Анн Арбор
Скандал в благородном семействе
Ну и мы дружили, потом, разумеется, кто куда, и десятка три годочков и не дружили, но при этом и не ссорились.
И вдруг неожиданно нашлись. И она стала бывать у нас дома. А она всю жизнь проработала в каких-то там государственных структурах, связанных с археологией (ну, она по молодости все ездила на раскопки, как-то там и зацепилась).
Муж мой даже ее и принимал (что с моими друзьями редкость). И даже чай с нами вместе пил. Обычно он сразу ушивается к компьютеру, ну типа он такой интроверт. На самом деле он нисколько не интроверт, просто ни развлечь гостей, ни историю рассказать, ни пошутить никакого таланта нет. За глаза он мою подругу называл «эта тОлстая» и категорически не мог вспомнить, как ее зовут.
Потом она благополучно вышла на пенсию.
А была у нее в жизни ещё одна проблема. Она много лет ухаживала за своей какой-то престарелой знакомой по договорённости, что та за это оставит Гале в наследство свою квартиру. Ну и старушка оказалась капризная, и я только все и слышала о бесконечных в этом смысле проблемах. Но старушка в конечном итоге померла. И с наследством все хорошо.
А я начинаю разводиться с мужем. А квартиры наши с Галей, собственно, теперь друг от друга недалеко – на северо-востоке. И вот мы начинаем по новой дружить. Но не так чтобы активно.
Хотя мне, конечно, хочется после 15 лет практически заточения и повторения мужем одного и того же уже с каким-нибудь свежим человеком пообщаться. Ну просто поболтать, без напряжения, на общекультурные темы. Мне по кайфу.
И вот приезжает эта Галя ко мне в гости раз. Приезжает два. В общем, мы все общекультурные темы уже и исчерпали. Доходит уже до того, что беседуем про балет и Николая Цискаридзе (а у меня и на то, и на другое ещё со времён работы на Первом канале и цискаридзевой дикой популярности – просто уже сразу аллергия).
Но, я во-первых, журналист – и всех всегда слушаю. А во-вторых, я приучена терпеть. Мало ли что мне там неинтересно…
Ну и в таком моем подходе есть, конечно, определенная доля неискренности. Я как-то подсознательно прикидываю, что раз уж я оказала человеку такую услугу, невозмутимо выслушивая любой вообще-то бред, то и я на ответную услугу могла бы рассчитывать. Ну, что человек мне хотя бы из благодарности в какой-то ситуации тоже поможет.
Причём, это все, конечно, почти мимо сознания. Потому что что какие бы там детские представления в глубинах моей души ни жили, я, в общем-то, не законченная пока идиотка. И прекрасно знаю, что без крайней нужды в этой жизни никто и вообще никому помогать не будет, хоть ты десять раз вообще обслушайся. Вот можешь это делать хоть до посинения, но всегда с одним и тем же превосходным результатом.
Не дай бог тебе что понадобилось; А че такова? А мы здесь при чем?
Потому что, разумеется, весь успеха твоего с ними общения люди решительно относят на свой счёт. Ну типа, это они – такие интересные собеседники.
И я, главное, по большей части это делаю и вообще не из корысти. Я – раб лампы. Жертва профессии. У меня автоматически в разговоре включается радар – и я начинаю слушать страшно внимательно, настраиваться, наводящие вопросы задавать, как будто мне по итогам этой самой беседы заметку нужно будет писать.
Ну, когда тебе и правда нужно заметку написать, так это самое правильное поведение и есть. И контакт с героем, и ничего не упустишь. Неоднократно проверено.
Но какого хрена я себя так и со всеми остальными веду? Про которых замёток никаких писать и в помине не собираюсь, а главное, что вот совершенно и не о чем? За каким лешим я всех подряд начинаю понимать и одобрять – вот всей душой и буквально что до потери пульса?
Во-первых, мне самой это на фиг не надо. Во-вторых, это собеседников моих страшно разлагает. Они укрепляются в мысли о своём страшном интеллектуальном превосходстве, а мое это профессиональное внимание расценивают по принципу, что я буквально смотрю им в рот и никакого своего мнения, разумеется, не имею.
А мне потом после такого «общения» приходится буквально рот мыть с мылом и три часа без остановки поэзию читать – только бы избавиться уже от этого послевкусия. Как правило, состоящего из диких банальностей и какой-то уже просто замшелой глупости.
Ну, они все, слава богу, этого не знают.
Ну, может быть, я и лицемерка. Но во-первых, мне с этого никакой выгоды, а напротив – один ущерб. А во-вторых, я этому выучена вот с 16 лет. Попробуй теперь переучись.
Но одновременно, и это тоже профессиональное, я на самом деле все в разговоре отмечаю, все оцениваю, галочки для себя в уме делаю, то есть информации на самом деле собираю вагон. И все запоминаю, ну у меня память просто исключительная. И все потом могу обдумать и оценить.
Я уверенно могу сказать, что в нашем с подружкой общении в это время не возникло ни одной искренней ноты, ни одного какого-то подлинного признания, никакого честного обсуждения наших реальных проблем (а они есть). Так как-то все…
И вот мы периодически встречаемся, едим пиццу с мороженым и беседуем про балет. И вдруг эта моя старинная подруга, пригласив нас с Дезькой к себе в гости, устраивает мне одновременно и выволочку и допрос. На тему, как я вообще могла выйти замуж за своего мужа Васю? (Мы перед этим неофициально вообще-то 10 лет прожили вместе, а главное, уже и год как развелись). Какая у меня, сволочи, была такая на уме корысть? Как можно было и вообще осуществить такого рода негодяйство? (Вот я не знала, что официально сочетаться браком – это теперь уже уголовное преступление). И это было вообще-то так на неё непохоже (ну там – стихи, балет), что мне по телевизионной привычке иной раз казалось, что у неё в ухе микрофон. И что она все это шпарит буквально под диктовку.
Ну короче, провели мы с Дезькой приятный вечер. Едва ли не все время только что оправдывались и раскаивались в содеянном.
И при этом подруга эта моя всю жизнь свою была – вот нежный цветок. Страшно интеллигентная, трогательна и уязвимая. Стихи писала. И не то что склонности к насилию никогда не проявляла, а даже и малейших к этому делу способностей.
Но, правда, мы много лет не общались. Мало ли что, изменился человек.
И вскоре случается у меня проблема. Я сломала руку, в сентябре, на лестнице. Ну, был дождь, мокро, а я ловила выбежавшего котёнка.
Звоню подруге, вернее, пишу, в Вотсапе. Мол, так и так. Не можешь мне помочь дойти до травмпункта? Ну, мне одной будет сложно.
И она мне отвечает, что совершенно вот не может, записана к зубному врачу, пломбу ставить и что вся моя надежда – на бывшего мужа Васю. Чуть ли не сама ему об этом и написала.
Ну, от помощи бывшего мужа Васи я потом имела столько проблем, некоторые и до сих пор расхлёбываю. Типа, он мне из мобильника вынул сим-карту, а операционную систему привёл в полную негодность. И ещё и в больницу мне его привез, типа, пользуйся!
То он банки консервные на антресоль в кухне сложит так удачно, что они мне на голову падают. То горячий чай из чашки на меня опрокинет. То соберет все мои серебряные украшения – и сопрет. Вместе со своим завещанием. Пока меня там дома нет.
После чего муж Вася был наконец окончательно изгнан и я ему сообщила, что развелась с ним не в шутку и не ради экономии его драгоценного барахла (а вдруг я что унаследую?) и что я к нему ни на каких условиях больше не вернусь. И у себя дома тоже больше видеть не хочу.
А муж мой Вася – он такой величайший «контролёр». Ему про всех все надо знать, буквально что во все кастрюли залезть и вообще – тихой сапой осуществлять общее руководство. А тут я ухожу из сферы наблюдения…
Ну и насчёт подружки я тоже, кстати, сделала соответствующие выводы. Ты меня подвела? Значит, ты меня подвела. Так и запишем, на будущее. Чтобы в следующий раз не ошибиться.
И вот тут пошла вдруг полная свистопляска. Подружка теперь жить без меня не может. Желает со мной общаться и все про мою жизнь знать. Вот внезапно, как только я послала мужа.
Она меня по всем мессенджерам ловит и донимает. Дескать, я сейчас совершенно не занята и готова приехать тебе помогать. Я чрезвычайно сильно о твоей судьбе тревожусь.
Я ее раз вежливо послала. Два. Никак.
В какой-то момент явилась ко мне без предупреждения домой – с новенькой мультиваркой в руках в качестве подарка. Что-то я ей там писала, что ищу ремонт мультиварок. Ну уже просто потому, что я уже не знала, о чем бы ей таком написать. При такой ее навязчивости.
Короче, я извинилась, что у меня не прибрано, и в дом ее не пригласила. А мультиварка ее тем же вечером отправилась на помойку – в подарок нашим таджикским дворникам. Мне троянских коней не надо, даже если там никакие греки внутри и не сидят.
И вот чем дальше в лес, тем толще партизаны. Вот человек, который всегда был скромным, робким и страшно тактичным, проявляет уже какую-то просто чудовищную наглость и навязчивость. И страшно упорно.
Где я только ее уже ни заблокировала. Как только ни сообщила, что мне пока что не до неё. Все равно: она мне продолжает звонить с каких-то уже неизвестных телефонов – и предлагать верную и бескорыстную дружбу.
При этом у нас никогда и отношений-то таких не было, чтобы полгода меня не слышав, начать вдруг сильно переживать. Мы и по 20 лет друг о друге ничего не знали и никто не умер. Ну вот это и вообще не тот случай.
И ей от меня, правду сказать, и вообще никакого ни толку, ни проку. Да и мне от неё.
И вот человек может настолько драматически измениться только, если ему что-то очень сильно надо. И я просто уверена, что ей это надо не в мою пользу. И что судя по оговоркам, ей просто нужно сильно потрудиться в пользу моего мужа Васи. А больше и поручить-то некому, остальных моих друзей он сам же за 15 лет и разогнал.
Мне и в голову не приходило, что вот у этих двух людей могут быть «высокие отношения». Вася, мой бывший муж, вообще-то любит сексуальных крашеных блондинок слегка за 30, легкого поведения, а эта – старуха, пенсионерка, может быть, когда-то и была блондинкой, но уже давно совсем седая. Навряд ли сумеет оказать услуги на уровне средней проститутки. Никакого объекта страсти представлять из себя не может. Но для манипуляции, правда, вполне сойдёт.
А поскольку мой бывший муж установил «высокие отношения» со всеми моими подругами и родственницами, с которыми смог познакомится (не дай бог объявится кто-то, о ком он не знает, так он начинает рвать и метать, едва ли этого человека из дома не выставляет), зато остальных всех называет в домашнем обиходе всякими унизительными прозвищами, типа «эта твоя какашка» или «эта твоя жирная», что с годами превратилось у меня в верную примету. Ну, он врать особо не заморачиваться, просто говорит противоположное тому, что есть.
И да, тоже такая народная примета: он этих своих моих подружек никогда не помнит, как зовут. Вот просто категорически.
И вот я довольно долго мучилась. От боли. И разочарования. И от того, что светлый образ нашей юной дружбы теперь окончательно запачкан и изгажен. Я думала, нужно ли ей объяснить, что ее используют? Должна ли я ей помочь?
И вот когда она вчера уже в десятый раз мне позвонила с очередного неизвестного номера, и я ее прямо спросила, чего ей надо, а она мне голубом глазу сообщила, что стремится со мной мило, по дружески, задушевно поболтать, вот тут мне ее даже стало уже и не жалко.
И может быть она и всегда была такая. Вот из породы «пожирателей смерти» из Гарри Поттера. Они же все в обычное время – приятные респектабельные люди, с культурными интересами, родственников своих любят. Даже и имеют друзей. Но вот стоит активировать печать на руке – и они превращаются буквально что в стервятников. Разрушителей. В одну секунду.
И вот не знаю. Я вообще-то человек не проницательный, то есть, я проницательный, но мне для этого нужен особый повод и специальное усилие. Может быть, она за время жизни эту печать как-то приобрела. Но все же человек за свои поступки отвечает сам.
Сколько бы там тобою ни манипулировали, сколько бы тебя, возможно, ни обманывали, чего бы там тебе ни обещали. Если ты на это купился, значит тебя купили. Все! Продано! Говорить больше не о чем.
Сколько ты там по молодости стихов ни пиши. А предательство есть предательство. И подлость есть подлость.
Ну, возможно я просто ошиблась в человеке. Неправильно его оценила. Ошибиться – это не преступление. В отличие от наглого, настойчивого и какого-то просто непреодолимого желания втереться к тебе в доверие и тебя же тут же и продать. За 30 сребреников.
И да, счастья вам, женщины. Вот буквально всем как одной. С моим бывшим мужем Васей. А то, что он от вас за это счастье требует кое-каких личных услуг, то это, дорогие женщины, уже ваши проблемы!
Всегда вообще-то можно и отказаться.
Гримасы судьбы
Ну вот всегда трудно сказать: то, что тебе посылается, оно на горе – или на удачу?
Муж мой бывший завёл какие-то высокие отношения с нашим клинером, уборщицей, Светой. Ну, она была сексуальная блондинка (крашеная), помоложе и вообще при обаянии. Я сейчас уже предполагаю, что тут мы столкнулись вообще с профессионалкой. Ну, при всех этих достоинствах – ходить и убирать? Тем более, что качество уборки… С виду все хорошо, но если, не дай бог, где-то лежит какой предмет, то под ним – вековая пыль…
Понятно, что человек этим всем занимался, только ради того, чтобы присмотреть себе подходящий вариант.
И потом – она была несчастная беженка из Луганска. Которая ни единого слова не знала по-украински. Вот даже со мной, ростовской девочкой – никакого сравнения. Это, конечно, наводило на мысли…
Ну и, видимо, она моего мужа уже стала донимать. Тем более у него это классический был репертуар: благородный человек, привязан к старой больной жене, бросить ее не может. Но жена, правда, вот-вот помрет…
И это были просто чудеса. Мы за 15 лет брака вообще никогда никуда не съездили, вот только несколько раз в санаторий на неделю, да и то – от парализованной тещи. А как теща померла, так мужу сразу стало никакую физиотерапию категорически нельзя, так что он и смысла в этом отдыхе не видит.
За границу я ни разу ни одна, ни вместе так и не попала. Муж аргументировал это тем, что я все равно на самолетах летать боюсь.
И потом, куда я, вообще, поеду? Первые четыре года -на руках парализованная теща. Кто ей будет памперсы менять, ну не муж же? А дальше как-то так оно и пошло.
Притом, что я – журналист и поскакать куда бы то ни было у меня – первичная потребность. Ну, ради маленькой дочки я ещё в свое время с этим мирилась. Но ради этих всех – опять?
Но вот тут – спасибо клинеру Свете – он уже, похоже, и рад был от меня избавиться. Хотя бы на время. За счет чего я за одни лето-осень съездила, наконец, в командировки: Литва, Питер, Черногория, Сербия. Правда. с предельно ужатым бюджетом. Но мне как-то все везло. Еще и с Дезькой в Тучково неделю балбесничали.
Вот если бы не клинер Света (каким словом ее определить, я вообще-то хорошо знаю), сроду не видать бы мне этих командировок. А так – я и съемочного материала кучу привезла, и вообще была совершенно счастлива))
Великая сила любви
Тоже вот: прямо-таки семейная история.
Муж мой после тещи своей унаследовал квартиру на Каланчевке. Вот буквально что почти центр. Но квартира эта, при всем своём удачном местоположении, была вот буквально что мемориалом. Прошлой хорошей жизни.
И мебель 50-х годов, и ворованные во время Второй мировой китайские тарелки, и всякие там вазочки в этом роде. И вся квартира увешана портретами покойной Васиной первой жены. И я даже и не возражала: ну, люди скорбят…
Ну, короче, и теща уже эта наконец померла, и нет никаких причин все это барахло уже хранить. Я начинаю донимать мужа: давай все ж таки делать ремонт.
А дальше история была вообще-то уже просто исключительная. Муж мой желает теперь дизайнера. Чтобы он там все к единому знаменателю привел. И так, чтобы ничего не выбрасывать. Из барахла.
Чтобы и чисто, и красиво, и все дерьмо при этом так по своим углам и осталось стоять.
И вот я пишу там во всякие имеющиеся интернет-службы. И находится дизайнер. И даже и с мебелью работает (а муж мой все хотел наваять по квартире вообще стеллажей).
И вот эта дизайнер (крашеная блондинка, как водится) и год, и два, и три все делает нам проект.
Я в какой-то момент с мужем уже поскандалила: Человек работает! Нужно ему вообще уже заплатить! – Ноль эмоций.
Тогда я пишу этой дизайнерше извинительное письмо. И спрашиваю, сколько мы ей вообще уже должны. И выражаю готовность заплатить.
На что она мне отвечает: Вы мне ничего не должны! И эта ваша работа практически изменила всю мою жизнь! И я и дальше готова… и проч, проч…
Ну я, конечно, задумалась. Но при этом – не сильно. И вот муж мой все ваяет по дому какие-то уже совсем кошмарные стеллажи, мне его даже иногда буквально что до слез жалко.
При этом я и в собственную квартиру в Медведково уже съехала, и с мужем этим собираюсь разводиться.
И тут, буквально что внезапно, являются ко мне мой муж с этой самой дизайнершей. Вот которая буквально что с сайта Профи.ру.
Ну, во-первых, они сначала мне звонят и сообщают, что они уже в Москве, но будут не раньше, чем часа через два-три. Ну и хрен с ними. Мне бы их обоих и вообще никогда не видеть.
Но все-таки являются. Эта самая дизайнер, мать двоих детей, вот в совсем уже до неприличия коротких шортах. Вот она к заказчику, понимаете ли, поехала. На переговоры. С дачи.
Муж мой лицом своим ничего практически не выражает.
Дизайнер делает мне сильное дизайнерское предложение. Типа там, мою кровать кинг-сайз в узкой комнате развернуть там поперёк. Я от восторга уже просто немею.
Дальше мы отправляемся на кухню пить чай. Ну, старинная московская традиция. И муж мой, на глазах у этого «дизайнера», с сайта Профи.ру, благополучно опрокидывает на меня чашку кипящего чая. И эта, главное, сидит и смотрит. Глазом не моргнув. Даже не вскочив и не ахнув, что вообще-то было бы логично. Вот сидит, как ни в чем ни бывало.
Ну, слава богу, на предмет ожогов у меня в доме, как приблизительно и у всех, все есть. Я пошла, залитые кипятком брючки сняла, чем могла намазалась. Выхожу в кухню, завернутая в полотенце – эта «дизайнер» так все и продолжает сидеть, как пень, ещё и с сияющим видом. Ну, она блондинка.
Ну, я конечно, человек интеллигентный. Но тут и я не выдержала. И попросила ее уже пойти вон из моего дома. Тем более, что мне со всей очевидностью не до неё.
Ну, слава богу, все же выгнала. И мужа своего бывшего за нею следом.
Припомнив, как он всякий раз, наливая чай, всех на свете регулярно предупреждал, чтобы руки от этого дела держали подальше. А то мало ли что, плеснёт. Теперь-то я понимаю, что он все это говорил, изо всех своих сил мечтая на каждого буквально эту чашку с горячим чаем уже благополучно опрокинуть..
*И, главное, муж мой бывший этим делом давно уже развлекался. Все только мне и рассказывал, как его любимая теща опрокинула на себя кастрюлю кипящего борща. И как он ей сразу помог. Вот буквально что отвел в институт Склифософского. Хороший мальчик!
И вот уже сейчас я думаю: с чего бы это опытной хозяйке опрокидывать на себя кастрюлю борща? Без чьей-либо помощи? Но и нужно сказать, что уже при мне наша теща никаких ни борщей, ни вообще первого уже не варила. Мотивируя тем, что в семье никто не любит…
Документальный детектив
Тут что-то на меня в ФБ все внезапно взъелись. Старые там друзья. Ну, они такие же друзья, как я – испанский лётчик. Но да, мы и работали когда-то вместе, и неплохо друг к другу относились. У меня таких вообще-то в друзьях десятки.
И вот на правах старой дружбы какие-то вообще упреки. Вот для чего я высказываюсь? Ещё и с какой-то критикой? Каких-то конкретных людей? Оля, это нехорошо!
Вот почему они думают, что я хотела, чтобы было хорошо?
Я уже и так достаточно долго молчала в тряпочку. Считала, что все окружающих некрасивые поступки именно я должна прикрывать. В надежде, что они опомнятся и исправятся.
Но на самом деле у меня всегда имелось на этот счёт собственное мнение. И в плане некрасивых поступков – вот совсем нелицеприятное. Но я думала, что надо молчать. И вот теперь наглядно видно, до чего я домолчалась. Как и все мои товарищи.
А эти мои старинные подруги, с ними была история, которая меня рази и навсегда от этой «дружбы» отвратила. Я даже не знаю, почему я в ФБ продолжала все это терпеть. Ради лишних лайков? Не смешите меня.
И вот было в моей жизни такое лето, ещё в те, хорошие и светлые времена, когда я, как подорванная, носилась на съемки. Вот за 10 лет в первый раз. Литва, Питер, Черногория, Сербия.
И вот как раз в Черногории. Я нашла симпатичный и недорогой вариант с жильём. И хозяева – Перановичи – оказались просто вот совершенно чудесные. Но мне нужно было место для съемки, поэтому я договорилась о самом большом в доме Перановичей номере. А ещё и была какая-то чудовищная жара.
И вот лишняя комната, на две кровати, и вообще пропадает. Я на трёх кроватях сразу спать совершенно не могу. Принялась отписываться и обзванивать всех своих друзей и знакомых. Кто хочет в июле в Черногорию, в Котор? Нужно только билет купить, хата бесплатная. Я все равно уже за все заплатила.
И вот две давние подружки, ещё из Комсомолки, этот мой подарок принять согласились. И мы втроём рванули.
Сейчас, откручивая ленту назад, я догадываюсь, что навряд ли эти мои «подружки» были заинтересованы, чтобы съемки мне удались. Я не знаю, почему, даже и гадать не буду. Но мои подружки вот просто все сделали, чтобы эти съемки мне сорвать.
То они пожар в номере устроят, то перебьют на кухне все бокалы, то посреди ночи на другом берегу Которского залива начинают требовать, чтобы я немедленно нашла такси и отвезла их домой. А то у них ноги растерты. Ещё и рыдают. В результате чего наша хозяйка, Ана, рванула за нами по моей просьбе бог знает куда, прямо вот в полночь, ещё и разбила машину.
А подружки мои хором потом требовали, чтобы я этой Ане ничего вообще не компенсировала, мол, они буржуи, дерут с нас, сама разбила, пусть сама и разбирается, у нас, русских туристов, денег лишних нет. Ну это они, правда, не на ту напали.
То они с оператором моим черногорским «вась-вась», прямо вот подружились. Пока я съезжу за своим героем, а это – литовский поэт Томас Венцлова, они зачем-то и мебель из номера вынесут (Ана, хозяйка, уже бьется в истерике. У неё же ещё и другие гости. Англичане там. А тут такой полный разгром), и цепь пластмассовую хозяйскую на стоянке порвут, и с соседями переругаются, и всех вокруг пошлют на фиг, и хозяевам ещё (особенно пожилой хозяйской маме, как раз после операции на сердце) нахамят, чтобы знала свое место. И вот ровно за час перед первой моей съемкой. Какой-то просто намеренный саботаж.
И я это все, конечно, фиксировала, но как-то совершенно отстранённо. Потому что у меня была такая важная и интересная работа, я только о ней вообще-то и думала, что все остальное шло уже сразу фоном. Но, правда, фоном довольно агрессивным. Но все равно: мне и вообще было не до того.
Правда, при Венцлове они все же были вежливы и даже помогали мне поэту соорудить после съемки какое-никакое угощение. Ну там, салат с уксусной заправкой, прошутто, бокал белого вина. Человек четыре часа вообще-то на камеру говорил.
Оператор мой мне каждый день съёмочный материал сбрасывал на жёсткий диск. Пять дней съёмок, с утра до вечера. В последний день, перед самолетом, залезаю в компьютер – никаких вообще файлов нет. Пустое место. Кто уж там из них все это потёр, сказать не могу.
Ну, подружки мои все это время отдыхали: купались там, загорали. Я же до такой степени упахалась, что мне и до пляжа-то дойти было недосуг.
И вот отлеживаюсь я после съёмок у себя в комнате. А съёмки вообще-то напряженные. Потому что я одна – за все про все. Я и режиссер, я и сценарист, я и ассистент, я и логистик. Я и исполнительный продюсер, и вообще – продюсер, который всем за все деньги платит. И психологически – страшное напряжение. Добиться от человека, с которым ты, по сути, и незнаком, чтобы он за пять дней какие-то очень важные и серьезные вещи тебе о себе рассказал, тут нужно настроиться, вот просто как камертон. Ну и это все и вообще большое такое удовольствие. Такой явный и очевидный стресс.
И вот я лежу уже пластом, у меня отходняк. Приходят мои подружки. И громко так, на кухне, подчёркнуто, какими-то театральными вообще голосами начинают друг с другом обсуждать, какая я вообще-то идиотка. Так, чтобы непременно и я тоже слышала. Чего они только мне в вину в этом красивом диалоге ни поставили. И что я ненормальная. И что я о себе думаю, что я – режиссер. И что вообще какая-то полная дура. И что даже оливки, вот кретинка, в Москву, на базаре купила совершенно не те…
Ну вот уж оливки им чем вообще помешали? Тем более, что я и на их долю вообще-то тоже принесла.
И вот нужно сказать, что я это все проглотила. Во-первых, в Которе, в чужом доме, в последний день отдыха выяснять отношения было совершенно вот невозможно. Во-вторых, мне и вообще было до дверей, с чего это они вдруг так себя безобразно ведут. Ну, от того, что я выясню их вообще мотивы, навряд ли что-то изменится. Поступок-то уже совершен. Я сделала вид, что ничего такого не поняла и не заметила.
И вот эти девушки (уже они бабушки) так и продолжают все со мной дружить. Посты мои в ФБ читают. Лайкают. Позволяют себе делать мне замечания. Не понимая, видимо, того, что после всех этих которских историй наши отношения висят уже на таком тонком волоске, что я бы на их месте не только не рискнула там дунуть или плюнуть, а я бы на их месте и совсем не дышала.
Попытка диагноза
Ну вот неожиданный такой анализ. Кинематографического вообще произведения.
Сериал «Острые предметы», триллер, по роману Гиллиан Флинн, 2018 года. То есть, сериал 2018, книга – 2006. Создатель – Марти Ноксон, режиссер – Жан-Марк Валле. С Эми Уотсон.
Золотой глобус и 8 номинаций на премию Эмми.
И режиссер старается. Всего себя в это дело вложить. Там даже по ходу сценария – французские песни. Что для американского сериала и вообще не характерно.
Там такой, разумеется, детективный сюжет. (Мы других уже и не сымаем)) Такое расследование. С побочными вообще отклонениями. И вот я о побочных отклонениях. Мне вообще-то актуально.
Там девушка, журналистка, с нерешенными психологическими проблемами, которые она запивает с утра до ночи водкой Абсолют (вот кто первый бросит в неё камень? В Эми Уотсон?), но, правда, она это дело всегда переливает в походную кружку для воды; так вот она пытается разобраться с серией жутких вообще убийство. В родном городе.
Там этот город ещё, конечно… Вот буквально что картину пиши. В стиле Франсиско Гойи.
Но, правда, оказывается потом, что жуткие убийства – ещё далеко не самое жуткое…
И вот я, типа, до такой степени не медик. И уж точно – не психиатр. Просто вот уже до беспредела.
Меня вообще никакие естественные науки не интересуют. Хотя я и строго – из естественнонаучной семьи. Биология там, ботаника, география.
Ну вот нет у меня научного подхода! Чего-то там не завязалось. Я страстно вообще люблю: и растения, и животных. Но я их, вслед своей деревенской бабушке, люблю в их целостности. Не имею вообще стремления там, лягушек резать, на части разымать и все по отдельности рассматривать.
Ну вот я не Базаров!
Меня удовлетворяет, когда все само по себе растёт и колосится!
Ну и все!
Но вот приходится, на беду мою, в силу жизненных обстоятельств ставить уже диагнозы. Причём, имея в анамнезе исключительно романы Агаты Кристи (а я – переводчик и редактор, и вообще в детективном жанре – крупный специалист. Вот всю жизнь этим занимаюсь).
Ну ещё, правда, я там кое-что черпаю из кино. Как режиссер с высшим образованием.
И вот у меня в жизни горе, которое тянется не знаю сколько лет – и все никак не закончится.
Я в 42 года вышла замуж. За вдовца. Благородный вообще человек. И страшно заботливый. И высоконравственный. Вот не придерёшься.
И вот он правда меня всю дорогу любил. И заботился. Этого у него не отымешь. Правда, забота вся заключалась в том, что если я слегла в температуре, с гриппом, то он почищенный мандаринчик мне на блюдечке принесёт. Ещё и в виде такого цветочка.
При том, что я мандарины – вот не люблю!
Но вот человек действительно всегда был заботливый. На лекарства в аптеке тратил целое состояние. Кроме лекарств, ничего и не покупал. Предположим там, еды…
С внучкой малолетней годами играл исключительно в доктора. Ну, у них у всей семьи такой бзик. Страстный интерес к медицине.
Я, правда, уже и не знала, куда эти все лекарства в доме складывать.
И в болезни мне мой новоиспеченный муж всегда страшно сочувствовал.
Только вот как я 15 лет назад вышла замуж, так и принялась чудовищным совершенно образом и вообще болеть. Главное, бог знает, чем. Начиная с дизентерии, как раз перед свадьбой моей дочки.
Полтора месяца помирала от диких болей в животе. Врачи по результатам ничего не нашли. Ни инфекции, ни вообще ничего.
Муж, правда, зачем-то каждый день варил мне супчик. И уверенно им меня кормил. Оклемалась я, причём, дней за пять, только уже в ЦКБ… Ну, доктор мой уже просто настоял. На госпитализации.
И как пошла такая пьянка, так она все 15 лет и продолжалась. Безостановочно. Вот чем я только и вообще ни болела. От постоянных бронхитов – до каких-то абсцессов малого таза, плохо совместимых с жизнью, ещё и до ХОБЛ (это мне мой муж с пасынком такой диагноз поставили, который, кстати, и вообще не подтвердился, вот буквально уровень кислорода в одну секунду замерили) – до ревматоидного артрита, с дикими болями в суставах, причём по анализам – вообще ноль.
И врачи меня уже подозревают в страшном симулянтстве. На фиг я к ним и вообще таскаюсь? Они объективно ничего обнаружить не могут! И как лечить, не знают!
А у меня при этом все болит! И что мне прикажете делать?
И стоит мне уехать на неделю на море, с братом (муж вообще никогда туда не ездил), как до отпуска – бронхит. После отпуска – тоже бронхит. Ну, или отит. Но просто – как часы…
В каждый наш отпуск в подмосковном санатории (а было поначалу такое), у меня на третий день – простуда. При любой погоде. И дальше я все остальное время благополучно болею. И ничего серьёзного. И это бывает. Но вот чтобы десять раз подряд?
Я жру антибиотики пачками. Врачи и вообще теряются. Типа, не знают уже, чем мне помочь. Делают всякие дикие предположения. Ну вот у них пациент – не выздоравливает! Почему-то.
И, главное, как у меня съёмка (а я – режиссер, документалист), так у меня непременно и обязательно ОРВИ. Или я голос внезапно потеряю (Я – в прошлом радийный журналист! У меня этого и вообще не бывает! Несовместимо с профессией!) Или суставы распухнут, кроссовки не наденешь. Или давление подскочит (у меня сроду – никакого вообще «давления»).