Андрей Расколов
Вписка
Глава 9. Д. Р. У.З.Ь.Я
Мила идёт в дамскую комнату, и так выходит, что по пути ей на глаза всё время попадают здоровающиеся парни – все до одного пожимают друг другу руки хлопком армрестлеров и прижимают за спину ближе к себе. Не обращать внимания на этой ей просто не удаётся. Причём такие же приветствия и братания посторонних мужиков попадаются ей на глаза ещё и на обратном пути из туалета.
ГОЛОС СОНИ: Милка!
Мила оборачивается, видит подругу и идёт к ней навстречу. Вокруг парни продолжают всё так же брататься. Девушки подходят друг к другу, Соня разводит руки, чтобы обнять подругу, а Милка, под влиянием окружающей мужскойсоставляющей видимого фестиваля собирается пожать руку подруге тем же быстрым жестом, что и парни вокруг. Мила шлёпает по груди подругу. Соня опускает голову и смотрит на свою грудь.
СОНЯ: Мда, общение с Димой не прошло для тебя даром.
МИЛА (смущённо): Ой, я… Нет. То есть… (Мотает головой.) Короче, привет.
СОНЯ (поднимает голову обратно): И тебе. Ты, я надеюсь, помнишь, что я у тебя, когда в прошлый раз в гостях была, серёжку забыла?
МИЛА: Да, точно. Она у меня в сумочке. Сейчас отдам.
Мила открывает свою маленькую сумочку и начинает в ней копаться, доставая вещи и отдавая Сонеподержать. И вот Мила кладёт себе на коленку свою уже большую сумку, продолжаякопаться и доставать вещи, которые раскладывает вокруг себя. Но докопаться до мелкой серёжечки не просто, поэтому Мила кладёт свою огромную сумку на пол, доставая всё более габаритные вещи.Собираются зеваки. Для поисков серёжки в сумку спускаются спелеологи, горняки и сотрудники канализации. В общем, Мила и Соня стоят посреди огромной кучи всевозможных вещей любого габарита перед сумкой размером с дорожный провал, пытаясь найти эту злополучную серёжку. К счастью, кто ищет, тот всегда найдёт, так что Мила достаёт-таки серёжку и отдаёт подруге. Соня рядом с Милой с её маленькой сумочкой стоят посреди куч всякого барахла.
СОНЯ (присвистывая): Ничоси, сколько у тебя хлама в сумке завалялось.
МИЛА: Да я давно уже хотела сумку прочистить. Ну, пошли?
И снова около гримёрки, где уже стоят все остальные.
КИРИЛЛ: Вон они, опаздунчики наши, поднимаются.
СЛАВА: А почему они поднимаются на третий этаж, когда мы их тут ждём на втором?
ВАНЯ: Как по чему? По лестнице!
ТЁМА (показушно): Ахаха, смешная шутка! (С серьёзным лицом.) Хотя не. Будешь отпускать такие тупые шутки, я тебя выгоню.
КИРИЛЛ: Скоро у тебя там твоя выходка?
СЛАВА: Да, кстати, пойду к первому выходу готовиться.
ВАНЯ: А что у тебя за персонаж хоть?
СЛАВА: Увидите.
ТЁМА: Да ладно тебе, скажи, чё ты.
СЛАВА: Короче, есть такая игра. Называется «Деус Экс Хьюман Революшон». Я буду косплеить Адама Дженсона.
КИРИЛЛ: Впервые слышу.
ВАНЯ: А, это там где киборг и всё в жёлтых тонах?
СЛАВА: Ну да. Всё, я пошёл собираться.
Только Слава заходит в дверь, уводящую в гримёрку для выступающих, как подходят Соня, Дима и Мила.
ДИМА: Вот мы и пришли.
И тут я подумал, что уже прошло немало текста с начала истории, а,по большому счёту, ещё не произошло ничегошеньки. Сюжет не развивается. Скукотища. Так что, не обессудьте, на правах автора, надо вторгнуться прямо в историю и устроить поучительный нагоняй моим персонажам. Короче, представьте, что вы играете в игру, вы выделяете их всех, собираете в отряд всю честную компанию и кликаете на них, чтобы они держались смирно в пределах одного небольшого участка, чтобы их внимательно рассмотреть. И чтобы не утруждать вас их долгими обычными приветствиями и знакомствами…
Ребята начинают осматриваться по сторонам, пытаясь найти, откуда идёт голос авторской речи.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …всех представлю я. Значит, это Тёма.
И тут перед вами загорается слово «Артём» и стрелочка, указывающая на Тёму.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …Тёма устраивает вписку, и все пойдут к нему. Это Дима…
Имя «Артём» пропадает, вырисовывается «Дмитрий» и стрелочка к Диме.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …и он любит рок-музыку, играть на гитаре и Милу…
Имя и стрелочка на Милу.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …А ещё есть два эмо сегодняшнего дня. Девушку зовут Ира…
Имя «Ирина» и стрелочка.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …и она сегодня в отличном настроении…
ИРКА (показывает большим пальцем): Да, это так.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …А эмо-парня зовут Кирилл…
«Кирилл» и стрелочка, Кирилл кивает.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …но это пока.
КИРИЛЛ (вопросительно вскинул руки): В смысле, пока? (Обращаясь к Ирке.) В смысле, пока?
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …Девушка, которая не спит уже несколько дней – Соня…
Имя «София» со стрелочкой. Соня просто улыбается.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …А это Ваня…
Ваня крутится по сторонам и машет рукой, как звезда, красующаяся папарацци на премьере фильма со своим участием.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …он бывалый вписочник и очень любит ходить в гости, вписываясь ко всем подряд. Все здесь знакомы, кто-то со школы, кто-то с универа, кто-то через общих знакомых. В общем, все друзья. Там…
Появляются два имени «Александра» со стрелочкой вверх и «Вячеслав» со стрелочкой на дверь.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …находятся Слава и Саша, они просто общие знакомые. Всё.Есть ещё Ноликов Семён и парочка других персонажей, но о них позже.
ВАНЯ: Да, но…
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Никаких «но»!
И, продолжая представлять, что наши главные герои в данный момент персонажи игры на экране, представляем ещё и что из-за нижнего угла справа экрана вылезает рука с хлыстом и несколько раз хлыщет ребят, которые прикрываются, щурятся, отворачиваются и жмутся.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Хватит мне тут сюжет тормозить!
Рука с хлыстом исчезает обратно, а из-за левого нижнего угла вылезает вторая рука с водяным пистолетиком и начинает брызгать в ребят.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Ну-ка быстро взялись за дело!
Ребята убегают прочь из кадра. Рука с пистолетиком утягивается назад.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Ну и отлично. А для завершения картины, представьте звук стука чашки о блюдце, затем звук громкого отхлёбывания. Нет, вряд ли бы вы в какой игре такое встретили, просто это именно то, что я сейчас, пока эти строки пишу, делаю. И да, мне вкусно, чего и вам желаю.
Глава 10. О вкусах спорят
Большая дверь растворяетсяи из зала выходят Тёма, Соня, Кирилл, Ирка, Ваня, Мила и Дима.
ИРКА: И вот это и есть те самые выступления косплееров?
ТЁМА: В общем и целом, да.
ИРКА: Довольно разочаровывающее. Я-то ожидала чего-то такого…
МИЛА: Какого?
ИРКА: Такого! А получилось… ну, такое. Это как будто недо-СТЭМ, замешанный на недо-показе модной коллекции вещей, только в стиле персонажей игр, фильмов и прочего. А я ожидала чего-то, чтоб прям ух!
ДИМА: Да ладно. Не придирайся. Что ты хотела увидеть? Массовые боевые сражения различных персонажей? И как бы это было реализовано?
ИРКА: Да я сама не знаю.
ДИМА: В том как раз твои печали. Критикуешь – предлагай, а не воняй исподтишка.
КИРИЛЛ: Я ща отойду.
Кирилл отходит.
ВАНЯ: Знаете что? Мы вот пришли сюда, здесь же гики всех мастей – аниме, ролевики, косплейшики, книгари, киношники. Почему мы до сих пор ничего из этого не обсудили? Нужно исправить это. Начну с себя. Лично мне больше всего нравится фэнтези. Все эти путешествия по просторам, замки, тролли, эльфы, драконы, магия, мечи, сокровища. Как ни начну смотреть или читать фентезю, оторваться не могу. Есть в ней какая-то…
МИЛА: Романтика?
ВАНЯ: Вообще, я хотел сказать «атмосфера», но, знаешь? Да, романтика подходит.
Возвращается Кирилл.
КИРИЛЛ: Я вдруг понял, что не знаю, где здесь туалет.
ТЁМА: Нам по пути. Я как раз планировал туда наведаться. Следуй за мной.
Тёма и Кирилл уходят.
СОНЯ: Раз ты любишь фэнтези, ты легко ответишь на мой вопрос.
ВАНЯ: Задавай.
СОНЯ (вытягивает руки вперёд ладонями до хруста в пальцах): Итак, почему не на орлах?
ВАНЯ: Аааа, да ладно тебе!
СОНЯ: Я серьёзно.
ВАНЯ: Ну… ну… тогда не было бы духа путешествия и приключение не вышло.
ДИМА: А может у объединённых войск Саурона были зенитки и прочие противоракетники, но только не против ракет, а против орлов.
ВАНЯ: Откуда? Там же орки из навоза, земли и палок всё лепили.
ДИМА: А само его око чем тебе не вариант?
ВАНЯ: Нет, оно так не работает. Об этом нигде не говорилось. А орлы, может, были призваны с самого начала, просто они долго готовились к полёту.
СОНЯ: Какая отвратительная отмазка, какой полнейший идиотизм. Это как считать возможным маленькому глисту вымахать размером больше человека без подкрепления едой за пару часов или отправлять геев на миссию по колонизации другой планеты.
ИРКА: Но это космическая фантастика, а не фентези. Причём бездарная.
СОНЯ: И что? Всё равно тупо.
ВАНЯ: Не придирайся к старине Толкину. Он был основателем жанра, в других произведениях таких ошибок уже не допускали.
ДИМА: Ладно. Как насчёт Гарри Поттера?
ВАНЯ: Там нет орлов.
ДИМА: Зато там есть маховик времени. Можно было с самого начала истории, с самой первой книги, взять эти часики, накрутить ко временам детства лысого из Пожирателей Смерти и наложить на него какие-нибудь чары. Уж в крайнем случае превратить в овощ и упечь в волшебную психушку. Как её там? Клиника святой Маньки.
МИЛА: Святого Мундо.
ДИМА: А, ну да. Но не суть. Короче, фэнтези – отстой.
ВАНЯ: Ты – отстой! Ты назвал две самые такие на слуху истории. А теперь давай ещё хотя бы пятюну назови.
ДИМА: Эээээм…
ВАНЯ: А? А? А? А? А? Вот и всё, утрись.
СОНЯ: И тем не менее, и орлы, и маховик – это просто эпичнейшие провалы в логике сюжета, портящие восприятие истории в целом.
Внезапно прибегает Тёма, заливаясь смехом. Все на него переводят внимание. Он пытается что-то сказать, но не получается. Приходит Кирилл, лицо красное.
КИРИЛЛ (Тёме): Да хватит, я не эмо! Серьёзно.
ИРКА: По тебе так не скажешь.
СОНЯ (указывая на хохочущего Тёму): Чё это с ним?
КИРИЛЛ (скрестив руки): Дурак он, вот что.
ТЁМА: Короче…(Делая вдох и пытаясь успокоиться.)Короче, дело было… ща объясню. В общем… мы в туалет пошли, а у него…(Снова начиная смеяться) …розовая струя.
КИРИЛЛ: Я просто ел свекольный салат!
ИРКА: Как же глубоко в тебя пустил корни две тысячи седьмой.
КИРИЛЛ (резко): Да ну хватит уже! Это не смешно.
СОНЯ: Ага, не надо доводить эмо-боя, а то он расплачется.
ДИМА: Да ладно, не психуй. Никто из твоих бывших друзей об этом не узнает. Вы же в курсе да? Он же бывший зигамёт.
МИЛА: Серьёзно?
КИРИЛЛ: Так стоп. Короче, да, во времена, когда были эмо, а я был школьником, я попал в компанию к хулиганам околофутбольным, ну просто очень правым.
ДИМА: Ага, он потом в школу пришёл в берцах и лысый. И всем говорил, что теперь скинхэд. Ходил так где-то неделю, а потом снова в обычной одежде стал ходить.
МИЛА: Почему? Передумал?
КИРИЛЛ: Ну, меня батя на улице застал, когда я зиговал. Он прям там леща вломил.
ДИМА: Вот я этот момент помню. Мы с ним как раз гуляли, он убежал вперёд к углу дома и повернулся ко мне, зиговать начал. А там из-за угла его батя идёт с работы. Он кааак размахнулся и кааак вдарил. Такой удар был громкий, что эхо по двору прошлось. И ещё он сказал что-то в духе «Ты чё, малой, осатанел? Дома поговорим».
ИРКА: А что потом что?
КИРИЛЛ: А потом я повзрослел, поумнел…
СОНЯ: …И стал эмо.
КИРИЛЛ (не отвлекаясь на комментарий Сони): …и стал придерживаться других политических взглядов и идей.
МИЛА: Вступил в ряды либерал-демократов?
КИРИЛЛ: Нет. Я, хотя ещё немножко придерживаюсь правых взглядов, но теперь выбираю умеренный коммунизм. И монархизм.
СОНЯ: Так не бывает. Надо выбрать что-то одно. Или есть монархия, или есть социализм, ну или коммунизм.
КИРИЛЛ: А как насчёт скандинавских стран с их монархами?
ВАНЯ (приобнимая Кирилла и Соню): Так, ладно, прекратите. Это надо оставить на потом. На саму вписку.
СОНЯ: Почему?
ВАНЯ: Поверь мне, бывалому вписочнику. У вписок всегда есть алгоритм. Сперва это знакомство, если кто не знаком. Разговоры о том, кто чем увлекается, учится, работает. Это всё первая фаза – разговоры ни о чём. Потом начинается вторая фаза – разговоры по общим интересам. Например, о тачках, или по учёбе, или о кино. Потом фаза три – разговоры о высоком. Перспективы науки, споры об исторических событиях и истории, о космосе и прочем. Потом четвёртой фазой идут разговоры о вечном – о мифологии, о религии, о боге, о душе и всём таком. Ну и пятая фаза – все расходятся или ложатся спать. Случаев, конечно, разных целая куча, и не обязательно всё это происходит непосредственно на квартире, но в целом чаще всего я видел и именно такой алгоритм.
Приходит Слава.
СЛАВА: Чё как?
ИРКА: Мы тут обсуждаем…(Глянула на Кирилла.) …массовую культуру. Огрехи «Властелина Колец» и «Гарри Поттера» и других франшиз.
СЛАВА: О, я это люблю. Меня всегда вымораживала концепция покемонов. То есть, вот есть чармандер. Почему у него всё время горит хвост? Как это объяснить анатомически? Или сквиртл. Ну откуда в такой маленькой черепашке так много воды? Это же бред.
ТЁМА: А тебя не смущало, допустим, что все покемоны любого размера помещались в маленьком покеболе?
СЛАВА: Нет. Я всегда это считал мультяшной условностью.
СОНЯ: Как мидихлорианы в «Звёздных войнах»?
МИЛА: А причём здесь они? Они никакая не условность.
СОНЯ: Что там было сказано? Что это микроорганизмы, дающие силу. Если это микроорганизмы, то неужели в целой галактике никто не додумался их выделить, отдельно выращивать и размножать в своём теле? Ну и чушь.
ДИМА: Ну ты и завернула. Может, ещё что-нибудь интересное по Гарри Поттеру кроме маховика сможешь выцепить?
СОНЯ: Легко! «Гарри Поттер» это предыстория «Звёздных Войн», только очень далёкая.
КИРИЛЛ: Вот это поворот! И как ты это объясняешь?
СОНЯ: А чем объясняется магия в мире Гарри Поттера? Ничем. Она просто есть, передаётся по наследству и иногда возникает у неволшебников. Совсем как Сила у джедаев. Тем более и сам Гарри, и Том Реддл – потомки сильных волшебников. Вот и получается, что мир «Гарри Поттера» – это предыстория, много-много раз пред для вселенной «Звёздных войн».
МИЛА: Так, стой. Но ведь действия «Звёздных войн» происходит давным-давно, в далёкой-далёкой галактике.
СОНЯ: Ну значит «Звёздные воины» являются предысторией «Гарри Поттера». Не суть важно. Всё равно одно – предыстория другого.
СЛАВА: Мне нравится эта дерзкая идея. Это даже круче, чем идея о том, что события «Матрицы» происходят после событий «Терминатора».
ИРКА (Соне): Сколько, ты говоришь, у тебя уже бессонница?
СОНЯ: Четыре дня к ряду.
ИРКА: Охотно верю. На свежую голову такого нельзя придумать.
ТЁМА (возмущённо): Что значит нельзя? Придумать можно всё, что угодно!
МИЛА: Придумай какое-нибудь невероятное животное.
Из головы Тёмы начинает резко расти облачко воображения и ударяет Славу в глаз. Слава вскрикивает, и, зажимая ушибленный глаз, отворачивается.
МИЛА (указывая на облачко, в котором нарисован несуществующий зверь): И что это?
ТЁМА: Что заказывала. Невероятное животное.
МИЛА: Э, так себе. Можешь новый цвет представить?
Тёма сосредотачивается, облачко мыслей начинает менять цвета и резко замирает. В облаке всплывет окно «Приложение “Воображение” не отвечает. Закрыть приложение?» и внизу три кнопки «Да», «Нет», «Отмена», затем облачко вообще осыпается. Тёма по меньшей мере удивлён.
МИЛА: А говорил, всё что угодно. Не может же человеческий мозг делать всё, что угодно.
ВАНЯ: И всё равно, очевидно же, что человеческий мозг совершенен и непревосходим.
КИРИЛЛ: Роботы обыгрывали людей в шахматы.
ВАНЯ: Это не то, ставить в сравнение многозадачный человеческий мозг против компьютера, который даже не думает, а просто подбирает в своей базе данных одну из имеющихся комбинаций. Это не разум, а имитация разума.
ТЁМА: Ты опять начинаешь, шакал?
ВАНЯ: Не, ну а чё? Когда мобильные только появились и были не у всех, люди спокойно звонили на мобильники с домашнего, зная дюжину номеров наизусть, вместе с адресом и днём рождения друга. А сейчас – нет. Потому что каждый знает, что это знать не нужно, ибо твой маленький компьютер тебе всегда напомнит. А стоит человеку поменять номер или скрыть дату днюхи в соцсетях – и никто уже не узнает. Вот именно так технологии отупляют. А дальше будет только хуже.
ТЁМА: Ну давай, скажи, что нейросети – это бесполезный бред!
Тёма произносит это достаточно громко, что на него обратили внимание посторонние. Вокруг спора собираются гости фестиваля и косплееры. Некоторые походят к Славе поздороваться.
ВАНЯ (поучительно качает пальцем): Нейросети – это бесполезный бред.
ТЁМА: Обоснуй!
ВАНЯ: Даже самый честный человек, всегда говорящий правду может солгать. А ты думаешь, с нейросетями не так? Будет даже хуже, потому они всегда правы, в отличие от человека, которому свойственно ошибаться.
Вокруг уже большая толпа зевак.
ТЁМА: Ты сам понял, что сказал? Как может самый честный человек соврать?
ВАНЯ: Если человеку, который всегда говорит правду, сказать ложь, он потом всем будет говорить эту самую ложь, считая её правдой. А все, кто знают, что это – честнейший человек и что он врать не будет, поведутся. И в итоге сами будут рассказывать эту ложь как правду. Ещё ссылаться будут, мол, если так самый честный сказал, значит, так оно и есть, значит, это правда!
ТЁМА: Ну, да, конечно! И почему тогда хуже будет?
ВАНЯ: Потому что к нейросети будут относиться как ко всегда и заведомо правой. И это даже хуже, потому что если человек априори может ошибиться, то сомневаться в логике нейросети, как станут считать, будет равносильно сомневаться в логике вообще!
ТЁМА: Ты не прав. Нейросети уж простейшие-то задачи способны решить, к сложнейшим их никто не подпустит. Это же машины.
ВАНЯ: Серьёзно? Вот тебе простейший пример.
Ваня берёт лист бумаги и маркером выводит на нём формулу «6/2(1+2»), затем скотчем прикрепляет к стене. В собравшейся толпе зевак слышны роптания.
КТО-ТО ИЗ ТОЛПЫ: Это же простейший пример. Будет один.
КТО-ТО ДРУГОЙ ИЗ ТОЛПЫ: Да, простейший, но будет девять.
В толпе зевак усиливается гул.
КИРИЛЛ (обращаясь к зевакам): Люди, будьте благоразумны. У всех есть телефоны, калькуляторы, поисковики, в конце концов. Давайте ими и воспользуемся.
Зеваки достают свои телефоны и начинают искать решение. В толпе слышны возгласы «Я же говорил!», «Ну и?», «Я так и посчитал». И всё равно, почему-то, как зеваки вычисляли ответы – так у одних в результате 1, у других 9. Зеваки переглядываться и начинают громко галдеть.
ИРКА (своим): Слушайте, а пошлите покурим?
КИРИЛЛ: И в магаз зайдём.
СОНЯ: Дело говоришь.
Ребята уходят, оставляя группу спорящих зевак.
Глава 11. Есть контакт
Ходит, значит, штатный фестивальный фотограф и фотографирует. Его одежда – чёрные берцы, камуфляжные штаны серого цвета с малозаметным фиолетовым отливом и серо-фиолетовая ветровка. Сделав фото, он наклоняет камеру и смотрит, что вышло, недовольно сморщив лоб. Чтобы было удобнее, фотограф, не отвлекаясь от камеры, садится на ближайшее место, самое крайнее среди нескольких сидений. Мимо как раз медленно проходит, опустив голову, Семён. Он, почти пройдя коридор, поднимает голову и оборачивается, смотря на фотографа. В миг Семён переместился со стоячего положения на повороте из коридора на свободную сидушку с противоположного края от фотографом. Фотограф спокойно смотрит в свою камеру и слегка кивает, затем, почувствовав чей-то буравящий взгляд, перестаёт кивать и медленно поворачивает голову в сторону Семёна. Ну сидит и сидит, ну смотрит и смотрит – подумалось было фотографу,пока тот отворачивался к камере, но затем снова быстро поднимает голову на Семёна. Теперь Семён оказывается на соседнем кресле от фотографа.
ФОТОГРАФ (неуверенно): Эм… Привет…?
СЕМЁН (смотря прямо на фотографа): Здарова. Классно тут, да?
ФОТОГРАФ (растерянно): А-ага.
Фотограф встаёт и, озираясь на Семёна, спешно уходит через толпу. Фотограф видит, что Семён появляется то там, то тут, преследуя его. Скорым убегающим шагом человек с камерой не раз прошёлся по разным этажам и комнатам, пытаясь избавиться от пугающего преследования. Семён же возникает прямо из-за людей, тут же прячется за ними, чтобы выскочить из-за спины какого-нибудь человека поближе к фотографу. И это продолжается даже на улице, когда фотограф почти бегом покинул Дворец Культуры, необоснованно и беспричинно надеясь, что таинственный человек, идущий за ним, не станет покидать здание проведения фестиваля.
Фотограф спешной походкой убегает в ближайший торговый центр, а Семён подобно ниндзя, появляясь из-за деревьев, следует за фотографом. Преследуемый с преследователем даже не заметили, как оставили позади наших главных героев, которые на улице стояли, болтали и даже курили.
ВАНЯ: Пошли тогда и в магаз зайдём, раз уж вышли всё равно.
СОНЯ: В какой пойдём?
КИРИЛЛ (саркастично): Ой, ну даже не знаю. Сложно сказать, мы-то находимся вот здесь, и ближайший к нам магазин вот он. Куда же мы пойдём?
Кирилловсарказм будет легко понятен тому, кто живёт или бывал в Самаре, особенно учитывая указанные ранее в истории места конкретно так поимённо, так что, господа хорошие, ноги в руки и, во имя любопытства и науки, идите в Яндекс или – чем чёрт ни шутит – в Гооглэ и смотрите на панорамах, что там и как. А тем, кому лень всё это делать объясню просто – там ТЦ рядом, прям вообще.
ДИМА: Давайте лучше сходим в стоэтажник. Ну вы знаете, этот знаменитый стоэтажный дом, где первые пять этажей – торговый центр, а выше это жилые этажи.
ИРКА (в непонятках): Что? Ты о чём? Нету в Самаре стоэтажных зданий…
Дима брыкает плечом её плечо.
ДИМА (шипя): Заткнииись.(Прикрывает рот рукой и обращается к Ирке, осматриваясь)…Потенциальные инвесторы.
АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Ну тут типа как в рекламе, знаете, вот эта навязчивая и абсолютно бесполезная реклама чего угодно, зато красиво, красочно, ярко, с коротки броским слоганом, что нужно только для того, чтобы вы это самое купили подикой наценке. Например,ПИЩЕВАЯ СУПЕР СОДА-ПРО 4000 в 1! БЕЗ ГМО, СМС И РЕГИСТРАЦИИ! С ЗАПАХОМ БОДРОСТИ И СПОКОЙСТВИЯ ОДНОВРЕМЕННО! ОТЛИЧНО ПОДХОДИТ ДЛЯ ЕДЫ, КАК ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА, ПРЕКРАСНО БОРЕТСЯ С КАРИЕСОМ И СПОСОБНА ОТЧИСТИТЬ ВАШУ МАШИНУ ОТ КРАСКИ АБРАЗИВНЫМ МЕТОДОМ! ВСЕГО ЗА 999,99р ВЫ МОЖЕТЕ ЗАКАЗАТЬ ЭКСЛЮЗИВНУЮ ПАЧКУ НА 100 ГРАММ СОДЫ-ПРО В КОЛЛЕКЦИОННОЙ УПАКОВКЕ! СВЯЖИТЕСЬ С АВТОРОМ ЭТОЙ КНИГИ ДЛЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПРИОБРЕТЕНИЯ ТОВАРА! СПЕШИТЕ! КОЛИЧЕСТВО ТОВАРОВ В ЭКСКЛЮЗИВНОЙ СЕРИИ ОГРАНИЧЕННО! Вот в таком же стиле представьте рекламу. Женский голос говорит «Самарский стоэтажный жилой и торгово-развлекательный комплекс», а дальше мои персонажи, до которых дотянулась невидимая рука рынка, вшестером смотрят в камеру оператора съёмки рекламного ролика, показывают в камеру большие пальцы и делают вымученные улыбки, пока женский рекламный голос добавляет «Возможно появится.За ваши деньги. Вы, сперва, заплатите, а там, авось, может быть, вероятно, не прям точно, но очень даже может быть, не исключено, что появится. В проекте.». Ух, меня понесло. Ладно, возвращаемся к истории.
Ребята вшестером входят в магазин, и решают, кто куда.
ВАНЯ: Кто куда, а я…
СОНЯ: Долбанулся.
ВАНЯ (закрыв глаза, проигнорив Соню): …пойду в Тэндо.
СОНЯ: Ааааатлична. Я с тобой.
Нет, тема рекламы меня не отпускает. Снова представьте рекламу. Включается коротенькая реклама, показывающая сотрудников, плохо обращающихся с товаром. Звучит веселенький, типично рекламный мотив, завершающийся голосами, распевающими появившийся логотип Т&О «Тэндо – Тухляк & обвес».
МИЛА: Нам только счёт пополнить.
ИРКА: А я наверху одну вещицу присмотрела в том вещевом отделе.
КИРИЛЛ: Который прям над нами что ли?
ИРКА (кивает).
КИРИЛЛ: Погнали вместе.
Ирка с Кириллом уходят наверх.
Мила стоит в просторном отделе возле терминала оплаты. Дима стоит возле витрины. За спиной Димы всё мрачное, тёмное, в зловещих тонах и подсветке. К нему со спины медленно подходит зомби, но только Дима поворачивается, зомби тут же превращается в обычного радушно улыбающегося консультанта, фон и освещение тоже становятся обычными. А всё потому, что Дима с Пашей как-то обсуждали тему неловкости с этими консультантами, и Дима проникся, но чуть-чуть.
КОНСУЛЬТАНАТ: Вам что-нибудь подсказать?
ДИМА: Да, подскажите, пожалуйста, решение теоремы Стеклова.
Консультант проговаривает саму теорему Стеклова, а затем отходит к школьной доске и пишет на ней решение мелом.
ДИМА: А, такое.(Наигранное разочарование.)Нет, такое у меня уже есть, спасибо.
МИЛА: Я – всё. Пошли?
ДИМА: Пошли. До свидания.
КОНСУЛЬТАНТ: Всего хорошего, приходите ещё.
Дима отходит к двери вместе с Милой, пока зомби-консультант разочаровано разворачивается к своей стойке. Однако выйдя за двери отдела сотового оператора, Дима решается всё же зайти в продуктовый.
ДИМА: Я, пожалуй, в Тэндо зайду.
Включает коротенькая реклама, показывающая сотрудников, плохо обращающихся с товаром. Звучит веселенький, типично рекламный мотив, завершающийся голосами, распевающими появившийся логотип «Тэндо – Клиент всегда не прав».
ДИМА: А ты обратно на фест?
МИЛА: Не, я пойду наверх к Ирке и Кириллу. А на фест уже с ними.