Анна Шехова
Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки
Неуверенность ведет к непривлекательности. А не наоборот
Зачастую наше сознание ставит вопрос самовосприятия с ног на голову. В результате у девушки возникает алогичная связка: мои проблемы с самооценкой/уверенностью в себе/сексуальностью/коммуникациями от того, что я недостаточно красива/ умна/привлекательна. Если начать вдаваться в подробности, то можно прийти к мыслям наподобие:
– Я стесняюсь говорить с незнакомыми людьми, потому что у меня лишние три килограмма, нос картошкой и непослушный вихор на затылке.
– Я не могу найти себе мужчину, потому что у меня слишком короткие ноги и целлюлит.
– Я не могу быть счастливой, потому что у меня слишком маленькая грудь и слишком большие губы.
На самом деле все обстоит наоборот. Если вы перманентно несчастны, то, глядя в зеркало, непременно найдете в своей внешности кучу недостатков. Если вы страдаете от неуверенности в себе, то ваш разум так или иначе будет выдавать этому рациональные обоснования – лишние килограммы, короткие ноги, родинка в неположенном месте и т. п. Мы вообще склонны искать понятное объяснение своим проблемам. И как правило, не в таких эфемерных вещах, как самовосприятие, а в более конкретных – в злонамеренности окружающих людей или просто невезении. «Не повезло с формой носа» – более приемлемая причина для неудач, чем «не хватило смелости», а «слишком толстая» легче объясняет отсутствие друзей, чем «замкнутая и недоверчивая».
Это, конечно, не значит, что все люди сказочно прекрасны и глаза обманывают вас насчет формы носа и лишних килограммов. Нет, иногда и килограммы – лишние, и нос – картошкой. Но не они являются источником неуверенности в себе. Уверенные в себе люди редко переживают из-за формы носа, а их внешность не мешает им претендовать на все самое лучшее в этом мире.
Очарование и шарм не зависят от размера груди и черт лица. Впрочем, подозреваю, что вы это и так знаете. Но никто не убедит вас в том, что вы на самом деле Лебедь, пока вы сами не позволите себе в это поверить.
Неуверенность в себе – это источник непривлекательности. А не наоборот.
Коротко о главном
‣ Видов красоты гораздо больше, чем эталонов у нас в голове.
‣ Иногда то, что мы считаем нашим недостатком, является нашей особенностью.
‣ Неуверенность в себе – это источник непривлекательности. А не наоборот.
Глава 2
Комплекс отличницы, или Кто поставит мне пятерку?
Что такое уверенность в себе? Именно уверенность, а не самоуверенность, самомнение или самонадеянность.
«Уверенность» – это нахождение «у веры». То есть ближе всего термин именно к вере или к доверию, что в данном случае почти одно и то же. Вера в себя и свои силы, доверие себе и своему разуму. Неуверенность – это состояние, когда мнению окружающих вы доверяете больше, чем собственному.
Почему же часто оценка других людей становится для нас важнее своей?
«Будь хорошей девочкой и слушайся старших!»
Все мы вроде бы понимаем, что красота, ум и талант – вещи относительные. Один и тот же человек у кого-то вызывает восторг, а у кого-то – раздражение и антипатию. Но, даже зная это, мы часто стремимся «быть хорошими» для всех, нравиться всем.
Стремление «быть хорошим» и есть главный источник внутренней неуверенности.
Как правило, это проявляется в следующем наборе мыслей, регулярно посещающих голову:
– Я хочу поступать правильно!
Можно сразу задать себе вопрос: правильно для кого?
– Я хочу быть хорошей/хорошим.
В чьих глазах?
– Я хочу, чтобы меня любили.
Кто именно?
– Я не хочу никого обижать, не хочу причинять неудобство.
Почему?
– Я просто хочу, чтобы всем было хорошо.
Да, и мир во всем мире, конечно!
Если время от времени у вас в голове мелькают такие соображения – это явный признак того, что ваш внутренний Гадкий утенок всеми силами стремится стать «своим» на птичьем дворе. Его в этом трудно упрекнуть. Очень немногие рождаются нонконформистами и легко плывут против течения. Большинство из нас жаждет любви и одобрения окружающих, жаждет признания и принятия в том птичьем дворе, где нам довелось жить.
Иногда жажда признания просыпается, когда мы наконец попадаем в круг потенциально «своих».
Разновидность жажды одобрения – это привычка жить по правилам родителей, подпитываясь их похвалой и страшась осуждения. Как в известном анекдоте:
– Вовочка, пора домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!
На прием к моему коллеге как-то пришла красивая эффектная женщина сорока двух лет с жалобами на отсутствие личной жизни. Несмотря на яркую внешность, ум, два высших образования, умение вести хозяйство и прочие достоинства, она ни разу не была замужем. И в целом у нее практически не было полноценных отношений за исключением одного недавнего романа. Когда он резко оборвался, женщина заподозрила, что дело все-таки не только в отсутствии «нормальных мужчин» вокруг, как уверяла ее мама… Это было первое упоминание матери клиентки, но отнюдь не последнее. Выяснилось, что большая часть жизни дамы проходила под девизом «Не разочаровать маму!». Учеба, отличные отметки, карьерные достижения – все это было поводом для того, чтобы получить мамино одобрение. И личная жизнь, разумеется, тоже. Молодой человек должен был соответствовать маминым стандартам о достойном женихе. Кроме того, мама с возрастом требовала все больше внимания. Попытки поселиться отдельно привели к тому, что клиентка оказалась «неблагодарной дочерью», «эгоисткой», «гордячкой». Причем мама не отказывала себе в удовольствии уколоть любимую дочь в больное место: «Если ты так с родной матерью, то неудивительно, что нормальные мужики от тебя шарахаются!»
Со стороны это выглядит как театр абсурда. Однако не факт, что вы сами никогда не выходили на его подмостки.
Но если вы сейчас начали потихоньку рвать на себе волосы и клясть свою зависимость от похвалы, то, пожалуйста, прекратите это бессмысленное самоистязание. Жажда одобрения – это не уродство и даже не недостаток. Это гораздо ближе к общественной норме, чем к отступлению от нее.
Стремление к одобрению свойственно большинству социализированных людей. Поэтому винить себя за это бессмысленно и деструктивно.
Типичный эксперимент на склонность к конформизму часто демонстрируют в вузах на лекциях по психологии и социологии. Лектор предлагает рисунок, на котором изображены два отрезка разной длины, и просит всех присутствующих в зале сравнить их и сказать, какой длиннее. Все участники по очереди смотрят на рисунок и говорят, что длиннее правая линия. Один за другим люди выдают одинаковый ответ. И наконец рисунок попадает в руки того, кто, сам не зная, является испытуемым. Он смотрит на отрезки и видит, что длиннее левый отрезок. И это совершенно очевидно. Но испытуемый слышал, что все до него говорили про правую линию. Человек напрягает глаза, пытается развеять оптический обман, однако все остается по-прежнему – его видение противоречит мнению остальных. Испытуемый не знает, что остальные присутствующие участвуют в «заговоре» и намеренно дают неправильный ответ. Как много людей способны в этой ситуации сказать правду? Единицы. Большинство сдается и повторяет тот же ответ, что звучал до них.
Для того чтобы вопреки всему обществу сказать: «Король-то голый!», нужно обладать либо очень большой силой духа, либо незамутненной детской непосредственностью.
В традиционных обществах и тоталитарных государствах стремление «быть для других» лелеется и пестуется, потому что именно оно обеспечивает функционирование всей государственной системы. В Советском Союзе слово «индивидуализм» было почти оскорблением. Считалось правильным, здоровым и нормальным стремиться «быть как все»: не выделяться, не выпендриваться. Отлично это демонстрирует фраза из фильма «Стиляги»:
– А не хочу быть не такой, как все! Потому что не считаю себя лучше других!
Мы не так уж сильно изменились с советских времен. Просто общество раскололось на множество более узких слоев и групп, каждая из которых с тем же тоталитарным упорством навязывает свои нормы и стандарты.
– Вы думаете, мне нужны эти часы за десять тысяч баксов? – говорил нам знакомый, главный юрист одного из крупнейших московских холдингов. – Даром не нужны! Но меня не будут принимать всерьез партнеры, если приду в более дешевых.
И ладно, если бы речь шла только о внешнем антураже – определенных марках одежды, стоимости часов и т. п. Зачастую наши сообщества требуют и определенных правил поведения, под которые людям вольно или невольно приходится подстраиваться.
Одна моя клиентка рассказывала, что ее дочь-старшеклассница учится в очень престижной школе, где учителя постоянно транслируют детям стандарты их будущей жизни.
– Они им внушают, что высшее образование нужно получать непременно в зарубежном вузе! А иначе они будут неудачниками и не смогут ничего добиться в этой жизни. У моей дочки уже постоянные истерики на почве нервного перенапряжения. Боится, что не поступит в суперпрестижный вуз!
Во сколько лет нужно выйти замуж, какое образование получить и какой образ жизни вести, чтобы считаться приличным человеком и достойным членом общества, – все это нормы, исподволь транслируемые нам обществом. Несоответствие стандартам, которые приняты в вашем кругу или в кругу, куда вы стремитесь, становится источником дискомфорта и неуверенности в себе.
Но уверенность и независимость – не те черты нашей личности, которые либо даны, либо нет, вроде горбинки на носу. Все это можно наработать, воспитать так же, как мы воспитываем силу воли, оттачиваем художественный стиль или осваиваем иностранный язык.
Известно много примеров людей, которые преодолевали застенчивость, неуверенность в себе, комплексы, страхи и даже последствия глубинных травм. Они становились учителями, певцами, артистами, тренерами, психологами, в общем теми, кто ведет за собой, вдохновляет и поддерживает других.
Моя подруга и ко-тренер Елена Ханпира всю свою юность писала песни и пела их под гитару в узком кругу друзей. О большем она и не мечтала: не верила в свой талант. Но к тридцати годам Елена начала наконец брать уроки вокала, сумела с помощью психолога преодолеть неуверенность в себе и решилась выйти на сцену. Потом она создала свою фолк-группу со стабильной аудиторией, написала множество популярных песен и стала автором мюзикла «Последнее испытание».
Вы тоже можете многого добиться – точно так же, как и она.
Как из хорошей стать настоящей?
В работе с зависимостью от чужого мнения может помочь осознание некоторых моментов.
1. Жажду одобрения всегда видно.
Наше ожидание похвалы и одобрения всегда заметно взгляду со стороны. Неуверенность в себе почти невозможно замаскировать так, чтобы она не сквозила в поведении. И если люди до сих пор не тычут этим вам в глаза, то лишь потому, что им нет до вас особого дела.
Существует множество характерных масок, которые мы надеваем, когда чувствуем себя особенно уязвимыми и неуверенными. Самая распространенная из них – цинизм. Он очень редко бывает натуральным. Чаще всего за ним стоит страх человека испытать боль, быть отвергнутым или осмеянным. Как-то в юности я общалась с молодым человеком, который любил щегольнуть какими-нибудь смешными циничными высказываниями в духе: «Ну, любовь – это отличный инструмент для манипуляций» или «В нашем возрасте уже пора отказываться от идеалистических взглядов». Как-то я не выдержала и в одном из разговоров обронила:
– Какой же ты ранимый!
– Как ты узнала?! – он вытаращил на меня глаза.
– Слишком много показного равнодушия к чувствам, – усмехнулась я.
Другая часто используемая маска – напористая самоуверенность. Если человек агрессивно отстаивает свое мнение, всеми силами транслирует «я прав!!!», это почти всегда означает, что он стоит на зыбкой почве. Иногда такие люди ссылаются на свою принципиальность. Однако чаще всего они яростно спорят из-за полных пустяков, доказывая, что пончик и пышка – две разные вещи и ни в коем случае нельзя их путать. Казалось бы – какое значение имеет название выпечки? Но для такого человека вопрос имеет глобальное значение. Это подачка его жажде самоутверждения. То бишь мотивация в подобных дискуссиях сводится к «спорю, потому что могу спорить».
Третья типичная маска – избыточная скромность из серии «я тут в сторонке постою». Такие люди на вопрос об их мнении отвечают что-нибудь в духе: «Да мне неважно – лишь бы вам/ всем было хорошо!»
Четвертая маска – избыточное миролюбие, когда человек пытается угодить «и нашим, и вашим», постоянно ищет компромиссы и изображает вечного кота Леопольда. «Давайте жить дружно!» – неплохой принцип, но иногда и он бывает лишним. Не стоит жить дружно, например, с людьми, которые унижают твое достоинство, хамят, оскорбляют. Если человек терпит подобное обращение и пытается без конца «уладить дело миром», то причина обычно не в его бескрайней доброте, а в глубокой уязвимости.
Кстати, многие опытные манипуляторы прекрасно пользуются жаждой одобрения и страхом перед осуждением своих визави, пуская в ход фразы: «Ты не умеешь слушать других!», «Ты не в состоянии идти на компромиссы!», «Я понимаю, почему тебя не любят!» и т. п.
2. Я не золотой, чтобы всем нравиться.
Эту истину в свое время озвучила психолог и тренер Эв Чульска (теперь Эв Хазин) на одном из тренингов в начале нулевых. Участники обсуждали жажду одобрения, и Эв рассказала, что раньше тоже остро переживала, когда сталкивалась с антипатией, непризнанием, отторжением:
– А потом я вдруг задумалась о том, что мне самой нравятся отнюдь не все люди, с которыми я сталкиваюсь. Многие вызывают равнодушие или неприязнь. С некоторыми я совсем не хочу иметь дела. И это нормально. Тогда мне стало ясно, что нормально и обратное – я тоже нравлюсь не всем.
То, что мы кому-то не нравимся, кого-то раздражаем, у кого-то вызываем отвращение, – это нормально. Очень часто нас любят и не любят за одни и те же качества.
Зачастую люди нас недолюбливают, поскольку не понимают. К сожалению, иначе как в адекватном диалоге эти вещи не прояснишь. А если человек не идет на разумный диалог – так ли он нужен вам? Для чего вы всеми силами стремитесь убедить его, что вы не верблюд, а горб на ваших плечах – это всего лишь сложенные крылья? Для чего вам еще одна похвала в копилку? В большинстве случаев наше стремление доказать другим, что у нас есть какие-то достоинства, – это попытка избежать самоосуждения. То бишь опять же недоверие себе. Могу ли я себя уважать, если мой друг сказал, что я – дурак и сволочь? Но почему мнение друга весит больше своего? Если вы точно знаете, что за спиной крылья, то вам остается лишь усмехнуться иллюзии горба, которую видят другие.
3. Другие люди – тоже люди.
Заботясь о мнении окружающих, мы часто забываем, что они – такие же люди, как мы сами. У них – точно так же, как у нас! – есть свои вкусы, которые отнюдь не идеальны, свои пристрастия и жизненный опыт, табун тараканов в голове и детские страхи. И все это вместе формирует ту призму, через которую они смотрят на мир.
Не только вы, но и другие люди порой ошибаются, причем даже в тех сферах, где они в целом компетентны. Так, я не раз сталкивалась с ошибками профессиональных психологов. Потому что любой психолог – каким бы он ни был прозорливым, внимательным и умным – не в состоянии просканировать психику пациента от и до и дать совет на все случаи жизни. Когда речь идет о человеческом сознании, то даже самый высококвалифицированный специалист не всегда может с ходу принять верное решение и найти эффективный путь работы. Как минимум необходимо длительное знакомство с клиентом, знание его проблем, реакций и т. п.
Если же речь идет не о профессионалах, а о специалистах в «бытовой психологии», то ошибки более чем вероятны.
Обратите внимание, что в одной и той же ситуации окружающие дают вам иногда совершенно разные советы. У ваших друзей может кардинально отличаться мнение о вашей прическе, вашем молодом человеке или решении уволиться с работы. Как в знаменитой басне про слона-живописца, вы все равно не сможете удовлетворить все вкусы. Одному не хватит яркости красок, а другой скажет, что это просто вырви глаз. Помню, как одна приятельница, учившаяся на имиджмейкера, сказала по поводу моего платья:
– Нет-нет, тебе ни в коем случае нельзя носить такое! Оно слишком увеличивает твои бедра!
– Что? Увеличивает бедра?! – удивленно переспросила другая, не менее зацикленная на стиле. – Ничего подобного, это как раз твой идеальный силуэт!
Это не означает, что не стоит прислушиваться ни к чьим советам. Иногда бывает весьма полезно получить консультацию со стороны или просто свежий взгляд на вещи. Но не стоит абсолютизировать чужое мнение как истину и тем самым обесценивать собственные суждения. Зачастую мы так привыкаем уповать на сторонние советы, что следуем им даже тогда, когда наши интуиция и опыт требуют обратного. Именно это демонстрируют эксперименты с конформизмом. Мы четко видим, какая линия на рисунке длиннее, но ставим свое мнение ниже мнения окружающих.
Отзывы других людей о вас и ваших поступках отнюдь не всегда будут объективными. Идете на митинг против нового закона? Часть друзей обязательно вас поддержит и скажет: «Молодец!» А другие покрутят пальцем у виска. Решили стать вегетарианцем? Мнения окружающих снова будут полярными: от полного одобрения до попыток затащить вас к врачу. Купили мотоцикл? Помимо восторгов обязательно услышите чью-нибудь речь о вашем безумии и безрассудстве. Вы можете пожертвовать миллион на благотворительность, но обязательно найдется критик, который упрекнет вас в расточительстве и показном поведении. Или объяснит, что эти деньги надо было отдать совсем в другой фонд.
Ваше мнение имеет право на существование, так же как мнение любого другого человека.
Ваши шансы на ошибку не становятся меньше, если вы прислушиваетесь к советам других людей чаще, чем к себе.
И самое главное – ваши шансы заслужить симпатию и уважение не становятся от этого больше.
4. Будьте собой – и люди к вам потянутся.
Чем более расплывчаты ваши ценности и мнения, тем меньше оснований у окружающих любить вас. Неуверенность в себе – зыбкая почва для любых отношений: непонятно, как человеку можно доверять, если он сам себе не доверяет.
У моей хорошей подруги был роман с юношей, склонным к душевным метаниям. Когда он пришел к ней после разрыва с просьбой о прощении, она поделилась со мной своими сомнениями:
– С одной стороны, я вижу его искренность. Да, сейчас он в порыве чувств готов на все и во всем уверен. Но с другой стороны, он до сих пор незрелая, нецелостная личность. Я не знаю, куда подует ветер через пару месяцев. Вдруг он снова начнет сомневаться и метаться. Я не могу положиться на него! Не могу быть уверенной в нашем будущем!
Кстати, верна и обратная зависимость. Если человек имеет свое мнение, он так или иначе вызывает интерес у окружающих, даже если это мнение идет вразрез с их собственным.
Ольга Геннадьевна, дама сорока лет, будучи воспитателем детского сада, попала со своим знакомым в одну богемную компанию, где собрались представители творческой интеллигенции – преподаватели вузов, художники, музыканты и т. п.
– В какой-то момент женщины начали рассуждать о детях. О том, что все-таки дети отнимают слишком много жизненных ресурсов, которые могут быть использованы в творчестве или работе. И они все кивали и поддакивали, – рассказывала мне Ольга Геннадьевна. – Мне это не понравилось. В юности я бы промолчала, боясь выглядеть смешно на фоне этих высокоинтеллектуальных женщин. А сейчас, в мои сорок, мне уже было совершенно все равно, что они подумают. И я вслух сказала, что категорически не согласна с подобной позицией. Начала объяснять, какое значение, на мой взгляд, имеет материнство в жизни любой женщины, и внезапно обнаружила, что все присутствующие внимательно меня слушают, с интересом задают вопросы. Неожиданно я оказалась в центре внимания.
5. Внутренний ребенок в вас верит!
Доверие себе сродни тому чувству, которое испытывает маленький ребенок, глядя на своих родителей. Ему не нужны доказательства их силы, ума и могущества. Он просто верит, что они ему помогут: мама подует на ранку – и ранка заживет, папа защитит от любых чудищ, живущих под кроватью. На самом деле ребенок ничего не знает о реальных способностях и силе своих родителей. Он не подозревает о том, что папа отнюдь не супермен, а мама совсем не волшебница. Но это неважно. Он верит в них – и все получается как надо: ранка заживает, а чудища покидают пределы детской.
Но мы сами, будучи уже взрослыми, тоже не всё знаем о своих способностях, возможностях и силе. Многие свойства нашего ума и характера проявляются только в определенные моменты жизни. На протяжении десятилетий может не возникать случая убедиться в их существовании.
Неудачи и ошибки – часть пути любого человека, каким бы одаренным он ни был. Зачастую успех зависит не столько от природных данных, сколько от способности человека переживать неудачи. Да, иногда на землю приходят гении, чьи таланты проявляются с детства. Но случается, что люди долго живут заурядной, ничем не примечательной жизнью, прежде чем их тихий труд приносит результаты. Таких примеров – масса. Первая книга о Гарри Поттере вышла, когда Джоан Роулинг было 32 года. Сама писательница жила тогда на социальное пособие и считала себя полной неудачницей, ничего не достигшей в профессиональном плане и даже не сохранившей свой брак. А знаменитая шведская писательница Астрид Линдгрен написала свою первую книгу «Пеппи Длинныйчулок» уже после 35-ти, ведя до этого жизнь образцовой домохозяйки.
У вашего внутреннего ребенка есть только один родитель – это вы. Каким бы вы ни были, он уже вам доверяет.
Так уж вышло, что вы у себя есть в единственном экземпляре. И вам придется придумать, что делать с тем набором качеств, которые вам достались от природы. Не пытайтесь прикинуться юным Моцартом, от этого вы гением не станете. Поросенок Пятачок может, конечно, жить под табличкой «Посторонним В.», но все в округе знают его настоящее имя…
Коротко о главном
Уверенность – это вера в себя и свои силы, доверие собственному разуму.
Главный источник неуверенности в себе – стремление всегда быть хорошим. Это стремление естественно для большинства социализированных людей. Поэтому винить себя за него бессмысленно и деструктивно.
Уверенность в себе можно выработать. Это так же реально, как воспитать силу воли или освоить иностранный язык. В этой работе может помочь осознание некоторых моментов.
‣ Жажду одобрения всегда видно.
‣ Ты не золотой, чтобы всем нравиться.
‣ Другие люди – тоже люди. Их мнение (в том числе о нас) может быть необъективным и ошибочным.
‣ Естественность привлекает людей больше, чем наигранность. «Будьте собой – и люди к вам потянутся!»
‣ Ваш внутренний ребенок верит в бесконечность ваших возможностей. Поговорите с ним об этом.
