же происходит и в ситуации с детьми, которых проще убедить в чем-то, успокоить их до того, как они уже успели сделать выводы о том, что их обманули, что все очень плохо, что с этим нельзя жить.

Большинство авторов, компетентных психологов сходятся во мнении о том, что детям придется рассказать, вот только вопрос о том, когда это лучше сделать, все равно остается открытым по ряду причин. Во-первых, часто случается так, что некоторые эмоциональные пары в порыве чувств принимают поспешные выводы о необходимости прекращения отношений и даже собирают вещи и переезжают к маме, подруге, другу или куда-то еще. Если это не обычный способ манипулирования, оба верят в искренность и действительность происходящего, они начинают рассказывать, как им было плохо в этих отношениях, что человек, с которым они встречались, жили или даже были в браке, оказался полным идиотом, абсолютным подлецом, неблагодарным существом, бессердечным предателем, и вовсе самым ужасным человеком на Земле, которого непонятно как собственно Земля и носит.

После чего друзья, родители, знакомые ‒ все, кто слушает их, справедливо, начинают верить практически каждому слову, ибо как они смеют сомневаться, ведь человек не будет врать. К тому же, ему виднее, с кем он жил или встречался, ведь он за эти совместные месяцы или годы лучше, чем кто-либо, узнал этого человека.

Однако проходит некоторое время, влюбленные понимают, что жить не могут друг без друга, разлука была ошибкой, да и сама причина разлуки оказалась не столь существенной или надуманной по причине недопонимания друг друга или каких-то объективных событий. Причин может быть гораздо больше, чем мы озвучили здесь, но результат сводится к тому, что молодые люди принимают решение возобновить свои отношения, вот только непонятно, что теперь делать со всеми теми людьми, которым успели уже рассказать о разлуке, у которых уже сформировалось негативное мнение об этом предателе и подлой твари неблагодарной.

Конечно же, можно делать вид, что ничего не произошло, но любая информация, которая поступает в мозг, так или иначе оседает там. Даже та информация, которая нам совершенно ненавистна, и мы всеми силами сопротивляемся ей, сразу же начинаем спорить, говорить, что это не может соответствовать действительности, но она в любом случае заставляет нас задуматься. Мы начинаем думать, почему, у кого-то и по какой причине могла зародиться эта мысль, почему человек, который рассказал нам об этом, поверил в это. Как минимум, если даже мы не поверим в это сейчас, у нас может сложиться мнение о человеке, преподнесшем эту информацию, как о человеке, которого легко ввести в заблуждение или склонному к распространению недостоверной информации.

Разумеется, друзья, родственники, родители, которые узнали о нашей разлуке, примут это воссоединение разлучившейся пары, а кто-то, возможно, даже искренне порадуется этому возобновлению отношений, но крайне маловероятно, что их чувства, отношения к этой паре теперь будут прежними. Ведь как можно относиться хорошо к человеку, который оказался предателем и последним негодяем. И это только половина трагичности подобной ситуации, поскольку после этого изменится отношение окружающих, которые узнали «правду», и к самому человеку, который обратно принял этого нехорошего человека.

Печально, что человек не идеален, что у кого-то есть недостатки, но этого человека всегда можно оправдать тем, что он не виноват, поскольку родился таким, ну такой уж у него характер, вот не может он в силу своих умственных способностей пока осознать свои недостатки, начать исправлять их. Можно оправдать человека с недостатками, но оправдывать человека, который осознал, что его партнер не достоин его, понял это, рассказал всем об этом, принял решение о расставании, но несмотря на это, он продолжает общение с ним, более того, возобновляет отношения, ‒ это оправдать или хотя бы понять намного сложнее.

Это схожий вопрос с тем, когда люди выставляют своих начальников, работодателей в плохом свете. Давайте допустим на короткое мгновение, что они правы и действительно их руководители глупые люди, с массой негативных качеств, но в таком случае человек, который работает на этих плохих людей, подчиняется им, еще хуже и ниже в интеллектуальном, нравственном и духовном плане. Ведь именно эти глупые люди руководят ими, а не наоборот. Поэтому рекомендуется придерживаться правила «о руководстве и бывших, как о покойниках, либо хорошо, либо вообще никак».

Именно в этом и заключается одна из причин не говорить детям о размолвке сразу же после ссоры. Зачем говорить заранее о том, что, возможно, не случится или носит лишь временный характер. Однако при этом не стоит забывать о первом правиле, что не стоит скрывать то, что не удастся скрыть. Если есть малейшая вероятность того, что дети могут прознать о нашей размолвке из других источников, врать им не стоит. Несомненно, радует тот факт, что это правило не противоречит и даже подтверждает идею о том, что не стоит всем сразу же рассказывать о своих проблемах в отношениях. Мой отец мне с детства цитировал немецкую поговорку о том, что где знают двое, знает даже свинья. Как только мы что-то расскажем хотя бы одному человеку, то возрастает риск того, что эта информация станет доступной для общественности и вернется к вашему ребенку от третьих лиц, да еще и в более красочной интерпретации.

Возможно, немцы и психологи, в том числе и немецкие психологи ошибались, и существуют преданные друзья, которые никому ни в коем случае ни разу не расскажут о нашей тайне, но, наверное, не стоит доказывать важность и логичность правила о том, что ссор из избы не выносят. Здесь, разумеется же, присутствует противоречие в том, что нельзя проблемы и переживания держать в себе, и с тем, что мы предлагаем на первых порах не рассказывать абсолютно никому о случившемся. Лучше придумать, как выплеснуть эмоции другим способом, но не рассказывая об этом кому-либо, если пока решили все сохранить в тайне от детей. Прокричите о своей боли в подушку, сходите в спортзал и поколотите боксерскую грушу, поднимитесь на гору и прооритесь с вершины скалы, придумайте что угодно, но не рассказывайте пока то, что хотите сохранить в тайне.

Я понимаю, как это непросто, понимаю не только потому, что сам прошел через расторжение брака через семнадцать лет отношений, но еще с тех времен, когда я на некоторое время оказался наедине с онкологией моей сестры. Так случилось, что именно я пошел на прием к врачу с сестрой, когда она узнала о своем диагнозе, но я был вынужден ожидать в коридоре по просьбе врача, пока он осматривал мою сестру. Когда сестра вышла из кабинета врача и радостно сообщила мне, что у нее нет злокачественных образований, что за онкологию приняли кисту, зная привычку наших врачей порой скрывать правду от пациентов, решил поговорить наедине с врачом.

Придумав некое нелепое оправдание, я попросил сестру подождать меня в коридоре и зашел в кабинет врача. Когда мне сказали правду о фактическом диагнозе сестры, о том, что у нее онкология третьей стадии и рекомендовали не сообщать ей об этом, доверившись мнению профессионалов, я решил, что не стану рассказывать кому-либо и тем более ей. Я слушал прогнозы врачей, но не мог даже пустить слезу, потому что вскоре мне нужно было выйти к сестре с улыбкой на лице, и именно так я и поступил. Я вышел, улыбаясь, и на ее вопрос сказали мне врачи то же, что и ей, я ответил утвердительно, что слава богам, что все обошлось, что придется провести хирургическую операцию над кистой, но онкологии нет. Было непросто держать в себе эту информацию, с которой я не мог с кем-либо поделиться, в то время, что я всегда был достаточно открытым человеком. Поэтому я понимаю, как это непросто, но заверю всех, что ради высшего блага или более высокой цели это все возможно, это выполнимо!

Вторым преимуществом в совете не рассказывать детям о случившемся сразу же называют возможность сообщить детям о том, что это уже случилось давно, что родители уже месяц или два не живут вместе, да жизнь немного изменилась, но это никак не повлияло на отношение родителей к детям. Оба из родителей встречаются с детьми, проводят с ними время. Иногда так случается, что дети даже не замечают того, что родители перестали жить вместе, особенно, если один из них и ранее очень много времени проводил в частых и/или продолжительных командировках.

Третьим важным фактом в пользу того, чтобы не рассказывать детям сразу же о разводе, является гибкий ум детей, а также их чуткость к эмоциональным состояниям родителей. При разговоре с детьми, когда мы будем пытаться объяснить им, что не так уж все и плохо, что с этим тоже можно жить, можно жить хорошо, придется самим в это поверить. Говорить уверенно! Вряд ли дети нам поверят, если мы будем объяснять им, что все будет хорошо, вытирая свои слезы, или если один будет рассказывать об этом, а на заднем фоне второй родитель будет сидеть с бледным видом, прикрывая свое лицо салфетками.

Для того, чтобы научиться говорить о чем-то спокойно, ровным тоном, уверенным голосом, часто требуется время, чтобы наши мысли пришли в порядок, эмоции стихли, мы пришли в себя от потрясения, вышли из шокового состояния. Часто это удается только спустя определенное время.

Если мы согласны с этой идеей и решили детям пока не рассказывать о нашем разводе, стоит отнестись к этому со всей возможной ответственностью. Нельзя недооценивать детей. У них есть уши, как и у нас, а пытливый ум их зачастую обрабатывает информацию гораздо быстрее и лучше нашего. Ребенок может легко сложить в единый пазл обрывки наших телефонных фраз или перешептываний на кухне. Поэтому если решили никому не рассказывать, значит не рассказываем никому, абсолютно. При детях внушаем себе, что это событие не произошло и даже самому себе не рассказываем об этом.

Ах да! Придется договариваться с партнером или уже с нашим бывшим партнером. Какой бы ужасной эта идея нам ни казалась, как бы он не сопротивлялся садиться с нами за стол переговоров, но придется как-то его убедить поговорить с нами и принять общее решение. Поскольку, если мы будем сохранять тайну прекращения отношений, он также должен согласиться с этим и абсолютно никому не рассказывать об этом.

Разумеется, зачастую это бывает крайне непросто, оба или кто-то из партнеров не хотят что-либо обсуждать, говорить или даже видеть не хотят друг друга, но если у нас есть общие вопросы, требующие решения, придется это сделать. Если у нас совместные дети, никуда не деться от необходимости периодически встречаться и обсуждать вопросы, требующие совместного решения, и чем раньше это осознают родители ребенка, тем легче будет всем, тем эффективнее будут решаться проблемы.

Часто такие встречи бывших партнеров заканчиваются безрезультатно, а порой и большим скандалом, со взаимными обвинениями во всех бедах, если и вовсе не оскорблениями. Происходит это все в первую очередь из-за того, что еще слишком свежие раны и обиды у партнеров, но, к сожалению, нет возможности отложить решение некоторых вопросов до лучших времен, пока раны затянутся, а время сотрет из памяти некоторые события и слова.

С целью избежать подобных безрезультатных встреч или с отрицательным результатом предлагается четко определить повестку встречи, согласовать ее друг с другом и ни в коем случае не выходить за рамки согласованных к обсуждению вопросов. Если мы решили, что сейчас единственный и самый важный вопрос: это рассказывать детям о размолвке или нет, а если не рассказывать, как долго не рассказывать, то только эти вопросы и следует обсуждать. Не нужно пытаться выяснить, почему брак распался, не пытаться найти виновных в случившемся, не вспоминать былые обиды. Только один вопрос! Только по существу! Вынести вопрос на обсуждение, обоснованно выразить свою позицию, внимательно выслушать позицию и доводы партнера, обсудить все преимущества и недостатки каждой позиции, принять совместное взаимовыгодное решение.

Далее разберем на примере удачных и не самых лучших вариантов обсуждения вопросов. Диалоги ниже приводятся от мужского лица, чтобы не выставить кого-то в негативном свете, ведь со скандальным характером можно встретить как мужчину, так и женщину. Ведь следует стараться быть объективными и не принимать чью-либо сторону, не выставлять кого-то в негативном свете, а кого-то только с положительной стороны.