Анна Владимировна Колесун
Исповедь анорексички
Глава 5
ПИНОК
Ни одно серьезное заболевание не звонит заранее с фразой “Галочка, ты сейчас умрешь!”. Обычно недуги, особенно ментальные, чувствуют себя хозяевами твоей жизни: заходят без стука. И обезопасить себя целиком да полностью от прихода подобных гостей невозможно, но возможно решить, как и когда с ними бороться. Чаще всего для подобных важных телодвижений нужна причина. Моя причина родилась из любви, чему я особо сильно рада.
На период написания: ты – будущий, на момент опубликования: ты – муж. Эта глава целиком и полностью твоя, о тебе, для тебя! Я хочу максимально сильно поблагодарить, что ты в моей жизни появился, и максимально слабо поругать, что появился так поздно.
Да, мой «пинок под зад» и мотивация к действию пришли ко мне вместе с самым любимым на данный момент человеком. Я притормозила в своём самобичевании, когда мы познакомились, я испугалась, когда начали встречаться, я «взялась за голову», когда решили жениться. И да, моим главным ключом к выздоровлению является моя вторая половинка. Я начала ценить вместе с тобой и себя, я начала любить вместе с тобой и себя, я начала прислушиваться с тобой к себе. За что я очень и очень благодарна судьбе, стечениям обстоятельств, спортивному залу и, конечно же, Инстаграмму.
Этим примером я вовсе не призываю вас надеяться на кого-то, кто появится в вашей жизни, как фея-крестная у Золушки, и одним взмахом волшебной палочки исправит все проблемы и недоразумения вашей жизни. Нет! Вовсе нет! Я просто хочу сказать, что у каждого из нас так или иначе есть причина не опускать руки и бороться до последнего. Любимое дело, любимый человек, любимые папа и мама, дети, животные, работа, интересы, хобби – в общем то, без чего жить нам кажется и нельзя.
Каждый, если сильно постараться, найдет хоть одну такую причину, а если стараться сильнее и еще сильнее, то можно найти сразу несколько. В моем случае появление самого замечаельного и самого любимого мною человека открыл мне глаза не только на новые важные приобретения, но и на то, что уже давно имела: моя прекрасная семья, мой скудный, но все же талант, моя не настолько хорошо оплачеваемая, как хотелось бы, но приносящая главное – удовольствие, работа, небольшое количество таких милых и добрых людей вокруг меня, а самое главное – мои хорошие черты и поступки.
В погоне за неизвестно кем приписаным мне идеалом мой чудесный муж обратил внимание на то, что в данный момент времени я уже идеальна по-своему, за что я ему больше всего благодарна и чем бы мне хотелось делиться с остальными, открывая эту простую истину, как самый важный секрет. Всей этой книгой (для кого-то абсурдом, для кого-то спасением) я хочу донести окружающим, что каждый из нас сейчас максимально идеален в своем виде, такой, какой есть ТЫ, ЛИЧНО ТЫ – ИДЕАЛЬНЫЙ! Ты – лучше себя прежнего, и я уверена, ты делаешь, стараешься, стремишься и становишься еще лучше изо дня в день, так почему же тебя посещают такие странные мысли о неидеальности? Почему, человек? Гони их прочь, если они имеются! Ты – чертовски умен, красив, успешен и привлекателен! Ты – индивидуальный и особенный! Ты – это отдельный целый мир характеристик, мыслей, желаний и планов! Потому никогда (вообще НИКОГДА!), друг мой, не давай ни себе, ни другим возможности в этом усомниться. А если и есть кто-то, кто заставляет тебя чувствовать иначе, то гони его из своей жизни, закрывай дверь, выдыхай и радуйся.
И да, помни, что твои люди тебя всегда настигнут, в самый непредсказуемый момент, возможно, даже в самый неподходящий. Твои верные друзья и любимый человек, предначертаные судьбой, уже ждут тебя на твоем пути, осталось лишь немножечко подождать, и еще чуточку вперед пройти. Верь в это! Знай это!
Глава 6
ВЕРА
Я прибегала к Богу, как и многие другие люди, в моменты самого большого горя и отчаяния. Признаться честно, я-агностик. Верю в то, что кто-то (или что-то) все же существует, но описать четко, наделить определёнными внешними характеристиками и дать конкретное имя – не могу.
Вера сама по себе вмещает (должна вмещать) все самое светлое и самое лучшее. Потому в осознанном возрасте я стала веровать крепче, и обращаюсь к Богу (каким бы он ни был) не только с просьбами и мольбами, но и благодарностью. Нет, я не бегаю в церкви каждые выходные, не оббиваю пороги храмов, не бью челом у святых образов по графику. Я делаю это искренне и молча. Тихо и от души. Каждый день.
Вера-не находится в конкретном отстроенном месте (церкви, мечети, храме). Вера живет в сердце. Сердце каждого из нас. И то, что будет нести в себе ТВОЯ вера выбираешь лишь только ТЫ. И я выбрала однажды. Выбрала верить в болезнь, боготворить ее, молиться на плохое состояние и развивать таким образом его в пределы абсурда. Я знала, что выбор мой то же самое, что вступить в болото, видеть рядом чистую тропинку и думать: « Да ладно, буду волочится в грязи дальше, что можно менять, уже ведь запачкана».
Славно, что тропинка у болота всегда была рядом, и перескочить на неё можно было довольно быстро. Просто нужно было понять, что болото в конце концов обсыхает, грязь с ботинок отшелушевается в процессе ходьбы, а удовольствие устойчивостью дарит возможность переодически идти с закрытыми глазами, релаксируя, не боясь упасть и измазаться полностью. Вот этот элемент «не боясь» в борьбе с любым внутренним демоном всегда выполняет главную роль. В моей пьесе «не боясь» появился не сразу, долго, видимо, курил у входа в театр. Но я прощаю такие опоздания, ибо появление его на сцене с первой минуты сразило рукоплещущий зал наповал, заставив всех убедиться, что моя история – тот ещё шедевр мирового искусства . В антракте он взял меня крепко под локоть, отвёл за кулисы и четкими наставлениями заявил, что, если вдруг это самое болото где-то напрочь прилипло, мне следовало бы взять жесткую щетку и силой отмыть его под горячим душем со всех моих театральных костюмов. С тех самых пор я больше никогда не являюсь «замурзанной» на публике. А публика, друг мой, есть везде.
Когда ты перестаёшь лелеять свою болезнь, убаюкивать ее, колыхать, носиться, как с маленьким ребятенком, и замечаешь, окружающих и окружающее тебя, ты перестаёшь себя жалеть, потому что причин для этого в общем не находится. А жизнь за пределами твоего мелкого болезненного мирка находится. И часто очень даже ничего такая жизнь. Жалость к себе самому тоже прививается не сразу, иногда самостоятельно воспитывается через ненависть, иногда приходит из уст окружающих и деформируется. Так или иначе, она появляется на определенном этапе у каждого, кто встречается с ментальным врагом. Отрицать это и обижаться на так называемые фразы обесценивания будет каждый, кто стоит на шатком пути к выздоровлению, или в самом только его начале, или вообще не стоит. Не суть. Суть в том, что человек близкий к стабильной здоровой картине психического здоровья будет осознавать четко, что он, да, жалел себя. Много или мало, скрыто или наотмашь перед всеми, долгие годы или пару дней, не важно, он жалел. Я вот жалела. И пришла я к понимаю этого «жалела» не сразу. И период, когда здравый фразы остальных задевали не прошёл, но период обдумывания, выводом и здравых (хоть и редких) суждений – наступил.
Жалеть себя, как и кого-то, да в принципе само понятие «жалеть»/«испытывать жалость» – наипростейший путь сопротивления, точнее наипростейший путь и все. Сопротивлений и борьбы какой-либо в жалости нет вовсе, зато есть сопли, нытье, громкие охи да ахи, строптивые возгласы и молчаливые взгляды со стороны. Есть драма и печаль, есть плед на окне во время дождя и потери сознания от первых лучей солнца, есть красивая и качественная игра на публику. Даже, если публикой служишь ТЫ сам для себя. Но в любом случае жалость – это забава. Это то, что каким-то образом приносит тебе удовольствие, радует, тешит внутренних демонов… или тараканов (что оно там тешит у тебя, решать тебе). В общем и целом, жалость и концентрация на самой болезни, как эпицентре всего сущего, вера в нее – ничего больше, как дешевый шарс. Такое представление тянет на выступление в детском саду, но никак не на пьесу в Киевском театре. Если ты руководишь в своей жизни подобным концертом, или собираешься руководить – завязывай с этим. Ведь до добра оно точно не доведет!
Если бы я могла дать совет себе шестнадцатилетней, когда моя жизнь должна была крутиться по серпантину вверх, а по факту стремилась все ниже (и даже не по серпантину, а скорее по смыву в унитазе), я бы сказала так: “Аня, хватит верить во всякую ерись!”. И все. Мне стало бы понятно от этой фразы все и сразу. Но, в принципе, чем плох путь падения, если в конечном итоге он приносит взлет и высоты?
Точно знаю, что верить лучше всего в себя, в Бога, в любовь и добро, в дружбу и взаимопомощь, в свои силы, в важность момента, в чудо и в заветную мечту. Верить в болезни и псевдострадания, в проблемы и трудности – плохой выбор, не стоит этого делать.
Бери волю в кулак, себя в ножны, если потребуется, и начинай работать. Работа и труд всм известно, что делают и какой чудотворный эффект оказывают. Дерзай, добрый молодец (или добрая умница), и все у тебя получится. Я в тебя верю!
Глава 7
ВСЕ ОТЛИЧНО
Иллюзия «всеотличности». Частое распространённое явление. Процесс, когда даже при самых неблагоприятных событиях человек старается сохранить стойкую красивую внешнюю картинку.
Я в этом процессе живу, казалось бы, с первых дней. Мы в этом процессе живем, казалось бы, с первых минут. Нас так воспитывают, нам это прививают.
«Не плачь, ты что девочка, чтобы плакать», «не ной тут при всех, ты что на людях истерику устраиваешь», не делай то, это тоже нельзя, эмоции не выказывай, чувства спрячь. Это стыдно, это робко, вот это совсем запрещено! И механизм «обмана» (как окружающих, так и самого себя), выходит, активно запущен с самого детства. Снова ж таки – устоявшимися нормами и правилами. Чтобы во взрослой жизни, потом, так много и долго говорить о наших «масках» и непозволительной скрытности. И опять что получается? Ах, да, этот самый, как его – парадокс!
Вопросы по типу «Как ты это делаешь? Почему по тебе никогда не видно, что что-то не так? То есть, ну, оно видно, ты бледная, слабая, синяки под глазами, ноооо ты же такая обычная. Ну, не обычная, а в плане, обычно себя ведёшь, ничего такого, и учеба, и работа, и везде успеваешь, все делаешь, умеешь. Как ты тогда это делаешь?» я слышу от людей, давно и недавно со мной знакомых, в момент, когда они узнают об определённых моих проблемах и заболеваниях. А ещё давольно часто вот это, мое любимое самое «а по тебе и не скажешь». И гран-при за оригинальность «но ты же нормальная вообще, я ж вон скок с тобой знаком(а)».
Очень большое количество людей думают, что ментальные заболевания – это всегда громко и ярко выражено. В силу слабой (или вообще отсутствующей) своей осведомленности они думают, что любой диагноз подразумевает под собой обезумевшие глаза, смирительную рубашку и странные выходки. Нет. Психическое здоровье, как и физическое имеет широкий диапазон самовыражения и саморазрушения.