Арсений Юрьевич Амосов
Воздух жизни. Как перестать выносить мозг себе и другим
Эта книга может изменить вашу жизнь, а может быть просто интересным чтивом. Все зависит только от вас.
Введение
Приветствую вас, дорогой читатель, на страницах этой книги. Меня зовут Арсений Амосов. Я психолог, и я помогаю людям выстраивать счастливые отношения с другими людьми и с самим собой без выноса мозгов себе и партнеру.
Вы держите в своих руках книгу, которая способна улучшить ваши отношения с другими людьми и поможет с любовью и уважением относится к себе. Языком метафор эта книга позволит вам задышать воздухом жизни полной грудью, наслаждаясь взаимоотношениями с вашими родными, близкими и любимыми. Ведь жизнь можно представить как постоянную череду вдохов и выдохов, где мы что-то отдаем людям, а потом принимаем от них.
В нашем мире самой важной сферой является сфера отношений. Ведь благодаря гармоничным отношениям с другими людьми мы получаем блага и удовольствия в жизни. Если мы создали счастливые отношения в семье, то мы будем получать поддержку и любовь от наших родных. Если мы интересны для других и умеем выстраивать и поддерживать с ними связи, то вероятность того, что мы будем успешны в профессиональном плане, также возрастает в разы и стремится к бесконечности.
Но благодаря нездоровым (дисфункциональным) отношениям мы испытываем страдания и создаем себе проблемы. Если наши взаимоотношения с партнёром превратились в поле боя, то навряд ли такие отношения принесут нам счастье и сделают нашу жизнь более радостной и наполненной любовью. Если мы не умеем выстраивать и поддерживать отношения, то и наши профессиональные достижения будут стремится к бесконечности со знаком минус.
Отношения – это богатство и бедность, источник любви и поддержки, но также и источник страданий и проблем. Отношения, как нож, либо они являются источником страданий, либо источником счастья.
На психологических сессиях клиенты, которые проходят через болезненные расставания или абьюз, часто говорят, что лучше вообще жить в одиночестве и не страдать из-за партнеров. Но без отношений с другими жить сложно.
Представьте себе, что я могу исполнить любое ваше желание, но при этом отниму лишь одно: вы всегда будете одинокими, с вами никто не захочет вступать в любые отношения. У вас могут быть подопечные, но они будут с вами не по своей воле, а по обязательству. На самом деле они мечтают перестать коммуницировать с вами и иметь к вам хоть какое-либо отношение. Как вам такое предложение?
Вот несколько веских причин, почему отношения важны для каждого из нас:
– Эмоциональная поддержка. Близкие люди помогают нам преодолевать трудности и стрессовые ситуации, делают нас сильнее и помогают снять с нас стресс и пережить трудные времена в жизни, а также личные кризисы.
– Социальная связь. Отношения позволяют нам ощущать себя частью общества , в котором мы живем. Далеко не все согласятся на роль изгоев и неприкасаемых.
– Личностный рост. Взаимодействие с людьми развиваем в нас эмпатию, навыки коммуникации и общения. Мы учимся взаимодействию с людьми, что и является маркером нашего развития. Кто-нибудь видел высокоразвитого и проработанного человека, который лает на других, как пес из будки на прохожих?
– Счастье и удовлетворение. Вспомните, когда вы были в тревожном или подвешенном состоянии, как общение с ресурсными людьми наполняло вас энергией и давало счастье и удовлетворение от жизни.
В конце концов я не раз слышал из разных источников о том, что на смертном одре люди в первую очередь заботились не о своих достижениях, количестве заработанных денег, а о своих близких и родных и об отношениях с ними.
Поэтому, какие бы болезненные расставания вы не пережили, какую бы боль не испытали ранее в отношениях, крест на отношениях ставить не стоит. Ведь в мире уже есть те люди, рядом с которыми вам будет легко, радостно и счастливо. Согласны со мной?
Отношения с другими людьми базируются на отношениях с самим собой. То, как мы относимся к себе, говорит о том, как мы будем относится к другим людям.
Насколько хорошо мы сможем выстроить отношения с родными, любимыми, близкими и коллегами, если внутри нас будут постоянно возгораться конфликты, а наша самооценка будет катать нас на американских горках: то вверх, и мы короли мира, то вниз, и мы никто и звать нас никак?
Если человек видит мир как нечто агрессивное и страшное, то он будет выстраивать отношения с другими людьми как с потенциальными врагами и недоброжелателями. Вам бы хотелось вступить с таким человеком в отношения? Доверились бы вы ему?
А если человек постоянно осуждает и критикует себя по поводу и без? Если он не доверяет себе и считает себя самым плохим человеком в мире и при любой возможности готов доказать это на практике, а не в теории? Как думаете, создаст ли он счастливую семью, где будет процветать гармония, любовь и взаимопонимание?
Эта книга чудесным образом посвящена сразу двум сторонам отношений: и отношениям с другими людьми, и отношениям с самим собой. Она простая и базируется на 8 принципах. Именно эти принципы помогут вам выстроить отношения, которые будут приносить вам счастье и любовь, а не разлад и проблемы в жизни.
Друзья, также отмечу, что улучшение отношений,– это не всегда укрепление существующих отношений с партнером. К сожалению, а может и к счастью, это еще прерывание отношений, которые приносят вам боль и страдания.
Человек может находится в дисфункциональных отношениях, где взаимоотношения могут тяготить его жизнь. Но из-за разных причин: страха одиночества, низкой самооценки, привычки страдать, из-за своего жизненного сценария, человек может продолжать поддерживать эти отношения.
И улучшить отношения в данном случае будет означать прекращение этих больных отношений, чтобы наладить отношения с собой и на этой базе уже построить новые, более функциональные и здоровые отношения. Если фундамент не устойчивый, то какой бы не был красивый дом, он все равно рухнет.
Я сам прошел большой путь от тотального одиночества и чувства покинутости до счастливых и стабильных отношений. Я не понаслышке знаю, как тяжело в одиночестве и как порой трудно начинать и поддерживать новые отношения.
В 14 лет я был тихим, зашуганным подростком, который чувствовал себя изгоем. Если ко мне обращались однокурсницы, в моем горле появлялся ком, и я не мог связать и двух слов, только бурчал что-то в ответ и тут же уходил. Отношения с другими подростками для меня были борьбой за статус. Что сказать, как ответить, чтобы защититься от потенциальных нападок со стороны сверсников?
В 17 лет, раздираемый противоречиями и нерешенными внутренними конфликтами, я с братом создал свою первую рок-группу. 10 лет я занимался музыкой, играл на бас-гитаре и пел в различных группах. Позже я выступал и в качестве поэта со своими стихотворениями. Это требовало огромного количества внутренних усилий: показать плоды своего творчества на оценку другим.
Я прошел через тонны негативной критики и троллинга. Обижался на своих друзей, знакомых и случайных людей в интернете. Я наломал кучу дров, пока выяснял со всеми отношения, защищая себя и плоды своего творчества.
В 18 лет я увлекся пикапом. Это про соблазнение девушек. Чтобы победить свои комплексы, я громко читал стихи в метро, знакомился с девушками, один взгляд на которых подкашивал мои ноги, а волнение и страх трясли меня как лист на ветру. Но я не мог уже терпеть свои страхи и комплексы.
Я закончил колледж, а после и университет, защитившись на красный диплом. И во многом я достиг этого, учась находить общий язык с преподавателями. И ни разу я не сделал ни одного подарка или вознаграждения, чтобы получить «пятерку».
Я работал и официантом, и баристой, работал в продажах мебели. Позже я стал управляющим магазина, а потом и владельцем мебельного магазина. А все эти профессии связаны с общением с большим количеством людей, а успех в этиз сферах – от того, насколько хорошо я выстраивал отношения с клиентами.
Всю свои жизнь я учился выстраивать отношения с другими людьми и с самим собой. Я очень часто ошибался. Бывало, я конфликтовал с коллегами и на работу ходил, как в октагон, где один выходил сразу против нескольких соперников.
Я попадал в созависимые больные отношения с девушками, когда без девушки было плохо, а с ней еще хуже. Когда я оставался один, мне было невыносимо, и я старался сразу найти себе новую девушку. Я не по наслышке знаю, что такое токсичные отношения.
Всю свою жизнь я изучал тему взаимоотношений. Мне просто приходилось это делать, чтобы не страдать. Я учился быть настоящим мужчиной, который все делает как надо и правильно. Я учился быть обаятельным и привлекающим внимание женщин ловеласом. Я изучал Ведическую психологию и заучивал, что должен настоящий мужчина, а что должна настояая женщина. Но ничто из этого не сделало меня счастливым и не помогло выстроить крепкие и счастливые отношения.
Почему это не помогло мне?
Потому что все эти направления и учения делали из меня «правильного» человека. Чтобы я, как «правильный» человек, построил «правильные» отношения. Но я личность. Вы личность. И не все концепции подходят всем.
Тем более, когда мы слушаем неких знающих, как надо жить, людей, то мы часто находимся в позиции ребенка, который слушает умного родителя. Этот родитель все знает, вот я буду повторять за ним, и все точно наладиться! Ага. Наладиться само-собой…
В данной книге я не написал, какими должны быть идеальные «правильные» отношения. Я не написал о том, как вы должны себя вести. Потому что я вас уважаю и вижу в вас самостоятельных людей, которые могут взять саму суть, фундамент для построения отношений.
Я предлагаю вам попробовать примерить те принципы, которые позволят вам посмотреть на себя, на других людей и на ваши взаимоотношения с другой стороны. И этот взгляд, я уверен, улучшит ваши отношения с людьми, позволит вам впускать в свою жизнь интересных вам людей и позволит укреплять и развивать с ними отношения.
А что самое важное, на мой взгляд, эти принципы помогут вам наладить отношения с самими собой. Ведь если вам хорошо в одиночестве, то вместе с кем-то будет еще лучше. Согласнны?
Почему фундаментом отношений является смена образа мышления?
Я понимаю, что сейчас из каждого утюга говорят о том, что у всех неправильное мышление и что его нужно менять. И это понятие становится все более и более опошленным. «Купи мой курс, который поменяет мышление, и ты станешь богатым, счастливым, известным селебой, и каждый человек будет падать перед тобой ниц в восторге от твоего величия!»
В отличие от тех, кто хочет впарить вам свой продукт под видом нового мышления, мне от вас ничего не нужно. Я не стану вам здесь ничего продавать и требовать, чтобы вы сделали что-то, что нужно мне. Эта книга для меня является тем вкладом в наш мир, который я могу сделать просто так.
Потому что такие психотерапевты, как Милтон Эриксон, Эрик Берн, Аарон и Джуди Бек, Виктор Франкл, а также другие выдающиеся психологи и философы поделилисьс нами тем, что помогло мне изменить мою жизнь в лучшую сторону. Этой книгой я стремлюсь передать ту маленькую часть, что помогла мне, и, надеюсь, поможет и вам.
В первую очередь все начинается с образа наших мыслей. Одним из самых ярких, эффективных и научно доказанных направлений в психотерапии является когнитивно-поведенческая терапия. И она базируется на том, КАК мыслит человек.
Мы все живём в одном большом мире, но каждый видит этот мир по-своему. Каждый из нас относится к другим людям тоже по-своему. И то, как мы воспринимаем этот мир, сказывается на нашей жизни и на наших отношениях с собой и с другими людьми.
Об этом более подробно мы поговорим чуть позже. Важно понимать, что правила, по которым мы живем, не только формируют нашу судьбу, но и то, насколько мы будем счастливы и вовлечены в окружающий мир.
В данной книге я предлагаю вам примерить на себя новые принципы и пожить по-новому какое-то время. И если эти правила помогут вам почувствовать себя легче и улучшить отношения с окружающими людьми, то вы можете оставить их себе. Если же по какой-то причине они вам не подойдут, то я не обижусь, если вы забудете их, как когда-то забыли ответы на билеты по экзамену сразу после того, как вышли с него.
Если вы настроены улучшить ваши отношения с другими людьми, стать более счастливым и интересным для себя и для других человеком и дышать по-жизни полной грудью без самоедства и критики в свой адрес, то предлагаю вам в первую очередь вооружиться главными инструментами. Я говорю про ручку и блокнот.
Во время изучения данной книги я предлагаю вам параллельно делать конспект с теми мыслями, что у вас откликаются, а также выполнять упражнения, что я не случайно разместил на страницах данной книги. Я буду задавать вам открытые вопросы, которые помогут вам найти свои собственные ответы и интерпретации для улучшения ваших отношений.
Также рекомендую пожить с каждым из приведенных далее принципов некоторое время: день, неделю или год, а может и всю оставшуюся жизнь. Потому что знания без практики остаются лишь набором слов, фраз и предложений.
В данной книге я буду обращаться к вам на «вы». Это не связано с чем-то важным, просто привык таким образом высказывать уважительное отношение к тем, кто работает над своей жизнью.
Ну что, дорогой читатель, вы готовы посмотреть на мир и на отношения с другими и с самим собой чуть под другим углом? Тогда сразу приступим к делу!
1. У каждого из нас есть свой мир – своя субъективная реальность.
– Есть только 2 мнения: мое и неправильное.
Каждый из нас живет в своем собственном мире. И я не говорю о том, что каждый из нас живет в матрице, как в одноименном фильме, хотя это сравнение хорошо подходит для иллюстрации.
Каждый из нас живет в совокупности своих представлений о мире, который его окружает. У каждого из нас есть свои соображения насчет того, как этот мир устроен и как с ним взаимодействовать. Каждый человек расскажет, что за мир нас всех окружает и кто мы в этом мире.
Давайте представим некую Объективную реальность, т. е. то, как мир устроен на самом деле. Без иллюзий, без догадок и без неточностей. Каждый из нас живет в этой единой Объективной реальности.
Но видит каждый из нас эту Объективную реальность по-своему. Раньше люди представляли мир как плоскость, которая лежит на панцире черепахи. Сейчас в основной своей массе люди считают, что мир устроен по-другому. Кто считает, что есть Бог. Кто-то считает, что Бога нет. Кто-то верит в судьбу, кто-то верит, что все в мире происходит случайным образом.
Наши представления об окружающем мире и формируют наш собственный мир. Получается, что Объективная реальность на всех одна, но каждый видит ее по-своему.
Спросите у йога-аскета, как устроен мир, потом спросите у панка-анархиста. Скорее всего, их описания мира будут разниться. Как считаете?
Мне очень нравится, как этот принцип описан в НЛП. Объективная реальность – это местность, а наша субъективная реальность (то, во что мы верим) – это карта, по которой мы ориентируемся на местности.
И чем точнее наша карта местности (то, как мы представляем окружающий мир), тем эффективнее мы передвигаемся (живем) по местности (Объективная реальность = наша жизнь).
Представьте, что вы сейчас оказались в большом мегаполисе в случайной точке. Вместе с вами появились и другие люди. У каждого из есть карта этого города. Но у каждого она своя.
И перед каждым из этих людей стоит задача добраться до точки Б. Пусть это будет центр города. Представляете, как интересно наблюдать за всеми участниками такой прогулки, ведь карты у всех отличаются. Кто-то уйдет за пределы города, кто-то может и придет к центру, а кто-то заплутает и отчается.
А теперь представьте, что вы у них спросите: «Где в этом городе точка Б и точка В?» Каждый вам расскажет, где находятся эти точки. Только у каждого они будут в разных местах.
Этот пример хорошо показывает, как мы видим мир, в котором живем. И вся загвостка заключается в том, что никто не может полностью доказать другим, что он знает, каков Мир на самом деле. Мы можем только поверить словам другого человека или не согласиться с ними.
Я наблюдал много людей, которые убеждали, что познали этот мир полностью, но доказательства их строились только на силе их уверенности в своих взглядах. Откройте любой видеохостинг и напишите запрос «Как на самом деле устроен мир». Там вы увидите много противоречивых друг другу взглядов, но каждый будет уверен в том, что он говорит истину.
Но все это лирика. Для нас сейчас важно то, что у каждого из нас есть свое представление о Мире, о том, как он устроен, и о том, кем он является в этом Мире.
Если спросить у одного человека, что из себя представляет мир, то он может ответить, что мы живем в мире, где царствует борьба за выживание. В процессе эволюции каждый из нас рьяно должен бороться за свое место под солнцем. И вообще, мы находимся в огромной вселенной на маленькой планетке, которая летает по кругу из ниоткуда в никуда.
Другой человек скажет вам, что мир – это сон Бога, который учит нас любить всех и вся. И каждый из нас рожден, чтобы учиться принимать и любить ближнего своего. Поэтому все мы братья и сестры. И все должны убирать свое эго, чтобы злобы и раздора в мире больше не было.
Посмотрите, как сильно отличаются эти картины мира двух разных людей. А что будет, если один начнет рассказывать второму о своем мировоззрении? Скорее всего, нас будут ждать ожесточённые дебаты, где каждый будет доказывать другому, что он прав в отличие от собеседника.
Как формируется картина мира?
Ребёнок с детства впитывает то, как на мир смотрят его родители, бабушки, дедушки и другие близкие ему люди. Наблюдая за родителями и родственниками, ребенок учится у них тому, как выживать в этом мире. А это первоочередная функция нашей психики – выживание.
Он смотрит на родителей, бабушек, дедушек, слушает и впитывает их привычки и поведение. Ведь они выжили, значит и я, если буду вести себя также, выживу.
Взрослея, человек все больше убеждается в правильности своих взглядов (взглядов его родителей и близких людей). Он получает опыт и укрепляет свою картину мира. И чем больше опыта он получает, тем сильнее он верит в свои представления об окружающем мире.
Если ребенок родился в семье, где родители воевали друг против друга, то он на бессознательном уровне запомнит, что нужно воевать с другими людьми, чтобы выжить. Если ребенок родился в функциональной семье, где его любили безусловно, то также безусловно он будет любить близких, ведь родителям эта стратегия помогла выжить.
Наша психика работает таким образом, что мы будем создавать такие обстоятельства в нашей жизни, которые будут подтверждать наши представления о мире и о нас в нем. Каждому воздастся по вере его.
Представьте себе девочку Дашу. Когда ей было 3 года, отец ушел из семьи. Это стало большой трагедией как для Даши, так и для ее мамы. Мама пришла к выводу, что мужчинам совсем нельзя доверять, ведь самый близкий для нее человек предал ее и оставил одну с ребенком.
Мама хотела научить Дашу, чтобы дочь не наступала на те же грабли, что и она. Поэтому она часто повторяла Даше, что мужчинам нельзя доверять. Дочь накрепко усвоила урок.
Когда Даша выросла, в ее мире уже сформировалось устойчивое мнение, что мужчины ее предадут также, как и маму. Даша научилась выстраивать отношения таким образом, чтобы контролировать мужчину и в случае малейших признаков предательства первой разрывать отношения. Такое поведение ей нужно для того, чтобы не испытать ту боль, через которую прошла ее мама и она в детстве.
Даша умеет выстраивать отношения с ненадежными мужчинами. Не потому что она мечтает о ненадежном мужчине, который будет похож на ее папу. А потому, что она умеет выстраивать и поддерживать отношения, где мужчина ненадёжный, ведь этому научила ее мама.
Каждый раз вступая в отношения с очередным мужчиной, Даша со временем разочаровывалась в них. Именно такую модель отношений воспроизводила ее мама, а Даша повторяла ее. И с каждым болезненным расставанием Даша все больше убеждалась в том, что мужчинам нельзя доверять.
А теперь представьте, что Даша встречает Петю. Петя видит, что наша героиня смотрит на мужчин ошибочно. Ведь есть такие мужчины, которые будут ее любить и оберегать всю жизнь.
Петя пытается доказать Даше, что часть ее мира, которая касается отношений, искажена и может приносить ей много страданий. Если Даша изменит свой взгляд, то, скорее всего, она найдёт достойного мужчину, который будет заботиться о ней.
Но Даша воспринимает все в штыки. Она злится на Петю и смотрит на него, как на дурачка.
Почему она так реагирует? Ведь Петя предлагает ей поменять свои взгляды, которые улучшат ее отношения с мужчинами.
Потому что в данном случае Петя обесценивает весь накопленный опыт Даши с самого детства, который она бережно копила после каждых болезненных расставаний. В копилке ее убеждений, что мужчинам нельзя доверять, уже лежит слишком много монеток опыта, боли и разочарования.
А Петя предлагает ей отказаться от всего накопленного опыта и шагнуть в неизвестность, доверившись пустым для Даши словам. Она скорее поверит, что Петя хитрит и хочет ее обмануть, ведь мужчинам нельзя доверять.
Дальнейшие попытки Пети доказать Даше ошибочность ее убеждений приведут только к дальнейшим конфликтам и разрыву отношений.
На этом примере я хочу вас показать, что каждый человек прав по-своему.
Каждый человек видит мир по-своему и каждый раз все больше убеждается в правильности своих представлений о мире. У каждого из нас есть свой багаж опыта, который является частью нашей личности.
Когда мы доказываем кому-то, что он видит мир неправильно, то мы обесцениваем весь его опыт, опыт его семьи и его предков. Такой человек чувствует агрессию и начинает защищать свою идентичность.
По-сути так и разгораются все культурные и религиозные конфликты. Каждая сторона уверенна в том, что права именно она, а вот те, другие, ошибаются. И им нужно доказать, что правы мы, а не они.
Желание доказать другим свою правоту приводит к агрессии. Не зря религиозные, культурные и мировоззренческие конфликты являются самыми жестокими.
Часто в повседневной жизни разгораются конфликты уже внутри семьи. Родители объясняют подросткам, что можно делать, а что нельзя. Подростки в пубертатном периоде воюют против привычного и "отсталого" мировоззрения своих родителей. Внутри семьи родители доказывают друг другу истинность их миропонимания и тупость миропонимания их партнеров.