Аркадий Глазырин-Уральский
Необыкновенные похождения Аркадия из России. Том 4
Песенка про Пупу и Лупу (Сценарий)
Номер для Гарика Харламова
Музыкальный номер для двух человек.
Эдуард Суровый с гитарой рассказывает Ведущему:
– У меня сегодня блатная бандитская песня.
(начинает играть и петь на мотив «Мурки»)
Am E Am
Жили были Пупа тупо вместе с Лупой
F B7 E
Лупа непутёвая была…
Am А7 Dm
Много раз за Лупу заступалась Пупа…
(Дальше ещё 20 куплетов всяких подробностей о чём-то там тра-ля-ля-ля)
И в итоге Пупа и Лупа пришли в синагогу
И задержались там допоздна
Уходили последними
Ну а поскольку никого больше не было
То ребе потушил семисвечник за Лупой…
После чего добавляет тем же мотивом:
Am E Am
Прибыли в Одессу танки с Ливерпуля…
Ведущий говорит, что не надо тут у них о политике петь.
Финишт.
09.08.2023 Москва, Измайлово
01.08.2023 В здание «Москва-Сити» прилетело, ночью, видел фотку. Стёкол нет на 21-ом этаже. Езжу на работе то на метро, то на трамвае. Для разнообразия. На днях обнаружил на «Семёновской» фирменный магазин «Рублёвский», а там прекрасную тушёнку. Одно мясо. Прям как в самые лучшие времена. Жира на дне всего 9 мм. Счастлив как Штирлиц. Кстати, в магазинах появилась переименованная в «Добрый» Coca-Cola Vanilla. Она исчезла летом 2022.
«Адыгейский хит» (Рацуха)
Рацуха из Москвы
Здравствуйте, Производители сыра «КОСА»!
Меня зовут Аркадий, я живу в Москве, и недавно я купил в ДИКСИ Ваш сыр «КОСА» КОПЧЕНЫЙ. (Фото сыра прилагаю)
К сыру у меня никаких претензий нет. С сыром всё норм.
Но в процессе употребления того сыра мне в голову пришла Мысль, которой я спешу поделиться с Вами. Это Идея бесплатного увеличения популярности именно Вашего сыра.
Как обычно происходит выбор сыра тип «КОСА»?
Решение “что покупать” принимается буквально на ходу, уже на месте. Времени на принятие решения 3-4 секунды.
Увидел – купил. Увидел – купил. Увидел – купил.
Увидел рыбу – купил рыбу, увидел карпаччо – купил.
Увидел сосиски с сыром – купил сосиски с сыром.
Увидел сыр «КОСА» – купил сыр «КОСА».
Они все примерно в одном ценовом диапазоне. Поэтому сыр конкурирует с рыбой, мясом, курятиной, и даже с чипсами.
Никто не парится и не запоминает названия закуски и Производителя.
ПРЕДЛАГАЮ
Добавить на этикетку Вашего сыра маленький QR-код, который будет вести к файлу MP3 с каким-нибудь адыгейским хитом. Уверен, что у вас там есть яркие местные хиты.
Они просто обязаны быть.
Так давайте же покажем их миру!
Класть файлик в одно и то же место с одним и тем же именем, и периодически обновлять. Раз в месяц.
Как это выглядит в жизни?
Виталик, Кирилл и Аркаша из Измайлово, Москва решили выпить пива, ну и заодно уже купили в ДИКСИ, ПЯТЁРОЧКЕ или сети «К&Б», какой-то там адыгейский сыр. Какой уж нашли.
Дальше, выпив и закусив тем сыром, из любопытства, от скуки отсканировали QR-код смартфоном и послушали клёвую адыгейскую лезгинку. Виталик к тому моменту уже напился, возомнил себя пожарной машиной и выбыл из процесса, нарезая круги вокруг стола и громко бибикая, но Кирилл-то с Аркашей ещё вполне адекватные. Они занялись изучением этикетки и прослушиванием хита.
Кстати, услышав его, Виталик выпал из астрала, схватил в зубы хлеборез и начал танцевать, выкрикивая слово «АССА!».
Это было глупо и смешно. Одновременно.
Существует не слабая такая вероятность, что когда в следующий раз Кирилл или Аркадий будут выбирать закуску к пиву, то они вспомнят про тот адыгейский хит.
И решат послушать его ещё раз. И когда увидят «Адыгейский хит», то выберут его.
Ту упаковку, что была тогда давно уже выкинули и путь к хиту забыли.
Но ведь хочется повторить.
Получается, что таким образом сыр с QR “Адыгейский хит” выигрывает конкурентное сражение у других сыров, воблы, щуки и сосисок.
Больше того!
Несмотря на то, что название у сыра «Коса», его между собой будут называть «сыр Адыгейский хит». Даже несмотря на то, что сыр там может быть совершенно банальный с точки зрения самих адыгейцев.
Во всяком случае так получилось с пляжными тапками, выпускавшимися в СССР в городе Сланцы. На их подошве было написано СЛАНЦЫ. В итоге все тапки-шлёпанцы из резины в СССР стали называться сланцами.
Я взял первый найденный в интернете адыгейский хит (не знаю о чём там и кто его Исполнитель), назвал файл A-Hit.mp3 и положил его к себе на сайт arkadigl.ru
И сделал QR-код, указывающий на этот файл (https://arkadigl.ru/mp3/A-Hit.mp3)
Теперь если этот (или такой же) код поместить на этикетку адыгейского сыра, Вы получите тот самый “партизанский маркетинг”. Эффективный, оригинальный и практически бесплатно. Причём, можно смотреть откуда и сколько откуда скачивали файл A-Hit.mp3 – это штатный функционал любого хостинга.
Короче: QR наше всё.
Пусть сыр сам поёт и развлекает Покупателей!
Вам там лезгинка может быть и приелась. А в Москве, Челябинске, Екатеринбурге и Орске она в самый раз. Что-то новое, необычное и оттуда же, откуда и сыр.
Это же прикольно! И не Киркоров какой-нибудь.
Этот румын давно уже всем приелся и надоел…
PS Дозвониться до Производителя мне так и не удалось – указанный на упаковке телефонный автоответчик переполнен, связи нет, люди трубку не берут и не перезванивают…
Почему люди умирают во сне? (и как я сам чуть не умер)
ОткровениеКак я сам чуть не умер
Тот сон начался сразу с середины – я плыл в Красном море в Хургаде в Старом городе в бухте между Тритоном и Санд-Бичем на глубине где-то метр-полтора, без акваланга, чисто с трубкой, задержав дыхание.
Спина была свободна, пояса не было, и я ощущал полную свободу.
Видимость прекрасная! Метров на 15.
Повсюду рыбки снуют, рыбки, рыбки!
Справа сверху солнце. Значит сейчас день.
Красота-то какая!
Так не хочется всплывать…
А всплывать надо.
Дышать-то хочется.
А для этого надо всплыть.
А всплывать не хочется…
А сил терпеть уже нет.
И тогда я осторожно вдохнул.
! Под водой. Чуть-чуть.
По идее в рот должна была попасть солёная вода, но почему-то пошёл обычный воздух. Причём, без звуков.
– НичО себе! – подумалось мне, – я с аквалангом, что ли? Это не трубка??? Ух ты! Так можно ж и не всплывать тогда! – и я уверенно задышал во всю глубину своих лёгких.
Через какое-то время проснулся и думаю:
– Блин! Это хорошо, что я решил подышать под водой, хоть этого и нельзя было делать. Ведь иначе я задохнулся бы у себя дома в постели сам себе запретив дышать.
А ведь может быть и так, что это ошибка выжившего.
Другие не написали точно такой же рассказ только лишь потому, что оказались сильнее меня, и у них хватило воли не дышать под водой.
10.08.2023 Москва, Преображенская площадь
Белка к нам приходит (ситком)
История из жизни
Летом 2015 года у меня сотрудник Александр Первый пропал – перестал появляться на работе и выходить на связь.
SMS не проходят. Телефон выключен.
Я спокойно выждал несколько дней: если там явный труп, например, утонул вместе с телефоном, то его бы уже нашли и сообщили на работу. К сожалению, бывает так, что Работники погибают при очень странных обстоятельствах. (Иванин, например, упал зимой в яму на улице и замёрз там. Судя по записям с камер наблюдения, он ночью шёл один и не видел куда идёт. Возможно, ему в глаза чем-то брызнули. Ну а дальше мороз и ветер сделали своё холодное дело).
Сходил к кадровикам, взял адрес прописки, и с утра поехал к нему в Ревду. Дом нашёл быстро, вошёл в подъезд, поднялся на 3-ий этаж.
Камер нигде нет. По крайней мере простых, видимых.
Подошёл к двери, осмотрел её – открывалась не позднее недели назад. Замки целы. Электросчётчик медленно крутится – значит там внутри хотя бы холодильник работает.
Аккуратно (в перчатках) потрогал рукоятку двери. Медленно, бесшумно. Дверь закрыта. Это хорошо!
Вариант с убийством, как в «Брат-2» отпал.
Спустился вниз, наружу, осмотрел окна третьего этажа нужной квартиры – окна как окна, пожара нет, шторы задёрнуты наполовину, всё как обычно.
Вывод: на убийство, взрыв, пожар не похоже, а инсульт или инфаркт отметили бы родственники.
Таким образом Саша внутри? Забухал?
Я уверенной походкой поднялся на 3-й этаж, скрипнув каблуком повернул налево и нажал на кнопку звонка у двери.
Трели внутри не последовало.
Тогда я постучал в дверь рукой:
– Тук-Тук-Тук.
Через минуту открылась дверь и на пороге её меня встретил совершенно изумлённый Александр.
Рассказывает он: – В пятницу получил зарплату и расслабился, забухал… Хорошо, тепло, сухо, спокойно. Долгов нет. Еда есть. Квартира есть. А пить я умею. Самое главное в этом процессе правильно выползать. Нельзя бросать резко. Надо понемножку, по чуть-чуть сползать, выползать на кефирчике, аспиринчике…
– Ну а чё не позвонил, не сообщил?
– Да ты што! Я же всё отключил! Жену и детей отправил к тёще. Сижу один. Никаких звуков быть не должно. А то всякие “шугняки” от телефона в соседней комнате могут вызвать панику и инфаркт. Лежу и слышу – кто-то дверь изучает. Аккуратно так волосок клеит, падла. Рукоятку двери проверил. Нарки подъезды обходят в надежде найти открытую дверь? Может быть… Слышу – шаги удаляются. Не получилось у них ничего найти в этот раз? Позже придут? Вот же гады…
Проходит минут семь и тут громкий, уверенный стук в дверь.
Я аккуратно, не наступая на те места в полу, что скрипят, подошёл к двери и глянул в глазок.
А там Аркадий Борисович в костюмчике, причёсанный, серьёзный.
– Ну всё! – думаю, – звизда мне, белочка пришла… Всё-таки словил… – Секунд двадцать щипал себя за ухо пока не убедился, что это реальность.
Аркадий: – В итоге я задним числом оформил тот загул Александра ему в счёт отпуска. И получилось, что он забухал внутри своего законного отпуска, после чего исправно вышел на работу (трезвый!) сразу же после окончания его.
02.08.2023 Москва, Преображенская площадь
Стенька Разин и княжна (сценарий)
Короткий ролик с комедийной ситуацией (20-30 сек.).На базе известных исторических событий.
Первый кадр (4-5 секунд): Большая лодка, показываем её сверху с левого борта, приближаем, видны гребцы, парус, а по центру обнявшись с молодой княжной сидит усатый казак, катастрофический похожий на Харламова.
Второй кадр (4-5 секунд): Степан Разин выкидывает княжну за борт и хлопает рука об руку.
Третий кадр, события за минуту до этого (7-8 сек.):
Княжна обнимает хмельного Стёпу и говорит ему на ухо:
– А ты мне купишь НОВЫЙ Айфон?
Четвёртый кадр напоминает первый, только теперь наперерез камере забавно дергая ногами в воздухе пролетает та самая княжна, и плюхается в воду.
Её полёт в реальности является следствием прыжка с “мешка-банана-катапульты”.
Это гипербола. Типа, “Степан Разин ацки сильный мужик”.
Вначале и в конце даём песню Анны Герман «Волга-Волга, мать родная, Волга русская река».
Снять можно на Химкинском водохранилище с катера рядом. Чтобы показать, что Айфон у неё уже был, можно сделать так, что в кармане у Стёпы зажужжит-заиграет Айфон, он в него посмотрит, а там сообщение от княжны:
– Ты мне купишь НОВЫЙ Айфон?
И милый, наивный взгляд в камеру.
Дальше полёт.
Бултых и “Не видала ль ты подарка, от донского казака?”.
Как Аркадий бычка завалил (ситком)
Разговоры мужчин
Рассказывает Аркадий: Дело было в 1995 году в воинской части в Барнауле. Сидели мы [в ремонтных мастерских], выпивали, скучно было, и тут вдруг откуда ни возьмись на военном объекте нарисовалась бабка. Не понятно, как прошла. Но прошла. Спрашиваю её:
– Бабушка, ты как сюда попала???
– Так, Сынок, там же дырка в заборе…
– Так её ж засыпали только сегодня утром!
– Так… Снова раскопали…
– Оооо… Ладно! Что случилось?
– Да вот надо бычка бы завалить, помогите пожалуйста…
Ну мы такие сидим, думаем. Застрелить как-то не эстетично. У меня конечно на боку Макаров табельный и две обоймы 9 мм. патронов к нему, но стрельбы уже прошли, надо будет гильзы списывать, отчитываться, а это сложно, хлопотно.
Поэтому отправили дневального на склад вооружения к Наташке Рубцовской, принёс он 30 метров детонирующего шнура, капсюль-детонатор и зажигательный шнур.
И отправились мы в поход в соседнюю деревню.
Намотали шнур вокруг башки из расчёта 2 витка на 1 см. диаметра, подсоединили капсюль-детонатор, к нему зажигательный шнур, с замедлением секунд на 30, и подожгли. Зашипело. Бычку при этом было совершенно пофигу! Он стоял, жевал, какими-то там своими делами занимался. И тут ПЫБЩЬ!
Он как стоял, так ему бошку и оторвало. Причём, даже кровь не пролилась. Она запеклась там на уровне шеи.
Ну мы-то что – сделали доброе дело и пошли обратно, сидим, пьём, причём, ту яму-пролаз уже засыпали.
И тут вечером та же бабка с тачкой мяса появляется, килограммов 150! Вообще не понятно кто её пропустил.
– Ты как сюда прошла? Яму ведь засыпали!
– Так там другая есть!
Представляешь? Там дыра, что бабка с тачкой пролезла.
– Аааа…. Покажи, где она!
Сходили посмотрели – точно, есть дыра, а мы даже и не знали про эту.
В итоге мясо разделили на пятерых. Килограмм по 30.
Времена тогда было голодные. Денег не платили. Еды не было. 70% состава с дистрофией, даже офицеры. А тут парное мясо. Говядина. Мы её поблагодарили, проводили.
И после этого к нам потоком пошли Заказы на убийство крупной скотины!
И было у нас мясо свежее всегда, причём, так много, что мы его в нашу столовую стали сдавать. А что? Холодильников нет. Всё равно ведь пропадёт. А так хоть борщ с мясом, гуляш по-венгерски.
Привозим, стучимся: – Принимайте, дичь!
Получалось, что мы как бы типа на охоту ходили. :-)
А ещё в Чите была похожая история: там у них имитатор катапульты был. Жуть какая неприятная штука! Но летунов раз в год через него прогоняли. Снизу кладётся взрывпакет, и тебя как на катапульте подбрасывает. Мощный такой удар под зад.
И вот у одного ихнего лётчика подруга зазаборная забеременела. Пришла вся в слезах. Говорит, что ничего не помогает. Она и с забора прыгала, и в бане парилась, на лошади скакала, и стиральную машину по двору таскала…
– О! Есть Идея! – сказал ей наш лётчик.
Сгонял на склад за взрывпакетом, закрепил её в симуляторе, объяснив, что самое главное там сгруппироваться и голову правильно держать, вертикально, не наклоняя вперёд.
Бах! Подлетела. На следующий день прибежала счастливая. Всё вышло. Чуть-чуть покровило и всё.
И пошли к ним потоком всяческие подружки свежезалетевшие. Летун только и успевал на склад бегать за взрывпакетами. Прапорщик Мацаев ещё удивлялся – то не загонишь никого на “катапульту”, а то сами ходят тренируются. Чудеса!
Так продолжалось довольно долго, пока к нему не привели подругу подруги, на солидном сроке беременности.
Паша всеми силами отбрыкивался, но его всё же убедили.
Однако, после “прыжка” у той открылось внутреннее кровотечение, и она чуть было не умерла. И тогда прознало про это начальство, и тот “аттракцион” прикрыли.
А Паша получил люлей.
12.08.2023 Москва, Лефортово
Конденсатор и Маленький Фриц (Сказка)
Интересна и поучительная история появления первого в мире конденсатора. Своим изобретением он обязан одному малолетнему оболтусу по имени Фриц. Этот Фриц Кунеупс больше ничем не отметился в истории, кроме одной своей шалости, привёдшей к изобретению конденсатора. Впрочем, изобретатель автоматической плоскошлифовальной машины тоже не прославился более ничем. Но о нём позже. Сейчас рассказ про конденсатор. Самый обычный. Не супер.
А дело было так: давным-давно учителю Питеру из Мушенбрука, проживавшему тогда в славном городе Лейдене, достался совершенно бестолковый, озорной Ученик, который постоянно вертелся на уроках, шалил, ёрничал, дёргал девочек за косички, и в принципе не мог усваивать материал.
Одним словом – бестолочь. Учитель понял это буквально сразу, когда Фрица ещё только привели к нему.
Питер тогда курил трубку, набитую душистым гавайским табаком, и неторопливо ухаживал за цветами на подоконнике, наблюдая на улице бурлящую толпу, а в ней одного “тормозного” мальчика в круглых очках, который глядел на него.
Учитель глубоко вздыхал при виде доставшегося ему Ученика, но терпел его, поскольку за мальчика щедро платили.
Лишь бы только он подольше находился на обучении.
И вот в пятницу 13-го 1745 года от Р.Х. учитель на уроке естествознания показывал детям опыты, в частности он натирал эбонитовую палочку фланелевой тряпкой, после чего щёлкал этим “жезлом” в нос ученикам, произнося при этом разные смешные заклинания, чем веселил их.
Так он демонстрировал им статическое электричество.
На перерыве маленький Фриц взял ту палочку, сильно натёр её и, произнеся заклинание: «Модерн токин! Доннер кебаб!», собрался коснуться палочкой уха светловолосой и не по годам сиськастой Доры, стоявшей к нему спиной.
Животом чуя неладное, Дора повернулась к нему в полоборота, и тут же получила в морду током, от неожиданности подпрыгнув на месте и в прыжке сказав два матерных слова, адресованных Фрицу (Доннер веттер!).
Это было так смешно!
Вдоволь посмеявшись, маленький Фриц подумал:
– Интересно получается. Электричество прошло сквозь пустую голову Доры, через её шею, и затем ушло в пол через ноги. А куда денется это электричество, если Дора будет висеть над полом и электричеству некуда будет выйти из неё?
Оно что, останется в ней?
Следует отметить, что сама Идея была превосходна, для её реализации не хватало лишь согласия Доры.
Тут Маленький Фриц увидел на столе стеклянную банку, оставшуюся от опыта, во время которого Учитель сказал детям: “Не хотите стать уродом – не бросайте натрий в воду!” – и кинул кусочек натрия в банку с водой. Тот зашипел, катаясь по воде, и в итоге взорвался, задев Учителя, который прервал урок и ушёл в туалет отмываться.
Маленький Фриц знал, что стекло является изолятором, поэтому положил в банку медную монетку в 5 пфеннигов, натёр палочку и коснулся монетки.
Было слышно, как щёлкнула искра.
Дальше Маленький Фриц снова коснулся Доры, но щелчка не последовало. Палочка была разряжена. Тогда Маленький Фриц ещё раз натёр палочку и отправил заряд в монетку.
И так семнадцать раз. Решив, что он уже познал всё и наигрался, Фриц полез за денежкой в банку и вот тут его трахнуло: – Ух ты! Так заряд что ли суммируется в монетке, если не дать ему выйти в пол??? – подумал он. – Прикольно!
После этого Фриц терпеливо натирал палочку и отправлял заряды в монетку, раз так сто, а потом подошёл к вернувшемуся из туалета Учителю, сделал милое наивно-невинное личико и попросил его достать монетку из банки.
Учитель полез за ней левой рукой (он был левшой), и вот тут его основательно долбануло током. Стукнуло настолько сильно, что он решил будто бы жизнь закончилась и ему пришёл конец. Маленький Фриц при этом громко посмеялся и всё.
Он был счастлив. Он достиг своего.
Учитель же заинтересовался явлением, спросил у Фрица как тот достиг его, и получив ответ, занялся воспроизведением эксперимента. До вечера он тиранил эбонитовую палочку, сдавал заряд в железку внутри банки, а потом обнаружил, что если внутри по кругу проложить медную фольгу, да ещё налить воды, то банка вмещает в себя больше электричества.
Так, совершенно случайно, играючись, был изобретён первый в мире конденсатор, известный как “Лейденская банка”.
Опыт Фрица Кунеупса, который тот поставил на своём учителе, произвёл сенсацию не только среди именитых учёных, но даже среди любителей, многие из которых, узнав о явлении, поспешили повторить эксперимент у себя.
И у них тоже всё получилось! Физика-то ведь общая.
Кстати, в честь того Фрица блоки бесперебойного питания, сохраняющие в себе электричество, стали называть UPS-ами.
Одним из попутных результатов изобретения стал аппарат для лечения алкогольной зависимости.
Ничего не подозревавшему алкоголику, решившему завязать с пьянством, объясняли, что сейчас он выпьет вина в последний раз. И наливали ему полный ковш густого красного вина. Давали выпить. После чего спрашивали, готов ли он к отречению от Зла? И после положительного ответа читали на латыни текст похожий на тринитарную формулу, и заставляли плюнуть в сторону ковша. В это же время в соседней комнате помощник кодера усердно крутил колесо, вырабатывающее статику и заряжая большую “Лейденскую банку”.
После звонкого удара в колокол и произнесения слов “Ин Номине Патрик” (in nomine Patris et Filii et Spiritus) там за стенкой производилось переключение медного кабеля на медную полку, закреплённую к стене через стеклянные “гвозди-стержни”, где стоял медный ковш.
Кодер объяснял алкоголику, что тот только что испил свою последнюю чашу вина до дна, и теперь она пуста, наполнить же её вином снова больше никоим образом нельзя.
Всемогущий Господь Бог отныне запрещает ему употреблять любые напитки из перебродивших ягод.
Дальше алкоголику предлагалось проверить силу Бога, попытавшись наполнить ковш вином. Алкоголик быстро хватал кувшин с вином, и начинал лить его в ковш.
После чего брался рукой за него и тут же получал мощнейший удар током, отчего падал, выливая на себя вино, иногда даже теряя сознание при этом.
Затем алкоголик вставал и чесал затылок, искренне удивляясь. В это время кодер мыл ковш, НАЛИВАЛ В НЕГО СВЯТУЮ ВОДУ, и предлагал убедиться, что пить воду не запрещено.
Кодируемый с большой опаской касался ковша и с ним ничего не происходило. Святая вода выпивалась.
Это время подмастерье в соседней комнате заряжал лейденскую банку, и после звона колокола, в процессе произнесения слов “ИН НОМИНЕ ПАТРИК” подключал к стержню банки металлическую полку. Дальше алкоголику снова предлагалось испить вина. И он снова получал удар током.
Причём, в этот раз ещё мощнее, поскольку его тело было смочено слегка подсолёным вином. Дальше производилась очистка ковша от скверны, и наполнение его святой водой.
И так до тех пор, пока кодируемый сам внутри себя не соглашался с тем, что это его бьёт сам Господь Бог.
Примерно так же, кстати, дрессируют собак, чтобы они не лаяли и не поднимали с пола еду без команды хозяина, когда его нет. Их мощно так бьёт током.
(Заказать устройство вы можете по слову «Антилай». Довольно эффективная штука. Я проверял на себе).
Один раз опыт со статикой был продемонстрирован французскому королю аббатом Нулле. Тот организовал цепь из 220 вольтов (вольных товарищей – наёмников, гвардейцев кардинала)воль(вольных товарищей – наёмников, гвардейцев кардинала)тов(вольных товарищей – наёмников, гвардейцев кардинала), которые по команде “Возьмёмся за руки друзья, чтоб не пропасть поодиночке!” взялись за руки так, что первый держал провод от внешней стороны банки в руке, а последний прикасался к наружной проволоке, извлекая искру.
“Удар током почувствовался всеми 220 вольтами разом, буквально в один момент; было забавно видеть разнообразие жестов и слышать мгновенный вскрик сотен испуганных людей”.
От этой цепи стукнутых током гвардейцев и произошел термин “электрическая цепь”. В честь же того аббата Нулля назвали электрический “нуль”, поскольку сам он не пострадал, стоя в сторонке и вращая колесо с фланелью по краю.
Отмечу, что когда впоследствии изобретатель Эдисон создал установку по генерации переменного тока, то его спросили, как часто там происходит переполюсовка, и простодушный Эдисон честно ответил:
– A HZ…
Таким образом частоту переменного тока стали измерять в Hz, а его силу в A. Впоследствии силе тока А придумали название и стали считать её в Амперах – в часть одного еретика по фамилии Ампер, который был гильотинирован за то, что высказал мнение о сущности молний, что никакие это не “искры гнева Божьего”, а электрические разряды. Интересно, что сидел Ампер в одной камере со стариком по фамилии Галилей.
Тот же в свою очередь утверждал, что это Земля вертится, что не Солнце пролетает над Землёй слева-направо, а Земля крутися справа-налево, и от этого создаётся такая же забавная иллюзия, как в вагоне поезда на БКЛ – начинает движение соседний вагон, а ощущение у Наблюдателя, что поехал он. Сотрудники Инквизиции уговаривали Ампера и Галилея отказаться от своих взглядов потому, что средневековые люди ещё не были готовы к такой Мысли.
– Да, вы безусловно правы, – говорили Амперу и Галилею дознаватели из Центральной Комитета Инквизиции, – мы и сами это знаем, но нельзя, слишком преждевременно сообщать такое диким необразованным людям, чья сдержанность обусловлена лишь опасением кары Божьей.
Но если Земля крутится вокруг Солнца, то, стало быть, нет никакой небесной тверди, если молнии – это атмосферное электричество, то нет и гнева Бога. Нет и самого Бога.
Вы понимаете, к чему это приведёт?
Галилео Галилей согласился с доводами дознавателя, и отказался от своих слов. Придя же домой взглянул на стиральную машину, которую недавно запустила его жена, и тихо произнёс свою знаменитую фразу: «А всё-таки она вертится!».
Ампер же оказался упёртым товарищем, отречься от Мыслей отказался, и поэтому был обезглавлен на гильотине.
Интересно, что нож гильотины тогда застрял на середине пути, не отрубив ему голову.
Толпа аж ахнула: – Да он заговорённый!!!
Тогда Ампер провернулся на 180 градусов и воскликнул:
– Идиоты! Почему направляющие сухие, без масла?
Палачи вспомнили, что забыли смазать гильотину салом, и быстро исправили свою ошибку.
Мораль этой истории такова: Молчание – ЗОЛОТО!
12.08.2023 Москва, Преображенская площадь
Сегодня между Омском и Новосибирском сел в пшеничное поле Airbus A320 [VP-BMW] «Уральских авиалиний». Топливо кончилось.
При этом никто даже не травмировался. Чудо № 2.
Я на нём из Омска летел 15 октября 2021 г. В Москве тогда был дождь и сильный ветер. Вот оттуда и задержали вылеты.
